Пожилая мама хочет жить со мной

А Вы знаете, что ходить в бедлам опасно?

В чем её эгоизм ? В том , что человек стремится к лучшему , работает в большом городе ? Она зовет мать к себе, но та против. Эгоизм в данном случае идёт, как раз, от матери. И автор не плюет на неё, а ищет выход, пусть даже на форуме. А про детей - зачем их вообще заводить , если надо посвятить свою молодость престарелым родителям , сидеть с ними весь день и разговаривать по душам ? Этот называется " отдать долг", смешно )

Автор себя никак не преподносит. Она ощущает чувство вины из-за того, что ей мать мозг выносит беспощадно. Что об авторе скажет мать ясно без анализа. Скажет, что доча эгоистка, бросила старую мать одну и уехала в Москву, а она всю жизнь ей посвятила, и неблагодарная дочь теперь даже не хочет всю свою московскую жизнь броосить и вернуться к ней в провинцию не хочет. Только отпуск у нее проводит, а ей этого недостаточно, т.к. не хватает общения.

Какой вывод напрашивается? Тот же самый, что и раньше: мать - эгоистка. И дочку это ничем хуже не делает.

В любом случае, что ее мать скажет о ней и какая автор на самом деле - это неважно. Ей при любом раскладе жить надо своей жизнью.

Все не читала, но маму вашу очень жаль

А поговорите со мной. Я тоже мама и тоже примерно в таком же возрасте, как мать Автора

И что Вы можете предложить, как разрешить ситуацию?

Тоже мечтаете о том, как у дочери или сына отнять счастье и независимость ради того, чтобы вам было хорошо и комфортно?

Да уж. Она достойна жалости, действительно , как все люди в России, вышедшие на пенсию. У них резко начинаются "закидоны". Редко кого это минует. Что-то сразу происходит с мозгом , какая-то необратимость. Вот, прям с первого дня прекращения трудовой деятельности , максимум - со второго. Вот, жизнь...

А у моей матери закидоны были с первого дня ее замужества :)

Но речь же не только в деньгах. А о реальной заботе и внимании. Деньги только часть этой заботы.

Я эту мысль не раз встречала на разных форумах, и мои бабушки так и жили - одна с соседкой постоянно общалась, другая фактически в квартире с двумя соседками моложе ее(они свои квартиры сдавали). Это намного удобнее, чем одной в возрасте 70+.

Автор, если бы Ваша мама была серьёзно больна - настолько, что действительно страшно оставаться одной - она бы не пудрила мозги, а согласилась бы на переезд поближе к вам, хоть в соседнюю квартиру, хоть в соседний квартал!

Потому что когда действительно прижмёт, человеку становится не до капризов, взбрыков, нытья и хотелок. В такой ситуации пан или пропал. А пока что мама Вам просто-напросто трахает мозги и манипулирует своими болячками.

Мать еще лет 20 прожить может,высасывая кровь из дочери.Вы автору предлагаете себя заживо закопать.

[quote]Но речь же не только в деньгах. А о реальной заботе и внимании. Деньги только часть этой заботы.[/quote]
Пока не столкнёшься с теми, кто "я родила для себя" не поймёшь, что никакая реальная забота их не устраивает. Её они воспринимают, как само собой разумеющееся. Но, этого мало. Такая мать может запросто сказать, какая же ты сволочь, что пришла с работы на час позже, ты меня бросаешь, а я для тебя. Может шваркнуть об стенку, проходя мимо, и сказать, как же я ненавижу эту твою кофточку, просто потому, что в этой кофточке Вы прекрасно выглядите.
Таких бесит всё, что делает её дочь самостоятельной...
И это немного другое.
У автора мама именно такая, потому что ей важно лишь одно, дочь должна быть рядом, и какую цену заплатит дочь за это рядом, мать абсолютно не интересует.

Я решила, что буду действовать так: ее недвижимость продам хоть за какие-то деньги, куплю в дальнем подмосковье (Электросталь, Шатура) однушку в ипотеку и буду навещать и помогать. Жить вместе нам нереально. Так что буду выкручиваться так...

Моя мама все это и многое другое вытворяла. Как ни странно, но единственная эмоция при воспитании - это любовь. В вас сквозит обида и непонимание, как так можно поступать на месте матери. Это, действительно, нереально понять, поэтому и не стоит пытаться. Я видела, что мама не в себе, поэтому научилась эмоционально не воспринимать ее выпады против меня. И даже поступая с ней жестко, про себя я говорила: "мама я люблю тебя". Это понимание ко мне не пришло сразу. Но произошло чудо, когда я в отчаянии после очередного телефонного разговора с ней, случайно прислушалась к словам из передачи работающего на фоне телевизора. Передача была про Матрону Московскую . Ее спросили, что является признаком нашего времени? Она ответила, что вас будут пытать и мучить те, о ком вы заботитесь. И не надо их слова и действия принимать против себя. Как буд-то это не на вас направлено, продолжайте дело своей заботы. Для меня это был знак. Я обстрагировалась и перестала принимать лично ее оскорбления и выпады. Ну, как врач работает с пациентом, но с любовью. Смысл в том, что мы не можем изменить своих родителей. Все, что мы можем - это изменить к этому отношение. И от нашего к ним отношения могут измениться и родители.

Я понимала и понимаю, что мать и дочь сильно связаны энергетически. Эта связь не дает им оторваться от нас и нам от них (поэтому и терпим все) Но нет смысла просто терпеть - это дорога в никуда, в нас только накапливаются обиды. Эту связь можно и нужно использовать для правильного воздействия. Времена изменились, в нашем представлении родители, это люди, которые мудры по отношению к жизни и своим детям. Но сейчас это все реже встречается. И мудрыми нужно становиться нам самим.

Не могут... Увы.
Я реально уничтожила 10 лет жизни на свою эгоистичную мать. Она изменилась, вот только в худшую сторону. А потом я просто ушла, уехала от этого отношения.
Да, и я очень жалею эти 10 лет, потому что это были годы, которые ни вернуть, ни заменить другими годами нельзя. Женский век короток. И поэтому всем советую, не впадать в рассуждения, понимание и принятие этой ситуации. Бегите!!! Максимум, деньги, сиделка, компаньонка, оплата достойного хосписа.

Да, вот только с приходом мудрости уходит фертильность.
А до того говорить о мудрости и жизненном опыте не приходится.
Лучше уйти сразу, и свою жизнь сбережете и построите, и мама пока молодая и может сама пожить. Потом, когда ей будет нужен уход, то хотя бы деньги будут его оплатить.
А если сидеть около такой мамы, как она мечтает, то будешь нищей, злобной и невостребованной.

"сидеть около такой мамы" я ни в коем случае не советую. Но строить взрослые взаимоотношения необходимо. Почему молодые (до окончания фертильного возраста) не могут быть мудрее старых? Это сплошь и рядом сейчас происходит с теми, кто работает над собой и занимается духовным развитием.

Мне очень жаль. Но в этом случае, Ваш эгоизм столкнулся с маминым. Вы любили ее? Или сами пытались "заслужить ее любовь"?

Проблема в том, что такая мама очень сильно останавливает психологическое взросление своей дочери. Поэтому такие девочки раньше теряли 10-15 лет на осознание проблемы, сейчас тоже 5-7. Благо сейчас есть интернет и открытая осознанная информация данной проблемы. Но, чтобы проблему решить, нужно её осознать. При такой маме это очень сложно.

В чем состоял мой эгоизм?

Вот тут ещё бывает проблема. Потому что взрослые РАВНЫЕ отношения построить невозможно. Просто потому, что часто такая мама психологически сама является ребенком, и если это принять и стать для неё взрослым, стать для неё родителем. Чего многие из них и хотят от своих детей, то будет всё более-менее нормально в отношениях. Ну, иногда будут происходить истерики мамы, когда она вдруг будет ощущать, что дочь командует ситуацией.
Но разве взрослую дочь может устроить такой вариант? Такая мать-ребенок не позволит построить свою жизнь и семью.

Да, это моя свекровь, и я ею восхищаюсь. Потому что боюсь, что во мне нет такой самодостаточности. Что я бы не смогла бы счастливо жить и не видеть внуков хотя бы раз в неделю. Но может это мне сейчас так кажется. И всё это это требует большого мужества, когда твой единственный сын, вместо того, чтобы вернуться домой после учёбы (как было в планах) влюбился и решил там остаться и ты, желая ему счастья, даже и не капаешь ему на мозг "а как же я тут одна", а желаешь ему счастья и довольствуешься звонками раз в неделю. Но это я. Свекровь наверное другая.

Да всё мы знаем прекрасно, чего тут понимать: мама видит ситуацию так, что она старая и больная, а единственная дочь уехала и бросила её одну. Это классика. А вы какие видите варианты?

Да, потому что все люди на самом деле эгоисты. И родители и дети. Либо счастливые эгоисты, либо несчастные невротичные вечно виноватые тётёхи. По-моему лучше быть счастливым эгоистом.

И что бы вы посоветовали Автору или её маме? Вот вы уже мудрая женщина, взрослая, с опытом, тоже мама. Что бы вы им обеим посоветовали с точки зрения мамы?

Эгоисты "вымогают" любовь. Способы бывают разные. От давления и истерик до слепого подчинения и потакания. Альтруисты дают любовь. А любовь, как известно, все покрывает.

Не все взрослые отношения равные. И они и не должны быть равными. Смысл в том, что каждый взрослый человек несет ответственность за свои поступки. Вот на такие отношения и надо вытягивать своих родителей. По аналогии с детьми, мы их воспитываем и тем самим готовим их к взрослым отношениям с нами, родителями. Моя мама тоже в какой-то момент осознала и выдала мне, что непонятно, кто их нас мама, а кто дочь в отношениях. На что я согласилась и предложила ей быть мамой, а не ребенком. Ее позиция зависит только от нее самой. Не хочешь быть ведомым ребенком, становись матерью взрослой дочери, еще не поздно, пока мы живы. Это и есть ответственность за отношения. Так что период, когда мы нянчим взрослых родителей, может и должен быть лишь периодом, который ведет к их "взрослению". В западной психологии есть такой термин "синдром пустого гнезда", связанный с периодом, когда дети покидают дом. Родителям надо помочь с этим справиться.

Вот ваши комментарии в очередной раз доказывают одно: когда свекровь адекватная, то очень велика вероятность того, что и отношения с ней будут складываться адекватно. Я тоже не знаю какой буду в старости, но постараюсь сохранить память обо всех рассуждениях на этом форуме и насколько это возможно, предоставить своему ребенку право выбора как, когда и сколько ему с нами общаться.

Надо признать, что у молодых сейчас много возможностей разобраться в том, что делает их жизнь не комфортной. Плохие отношения с родителями - это дискомфорт. Никуда от этого не убежишь, поэтому легче проблему решать. И лучше потерять время на этот разбор полетов, чем постоянно жить съежившись. Не забываем, что наши собственные дети тоже наблюдают весь этот ужас с их бабушками и это принимается за норму в их представлении. Что чревато хреновым отношениям к нам самим в старости. Нет, уж... я лучше буду вникать и разбираться в отношениях с мамой, это того стоит.

Да, наши родители часто учат нас как НЕ надо общаться со взрослыми детьми. Это тоже уроки и информация.

Сейчас посмотрела, в русскоязычном интернете тоже много информации о синдроме опустевшего гнезда. Полезно проштудировать тем, кто хочет помочь своим мамам справиться с тем, что дети уже не рядом.

Если у мамы со здоровьем плохо то придётся съехаться, а жить лучше там, где у Вас больше перспектив

Понятно, одни лозунги.
В конкретной ситуации ничего не понимаете, посоветовать ничего не можете, зато книжек умных начитались.

А если родитель настолько закостенелый в своём мышлении, что ничего не слышит, не анализирует ситуацию, а твердит одно и тоже? Причём твердит это десятки лет?

Ага, сумасшедшие любят это: долдонить одно и то же и вести себя так, как всегда вели, но при этом ждать других результатов :)

Сумасшедшие, глупые или упертые эгоисты - это неважно. Важно то, что есть люди, которым нельзя помочь измениться, потому что они этого НЕ ХОТЯТ.
И все психологические приёмы и уловки не помогут в этом случае.
Помочь можно тому, кто хочет измениться и кто слышит собеседника.

Согласна: они, как наркоманы и алкаши, пока свое не получат, не успокоятся. А наркоманов и алкашей многие клиники не принимают к лечению, если их, например, привели родственники, жены, матери... Почему? Да потому что давно доказано, что человек, который сам не хочет изменений, никогда не меняется. И это еще про относительно нормальных людей, где есть надежда, что он может захотеть измениться. А есть ненормальные. Те, кто здесь долбит про свои истории про лечение любовью забывают одно: у некоторых родителей есть серьезные отклонения психиатрического характера и никакая любовь тут не поможет. Только себя в гроб раньше времени загонишь.

Моя мама тоже незрелая. Застряла в детстве. Вначале все держалась за родителей (вышла замуж в 27), потом муж решал все проблемы, пока она, чтобы не напрягаться работала на самой малоответственной работе за копейки. Когда муж объелся груш, она растерялась, и мы с сестрой стали для неё настоящей опорой. Сестре пришлось в 18 лет пойти работать, мне в 17. Мать все вздыхала и продолжала трудиться на той же грошовой работе, долдоня нам, что "дети должны помогать своим родителям" (хотя сама своим не помогала). Ее не парило, когда я снимая коммуналку в мегаполисе, посылала ей деньги. Она всегда говорит "ничем не могу помочь, но ты давай делай". Постоянно было чувство вины и стыда, что плохая дочь. Про то, что мне мама даже не дала толком образование, я не думала. Только я должна. Психолог помог разорвать эту связь с эгоистичным, токсичным родителем. Тогда я и наладила свою собственную жизнь)

Есть родители с психиатрическими отклонениями. Некоторые. И дети есть тоже. Но большинство все же с психологическими проблемами.

Вам решать, что с этим делать. Выбросьте на помойку и забудьте, как вариант.

На самом деле, помощь нужна обоим - и матери и дочери, потому что это созависимые отношения.

Вы просто теоретик, начитавшийся интернет-статей.

Я как раз успешный практик, моя мама после 15 лет безумия, наконец-то общается со мной как взрослый человек со взрослым. А вы поставили своим родителям "психиатрические диагнозы", не будучи врачами. Тем самым сильно от своих родителей не отличаетесь, от того, что и они вам поставили диагнозы идиотизма и дебилизма. Нравится вам так жить - никто не мешает. Но в этом вы сами и обвиняете ваших родителей - в не желании меняться. Не лучше ли на себя посмотреть повнимательней.

Это извращенный мазохизм - любить ту,которая тебя мучает.Такая мать заслуживает только ненависти.Удалять её надо,как гнилой зуб изо рта,пока весь организм не отравит

>>>15 лет безумия
сказки.. 15 минут "общения" с "безумным родителем" достаточно, чтобы понять, что "поезд ушёл" и "назад дороги нет", стоит только побывать в шкуре человека у которого этот родитель на старости лет в "неадекват" скатился... нет дороги назад...

66 - пожилая?? Если только со здоровьем не очень. Моей маме 86. вот она пожилая, а помощь ей нужна только в обращении в техникой. А так она всё сама делает, продукты покупает, готовит и убирается. На даче всё лето проводит, мы её отвозим, навещаем, покупаем всё что нужно и следим за участком и домом.
У подруги маме 80, тоже живет отдельно, подруга помогает финансово. и кстати отделилась от мамы в 16 лет и всё было хорошо. Вам надо создавать свою семью, а не маму таскать за собой, а потом будет видно по ситуации. Другая моя подруга так сделала - забрала маму, когда купили с мужем свой дом.

У меня мама старенькая и пришлось ее последние годы дохаживать. И поэтому она жила со мной. Возила ее по больницам, сдавали анализы и прочие. Во всем нам помогал вот этот медицинский центр *** в Королева. Врачи там хорошие