Я поняла, что моя мать гнилой человек. Как с этим жить? она мне противна. у меня есть муж, дети, работаю с 17 лет. В юности и молодости было очень тяжело. Мне никто не помогал материально, у отца другая семья и ребенок, ращвелись они по инициативе моей матери в мои 6 лет. Мать всегда жила своими интересами, встречалась с любовниками и доила на деньги сперва моего отца, потом своего отца, потом меня. Уже 20 лет она встречается с женатым. У него есть семья, дети, внуки. Им уже за 60. В бытовых вопросах он ей не помогал никогда, только деньги немного давал и украшения дарил. Он большой начальник. Они ходили годами в бассейн вместе, по грибы ездили, в поездки. Я его никогда не видела, живу в другом городе, с моих 19 лет я от нее копейки не видела. она меня выписала из квартиры, которую я ей помогла купить, представляете? до этого я давала деньги ей на машину недорогую, то есть все, что у нее есть, добыто с моей помощью. Я уже тоже немолодая девчонка. Я считала, что аморально встречаться с женатым. Я то многое терплю в своем браке, помогаю мужу во всем, не хочу, чтобы дети росли без отца, как я. Мы вместе с мужем барахтаемся как можем, вылезли из нищеты сами. от родителей ничего не видели. И тут мне мать радостным голосом сообщает, что жена этого мужика умерла. Выходит, они ее 20 лет обманывали и человек вот так вот обманутым и ушел. Мне очень неприятна моя мать, не знаю, как с ней продолжать общаться. Она всегда плевала на всех, эгоистка по жизни. Я не хочу с ней общаться.
Автор любовь выше принципов. Ваша мать не была счастлива с вашим отцом и не любила его. Конечно она хотела иметь семью как любая женщина но насильно мил не будешь. А с этим женатым она была счастлива и ей хватало просто встреч. Она не лезла в его семью и принимала его таким какой он есть.Его жена умерла в неведении и тоже без потрясений. Сейчас она может соединиться с любимым человеком и стать наконец счастливой. Вообщем автор не судите и не судимы будите. Если что то мне 58 лет. А ваш отец взял себя в руки после развода и нашел любящее сердце.
Гость
[986330842]
#102
Автор
Сообщение было удалено
Поперло хамство...Закономерно, когда крыть нечем. Я про свои студенческие годы ничего не писала. Проверьте еще раз. Я училась совсем в другом универе, жила с родителями, на втором курсе вышла замуж и съехала. Но об этом я еще не писала.
Гость
[366481901]
#103
Автор
Сообщение было удалено
Совсем мозги вчера пропили? Вы сами выше написали, что ваш отец выпивает. ну ка нам именА олимпийскИХ чемпионОВ в студию.
Гость
[986330842]
#104
Автор
Сообщение было удалено
Какая разница? Ваша мать развелась с Вашим отцом, потому что он не отвечал ее ожиданиям. По сути - это и есть неумная причина эгоистов. Никто не обязан отвечать нашим ожиданиям, и мы не обязаны. И у Вас те же проблемы, что и у Вашей матери. Она не отвечает Вашим ожиданиям, поэтому Вас так и радуют посты, с советами с матерью прервать отношения. Но дело в том, что эгоизм ошибочно называют любовью к себе, на самом деле, это отклонение неразвитой психики, желание убежать от проблем, вместо того, чтобы брать на себя ответственность и решать их.
Гость
[986330842]
#105
Гость
Сообщение было удалено
Автор не понимает, что не только мама "задолжала" ей любовь, но и она сама ее матери не дает. А потребность не малая, исходя из того, что ненависть обратная сторона любви . То есть, не реализуя любовь к матери, при явной потребности, она у нее выливается ненавистью. Это достаточно простая схема. Если на человека, действительно наплевать, то о нем не думают вообще. И рвать с ним отношения или нет - вопрос не стоит из-за равнодушия к нему. Отношений просто нет. У Автора типичный случай аутоагрессии. Из-за несостоятельности любить человека, которого любить нужно и хочется.
Гость
[986330842]
#106
Автор, Вы можете перенаправлять Вашу агрессию на Ваших собеседниц на форуме, только таких как я это вообще не трогает, сами понимаете. Вам нужен кризис в самопознании. Кризис, после которого Вас прорвет и все нечистоты из Вас выйдут, тогда возможно, Вам будет легче в себе разобраться. А залечивать нарывы и носить в себе овно, - Вам поможет ненадолго. Вы сами себя отравляете только. Я Вам только лишь подсказываю, в каком направлении в кризис думать, а там, как сами решите. Мне, поверьте, до Вас лично дела нет. Я рассуждаю по заданной теме вообще. Сейчас таких травмированных детей 90-х более чем.
Гость
[1513786998]
#107
Гость
Сообщение было удалено
Да потому что в МГУ и в Бауманке (и прочих ведущих ВУЗах ) реально больше в процентном соотношении детей обеспеченных родителей. И даже там в те времена огромная часть студентов с хлеба на воду перебивались и в одном и том же ходили! А автор тут заливает, что у них прям все кучеряво жили, одна она, из-за плохой мамочки, обои сама клеила и подрабатывала, ага! Или автор Кембридж заканчивала? Тогда да, страдалица, конечно, с тараканами боролась и обои пришлось самой клеить, мамочка не приехала это сделать, какая плохая! Все так жили, и никто не гонит на родителей!
Гость
[1513786998]
#108
Автор
Сообщение было удалено
Это я про МГУ и Бауманку пишу вообще-то. Резкость-то наведите после вчерашнего выпитого спиртного.
Гость
[1513786998]
#109
А что ж отец вам трусы и платье не купил, раз он такой великий?! Почему к нему претензий нет? Что он для вас сделал? Обои он вам клеил в общаге?
Гость
[986330842]
#110
Гость
Сообщение было удалено
Ненависть к матери и проистекает изначально от женской конкуренции, отторжения собственной женственности и комплексов детских. Там папа, при прочих равных, святой, а мама гадина ужасная.
Что, Автор, не получили "нужных ВАМ" советов? Ничего, это тоже на пользу.
Гость
[3172043919]
#113
Гость
Сообщение было удалено
Первые десять комментов были как раз такие, как ей было нужно. Не знаю, что она высиживала тут так долго. Пить водку наверное веселее в компании, а в реале никого не нашлось для этого.
Гость
[4019450228]
#114
Гость
Сообщение было удалено
Какие ущербные бабы! Незнакомого человека не за что оскорблять и сочинять про него небылицы. Мдя
Гость
[2192648521]
#115
Автор этой темы искала поддержки в своих, скажем, нелицеприятных намерениях - отказаться от собственной матери. Для этого ей пришлось обхаять свою мать и на все интернет - пространство развесить мамино грязное белье. Сделала она это в надежде, что умудренные опытом женщины скажут ей на форуме, что такую мать она имеет полное право вычеркнуть из своей жизни. А тут тетеньки отписались так, что автор поспешила смыться. Я не представляю, как можно от матери отказаться. Хоть какая она ненормальная, но своя, родная плоть и кровь. Нельзя своих предавать и бросать. И это называется порядочностью, а не то, что автор думает.
Гость
[2192648521]
#116
Гость
Сообщение было удалено
А знакомого можно? А родного, близкого? Ааааа?
Гость
[105977523]
#117
Гость
Сообщение было удалено
Не увлекаюсь психолухами, но вам видимо виднее, о чем они пишут. Я даю автору тот совет, какому следую сама, и да, представьте себе, близких, которые отравляют жизнь, нужно отправлять по вашим словам на помойку, независимо от степени родства. Я даю совет - просто с ними не общаться. А вы как хотели? Быть по жизни самодуром, энергетическим вампиром, любым другим девиантом, но вас должны терпеть только по факту родства? Дураков нет. Вы можете терпеть любые выходки от своей родни и продолжать скрепя зубами с ними общаться. Это ваше право. Право автора делать наоборот.
Гость
[335568907]
#118
Гость
Сообщение было удалено
Вы правы, но увы - в странах бывшего союза так принято. Культ "молчи, терпи и тяни свою ношу". Действительно культ, и он проявляется во многом. Помимо этого - ужасно зашоренное, шаблонное мышление, боязнь сделать "не как все", "как не принято". Поэтому надо терпеть дурачков, пьяниц, моральных уродов. Есть вещи, которые простым фактом родства не оправдываются. Поступки личность совершает. И судить их нужно не "по блату".
Гость
[1747110315]
#119
Гость
Сообщение было удалено
Зачем терпеть, а автор и не терпит давно живет своей жизнью и отдельно от матери. А помогать матери было ее решение, сказала бы извини мам сейчас не могу помочь. Просто автор захотела что бы мы осудили ее мать, за то что она живет как хочет и как ей подсказывает ее сердце. А была обязана жить как все с нелюбимым мужем.А она встречается с женатым любовником много лет а теперь и замуж за него собралась. Подтекст такой всей истории как ОНА смеет быть счастливой. Смеет автор смеет.
Гость
[2192648521]
#120
Гость
Сообщение было удалено
А кто оспаривает право автора делать как ей хочется? Ну, хочется автору мать свою осуждать и с ней не общаться - хозяин- барин. Тем более, что ни автор, ни те, кто ее поддерживает здесь, отношений с близкими строить не умеют. Все на крайностях только. Или "скрипеть зубами" или разрывать отношения. Или чтоб так, как автору только нужно. Позиция слабака. А наладить отношения никак?
И Вы на присутствующих тут позицию "самодура" не проецируйте. У многих, как раз хватает ума выстраивать отношения с близкими, чтобы потом не было стыдно ни перед собственными детьми, ни перед самим собой. И, представьте, что это возможно. Даже по рассказам автора, о том, какая мать-немать, ей набросали кучу здравых мыслей, что все можно и воспринимать по-другому и реагировать тоже, чтоб до матери доходило, что можно, а что нельзя в отношении со взрослой дочерью. Но автор слабачка. Лучше сбежать с громким ревом, наложив в штаны. Каждому свое.
Гость
[2192648521]
#121
Гость
Сообщение было удалено
Совсем в совке застряли? У разумных людей уже давным-давно другой культ. Культ силы моральной и психической. Чтоб не биться в истерике и не напиваться после очередного маминого закидона, как автор, а смотреть здраво с позиции взрослого человека - как врач смотрит на пациента. И его задача не допустить вреда этому человеку. О самом себе ему беспокоиться нечего. Он просто не парится, потому что сильнее и он профи. Так понятнее?
Гость
[3302340574]
#122
Возникает вопрос. Любовник матери обеспеченный человек,жил в коттедже. Почему сейчас он придет жить к матери, а не возьмет её к себе,раз он свободен теперь.
Надеюсь, как "разумный человек", к коим вы себя причисляете, вы понимаете, что ваше потрясающее хамство, с которого вы начинаете разговор с совершенно незнакомым человеком не только подчеркивает, что за вашими "правильными" словами не кроется абсолютно ничего (вы заявляете, но не соответствуете им сами), но и показывает вашу собственную психическую неустойчивость? Вас так задело мое упоминание советского прошлого, будто я сказала именно о вас. Все-таки, вам стоит повторять не только прочитанные в интернете общие фразы, но и начать их применять, и в первую очередь к самому себе. Только потом вы можете начать давать советы окружающим. Правда, желательно еще и уровень воспитанности поднять, но это уже из области фантастики, скорее всего.
Гость
[2192648521]
#124
Гость
Сообщение было удалено
Вы думаете, что все ваши советы не применительны к вам самой? ) Это вы все перепутали - я у вас советов не просила и вам не давала. Дала лишь пояснения по вашему посту. Вам по теме сказать нечего, перебросились на мою личность. Известный прием, указывающий на бессилие.
Гость
[335568907]
#125
Гость
Сообщение было удалено
Начали отвечать мне именно вы, не юлите. Отведя себе роль оценщика (и даже не сумев ни выдержать планку, ни показав каких-либо профессиональных навыков, о которых упоминали), вы не ожидали, что оценить могут и вас. С гораздо большей долей обоснованности. Впрочем, для себя вы можете оправдывать свое неумение общаться с людьми и отсутствие элементарной вежливости как угодно. Мне это не интересно.
Гс
[2600377835]
#126
Такое впечатление, автор, что у вас в жизни происходит что-то не очень хоошее и не очень приятное и в этом виноваты вы. но так как обычно человеку трудно сознаться в своих грехах, идет замещение и ваша психика срабатывает таким образом - она (психика, или ваше подсознание) нашла "козла отпущения", того, кого можно осуждать за его поступки. При таком варианте своя проблема немного отпускает, переживанния по поводу своего плохого поступка отсупают и кажется, что именно ты хороший, а другой человек ну просто исчадие ада. Я понимаю автор вам тяжело, но пора уже проснуться и потихоньку становится человеком, читать книги, любить близких, не осуждать, попробовать влезть в их шкуру, поставить себя на их место, причем полностью - то есть поняв как именно их воспитывали, чего им не хватало в жизни, какие ценности им прививали с детства, какое было окружение.
Отлично сказано! Действительно, чтобы такую ситуацию разрулить, нужно быть сильным человеком. Духовно и морально. То, что называют великодушием. Не всем это дано и не каждый стремится быть сильнее. Это же надо напрягаться.
Гость
[2616243325]
#128
Гость
Сообщение было удалено
Ерунду какую-то пишите, вообще не по теме.
Гость
[1294804052]
#129
Автор
Сообщение было удалено
Ну вы и дурра! Я завидую вашей матери, что она хоть встретила человека, с которым можно быть вместе. Мне грозит одинокая старость и мне грустно от этого.Одиночество - это ужасно. Вы сами не очень счастливы в личной жизни и вас раздражает женское счастье матери. Эмоций не хватает именно в вашей жизни. Заведити романтик сами с мужем дома, дети то уже подросли. И если вы были хорошей дочерью и помогали матери, то не жалейте об этом. Я свою дочь знаю, она будет тянуть у меня последнюю копейку. Я на нее ни в чем не надеюсь, поэтому теплых отношений поддерживать с ней не собираюсь.
Гость
[1294804052]
#130
PS. К посту 129. Да, и моя дочка узнала, что у меня есть друг и не хочет понимать, что у взрослой женщины могут быть сексуальные потребности, если муж полный импотент последние 10 лет.
Гость
[1455908957]
#131
Гость
Сообщение было удалено
у Вас совсем другая ситуация, чем у автора. Ваша дочь тянет из Вас деньги всю жизнь, а автор сама материально помогает матери всю жизнь, не получив от нее ничего. у Вас муж импотент - у автора любовник матери ни разу не импотент и шпилился эти 20 лет и с женой и с любовницей. После чего любовница очень обрадовалась смерти жены. Вот в чем у вас позодие ситуации? а вам с мужем импотентом развестись надо давно было, раз 10 лет он импотент. и взрослрй дочери не давать деньги
Гость
[2192648521]
#132
Я вообще не понимаю формулировки "из меня тянут деньги". Если это родители или взрослые дети, т.е. люди, которые живут с Вами отдельно, как они могут из Вас тянуть? Вы или даете собственноручно или не даете. Если вы сами манипулируемы и делаете не то, что вам хочется - то это с вами что-то не так. Элементарно - пора умнеть уже. Деньги - мощный стимул в ваших руках. Если Вы помогаете материально близким, то регулируете их финансовый поток - у вас в руках все козыри, а не наоборот.
Гость
[2192648521]
#133
Гость
Сообщение было удалено
Ага. Реальный бред, автор которого, почему-то решила, что я обязана отвечать ее стандартам и ожиданиям. Хоть бы напряглась и подумала: зачем мне это?
Гость
[2192648521]
#134
Гс
Сообщение было удалено
В народе такой принцип называется "с больной головы на здоровую". Здоровую - это не применительно к маме автора. Наверное, она сложный человек, но то, что автор сублимирует иные проблемы и перенаправляет внутренню агрессию, об этом уже в теме писали.
Гость
[3683673969]
#135
Автор, мне 52, есть взрослая дочь и даже внуки. Вы нам тут пишете, что мать аморальна, а вы моральны, она плохая, вы хорошая... И что мы вам можем сказать? Живите в сознании своей исключительности). А если смотреть со стороны, женщина, как могла, так прожила свою жизнь. Я бы порадовалась, если бы мне моя мама такое сообщила. Как-то радуешься радости близкого человека. Наконец она выйдет замуж и со своим мужчиной будет вместе, а что там с женой его, это в точности знает только тот мужчина. Такое впечатление, что вы матери завидуете, потому что она живет как хочет.
сссс
[1455908957]
#136
Какой ужас! Почему в этой теме женщины поддерживают любовницу женатого мужика. Который 20 лет обманывал свою жену, своих летей. В других темах, наоборот, любовниц очерняют. хочется ответить предыдущему оратору - вот вам 52 года, вы хотели бы узнать, что у вашего мужа любовница много лет? Что он с ней траааахаааался все годы, а перед вами и вашей дочерью изображал из себя ангелочка? Странные женщины. Вы сначала на себя лично ситуацию примерьте, недалекие...
Тема не о любовнице женатого мужика, а о матери автора и их отношениях. Отношение к матери, это особое отношение. И я бы от своей не отвернулась, даже если бы она была убийцей, не то что любовницей.
Гость
[3357176673]
#138
Гость
Сообщение было удалено
Извините, а любовница женатого мужика и мать автора- это не одно лицо что ли? Это одно лицо вообще-то. Логика у вас есть?
Гость
[3357176673]
#139
Гость
Сообщение было удалено
И потом, возможно, вы любите свою маму и она вас любит (что очень важно). А тут из поста автора ясно, что ее мать не особо любила, я думаю, даже использовала ее в своих материальных целях. ТАКИЕ женщины ТОЖЕ БЫВАЮТ в природе. Я вас удивлю - есть женщины, которые и детей своих в мусоропроводы засовывают, и в детдома сдают. Их тоже надо уважать? Они же МАМЫ! Родили ведь! ЖИзнь дали. ДА? Почему вы свое отношение к своей матери переносите на отношения других людей? В других семьях могут быть друг к другу совсем не такие отношения, как в вашей семье. Вы это допускаете? А автору хочу пожелать удачи, не хочет общаться - пусть не общается. Если взрослые дети отказываются от общения с родителями - это говорит об очень многом. Возможно, эта ситуация просто последняя капля была. Такое бывает в жизни. Там и до этой капли наверняка было куча ситуаций, не может же человек в 2 абзацах рассказать всю свою жизнь. От хороших родителей не отказываются
Гость
[1457249805]
#140
Гость
Сообщение было удалено
Отказывайтесь, сколько хотите - дело Ваше. У меня мама тоже супер сложный человек с кучей тараканов. Как и у матери автора, эгоизм прет из нее. Любовников женатых небыло, по крайней мере, чтобы я знала об этом. А то, что папе рога наставляла, у меня нет сомнений. Дети видят и понимают больше, чем взрослые могут себе представить. Сейчас ей уже за 70 и что? Я о ней забочусь, содержу ее и буду это делать, потому что я не свинья. И не сопля, чтобы не справиться с ее капризами и наездами. Как тут писали, мне не нужно "скрипеть зубами" и терпеть. Только потому, что я понимаю природу ее выпендрежа и попыток манипулировать мной и знаю, что она не изменится, просто ставлю ее в определенные рамки. Если напрячь мозги, то со старческими заморочками можно справиться. Если захотеть. Но отказываться от непутевой матери считаю низко. Кажется, Автор не рассказывала, что ее мать в мусорный бак выбросила после рождения, при чем тут этот пример вообще? Ее мать растила, как умела. Да, мозгов у матери немного, но порядочные люди своих не бросают.
Гость
[1457249805]
#141
Гость
Сообщение было удалено
Есть, только у нас с Вами разная логика. Ваша уж слишком примитивна.
Котя
[2938965440]
#142
Автор, Вашей маме сколько лет? Около 70? Теперь Вы - взрослая, а она - ребенок. И судить ее (или не судить) надо с этой позиции. Просто порадуйтесь, что она не страдает деменцией, а живет самостоятельно, своей жизнью.
Гость
[1294804052]
#143
Гость
Сообщение было удалено
Я имела ввиду то, что у меня денежные потоки идут от меня к дочери иногда посредством манипуляции с ее стороны, а у автора наоборот, отношения все равно плохие. Если люди недовольны друг другом, то там не только кол-во денег, а и разные ценности.Речь шла об одиночестве после 60 лет. Если автор перестанет общаться с матерью, то у той есть теперь муж. Она не одна. Автор не понимает, как неприятно вынужденное одиночество, не понимает мать вообще. Про импотенцию. Я же не могу об этом говорить нигде, это секрет за семью печатями. Внешне то все благопулучно.
Гость
[1597324718]
#144
Автор, мне 65, из них 43 замужем, правда за разными мужчинами.:) И я вам скажу так: не зря в Евангелии сказано: не судите да не судимы будете. Вы осудили свою мать и в ответ получили осуждение. Вам это приятно? К своему негативу вы добавили еще и чужой, легче вам не стало. И не станет, пока вы не отпустите ситуацию, не простите мать за реальные и воображаемые обиды. Вам неприятно общаться - не общайтесь, но не копите злобу. Пора стать взрослой.
Гость
[3834340753]
#145
Автор
Сообщение было удалено
В чем проблема? Ветку зачем создали? Мне 60+
Гость
[3834340753]
#146
Автор
Сообщение было удалено
Вы сопьетесь, а мама будет виновата. Вам правда 40 лет? Вы вчера об этом узнали, что у мамы женатый любовник? В чем проблема? Там, по-видимомк, жену устраивал факт наличия любовницы. Кстати, 20 лет связи вызывает уважение. Это уже не плятство. Это отношения
Внимание
Администрация сайта Woman.ru не дает оценку рекомендациям и отзывам о лечении, препаратах и специалистах, о которых идет речь в этой ветке. Помните, что дискуссия ведется не только врачами, но и обычными читателями, поэтому некоторые советы могут быть не безопасны для вашего здоровья. Перед любым лечением или приемом лекарственных средств рекомендуем обратиться к специалистам!
Гость
[4290037723]
#147
Автор
Сообщение было удалено
А, так автора бесит, что ее мама не села на шею любовника, что он должен был деньгами помогать эти 20 лет матери. . То есть дело не в морали, что связалась с женатым любовником, а в том, что любовник не содержал её мать! . Обидно автору, что мать любовника на деньги не разводила все эти 20 лет, а теперь он ещё и жить к ней придёт. . А свой дом своим детям оставит, удобно устроился любовник.)
Гость
[4290037723]
#148
Гость
Сообщение было удалено
Тёща пришла.)
Гость
[1510441231]
#149
Гость
Сообщение было удалено
Вы здесь типа мозги автору вправляете? А вы кто такая? Своими мозгами займитесь для начала.
Гость
[1510441231]
#150
Гость
Сообщение было удалено
Ну нет, конечно, нужно отравлять свою жизнь, окружив себя всяким деррьмом только потому, что это родственники, ага. Уж лучше" у западных психолухов научиться" и быть счастливым человеком, чем с рассейской унылостью и покорностью тащить жизненную лямку в окружении деррьма и прожить короткую тяжёлую жизнь!