Знакомая инвалид тянет из меня энергию

Не обижайте, вежливо сворачивайте разговор "очень много дел", "увидимся --
поговорим", "завтра рано вставать", постепенно привыкнет. Границы нужно устанавливать.

+1000

Вы странные, девушки. Автор уже "представила" своими делами и помощью. Она не обязана еще свое время каждый день дарить, свое настроение. Итак далеко зашла в желании помочь и не обидеть.

Вы знаете, я представляла себе, и реально сочувствую ей именно в моменте ограничения движения и с этим всегда готова помочь. Но я не понимаю, почему тянет из меня общение, хотя мы разные люди от слова совсем. Кстати, если что, с ней вместе в ДТП попал другой человек, и он примерно в таком же положении, как она. Только он за время своей обездвиженности научился играть на гитаре, а она всё время потратила на сплетни и просмотр ТВ. Одно дело - прийти, принести продукты, помыть её, ногти обработать. И совсем другое - общаться за жизнь с человеком, который тебе совсем не близок. А один раз было так, что она врала мне, что её все бросили, она бедная-несчастная одна-одинёшенька, я приходила, а оказывалось, что у неё сын дома, а от меня ей вообще ничего не нужно, кроме как поговорить. А я с работы отпросилась из-за неё и примчалась в другой конец города.

*не один раз

Вика, ну что вы жалуетесь? Вы же сами подписались, она уже просто привыкла, что вы суетитесь. Сейчас вопрос в том, как свернуть к минимуму общение, потому что вы не должны надрываться ни в моральном, ни в физическом смысле. Боюсь только, что в итоге вы останетесь плохой.
Есть вариант оставить только посильную (для вас посильную) физическую помощь. Можно сказать, что от телефона у вас болит голова, разговаривайте только когда приходите к ней.

любое общение-это обмен энергией,поэтому я тщательно отбираю людей,с кем общаюсь...у меня очень узкий круг лиц,с кем я могу поговорить,но без жалоб на жизнь и без подробностей личной жизни, думаю автор есть ваша вина в том,что вы купились на жалость и по простоте душевной позволили этой женщине слишком плотно войти в вашу жизнь..я бы на вашем месте жестко и без сожаления оборвала эту связь на совсем, вы ей ничем не обязаны,это личная была инициатива..пусть ищет пути выхода из своей ситуации без вашей помощи,может у нее начнется меняться мышление..но однозначно,если общение тяготит и занимает слишком много места в жизни-его надо либо очень ограничить,либо совсем прекратить

я так понимаю она очень слабый человек,поэтому не восстановилась за это время...это уже простите,паразит,который так и будет выжимать все соки, полагая ,что раз теперь инвалид значит ей все должны и еще гнать чернуху не только в свою жизнь ,но и в чужие..это болото,автор,выбирайтесь оттуда быстрее

От физической реальной помощи я и не отказываюсь. Но как остановить этот энергетический вампиризм? Она всем рассказывает, что я ей как родственница, что мы с ней такие близкие подруги, хотя это не так, я просто хотела её поддержать после ДТП, но не более того. До ДТП мы почти не общались, работали в одной сфере, но даже по работе пересекались мало. Через общих знакомых узнала, что она попала в аварию, позвонила спросить, могу ли чем помочь. И началось! Подчёркиваю, я не открещиваюсь от реальной помощи, мне просто не хочется тратить время на пустые разговоры с малознакомым мне человеком. А для неё в понятие помощи входит именно потрепаться, а на это я не подписывалась.

Я вам еще раз пишу, что каждый сам устанавливает границы. Поэтому придется-таки что-то делать. Например, сворачивать разговор каждый раз через пять минут. Она постепенно привыкнуть должна. Или сказать, что жуткие головные боли от телефона или просто болит голова постоянно. Сами, Автор, сами.

А чего вы так переживаете? Она имеет право быть такой и имеет право требовать, ваше право спокойно отказать, если от этого страдает ваша семья. Скажите, что любите её и помощь будете оказывать по возможности. Начинает сплетничать при вас, осуждать, не разделяйте с ней такие разговоры, объясните, что это их выбор и они вольны поступать так, как хотят, переводите разговоры на другие темы. Она сама от вас отстанет, ей будет неинтересно.

Я раньше думала, что я такая же. И вот, влипла в историю

Да, но дело в том, что она же действительно инвалид. Скажем, ей надо подмыться, а сын не всегда может прийти. То есть она реально нуждается в помощи. Если бы она могла ограничиться тем, чтоб принимать помощь и не пытаться сблизиться, я бы и тему не создавала. Сама понимаю, что любой может оказаться на её месте, и я в том числе. И не у всех же есть деньги нанять сиделку. Но это её периодическое враньё, любым путём меня к себе заманить и присесть на уши... Чувствую себя помойным ведром.

А вам что непонятно, что физически ей не нужна ваша помощь, у неё есть сын для этого, ей не хватает именно общения, если не можете этого дать, то так и скажите, что для этого нет времени и желания, а другую помощь- всегда пожалуйста! Но это ужасно, конечно, остаться в таком положении и поговорить не с кем и поддержать морально некому(

смените сим карту. Делов то

Когда я полностью отдала себя уходу за родителями - лежачими больными, я перестала инициировать своё общение с родными и знакомыми, чтобы не стать энергетическим вампиром. Все постепенно от меня отдалились. Двоюродные брат с сестрой раз пришли к нам, посмотрели, оценили ситуацию и больше не появлялись и не звонили. Потому что дать им я ничего не могу. Осталось только два человека, с которыми я перезваниваюсь по великим праздникам. Очень худо одной! Очень! Хорошо, что год назад внезапно нарисовался троюродный брат, с которым мы виделись лишь раз в далёком детстве. Звонит раз в неделю, болтаем по часу, больше он никак не помогает, но мне всё равно стало гораздо легче. Он очень любит поболтать, потому ему нужны уши, а это я ему с радостью предоставляю. Оба довольны.

Автор, самое плохое,что у вас из-за этого вампиризма начнут ухудшаться отношения с близкими. У меня история такая.У одной знакомой погиб муж, она мне тож изображала,что очень одинока, ребёнок у неё нездоров. Взялась помогать ей, и тоже в какой-то момент стала помойным ведром.К тому же в один момент я сама пожаловалась и получила вместо поддержки,злорадство. После этого я сделала, когда звонит, спрашиваю,что конкретно надо.И кстати конкретно й редко надо, оказалось очень даже есть кому сделать и сходить куда-то вместе она не рвётся. А разговоры прерываю, потому что как-то после общения с ней поругалась с другой подругой так ,что та заплакала, меня, как дьявол в зад укусил,знаете, как мне стыдно до сих пор((((

Ну пока такая тактика не помогает. Я вообще никогда не поддерживаю никакие разговоры, потому что мне реально нечего сказать. Максимум я говорю: "Угу", "Ну надо же!", "Не может быть!" и всё в таком духе. Всё это длится уже 4 года.

Извините, но мне это не очень понятно. Она мне как-то позвонила, и говорит, что от неё воняет, её некому помыть, сын её якобы бросил, ей срочно нужна помощь, она уже не может. Я всё бросаю, приезжаю. Встречаю в квартире сына, она чистая, не воняет. Сын смотрит на меня с каким-то пренебрежением, ухмыляется и говорит: "Ну я тогда пошёл". И уходит. Я ей говорю: "ну давайте мыться". А она как нив чём не бывало: "Да ты что! зачем! ты мой гость, я тебя чаем напою, неси чай и тортик с кухни". И если что, спустя год того как я у неё проводила все выходные я ей сказала именно то, что Вы мне советуете. Что я готова оказать именно физическую помощь тогда, когда это реально нужно. Объяснила, что у меня есть своя жизнь, что я не могу все выходные тратить на неё. И после этого начались вот такие уловки. И как Вы себе представляете, звонит инвалид, говорит, что нужна помощь реальная, я, конечно, мчусь к ней, а потом оказывается, что она наврала. И мне не совсем понятно, почему моральную поддержку нужно искать у постороннего человека, а не у сына того же. Почему моральная поддержка должна заключаться в том, что на меня выливают либо помои из ТВ либо из жизни её знакомых, которых я вообще даже не знаю?

Да, к предыдущему комментарию. При этом миллион раз было, что ей реально нужна была помощь, и если б я сказала, что не приеду и мне некогда, не поверив, ей бы реально было худо. Поэтому мне таки сложно. Если б она однозначно была полностью обихожена, я бы давно плюнула на всё это. Но её сын человек семейный, у него двое детей, жена. И насколько я понимаю, отношения жены с его матерью не очень, поэтому полноценно ухаживать за матерью он не всегда может. Мужа у неё нет, сына вырастила одна.

Автор, вы хороший человек, но включайте уже разумный эгоизм. 4 года! Конечно она привыкла, будет трудно изменить что-то. Но это необходимо. Не общайтесь по телефону, не надо ничего объяснять кто прав, не включайтесь в это. И вообще, сходите к психологу, путь вам объяснят, что никакого чувства вины у вас не должно быть ни при каких условиях. Просто вам в детстве не объяснили, что говорить "нет" жизненно важно, вот вас жизнь и учит-учит. Вас никто не заставляет слушать и даже в целом к ней ходить.

У меня такая же ситуация. Ловлю себя на том, что в те редкие моменты, когда могу выйти куда-то, чуть ли не к прохожим на улице пристаю с разговорами. Но от знакомых в основном отстранилась. Многие отстранились и сами. Те, кто остался, они либо жалеть меня начинают, либо отвлекают. Хотя меня инет спасает, кто-то все еще пишет на нормальные темы. Ну и на работу я выбираюсь раз в две недели на часик. Вы в каком городе?

Тогда надо ей сказать, что вы приехали не в гости, а помочь и время у вас ограничено, скажите, что разговаривать вы не любите, скажите звонить вам только с конкретными просьбами, а с разговорами- это не к вам! Зачем терпеть и накапливать негатив? Ей реально скучно и одиноко, Ее можно понять, но если вы не можете быть ей собеседником, надо так и сказать, что в другой раз просто не приедете, если ООНа будет обманывать.

И да, автор, во многих городах есть службы помывки на дому, там и моют, и ногти стригут и прическу делают. Причем быстро и профессионально. Я своей бабушке вызываю, до этого одно мучение было на целый день. Зачем вы это делаете? Ну я могу понять еще, близкие люди, но вы зачем? У нее совсем нет денег?

Начинаю уже думать, что это разводка.
А вы кто, муж, сестра? Ее сын, наверное, просто счастлив, что нашлась такая дурочка, простите. Из вас допивают последнюю кровь, а вы "оправдываете" свою помощь.
Сколько вам лет?

К сожалению, это ее способ вас отблагодарить, развлечь, накормить, поговорить , поддержать и т.д. в ответ на вашу реальную помощь. Хочет дать вам хоть что-то... Она знает, что вы просто так не придете, вот и заманивает. Только она наверно думает, что вам это интересно, просто вы такая типа ненавязчивая. Даже не знаю, что и посоветовать. Звоните ей для "поговорить" сами, когда настроение будет.

Посоветуйте ей в порно посниматься.
Сейчас такой эксклюзивный вид как порно с инвалидами очень даже популярен.

Мне 30. Сын да, рад невероятно. Не знаю, как такое могло получиться. Со стороны диковато смотрится, да. Но вот даже здесь мне некоторые пишут, что я должна войти в её положение. А она мне пишет такие смски жалостливые в таком духе: "Конечно, я понимаю, ты занята, ты совсем молодая, у тебя жизнь совсем другая, но вдруг ты почитаешь и вспомнишь обо мне..."

Денег у неё походу нет. Но тут вот удивительное дело. У меня есть знакомая сестра милосердия (профессиональная мед. сестра, которая из религиозных соображений оказывает бесплатную помощь одиноким и немощным, из православной организации). Я её попросила как-то мне помочь с этой женщиной, потому что совсем загибалась. Она с радостью пошла, помогла ей и предложила такую помощь на постоянной основе. Так вот, эта женщина отказалась!!! Мне она заявила, что не может принимать бесплатную помощь от посторонних людей, что ей неудобно их напрягать (при том, что эта организация для того и создана), что одно дело, я - её "почти родственница" (с чего она это решила?!), а другое - посторонний человек будет на неё своё время тратить.

Я вы одинокая жалостливая женщина лет за 50.
Знаете, эти сообщения открытая манипуляция. Вам надо порвать отношения совсем. Смените номер. Про "войти в положение" первые Гости мимоходом написали, не стоит обращать внимание. Будто вы не входите столько лет в ее положение.
Вы ни в чем не виноваты, просто будь вам на 10 лет больше, она бы вас не поймала. Во-первых, вы итак много помогли, во-вторых, есть сын, а в-третьих, это не дружба, а использование. То есть вы могли бы получать тоже удовлетворение от своего доброго дела.

И что вам помешало воспользоваться случаем? Вы почему-то ждете, когда за вас кто-то что-то сделает. Просите еще раз ту сестру, женщине скажите, что нет возможности больше помогать.

К п.30: я думала вам за 50

Мож, она вам квартиру отпишет, раз уж родственницы? Спросите прямо:-)

Виктория!
Вас нагло и цинично используют!
У нее есть сын, сноха, у нее есть пенсия по инвалидности и льготы. Есть соц.защита в конце-то концов! Там бесплатно приходят и помыть и за лекарствами-продуктами сходить. Тем более есть медсестра бесплатная.
Если у нее не ладятся отношения со снохой-это ее проблемы, пусть налаживает.
Поставьте ее телефон в черный список и займитесь уже своей жизнью.
Вы достаточно уже ей помогли!
У вас есть родители? Уделите лучше им внимание. Как у вас с личной жизнью?
Общайтесь со своими сверстниками, гуляйте, веселитесь. Зачем вам чужая, пожилая тетка, которая пользуется вашим состранием?
На свете полно одиноких пожилых людей, брошенных детей. Если вас тянет заботиться о ком-то, сходите в детские дома.

Вы знаете, я представляла себе, и реально сочувствую ей именно в моменте ограничения движения и с этим всегда готова помочь. Но я не понимаю, почему тянет из меня общение, хотя мы разные люди от слова совсем. Кстати, если что, с ней вместе в ДТП попал другой человек, и он примерно в таком же положении, как она. Только он за время своей обездвиженности научился играть на гитаре, а она всё время потратила на сплетни и просмотр ТВ. Одно дело - прийти, принести продукты, помыть её, ногти обработать. И совсем другое - общаться за жизнь с человеком, который тебе совсем не близок. А один раз было так, что она врала мне, что её все бросили, она бедная-несчастная одна-одинёшенька, я приходила, а оказывалось, что у неё сын дома, а от меня ей вообще ничего не нужно, кроме как поговорить. А я с работы отпросилась из-за неё и примчалась в другой конец города. ей грустно, автор. может, у неё душевная травма, а вы тут такая вся "достала". вы НЕК представляпте, какого это быть колекой. чувствовать себя не полноценно и НЕ человеком. хорошо, что у неё псизика не сдала, а вы тут такое. простите, автор, но это свинство. у неё никого кроме вас нет и вас она бесит.

Автор, а с чего вы взяли что вы обязаны ей помогать? вам наверно самой нужны эти отношения раз вы из них не выходите. Вы таким образом самоутверждаетесь (я это говорю не в негативном ключе). Зачем ВАМ эти странные отношения?что они ВАМ дают?

Так прямо так ей и скажите, в чем проблема?!

Автор, а почему у нее нет социального работника? Если она не в состоянии даже помыться и ногти подстричь, ей явно полагается помощь от государства. Не говоря уже о том, что ногти матери подстричь мог бы сын.

После этого я бы у такой тетки на порог не появлялась. Где получить профессиональную помощь - она знает, все, ваша задача выполнена.

Автор, я всегда была жилеткой, вот как вы. Помогала всем, успокаивала, из меня тянули силы, время. Я была словно унитаз, в меня сливали негатив и выбрасывали.
При этом мне лично никто не помогал, когда мне плохо было.

И в какой то момент я поняла, что я больше не могу. Что я реально болею, старею, а люди пьют мою энергию...
И я остановилась. И теперь очень строго и цинично отношусь. Если я чувствую, что вампирят, я просто выкидываю и все...
Если я вижу, что серьезные проблемы я ухожу...
Меня не интересуют люди у которых проблемы...
Я могу помочь, но только близким и родным...
Да я стала с, у, к, о, й.....и знаете мне стало так хорошо)))

Я помогу обязательно...Но если вижу вампиризм, то безжалостно выкидываю человека из своей жизни...

Ответьте себе на вопрос - Почему вы (случайная знакомая) решили, что кроме вас ей некому помочь (изначально, зачем вообще ей было звонить после аварии, если она вам никто и вы никогда с ней близко не общались, даже по работе)? Почему вы вообще к этому нормально относитесь? Это ведь действительно ненормально, что вам приходится ее обслуживать, притом что у вас нет ничего общего!! Вам нужно этот вопрос прежде всего решать!! Почитайте статьи на эту тему! У вас как будто чувство вины перед кем-то, и вы ее так "искупаете" перед посторонним человеком.. Вы не должны за ней ухаживать! А вообще у вас совсем нет стержня, почему вы промолчали в тот момент, когда она вас обманула (вызвала вас с работы, сказала, что нужна помощь, а оказалось просто пригласила на чай), нужно было тогда сказать, что это неприемлемо! А когда она сплетничает, зачем угукать и поддакивать, если для вас эти темы неприятны? нужно говорить, что вам эти разговоры не нравятся! Правильно вам сказали, нужно учиться говорить "Нет". В общем разбирайтесь с этим ворохом психологических проблем, пока не поздно!!

И еще почитайте психологические статьи про манипуляции!! Она вами открыто манипулирует, использует вас!!! Может у вас глаза откроются, и вы заживете своей жизнью, а не будете ходить за ней до конца жизни! У нее есть сын, который сейчас живет припеваючи, потому что есть простушка, которая все бремя взяла на себя!! И поверьте эта женщина никогда этого не оценит (если вы на это надеетесь)..

Правильно здесь написали, что ей от государства полагается социальный работник!!! Узнайте всю информацию об этом и расскажите ей (хотя наверняка она все знает). И смело говорите, что больше не можете к ней ездить, т.к. у вас мало свободного времени (например вторая работа, курсы повышения квалификации или может вы должны сидеть по вечерам и выходным с ребенком родственницы "матери-одиночки" и т.п.), если уж боитесь ее обидеть! И рвите эти отношения!! А если вам необходимо о ком то заботиться, то заведите себе котика например)))

Это обычный энергетический вампир: она Вами манипулирует, вызывая в Вас жалость. Сами подумайте: как многочисленные люди в виде ее друзей и родственников могут оказаться мудаками?? А когда Вы от нее отстранитесь (а это будет неизбежно, иначе она с Вас выкачает всю энергию), Вы тоже будете отнесены к числу друзей и родственников, которые ее обидели. Вы сделали благое дело - помогли ей. Дальше Вы не обязаны ей ничем (Вы ей в принципе ничем не обязаны). Она в любом случае не будет Вас позиционировать с положительной стороны, поэтому можно смело ее игнорировать. У меня была такая знакомая: может задать один простой уточняющий вопрос ("Вечером?"), на который я коротко отвечаю (даже нет продолжительного диалога!) и после разговора с ней всегда хотелось броситься под поезд или под машину. Фу, мерзкое чувство!

Автор, я все не читала. Но это не дело, что из вас тянут энергию. Скажите ей, что израильские ученые доказали связь рака мозга и сотового телефона. Они недавно исследования закончили, чем больше по сотику больтаешь, тем больше каких-то веществ в слюне копится, и все это действует на мозг. Я не вру, в прошлом году и правда они это подтвердили. Скажите, у меня онкофобия.

говорите что заняты, что надо бежать вам по делам. Постепенно разговоры укоротятся.
Она же не понимает, и думает вам нормально так общаться. Вы для нее как психолог стали. Ведь психологу иногда просто выговариваются. Только зачем вам это.

не она заявила, что не может принимать бесплатную помощь от посторонних людей, что ей неудобно их напрягать (при том, что эта организация для того и создана), что одно дело, я - её "почти родственница" (с чего она это решила?!), а другое - посторонний человек будет на неё своё время тратить.
_______________
позвоните ей и оставьте тел. этой девушки. скажите прямо, что больше не сможете ей помогать и что вам нужно своей жизнью заняться. и буквально скажите, что звоните ей в последний раз, чтобы попрощаться, больше ничего не объясняйте. либо ее в ЧС занесите, либо новую симку купите, чтобы уж наверняка.
а вообще вы ей медвежью услугу оказываете. если бы не вы, то она вынуждена была бы со своей родней общий язык найти. пожалуйста, сделайте правильный вывод из этой истории и больше не позволяйте никому вампирить и манипулировать вами и на самом деле займите свою жизнь, расписав дела на каждый день до ночи, так чтоб у вас и вправду времени свободного не осталось

фиг знает. Я вообще думала, что ей понравится больше профессиональная медсестра, это же всё бесплатно. Была уверена, что нашла решение проблемы и внимание ко мне сойдёт на нет, а когда она отказалась от её услуг, я была так обескуражена, что даже не знала, что ей сказать

с помощью от государства у нас всё очень сложно. Чтобы её добиться, этим нужно заниматься, и, кстати, она меня просила этим заняться, потому что сын её не может самостоятельно, его отфутболивают во всех учреждениях. Но вот от этого я открестилась, потому что надо было с её сыном ходить бесконечно во все эти учреждения, добиваться, а мне совсем не хочется проводить уйму времени с женатым мужчиной, тем более, она мне бесконечно плетёт, какая у него якобы жена плохая, и что он только и ищет ей замену. А сын в основном и ухаживает за ней, и ногти стрижёт, и моет, но он не может с ней сидеть круглосуточно, у него же семья. насколько я понимаю, в семье из-за этого начались проблемы.

Позвонила из вежливости и из тех соображений, что все могут оказаться на её месте.

да вроде нет.

ну потому что она вела себя как ни в чём не бывало, что мне даже показалось на минуту, что я сошла с ума и не так её поняла. А потом, когда пришла в себя, было уже поздно. После драки кулаками не машут же вроде. Она так уверено сказала: "Какой мыться! И как тебе это в голову пришло!", что я реально растерялась.

Не совсем так, я не угукаю в знак согласия, а просто хмыкаю, чтобы издать хоть какой-то звук. Я никогда не соглашалась с ней ни в чём, потому что я вообще мало слушаю, что она говорит. У неё реально поток, который примерно так звучит: "А Валька-то, ну ты знаешь Вальку, я говорила, нашла себе любовника, представляешь, вот, а потом они разменяли квартиру с Колькой, братом Евгения Александровича. Ха, помнишь, Вася отдал сына на воспитание бабушке, так вот, эта бабушка закрутила с Евгением Александровичем..". Это бесконечный поток маразматического бреда о людях, которых я вообще не знаю, поэтому я просто говорю: "ага, ну надо же, чего только не случается".

Какие у вас отношения с родителями, она вас подавляли?
То, что вы пишите, ненормально. Эта женщина не ваша мам, учитель, родственница. Она не главная. Последнее слово НЕ за ней. Вам не нужно ее разрешение быть свободной от обременяющего общения.
Будьте умницей, сворачивайте общение, пусть сын сам занимается поиском соц. работника. Проблемы в его семье -- не ваши. Каждый себя-то с трудом несет по жизни. Вы живете для себя. Боитесь конфликта и обиды -- ссылайтесь на большой объем работы, плохое самочувствие, поздравляйте по праздникам.