Нашла силы порвать с родителями.

Да, есть такое. Мне кажется, это вообще из древности: сын - сила рода, всё такое ))) Девка - пустоцвет и т.д. Ну как там ещё говорили )))

Ха-ха-ха, это идея! Очень жизнеутверждающий совет )))

Как мило :) Замечательная бабушка. У меня бабушек не было, так получилось.

+++ да. И ещё - такой стиль для 18-летней девушки - большая редкость.

Это тесное общение - ни разу не моя инициатива, поверьте. Я давно живу в другом городе, лет 7. 4 года в отношениях с этим молодым человеком. У него совсем другая семья, не идеальная, но там есть добро, взаимоуважение, там шутят друг над другом беззлобно и смеются над шутками в свой адрес, там можно и нужно обнимать друг друга, там каждый год была весёлая суета и шпионские заговоры с подарками: тайно купить, спрятать и продумать вручение пооригинальнее. И т.д. Конечно, он сразу заметил холод по отношению к моим родителям. Долго выпытывал, выведывал. Тем временем они в нём нашли союзника, обменялись телефонами и лили в уши саги о жестокой и неблагодарной дочери. Это был самый тяжёлый период для меня: мне трудно было сносить эти показательные постановки: "Идеальные родители". Я решилась рассказать на 3-й год совместной жизни. Он впал в такой глубокий шок, что сидел с взглядом в пространство и даже не переспросил ничего. Остаток вечера молчал. Потом сказал, что ещё должен решить, хочет ли он с ними общаться. Ужасался и повторял вопросы: за что, как такое возможно и т.д. В итоге он так до конца и не поверил в это и продолжал с ними общаться. Пока не случился визит папа с требованием объясниться, моим монологом, последующей публичной безобразной сценой и заявлением, что дочери у него нет и не было. Только после этого я наконец выдохнула. Я сделала, что могла. Но наконец увидела их истинные лица. Поэтому решила: рвём все связи. Но через несколько часов начались ядовитые сообщения. Я начала всё блочить. Молодой человек выражал готовность тем не менее отвечать им на сообщения и звонки и пускать их домой, когда меня нет. Я вчера категорически заявила: ответить или впустить их - сдать меня. Он согласился. Я установила блокер входящих. Мне периодически пытаются звонить и писать, в т.ч. через родственников. Блокирую.

а чего они хотят добиться-то?

Любви. И отбития вложений. Любовь - это по их мнению выслушивание их жалоб, участие в их передрягах на стороне одного или второго родителя - по заявке просителя, обслуживание их желаний щегольнуть успешной дочерью перед друзьями. Убеждать их в том, что моё детство было идеальным и они супер-родители. Отбития вложений - приобретение и дарение мат.ценностей. Причём если мой подарок не понравится, или опять случится ссора, подарок со слезами и словами: "забери...мне ничего от тебя не нужно....", вышвыривается/ломается и т.д.

Пример "любви". Мне нельзя было отмечать день рождения с молодым человеком. Я должна была приехать к ним и "отметить" там. Что такое "отметить" - накрывается скромный стол с из любимыми блюдами и пивком. Я ненавижу рыбу и пиво. За столом мне активно предлагается и то, и то, отказ встречается удивлением и претензиями. Ради справедливости скажу, что покупается торт. Так же во время застолья из меня активно вытаскивается информация о моей жизни. Я не говорю. Начинаются претензии: "Что ты как неродная?", почему ты ничего нам не хочешь говорить?", "вот у Ивановых/Петровых/Сидоровых всё дети говорят, всем делятся!" и так далее. Как начинается скандал с мамой, я даже иногда не замечаю. Но он происходит всегда и стабильно на второй день моего посещения. Слёзы, рыдания, восклицания: "За что мне это наказание?" и моё молчаливое отбытие, порой с вышвырнутыми в мою сторону подарками от меня. Как вариант ещё, мои подарки перепродаются. Это, например, с бытовой и косметической техникой такое бывает. А ничего им я не рассказывала потому, что рассказав один раз, уже в следующей ссоре услышала эту информацию, использованную против меня. И эту инфо так же знал весь посёлок )))

жесть... тогда наверное как с психами - сказать что капец как любите пообещать дом на рублевке и регулярный отвоз на дачу или че они там хотят и валить нафик с концами удаляя за собой всю инфу

Чаще всего с родителями насильниками так и хороводятся.
Не надо говорить о том, в чем вы вообще ничего не понимаете.
Это настолько общеизвестный парадокс, что уже даже непсихологи об этом знают.

У меня бабушка с дедушкой тоже заботливые были, хотели, чтоб "не хуже, чем у других", чтобы на море меня отправить в лагерь бабушка даже сережки продала. Я тогда этого не знала, конечно. Мы жили втроём - я, мама, дедушка и бабушка . С какой теплотой я вспоминаю эти моменты..Потом умерла бабушкина сестра и они переехали в ее квартиру (чтобы мама устроила личную жизнь). Мама приволокла к нам родного папашку. Вот тут-то ад и начался. Мне 6 лет тогда было. Отмечали Н.Г и я за столом пукнула. Он выпивший был, как разорался, разбил блюдо с закусками, сказал, что я всем праздник испортила. Выгнали спать меня в 8 часов вечера так и не подарив подарки. Но это еще цветочки были. Потом папаня во вкус вошел. Об меня ломались садовые подпорки, били шлангом, не пускали домой. Мама смотрела сквозь пальцы.. До 9-го кл. я на медаль шла, отличницей была. В конце 9-го у меня появился парень, снизилась успеваемость и экзамены я сдала с 2-я 4-ми. Когда вернулась домой, мама сказала: "Прячь аттестат, говори, что не выдали еще". Я не успела. Пи/здили меня в ванной так, что треснула раковина, а на ключице до сих пор памятный шрам. В 2006-м я закончила школу и уехала в столицу поступать. До этого маму отец не трогал. Когда же лишился "козы отпущения" стал бить её. Мамо побои долго не терпела и через год с ним разошлась. Простить то, что она меня не защищала не смогу никогда.

Строго говоря. Это даже не парадокс. Но ддя таких как вы лучше написать так, чтобы не подняли вой.

Т.е вчетвером)*

Как много детей от больных на голову людей, которые бьют, унижают, издеваются.

Мои искренние соболезнования. Мне кажется, вы можете считать себя сиротой. Прошу вас, прочитайте "Токсичных родителей" Сьюзен Форвард.

165,167 моё. Что-то ник не отобразился

Стаминушка! Вот чья история! Дорогая, обнимаю вас: главное - все позади. И посмотрите, как вы понимаете чужую боль. Это - то, за что мы платим такую высокую цену. У нас раз и навсегда, рано и болезненно, но открываются глаза. Крепитесь.

Стамина, что сейчас с матерью и отцом?

Спасибо, что-то накатили слезы прям. Столько лет прошло.. Вы тоже держитесь.

треш какой-то, любая нормальная мать уже поломала бы этого недоумка после первой же попытки замахнуться на ребенка... кошмар конечно((

Душа моя, поплачьте. Это не жаление себя. Это необходимый ритуал - выплачьте свою обиду, она только так уйдёт. И прочитайте, тем не менее, "Токсичных родителей", там найдёте и другие техники. Посмотрите Марину Линдхолм. Наши с вами родители и наше искалеченное детство - её тема.

я в ужасе, если честно, слушайте, а кто ваши родители были по професии? образование? я если честно лично не знаю ни у кого такого кошмара, у всех кого знаю было "психологическое насилие", про которое я выше писала ну и по заднице прилетало иной раз всем но вот то что вы пишете - это мне кажется за гранью просто, маргинальщина какая-то...

Вечерком приду домой - обязательно начну читать. Давайте не теряться только. невыносимо иногда бывает. Тема актуальная для многих, троллей отвадить бы.

Мать филолог, работала в универе, технаре преподом. Сейчас воспитатель в интернате. Уже на пенсии. Отец ВУМО, комиссовали в связи с проблемами по здоровью. Хотя, в союзе вроде не так называлось

вумо это что такое?
слушайте, дерьмово конечно вам пришлось, но по большому счету это все уже давно прошло и возможности сесть в машину времени и все исправить нет. тут только принять все как есть и перестать отравлять себе жизнь мыслями о прошлом, жить в настоящем где хорошо и вас никто не бьет. вы же выжили, выросли, наверняка представляете из себя что-то нормальное - концентрируйтесь на этом и пресекайте все мысли о прошлом на корню. вот прям только начали думать сразу хоп плеер в уши и на пробежку. спорт вообще хорошо отклюает от всякой х\ер\ни лезущей в голову. концентрируйтесь на хорошем и не тащите прошлое в настоящее и будущее хотя б в своих мыслях.
а вы с родителями общаетесь как-то сейчас?

Не только. Вы пока молоды и не замечали, а вот после 30 лет уже физически чувствуешь себя плохо. Как буд-то кто-то высосал всю энергию и вместо нее влил свое негатив. Родители как огурчики с настроением веселым, а "ребенок" не знает как восстановиться.

Я здесь, я не потеряюсь :) Хотите - давайте почтами обменяемся?

Да, мне 30 нет, но я себя такой "высосанной" посте каждого звонка чувствовала. И после каждого визита.

Ха-ха. Мои родители друг друга подначивали: "Поддай ей!", "Всыпь ей!", или: - "Что она сидит ноет там?" - "А это мы поговорили хорошо" - и смеются, так беззаботно, весело.

Dirtt@i.ua - я, честно говоря, не знаю как тут обменяться не в общем. Так что только так. Буду рада вашим сообщениям)

Какой ужас. Иногда читаешь и пи/здить хочется об колено их седыми головами.

Мск. Военная Академия в союзе. С мамой общаюсь, с отцом - нет. Поссу на могиле не задумываясь.

Мне не хочется их именно бить. Мне хочется публично осуждать таких людей и присуждать им сроки, достаточно даже условных. Потому что как правило у людей этих поколений установка: главное - на людях достойно выглядеть, всё остальное неважно.

Я не защищаю вашего отца от в коем случае. Тем более, что знаю, что это такое - когда тебя бьёт отец. Тяжёлой рукой сильного мужчины. Но после прочтения "Токсичных родителей" ваше отношение изменится к нему. Просто такой гнев уйдет. Это ведь на самом деле вредная для здоровья эмоция. Как фурункул, который не лечишь. Он должен замениться, но не прошением, а просто осознанием того, что всё это было, но оно позади. Вы сама с психологом не работали?

Там не только побои были. Изливать душу не хочу, но поверьте, страшно даже рассказывать. Мне уже домой пора ехать, всем хорошего вечера и до завтра!

Не теряйтесь! Всё будет хорошо )

Стиль письма имеется ввиду. Обращение «душа моя...» к другим авторам и пр.

Хоровод вокруг таких родителей это одна из популярных разводок этого форума, лет уже дцать. Заметьте, ни один из гостей не написал что водит хоровод, все хороводы-переписки-звонки родителям делают форумчане с никами, они же работники этого форума. Вот на себя же и посмотри, неувядаемое Ха. Не удивлюсь что Ха, Стамина и Несломленная это одно и то же лицо. Вы опошляете серьезнейшую проблему в нашем обществе, и дискредитируете жертв семейного насилия.

Так давай их имена и адрес в студию, пусть миллионы читателей узнают героев бьющих ногами маленькую девочку.

Один раз я беседовала с девушкой, которая рассказывала про насилие со стороны отца. В основном - психологическое. И так получилось, что я была знакома ещё с одним человеком, который хорошо знал её родителей. И когда я ему приватно рассказала, что вот мол ты про них не знаешь, а они такие, он выдал бешеную реакцию - эта девка наговаривает, этого не может быть, я этой девке не верю ни на секунду. А потом я поняла, что он сам насилие в семье оправдывает.
В общем, такие люди стоят на позиции "ребёнок всегда по определению неправ", а бить и мучить можно - попробуй сама воспитай.
Вот и тут тролль пишет - ишь, жалуется, что её в детстве били, "у кого этого не было". Да у кучи народа этого не было. Это не норма! а вы сидите, если не тролли, в своём адском мирке и думаете, что если сами хлебали г.. ложкой, то и дети должны, и эт нормально.

Маниями страдаете?
Огромнейшее крличество людей до этих форумов просто не доходит. Часть из них ежегодно совершают самоубийства
Вас пугает количество таких случаев среди "респектабельных венских семей"? Фрейд тоже не верил.
Реальность конечно ужасает, но вы сейчас похожи на мою коллегу, которая в 40 с лишним лет ухнала, что у нас в россии, оказывается, есть неблагополучные семьи, которые страдают от наркомании, алкоголизма, где бьют детей, унижают, и выглядят эти семьи очень приличными. Об этом ей рассказал юрист, уважаемый ею человек с огромнейшим опытом работы. Она не могла в это поверить. По жизни круг общкния сложился иной, казалось что это сказки.

Я соглашусь с вами относительно гадкой и подлой позиции: было плохо мне - устрою "плохо" и ребенку/жене/мужу/подчинённым. Самое чудовищное лицемерие - придерживаться её и потом напоказ слезливо удивляться: за что люди эти от меня, такого хорошего и правильного, уходят.

И за упорное нежелание снять "розовые очки" жизнь тоже колотит и сама их срывает. Но я всегда задумывалась: почему эти люди так отчаянно вцепляются в них и ни за что не хотят снять. Пришла к выводу, что это только страх. То есть, говоря "не может быть", "это неправда", они лукавят от страха перед истиной.

О, тролль вернулся, все перевернул с ног на голову, и думает что проканает. Ну и где это я написала что нет насилия в ваших семьях? Оно есть в каждой второй и я это прекрасно видела и вижу. Не вижу только жертв домашнего насилия, которые пап в свою квартиру в другом городе приглашают, с молодым человеком знакомят. И находят силы чтобы с абьюзерами порвать. Вижу только как бегут роняя тапки кто замуж кто зарубеж кто в общежитие ПТУ, лишь бы не с дорогими родителями. А у вас одни лживые истории о неразорванной пуповине - ложь-сенсация.

Так где же фамилии-адреса мамки с папкой, лупивших девочку ногами? Слушай, завтра же пошла в интернат где мамка работает, и рассказала начальнику, да и в серию надо пойти, рассказать какая *** имеет доступ к беззащитным интернетовских детям. Мамка твоя должна быть уволена немедленно, без права работать в образовательных заведениях! Поняла?

Автор, у вас еще остались моральные метания, как бы оправдать родителей за их поведение. Я тоже так боролась сама с собой лет до 35. Очень трудно для любого человека в любом возрасте признать, что родная мать его не любит, а только использует. У меня все сомнения отпали, когда моя мать написала на меня уголовное заявление и пыталась меня посадить! За деньги, за жилье. Просто за то что у меня есть платежеспособный муж. Типа надо делиться с бедными родственниками.
И вы избавляйтесь от этих очков, это просто чужие люди, которые в силу обстоятельств хотят вас использовать. Никогда вы не добьетесь их признания или любви, или хотя бы извинений, никогда! Учитесь дальше жить без родителей.

Если тебя избивали - это не «детские обиды», а полноценная психическая травма. Странно, что вам это психолог не об’яснил.... а автору всяческой удачи, похоже, девушка на верном пути. С токсичной родней контакты желательно свести к минимуму.

Это не от них. Это ВАШЕ. Не видите разницы?)

Не считаю своим тогда. Вы бы боролись за дом, в котором пролили столько слез? В котором вам причинили бы столько зла? В котором вы ещё в детстве думали: неужели это - жизнь, такая тяжёлая и неприятная? Я не хочу, и своим его не считаю.

Спасибо вам! Да, наше общество слепо и глухо к чужим бедам бывает. Я уже во взрослом возрасте узнала, что, оказывается, достаточно много людей, в т.ч. соседи знали, что меня избивают.