Пожилая мама хочет жить со мной

Автор сам неоднократно написала уже , что мать не соглашается на переезд и требует, чтоб дочь ехала к ней, в урюпинское кукуево, чтобы всецело ощутить там прелести жизни с любимой мамой и зп , которой хватит лишь на коммуналку. Зато мама рядом , и будет любить её, как никто.

Иногда требуется очень много времени , чтобы достичь фин.стабильности . и не у всех это выходит( к сожалению....т.е., помогать хотелось бы , но нет возможности .

Мы говорим о ситуации Автора сейчас. Снимать маме жилье поблизости для нее дорого. Пусть высчитает, какая сумма приемлема и просто платит ей "зарплату". Мама быстро войдет во вкус, не сомневайтесь. И сможет себя реализовывать за эти деньги. Все равно дешевле съема однушки в пригороде, на что маму еще уговаривать надо. Я не верю, что Вы не можете хоть сколько отсылать матери. Но главное не просто высылать время от времени. Этого лучше не делать, а именно фиксированную сумму, пусть и небольшую, высылать регулярно. Обязательно сказать, что дальше будет больше, как только решим свои вопросы.

У стариков есть страх перед будущим. У большинства маленькая пенсия. Им просто страшно, что будет дальше, если цены будут расти, а пенсии на все не хватает. Боятся, если заболеют. Иногда желание "прилепиться " к детям, это просто желание безопасности и избавление от страхов за свое будущее. Дайте им уверенность, что она может жить как ей хочется и необязательно съезжаться с детьми для этого.

Потом, очень важный момент - это изучение маминого окружения. Я, когда еду к маме, всегда инициирую встречу с ее подругами и родственницами одногодками. Уже стало традицией, мы накрываем красивый стол и приглашаем всех, с кем она общается. Не то, что мне это очень весело, но очень полезно знать, чем она живет, кто и как на нее влияет, какие проблемы они обсуждают и пр. Тогда легче ее переубедить в определенных вопросах, понимая, что за страхи стоят за определенными заскоками и чье это влияние . Это все равно, что вы держите себя в курсе круга общения своего ребенка, чтобы держать руку на пульсе. И старушки рады такой чести, мама получает комплименты, что "дочь хорошая, внимательная и пр."

Очень важно быть рядом, когда происходят серьезные вещи в их жизни. У мамы ухудшалось зрение и я много слышала жалоб от нее на снижение качества жизни, что действительно так. Я уговорила ее на операцию и сказала, что приеду и буду рядом. Взяла отпуск, разрулила с клиникой, оплатила операцию, ухаживала за ней, как за малышом. Результат отличный! Зрение хорошее, радость от того, что видит окружающий мир и главное, уверенность, что если будет, действительно плохо, я буду рядом.

Сочувствую, но лучше возвращайтесь в свой городок и живите с мамой. Потому что мама одна, а случись с ней что- вы себе не простите. Потерпеть можно, относитесь к этому философски, что все мы вечно молодыми не будем и внимание всем требуется, а затем и конкретный уход по состоянию здоровья. Ваша мама вас вырастила, вам уделяла внимание, так пришла пора уделить внимание ей. Знаете, дети отдают долг своим родителям. Терпения вам.

Вас послушать, так здесь все бред, кроме того, что долдоните вы. Внимательно почитайте, что автор пишет: ее мама категорически отказывается ехать в Москву к автору и хочет, чтобы автор вернулась в свою провинцию к ней поближе. Это значит, что по вашей логике для того, чтобы быть рядом с мамой, нужно сделать что? Переехать к маме. Вот и заключения соотвественные. Сами бредите и видите только то, что хотите видеть: здесь никто автору не говорит, что ее мать любить не надо. Ей говорят все только одно: что не надо жертвовать своей жизнью ради желаний матери. Если матери так нужна близость дочери, так зачем говорить упираться и долбить, что не хочет в Москву? Мама не хочет жертвовать своим комфортом. Всем жертвовать ради нее должна почему-то только дочь. И это - мама, кроме которой, дочь никто так любить не будет?

Дай автору денег на реализацию своих советов, а если не можешь, то лучше помолчи. А то, пусть мамочка переедет... А куда? У автора нет ни кола, ни двора.
У Ваших родителей, как я понимаю, есть своя недвижимость, и Вас они тоже обеспечили. Иначе бы не было такого полудебильного отношения к жизни.

И это тоже правда. Помимо того, что ее маман в Москву отказывается ехать, автор и сама еще в Москве не устроилась как следует. Поэтому для того, чтобы мамочку драгоценную сделать счастливой у нее выбор только стоит ребром - вернуться в провинцию и жить рядом с мамочкой, которая ее для себя родила и плевать хотела на то, что у автора есть муж, у которого тоже свои планы и свои желания.

Когда уже закончатся эти блаженные с долгами?

don't trust , Вы всё отлично организовали и правильно делаете.
Но в ситуации автора возникает один вопрос и одна проблема:
ВОПРОС - Ваша мама чрезвычайно адекватна, если повелась и удовольствовалась Вашим подходом. Уверяю Вас, это Ваши совместные усилия с мамой привели к такому замечательному результату. Есть старики, которые ради того, чтобы заставить ребенка жить с ними, просто отказываются лечиться и специально загоняют себя в болезнь. У них одна цель - иметь ребенка рядом, зачем им это уж совершенно неважно. Поэтому такой подход не работает. Заявления мамы автора о том, что неважно, сколько автор заработает и неважно будет ли замужем, и самое главное "рожала для себя" наводит на мысль, что её мама как раз из таких твердолобых "матьсвятая". То есть деньги, даже если они появятся полностью проблему не решат.
ПРОБЛЕМА - я примерно представляю сколько Вы тратите на мать, если автор будет столько тратить, то себе она никогда ничего не купит из жилья, не родит детей.

как сожалению, гость, в моей ситуации с мамой было все настолько ужасно, что можно сценарий фильмов ужаса написать. адекватной её назвать никак было нельзя. по описанию ситуации автора, у меня было все гораздо сложнее. начиная с того, что мама годами предавалась тихом бытовому пьянство после смерти отца и я об этом ничего не знала, пока не начала реально вникать в её жизнь и искать решения, ккак маму вытаскивать и помочь ей наладить свою самостоятельную жизнь. поэтому об адекватности моей мамы говорить не приходилось. Примеры неадекватности родителей, что Вы описали, свидетельство только о том, что у них страхи и им плохо. Практические советы, как с этим разбираться, я описала. Есть вопросы - спрашивайте. Только не надо реплик из серии: "вам хорошо говорить", потому что у меня чистая практика

все зависит от здоровья. ...у меня мамы, в ее 66 уже не было.))....радуйтесь, что она жива и здорова....и готова вам помогать....

Примеры неадекватности родителей, что Вы описали, свидетельство только о том, что у них страхи и им плохо. Практические советы, как с этим разбираться, я описала. Есть вопросы - спрашивайте. Только не надо реплик из серии: "вам хорошо говорить", потому что у меня чистая практика.

Так я прошла и с мамой, и со свекровью.
Мама у меня родила для себя, и искренне считала, что после окончания университета у меня сразу должен наступить климакс, и жить с ней как компаньонка. Никакие деньги не помогли изменить её депрессию, в которую она себя загоняла из-за того, что у меня есть семья, ребенок и я не собираюсь жить с ней. Прожила до 80-ти лет в удобстве и с решением проблем по здоровью и жизни. Ничего не поменялось, жестокая депрессия накрывала её сразу, как только она вспоминала, какая я неблагодарная т в а рь(прямая речь).
Свекровь вообще не нуждалась в деньгах, всегда была состоятельной, не хватало только одного для счастья, быть главной скрипкой в семье сына. Сколько истерик, жалоб и обвинений пережил мой муж, страшно вспомнить. Требование только одно - вернись домой, ты один, ты сын, ты должен.

Поэтому и говорю, что деньги очень часто не решают проблемы, а только бесят родителей тем, что они есть у детей и дети могут откупиться.

К 119. Причем и посещения, и разговоры были, и просьбы выполнялись. Мало того, ни мать, ни свекры не дали нам ничего материального, искренне надеясь, что мы не сможем посторить свою жизнь. Свекровь орала мужу, ты ещё пожалеешь, ты ещё приползёшь. И так далее.

Так это я всё к чему. Никакие деньги и хорошие условия жизни не помогут наладить отношения с теми, кто не хочет их налаживать.
И не нужно себя винить в том, что если мама живёт в удобстве, тепле и светле, но тем не менее чувствует себя несчастной из-за того, что напридумывала себе красивую жизнь одной семьёй с взрослым ребенком.

По вашей логике все люди, у которых родители уже умерли (а родители и должны умирать раньше детей) должны ходить с погрызенными локтями. И как минимум, караулить их, пока те не помрут.

Знаю полно пожилых родителей возраста за 80, которые однако живут как-то сами, дети заграницей. Жить вместе с мамой не рекомендую. Вам надо замуж выходить и детей заводить. Мама должна жить отдельно.

Это мечта многих родителей. И многим удается убедить детей чувствовать вину за самостоятельную жизнь.

Кошмар и ужоззз. Все Же, старение мозга не обратимая и печальнейшая вещь. Как же важно достойно закончить ...и вовремя (((

Ага, и теперь маме стало нечего делать и скучно, и она решила, что будет неплохо, если дочка посвятит ей свою жизнь, веселее маме будет...

Да ничего не было бы решено. Был бы муж, дети, недвижимость в ипотеке. Всегда будет, куда деньги потратить. Ощущение, что вас мама родила, чтобы вы её себе на шею потом повесили.

Ужас какой. Ребёнок так и не оторвался от мамы.

Автор, дам совет. Показывайте ей, что у вас своя жизнь. Прекращайте отпуска на нее тратить (поверьте, я знаю о чем пишу - я лет 20 все отпуска к матери ездила, жалею сейчас очень, что не тратила это время на себя и свою семью). Короче, пока вы будете показывать, что у нее есть вы, она очень приблизит это время, когда станет совсем беспомощной. Есть даже термин такой "выученная беспомощность". Дайте матери почувствовать, что она сама должна за собой ухаживать. Не эмоционируйте по поводу "давлений, сердец, поносов-запоров..." Это будет бесконечный поток. Сразу и четко ей дайте понять, что жить вы с ней не будете ни при каких обстоятельствах. Она будет вами недовольна, она будет манипулировать, придумывать (и успешно имитировать) болезни и приступы. Выдерживайте все это и продолжайте свою линию "жить с тобой не буду, не надейся. Чем смогу - помогу, но тоже в пределах своих возможностей."
Показывайте ей, что у вас тоже есть свои дела, желания и цели. Если не сделаете этого - с каждым годом будет сложнее. Не подпитывайте ее эгоизм, иначе вместо своей семьи, своих детей в перспективе, вы получите готового "ребенка" - только старого, капризного, требующего. Ваша мать к этому вас и ведет. Она хочет на место вашего потенциального дитятки. Мягко (или как уже получится) охлаждайте ее пыл. Думаю, у вашей матери в ее голове очень много своих планов на вас, ее картинка уже сложилась, ваша задача это ее видение поменять.

Ничего хорошего. Вам 27 и чего вы видели в своей жизни? В 27 надо отпуска проводить не у мамы, а в Турции, Египте, Европе и прочее. И вообще что у вас с личной жизнью? Замуж уже пора, детей рожать. А не маму удочерять.

Помощь в уборке и готовке ей может понадобиться лет через 20. Я знаю бабульку 93х лет, она всё сама , дети в другом городе, вон окна сама недавно мыла. А бабушка моего мужа типа лежит с 75 лет, ну по квартире ходит, н на улицу не выходит. И вот та 93яя про бабушку говорит "ну так ваша Маргарита королевишна! Лягла и лежит, а вы вокруг неё скачете! А потому она и лежит, что вы скачете! А я потому и шевелюсь, что сама". Очень расслабляет пожилых людей, когда вокруг них скачут. Моя прабабушка умерла в 86, и до 85и и хозяйство вела, и в магазин, и убиралась, и готовила. Если нет серьёзной явной болезни типа инсульта, то человеку полезно шевелиться и всё самому делать.

Для этого стоят во дворах лавочки. Вот бабульки одинокие туда могут выйти и пусть болтают на здоровье о болячках и детях неблагодарных. Перевезёте в Москву будет нервы мотать, что вы всё на работе, а вечером в делах, а ей опять скууучно. Она в своём городе всю жизнь прожила, было бы скучно могла бы уже подруг найти и трепаться с ними.

Автор, вам зачем даже жить с ней рядом??? Она также будет выносить мозг, даже больше.
И зачем вам искать ЕЙ занятие по душе? Она так и ждет, что вы ее развлекать будете теперь. Правильно написали вам -чувство вины у вас огромно. Просто огромно. Оно у многих нас есть -у нас родители из одного поколения - там так принято было. И с личными границами у вас беда. Не берите ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою мать на себя, отдайте ей ее всю. Она сама за себя отвечает, за свою жизнь, свои решения, свои развлечения, наполнения себя чем-то. Пока что она желает наполнять свою жизнь вашей. Оно вам надо?
Забудьте, нет у вас проблем, согласна с предыдущими комментами. Нет. Проблема - это когда мать без рук и ног и одна живет и помочь некому. Проблема - когда у вас денег у самой даже на поесть нечего, а вам кто-то мозг парит, что ему "скууушно". А у вас нет проблем. Есть мать, которой хочется дочериной жизни. Себя спасайте и свою семью.

Это не ощущение, это скорее всего так и есть. У всех, кто "рожает для себя", у всех одна мысль. Не родить себе ребенка для радости растить и любить, а родить для того, чтобы в старости одной не остаться. В этом разница подходов к рождению детей и разные результаты выходят.
Я уже во взрослом возрасте анализировала свою жизнь, детство. Я помню, что первый раз я услышала слово "должна" в пять лет... и потом слышала только его должна учиться, должна убираться, должна хорошо себя вести, должна довольствоваться тем, что мама выбрала и купила, должна не иметь своего мнения. А после 9-го класса мне была устроена первая жесточайшая истерика, какая я неблагодарная тварь, маму не люблю. Истерика была устроена на ровном месте, мать ушла на прогулку с подругами вечером, посидеть на лавочке у подъезда, а я легла спать. Так вот мать специально долго не возвращалась и ждала, когда же я испугаюсь, что её нет и с ней что-то случилось. Мне было 14-ть лет.... И потом она методично начала делать из меня забитое существо, которое должно бояться смерти матери. Почему после 9-го класса мне стало понятно позднее, она сама закончила 9 классов и пошла работать. Наверное внутри мечтала так же сделать, отправить меня работать. Я поступила в университет, мать тупо молчала долгое время, не радовалась. Тоже потом стало всё понятно. Никогда в нашем доме не было моих друзей, она вела себя так и так комментировала, что больше никто не приходил ко мне. Она хотела, чтобы я хотя бы после школы пошла работать. Как только я закончила институт, она сразу бросила работать, просто уволилась и села мне на шею. Причем не предупредила, не сколотила хотя бы малый капитал к пенсии.

К 133.
Причем она уволилась значительно раньше пенсии. Как она сказала, что устала работать и меня растить. Это притом, что я была забитым и послушным ребенком. А когда у меня появился парень были истерики, а потом, когда она поняла, что я собираюсь выходить замуж, она полезла ко мне драться. Пришлось дать сдачи, чтобы неповадно было руки распускать.
Причём все вокруг считали её образцовой матерью, у неё хорошая послушная дочь, а она делает всё для дочери....
А цель одна была - вырастить сиделку-компаньонку...

Вы ей в своём детстве дали счастье материнства. Так что вы квиты. А то, что ей хочется... Мало ли что ей хочется. Может вам в детстве хотелось не ходить в садик, или игрушек побольше и подороже, и мороженое каждый день, а потом шмотки дорогие и прочее. Ваша мама все ваши капризы выполнила? У меня 2е детей, ох, может 3го завести, хоть первым двум не буду так на мозги капать... А на 3х общение распределится так нормально ))) И вообще мы тут копим детям на недвижимость, а ваша мама вас ничем не обеспечила, а требования предъявляет...

Ваша мама прекрасно могла выйти замуж, если бы не хотела оставаться одна. Могла родить ещё. Может завести кошку. Может сдать одну комнату кому-то. Может пойти волонтёром в детдом. Я тут рассказывала, у меня знакомой 70 лет она тренер по фигурным конькам, каждый день на льду по многу часов, единственный сын умер, мужа нет, живёт и светится, всё пользу кому-то пытается принести, занимается с детьми за копейки.

Автор, жизнь дает не мать, а Бог! Лучше почувствуйте тогда вину перед Богом за то, что не проживете собственную жизнь, которую Он вам дал. А вед у него на вас тоже есть свои планы))) Чтобы вы завели семью, например. Что-то решили в своей жизни - какие-то там задачи выполнили. Прошли определенный опыт. Может, и детей завели. Напитались жизнью, короче.

Должны быть прекрасные отношнеия с мужем, и должны быть дети. Это ваше будущее, мама ваше прошлое. Ваша мама хочет, чтобы вы были её пожизненным рабом, а раб не хочет. Вам её жаль, да? Как же так, раб сбежал. Если маме грустно, то это не ваша проблема. Скажите, а когда вам грустно, мама это считает своей проблемой? Вот вы к ней приехали и вам грустно без мужа. Маму это парит? Нет? А почему тогда вас должна парить её грусть? Так и скажите "мама, а тебе меня не жалко?"

Одри, идите-ка вы в психотерапию разрывать собственный симбиоз с мамкой. Прямо невроз в каждой букве.

Только вас вот мама забыла спросить, хотите ли вы жить с ней вдвоём до её смерти. Скажите "а я думала, что ты меня родила для того, чтобы я была счастлива".

А на это есть классический ответ у таких мам.
"А чего тебе не хватает, мы же живем не хуже других. А ты проститутка замуж хочешь."

100. don't trust | 23.05.2017, 09:50:53 [1483422491] Но если так подумать, мама не хотела себе создавать никаких дополнительных неудобств в своей жизни. Она родила только меня, хотя папа хотел больше детей и возможности были. Ей не хотелось заморачиваться. Были бы у меня братья-сестры это была бы наша общая проблема. Но я не могу и не должна отвечать за ее выбор своей жизнью.

Источник: http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4824545/2/
© Woman.ru

Можно я вас спрошу? Как единственного ребёнка. У меня двое детей, я бы хотела 3го, но мои дети не хотят больше никаких братиков, муж как бы так себе, больше покоя хочет, чем детей, но если это меня сделает счастливой, то он согласен (правда ему уж 43). Из ваших слов получается, что детям потом всё же лучше, если у них есть братья-сёстры, даже если они сейчас не хотят... Конечно я не знаю, как оно там потом сложится. Не знаю, может всё же родить ещё кого-то, потом и мне будет больше общения (по телефону там, новости), и им меньше нагрузка с нами (хотя мы собираемся сами себя обеспечивать, деньги есть, недвижимость). Я знаю, что глупый вопрос.... Просто вы так написали "это её выбор не рожать больше, пусть теперь несёт последствия", как будто это был её эгоизм не рожать, а я боюсь, что из эгоизма хочу ещё родить... Как оно детям-то лучше...

Синдром Мюнхгаузена. Есть такое. Я подозреваю, что у моей родственницы такое . Такие люди пойдут на все, даже на операцию, чтобы получить то, что им нужно. Нужно им, конечно, внимание, заботу, чтобы рядом были родные-марионетки.

Я конечно ещё не сталкивалась, чтобы мать открыто говорила "зачем тебе муж, у тебя же мама есть".

И зачем вы тогда даёте советы людям, чьи матери проедают им мозг?

78

Ну вот автор и любит мать...на расстоянии. А что обязательно любить маму в своей квартире? Мой муж очень любит свою маму, они живут на расстоянии 1000 км, муж ей деньги переводит, видятся раз в 3 года. Его мама тоже его очень любит и мозг не выносит, замуж вышла, на огороде копается, ей 65, она ооочень полная, но никогда ни на что не жалуется, от неё одна радость. Тут мы ей не сможем пока обеспечить дом с огородом, и она сама не рвётся. Ну может со временем придётся продать всё имущество в России, это 2 квартиры и дом, и тут что-то купить, хоть половину цены если покроет дай бог. Но жить вместе это увольте, и она сама не хочет, говорит, что мы будем со старым человеком мучиться, не для того она сына рожала. Вот пример матери.

Вот оно, описание поведения взрослой, нормальной и адекватной матери, которая понимает, что рожала ребенка, а не раба и не сиделку.

Автор, вот еще совет, который вам стоит распечатать и вывесить на стену. Причем реально-выстраданный на своем опыте.

У меня такая, после института так и сказала : "все мужики козлы, тебе никто не нужен " за меня это решила. Когда парень появился, причем первый, обзывала б/л/яд/ью, сейчас я одна, мозг выносит на тему внуков. Вот как их понять? Недавно вообще сказала : "роди от кого-нибудь и отдай ребенка мне, а сама делай что хочешь ". Совсем уже плохая на голову стала.

Меня никто ничем не обеспечивал...всего добилась сама..А Автор высказала свою точку зрения, как она видит ситуацию..Мы еще не знаем как видит все мать ее..А то что Автор написала, это не значит что все до единого слова есть правда.......чтобы дать более точный ответ - надо говорить еще с мамой...
А то получается на сайте задают вопросы одни Ангелы...а все те, про кого они пишут Демоны адские)))
Надо всегда слушать две стороны, а потом делать выводы...раз на то пошло...
А то со слов автора ее мать монстр какой-то...
А так ли она хороша, как она себя преподносит?

после того, как Вы тут уже намитинговали, все Ваши рассуждения тоже подвергаются сомнениям. А правду ли Вы пишите сейчас... Вы просто перекрасились после указания Вам на Ваши проблемы.

А какая разница, хороша автор или нет?
Не должна она сидеть при вполне еще здоровой матери, и все тут.

Здесь у вас один бедлам)))) Автор типичная эгоистка. Большинство дающих советы такие же))))) А когда их дети будут плевать на них - начнут возмущаться.