Не знаю даже, как не слишком грубо послать мать

А попу здоровому лбу не надо подтирать? Сыночка сам не поест что- ли? Обязательно к вам столоваться ходить? Так и скажите : НЕТ.

Автор, вы *****?? Ну не дала на взнос и что теперь? И еще, за что так ненавидите собственного брата? Объест он вас? Не каждый же вечер заседать будет. На то и родственники, чтоб помогли первые год-два, а там ему и самому неудоьно станет, подрабатывать начнет. У меня бы сердце болело, если б рядом брат был и я, имея возможность его подкормить, знала бы что он голодает, и неважно, что мне там мать сделала или не сделала. Господи, какие только ***** не существуют.

Остыньте. Не теряйте лицо! Спокойно заявите, что поскольку вам в свое время было отказано, ваши теперешние условия не позволяют принять брата, ни даже позволить столоваться у вас (у вас большой кредит и маленький ребенок - не до того). Кстати, а где жилье брата? Предложите также купить комнатку в коммуналке в МСК, раз уж они заморочились с покупкой жилья ЕМУ а не вам...Автор, а вас вообще в семье любят?

Видно, что вы по жизни с в о л 0 ч ь.....ишь как написали "недостаточно злобно отказала". Тьфу на вас.

А почему он будет голодать? Денег ему родители дадут, пусть сам себе готовит. Маме не помешает оторвать кусок его драгоценного времени от занятий с репетиторами и научить самого себя обслуживать.

Не знаю. Думала, что ко мне нормально относятся до тех пор, пока не родился брат. Как родился - меня определили в прислугу по дому, всячески старались не отпустить работать в Москву под предлогом "а кто же будет с Витей сидеть / из сада забирать / кормить". Нормального студенчества тоже не было, после занятий надо было нестись домой заниматься братом и готовить ужин, т к мама работала. А потом оказалось, что плоды этой работы достаются исключительно брату, а мне - "честь" его обслуживать.

Жильё ему ещё не купили, копят на квартиру.

Так и скажите, что жить у вас негде брату и питается пусть сам-ван на него готовить некогда и на начто,ипотека,долги,ребенок.

Сожалею вам, я бы тряслась от злости.
Объясните ей, что у вас маленький ребёнок и возится со вторым не собирается, который уже не совсем ребёнок(17-18 лет) и может сам найти себе жильё. В коцне-концов она вам даже с жильем не помогла! Скажите ей твёрдое НЕТ без каких-либо объяснений.

Действительно Автор откуда это злость?) братишка же кровинушка ваша❤️❤️❤️ у меНя есть старший брат и мама всегда его выделала, я не обижаюсь, и с радостью помогла бы ему. Но он у меня взрослый сам башку оторвёт за меня. Неужели вы его не любите ? Что за ненависть ? Он здесь причём?)

Не люблю. А за что мне его любить?

"Нет" - это само собой разумеется. Думаю, стоит ли затевать с ней разговор на тему родственных отношений. Возможно, не стоит.

Спокойно , но твердо сказать нет. Нет и все. Лучше даже не пускайтесь в объяснения. На все возражение отвечайте : "НЕТ!".

Как это за что?) за то что он есть) Если не любите тогда все понятно, не мучайте тогда ни себя ни его, а то придёт на ужин а вы с недовольным лицом сидите ещё подавится не дай бог. Тогда лучше сразу маме сказать. Не могу мол так и так.

Хочет обматерить маму последними словами. Уму непостижимо. Бедная мама,лучше бы аборт сделала,чем такую гадость неблагодарную получить.

Вы грубо, конечно, написали, но может сказывается давняя обида. Очень все просто -- не делайте, что не хочется. Мама говорит "обсудим позже", этим как бы показывает, что ваши возражения незначительные и вы плохо подумали, а вы вместо того, чтобы посмеяться над ее самоуверенностью, злитесь. Один раз звоните, объясняете, что следить за братом не будете и точка. Не надо оправдываться ребенок там, могли бы понять, поняли бы сами. Все, далее не берете трубку две недели.
Да и что за необходимость прям учиться в Москве? Вы же выучились дома, не страшно им кровинушку отпускать?

Что значит "за что"? Братьев любят не за что-то.
Вв свою обиду на маму пытаетесь выместить на нем, только он тут ни при чем. Вы взрослый человек, а детская ревность вам покоя до сих пор не дает.

Автора понимаю и поддерживаю, тоже бесилась бы, еслиб из меня няньку брату сделали!автор мы за тебя держим пальчики, дай им всем отпор!

Я понимаю автора. Обидно когда одному все, а второму ничего.

Автор, у нас была похожая ситуация с братом мужа, который учился на платном отделении в институте, жил в съемной квартире и каждый вечер приходил к нам на ужин. Мы тоже снимали жилье и сыну было полтора года. До декрета я работала, иногда премиальные были больше, чем зарплата мужа. Потом работал только муж. Свекровь считала, что мы обязаны и младшего сына кормить. Кормили. Не жалко. Меня удивляло, что парень ни разу не принес нашему сыну хотя бы яблоко или банан. И еще он никогда не здоровается. Сейчас прошло уже почти 15 лет. Он до сих пор приходит иногда к нам на ужин и так же не здоровается(((

Это как? Заходит и идёт прямо к столу, никому не сказав ни слова?

Автор,я тоже за вас! Пусть мама с ним живет, и в училище водит ,и кушать готовит,и попку вытирает.У вас свой ребенок,у ней-свой.Терпеть не могу,когда рожают и вешают свое сокровище на чужую шею.Я сама готовлю с 8 лет,а ему 18,он что приготовить не может? А как же другие студенты,может он и их позовет у вас пожрать?!

"Онжемальчик! Емуженужно!" - это все про него. Это девочке можно учиться во второстепенном ВУЗе и не иметь своего жилья. А мальчику надо обеспечить все по высшему разряду.

Да, я слегка растеряла душевное спокойствие. Как-то злость нахлынула.

Вангую: Автора родили в нищите (а кто богат был в 90-*****) из серии "ну получилось так"... встали на ноги и решили "повторить молодость" родили брата (планировали, хотели, старались). Всячески показывали кто из детей любим. И это автор усвоила! Что дальше: они купят кв брату, и в кредиты полезут чтобы ему свадьбу организовать, а когда совсем состарятся будут манипулировать: ты нас досмотри - ты обязана, у тебя ребенок/дети взрослые, а брат не может! Он же мущщщина (да он сам всячески отлынивать будет)! У него и дети маленькие! А мы тебе может быть кв свою оставим... печально быть не любимым ребенком...

Автор,
С мамой понятно. А с братом у вас какие отношения?

Автор, а скажите пожалуйста, родители внука/внучку как воспринимают? Какие чувства к ребенку?

У нас такая ситуация. Свекры нам с мужем на свадьбу подарили 500 тыс на новую машину. Это было почти 50% стоимости самой тачки. И до этого они полностью дарили мужу его прошлую машину. Сейчас мы живём в квартире двушке, в которой у мужа 1/4, остальные части свекров и его сестры. Но живём мы тут одни. Свекрры построили себе дом и живут там. Сестра мужа замужем. Свекры постоянно нам всем помогают и сейчас собираются покупать нам новую квартиру в новом доме, эту мы продадим и деньги потратим на ремонт. Отдадим лишь 1/4 его сестре. А остальные деньги свекры отдают нам. И свой дом говорят завещают нашей с мужем дочери. Сестре мужа они никогда и ничего не дают и не покупают. Вышла замуж и они как будто её забыли. Свекровь с ней общается больше как с приятельницей. А вот мужа моего ацки любит всем сердцем, он у неё свет в оконце. У сестры мужа тоже есть ребенок, дочь. Но у свекрови на телефоне заставка лицо моей дочери, в квартире везде стоят фото моей. Моя правда 1 её внучка. Свекровь её обожествляет, заваливает подарками. А для ребёнка дочки своей просит отдать вещи после моей. Я клянусь что все что написала это правда!
У меня у самой есть брат и мама больше к нему расположена, но тут и понятно, она же видит, что у меня все хорошо. Поэтому заботиться о брате, которому больше нужно мамино внимание.

Так и обматерите! Автор, один раз надо высказаться, хватит всё носить в себе долгие-долгие годы. Увидите, морально легче сразу станет.

А никакие. Я уехала в Москву, когда ему 5 лет было. Почти не общались.

Да обыкновенные чувства ))) Зла ей не желают, по скайпу улыбаются. Ничего особенного.

Все равно надо быть добрее, тем более родной брат.

А ничё что у них ипотека? Или пусть дочь поменьше поест, лишь бы оболдуя накормить? Пусть мать ему деньги даёт и он сам готовит.

Автор!! Судя по вашим рассказам проблема больше кроется в обидах а не а том что сможете вы его подкармливать или нет.

Проблема в том, что мне навязывают то, что я делать не хочу. Могу? Да, финансы, в принципе, позволяют. Но зачем мне этот напряг?

Автор, соглашайтесь, пусть приходит на приемлемых вам условиях, скажем, раз в месяц и все. Никаких компромиссов, условия только ваши. А чего с квартирой родители его тоже прокатили, также как и вас? Ему тоже не позавидуешь.

Автор!! Ну не хотите не делайте. Не могу вас понять просто, вроде вы человек не плохой. Ну он же родной вам, родной понимаете? А если вы родите второго ребёнка ? Как будите воспитывать их? Объяснять им что каждый сам за себя должен быть?) конечно же нет, будете говорить им чтоб они любили друг друга, заботились, помогали) а где тогда правда?) в ваших словах?) когда сами с братом своим так поступаете, найдите хорошие моменты в этом, будет приезжать может помогать в чем то, ему поддержка нужна будет, и рядом никого кроме вас)

Его не прокатили, просто ещё не определились с местом. Он же ещё даже не поступил никуда.

Так за чем дело стало? Автор, Вам 32 года, а такое впечатление, что вы до сих пор школьница, которой в принудительном порядке "навесили" брата.

Ты *****?!))

отличное решение. полностью согласна

Я бы прямо сказал, что обижена тем, что в помощи с жильем мне отказали в ущерб брату, и раз со мной обошлись не по-родственному, то и я помогать не намерена. Пусть обижаются.
Кстати, я неоднократно так говорила (правда, ситуация была иной, но, так сказать, вектор тот же).

Просто скажите, что у вас своя семья. Брат может раз в пару месяцев приходить в гости. Ваш дом не бесплатная столовка.

Я бы подумала, а что для меня приемлимо. Наверное, если брат раз в неделю по приглашению будет заходить на ужин, то это вполне по-родственному. Сообщила бы маме, что у неё есть время научить сына самому себе готовить, поскольку чаще раза в неделю или две вы его приглашать на ужин не сможете, так как у вас своя семья.

Ваши отношения с братом это толком ваши отношения. Пусть мама в них не лезет. Может он окажется чудесным человеком, которого будут обожать ваши дети , и который будет вам картошку на кухне чистить и рассказывать прикольные истории. Может вы и сама захотите его почаще приглашать. А может он тунеядец и вы с ним не найдете общего языка. Тогда вам можно и вообще не общаться, зачем, раз это всем неприятно.

43.
Народ, ну не хочет она это делать... Почему ей надо через себя переступать? Ради чего?
Все эти "священные" родственные узы - по большому счёту химера.
Её выперли во взрослую жизнь с голым попом, а брату подносят всё на блюдечке.
Ей обидно (а кому не было бы???).
И самое правильное для неё - отстраниться и заниматься свой жизнью.

Вот никогда таких лизоблюдов не понимала. Их пинают, а они и рады руки лизать.-((

а у многих это модно... семейная традиция прям! А потом полстраны скулит что "жысь не справедлива". Да не справедлива! Но это не означает что надо и дальше себя закапывать!

Вот в который раз убеждаюсь - ну нафига эта бешеная плодячка??? Ни одному из детей хорошо не сделали, дочь недолюбили, сына перелюбили, обоих лбами стукнули... Что же бабы за дегенератки такие, рожалки свои чешут, а о детях подумать - извилин нет уже???
Ну не тянете двоих детей - нафига плодите?!

Сегодня сказала. Было весело.

Естественно, Вас обвинили во всех смертных грехах?
Даже в голову не берите. Вас обделили ради брата, и Вы не обязаны поступаться своим комфортом ради него.

Автор, это только 1 серия, дальше будет еще интереснее.
А брат в этом тоже участвовал?

Вы не понимаете, что не в ужинах дело. Мама просто перекладывает ответственность за брата на Автора. Никакими ужинами дело не закончится. Мама будет контролировать брата автора через автора. То есть по сути у автора не будет своей жизни. Брат пойдёт с друзьями в клуб, а на автора будет возложена обязанность контролировать кога пришёл, когда ушел и мало того, исполнять распоряжение мамо не пущать.
Короче, мамо сделала автору ещё одного ребенка. Автору это точно не нужно ни в каком виде.