Пожилая мама хочет жить со мной

Автор, 66 это не старость. Молим родителям за 70 (маме 72, папе 78) они отлично сами себя обслуживают, на дачу сами ездят на машине.

66 лет,это не пожилая женщина,а конь ещё,сужу по нашим соседкам 70-лeтним,они на грядках пашут,как трактора ,а потом ещё работают в гардеробе. Вот 85 будет,тогда и задумаетесь.А пока живите спокойно и устраивайте свою личную жизнь лучше и рожайте.

Рано ещё списывать старую гвардию - мама не настолько пожилая.Пока не вижу проблем - а там ,может, что устаканится.Решайте проблемы по мере их поступления.

Старость не от возраста зависит, а от здоровья. За некоторыми и в 60 уход нужен, а иные и в 80 семью детей-внуков обслужить в бытовом плане могут

В 60 лет люди тоже умирают, здоровье у всех разное

я бы скорее повесилась чем такой вариант

Автор, многие мои знакомые переехали в мегаполис и взяли с собой свою одинокую мать. Первые- приехали, снимали жилье, позже и мать и дочь вышли замуж, живут отдельно, вторые- поменяли свою квартиру на студию в пригороде, дочь вышла замуж, живет у мужа. Третьи, снимали жилье, дочь вышла замуж, живет у мужа, мать снимает жилье.

Вот-вот. Моя мама как раз этот случай. Здоровье ухудшилось. Раньше очень любила огород. Сейчас тоже, но все делает с большим трудом. Два года назад бросила работу потому что сил и нервов уже не хватало... Так что задуматься пришлось сейчас...

Моей свекрови 86 лет полна сил и здоровья.

Это к чему тут ???Автор не спрашивала,как маму хоронить ( дай Бог маме автора здоровья) ,а жить вместе или отдельно А умирают в 20 - но при чём тут это?

Какой именно ? Автор в деревню ?Или маму в Москву? Или всё равно - лишь бы повеситься?

Возможно, это вариант... Но работать и снимать сама моя мама не сможет... Замуж она по крайней мере сейчас не хочет... И даже если я выйду замуж, мне придется брать маму с собой... Я и одна шизанусь с ней жить... А с мужем вообще не представляю...

Если снимать маме другую квартиру, это тоже я должна буду за свой счет... А это Москва, я просто не потяну по зарплате... И честно говоря, я очень сержусь, что мама родила меня поздно... Если бы мне было хотя бы за 40 с хвостиком, у меня бы хотя-бы мой личный жилищный вопрос был решен уже... А тут у меня у самой полный ноль и с мамой будет сложнее все делать

А родителям вы как помогали?

А поменять мамино жилье поближе к вам, чтобы у вас была возможность почаще видеться?

Пусть мама устроит свою личную жизнь и не мешает вашей. Иначе не будет вам покоя.

Быть с мамой рядом, пока она жива, чтобы потом локти не кусать

Какой именно ? Автор в деревню ?Или маму в Москву? Или всё равно - лишь бы повеситься?

в 27 сидеть с мамой в обнимку

В смысле? Вы про моих родителей? Моя мама жила в пригороде СПб, я с мужем в СПб, мы практически от нее и не уезжали, выходные, отпуска только у нее, я очень любила свою мамочку, ее уже в живых нет.

Это все зависит от отношений между матерью и дочерью.

а вот и овули со стаканами воды подтянулись. те что жалеют бездетных баб.

И сколько она прожила?

А мне кажется это вы психически неадекватны. Проходите мимо, если не понимаете сути проблемы и не можете дать совет по существу. Вы сама как ухаживали за родителями будучи занята на работе по 10 часов ежедневно в другом городе?Если они от вас в двух сутках езды и не хотят переезжать к вам даже на данный момент?

Какая нужда сейчас у вашей мамы, которая требует того, чтобы с ней надо жить? Она - инвалидка? Если нет, то пусть живет, где жила, и своей жизнью до тех пор, пока ей не понадобится тот самый пресловутый стакан воды. До того момента живите своей жизнью, как жили, и маме так прямо и скажите, что не планируете вместе жить, пока это действительно не понадобится.

Прожила 76 лет.

Это очень хорошо. И что неподалеку жили, тоже хорошо. Я тоже все отпуска у нее. Но этого мало.

+++++++++++

Отношения непростые, слишком разный характер. И жить отдельно спокойней на самом деле. Но я понимаю, что маме скоро физически нужна будет помощь в готовке и уборке, присмотр и общение. И одну оставлять тоже не вариант

Многие пожилые больше стонут, возможно ваша мама просто пытается надавить на жалость. Понятно что в 66 на огороде уже не скачешь как в 40 и даже 50.

Нужда такая, что ей одиноко и не хватает общения... Причем именно со мной видимо...

Так они с вами в одной квартире живут? Или все же в соседней? И как ваша личная жизнь при этом? Не советуют как вам с мужем лучше поступать?

Так перевезите мать поближе к себе, продайте ее квартиру или ее жилье и купите однушку или студию в пригороде.

Узнайте про социальные службы в вашем городе. Можно попробовать нанять приходящую помощницу для готовки и уборки. А общение пусть мама сама себе ищет, вы в 27 по определению не можете удовлетворить потребности в общении 66-летней бабушки, да и вам самой свою жизнь строить надо.

К большому сожалению, одинокая старость с болезнями в нашей стране это уже норма. Денег на пансионаты, санатории у пенсионеров нет. Пенсии нищенские. Дети уезжают потому, что нет работы и перспектив в родных городах. Помогать родителям дети не могут - сами почти бомжы...
И ничего не сделаешь...надежды никакой нет.

Снимать не квартиру, а две квартиры в Москве вряд ли смогу снимать. Однушка здесь от 40 нормальная, если вы не знали. А деньги нужны еще и на детей, у мужа свои пожилые родители имеются нуждающиеся в помощи

Но проблема даже не в этом, а в том что мама мечтает о моем переезде к ней, а не ее в Москву) При том что у меня вообще-то здесь работа и личная жизнь) А в городе у себя в лучшем случае продавцом устроюсь) Муж тоже менять место работы и жительства не собирается) Что же вы предложите, развестись и переехать мне одной к маме?

мои соседи муж и жена, им за 80. одни живут и дед особенно шустрый, бегает везде.

Иди проспись марамойка.

ты так со своей дочерью разговариваешь? неудивительно что она тебя кинула. а вообще тема стопицотое доказательство что нельзя рожать в сороковник, ещё без мужа (или в трещащем по швам браке). дети еще на ноги не успеют встать, родители уже дряхлые и нуждаются в помощи.

???? Какую сумму они выручат за жилплощадь в провинции?
Им хватит на балкон от однушки.

Я так же как вы считаю. Но и то стараюсь общаться. Она считает, что раз у нас природа и благодать, можем вдвоем с мужем переехать и лучше жить чем в мегаполисе) А то что мы оба не хотим ее только расстраивает. Тот факт, что родители мужа здесь живут, не смущает) Я понимаю что это уже эгоизм, но жалко ее и одну оставлять не хочется

Да, вряд ли даже в пригороде хватит. Но другой вопрос, что мама и не хочет... Ей нравится дом на природе, а пригород незнакомый к тому же ей не нужен... Ей и Москва то не нужна... Я просто думаю, что если бы я настояла все же она бы переехала, но именно в Москву, потому что я здесь живу. А не в пригород. Но в Москве мне ее и позвать некуда. Жить с ней в одной квартире будет учение нам обоим. Я слишком самостоятельна и не нужен надзор мамин во всем круглые сутки. А она наоборот любит покомандовать и занятий то других не знает... Плюс снимать тогда или трешку (а это около 100). Или две однушки, что то же по деньгам. Я просто не могу этого обеспечить ей... И потому не могу звать ее сюда... Если сдавать наш дом в провинции, это стоит тысяч 10...

А вы - массовик-затейник или клоун? Каких развлечений мама ждет от вас? И почему считает, что вы несете ответственность за то, что ей скучно и не хватает общения? Учитывая то, что она не знает, что делать со своим свободным временем и не способна себя занять ничем, вероятность того, что поселившись с вами, она начнет вам выносить мозг на ежедневно-постоянной основе от скуки, очень высока.

Если она при этом еще и говорит, что она, видите ли, в Москву не хочет, а вы должны подумать об устройстве жизни там, где живет она, извините, но впечатление складывается такое, что мама у вас еще пока с гонором своим, а от этого еще больше кажется, что она мозг выносить вам будет, если будете жить под одной крышей.

Вы ей скажите так: ваша жизнь теперь в Москве и пока вы еще там не устроены так, чтобы перевозить ее к себе. Прямо скажите, что не имеете планов возвращаться туда, где живет она. Во всяком случае пока. А там поживете, увидите. Будет день и будет пища. Реальной нужды жить с ней у вас пока нет. Поэтому старайтесь не страдать из-за маминых проблем. Вы не обязаны думать о том, что ей скучно. Это - не ваша проблема. Ваша мама - взрослый человек и должна жить своей жизнью, а не присасываться к дочери, которая еще сама на ноги толком не встала и тянуть ее на дно.

Извините, если вам не понравятся мои слова. Ничего обидного не хочу сказать.

Я поговорила с мамой и объяснила, что у меня нет возможности жить в её "деревне". Но к счастью она и сама это прекрасно понимает. Знает, что я ее всегда жду у себя, как компромисс можем найти квартиру в зеленом жилом районе города.

При разговорах по телефону мучает совесть... Постоянно зазывает нас в гости... И так почти все отпуски у нее, когда приходит время езжать хочет чтобы подольше остались... Накануне отъезда провоцирует скандалы со мной... Только рассорившись с ней накануне, удается уехать спокойно... Иначе она считает что нам так хорошо вместе живется и во всем у нас идеальное взаимопонимание (чего нет в помине, просто я в гостях стараюсь ее слушаться и не расстраивать по мелочам). Иногда даже то что отпуск подошел к концу и пора на работу ее не смущает, говорит мне что найду другую работу если что, ведь я сама говорю что с работой в Москве лучше чем у нас

Спасибо за ваш коммент. Не обижает, это так и есть...Именно будет. Она и раньше только этим по сути и занималась, до добавления возрастного влияния, кроме работы "воспитывать" меня было единственным занятием... Поэтому еще и не хочу сама с ней жить под одной крышей... Если бы она была мягким ненавязчивым человеком приятным в общении и занятым своии увлечениями было бы с ней намного проще. Но все равно жаль ее

jh

Да, поздно родила и что? Констотация факта. Рожать надо в молодом возрасте, это понятно уже всем и давно.

И постареть с ней рядом,и старой девой остаться.Зато все мамины капризы удовлетворить.

Я догадывалась, что у вас именно такая ситуация с выносом мозга и есть! Вам срочно надо учиться размечать границы общения с мамой и прекращать проводить у нее каждый отпуск без исключения. До нее пора донести, что вы от ее титьки уже отпали и навсегда. Чем больше вы будете потакать ее прихотям, тем сложнее ей будет это понять и тем дольше и сильнее она будет вам выносить мозги.

Спасибо за совет... Попробую предложить ваш вариант. Она и сама это понимает, но только иногда, когда находит "просветление". Но потом опять жалуется как плохо одной и как хорошо жить в нашем городе на природе, чтобы мы приезжали) Как-то я одна прогостила у нее месяц! и ее не беспокоило скучаю ли я по мужу и вообще как он там без меня) Когда уезжала, говорила что у меня еще до конца отпуска есть почти неделя, зачем так заранее еду)