Неприятная ситуация с мамой, как быть?

А потому что он не даст.))))) Не даст и хорошим останется. А автора можно прогнуть.

Потому что продукты и квартплата это скажем так компенсация маме за присмотр за ребёнком автора. При этом продукты ребёнок и поел, вместе с мамой. Няньку то наймете, она также будет есть ваши котлеты.

Сапоги - это подарок. Есть возможность и желание. Покупаем. Нет - извините.
А если есть запрос на крупную покупку, а денег нет, то значит только с Петей напополам.

не будет она сидеть с ребенком автора, если ей денежный поток перекрыть, вот увидите. Не такого сорта яблочко.

Да, не будет.. Она неоднократно говорила, что не хочет превращаться совсем уж в бабушку. Ребенком я ее напрягаю не каждый день, а дня 3 в пару месяцев, если дочь болеет. В остальные дни отвожу в сад и забираю сама. Летом на даче она с внучкой не хочет тоже оставаться все по той же причине - не хочу превращаться в бабушку.

Ну если ей дети не будут помогать, то на свою пенсию она уж точно не проживёт.
Я не поняла где такая коммуналка, наверно в Москве. Не знаю какая там пенсия, но в любом случае цены не копеечные.
Если 5 тыс отдать за коммуналку, останутся кошкины слезы.
Какой там фитнес и бензин. С голоду б не сдохнуть.
Хорошо хоть мужика нашла.
Значит придётся ей наступить на горло собственной песне и ехать к мужичку.
Квартиру сдать, машину продать, язык учить.

что значит "точно не проживет"? Как все, так и она. Тем более дочь не отказывается помогать, она просто не хочет, чтобы на голову с-рали. Если заставить и сыначку про мать вспомнить, то совсем хорошо было бы. Но в данном случае баба дура, сама себе все испоганила. Знай меру!

Пушкина в детстве не читала, классику.))) "Сказка о золотой рыбке".

Дочери уже платить невмоготу, потребности своей семьи на потом откладывает из-за бабкиной коммуналки, а гости тут горюют что мамаша теперь без фитнеса.
Чудеса.)))))

вам няня точно дешевле выйдет. Даже пару тысяч для мамки останется.

Дело в том, что это про чужих людей можно говорить что " проживёт как все, баба дура, знай меру"
Потому что для вас и меня это просто 65 летняя бабка.
Для автора она мама. А маму надо понять и простить.
Я со своей тоже раньше поругаюсь, она мне тоже высказывал дай боже.
Никто ничего не делал, все само собой пошло прахом, а я куевая попрекаю ее.
Ну как то приходилось мириться.
Отец до сих пор что то постоянно высказывает.
Да обидно бывает до соплей.
Кажется ведь стараешься.
Но вот кран перекрыть мысли не возникало никогда.

Но у нас эти траты хоть и занимают долю в бюджете, но не сказать что мы в чем то себе отказываем, на их текущие расходы.
Крупные покупки конечно заметны. Муж не возражает.

Так что я конечно за посильную помощь родителям. А обижаться на них не стоит в любом случае.

Автор, Вам сколько лет? С одной стороны Вы выглядите какой-то девочкой припевочкой, даже не 15 лет, а детский сад - мамочку слушаетесь, с другой - вроде платите по счетам, значит, уже работаете?
Все взрослые, все свои деньги имеют, должны по счетам платить САМИ за себя. Если Вы хотите маме помочь - дождитесь тогда, когда она об этом попросит, именно ПОПРОСИТ! а не наедет. В случае наезда, поскольку все взрослые, говорить: "Я в таком тоне разговаривать не буду, если тебе что-то нужно сделать - проси меня вежливо".
ИМХО, это так очевидно.

Я тоже не против помощи родителям. Не их вина, что такие пенсии и что не вышли они в бизнесмены, а всю жизнь просто честно работали. Но есть одно большое “но” - детям не нужно благодарностей, но хотя бы на нормальное отношение, без хамства и наездов, без вечного недовольства, без намеков, что жизнь не сложилась и в этом, милая доченька, виновата персонально ты, - дети могут рассчитывать или даже это слишком много для них? Как тут писали “засуньте своё эго в ***, этожмать”.

Никто не против помощи родителям, но в разумных количествах. Автор уже на семье экономит, как в посте 134 написала, а матери всё мало и мало. Хочет лакшери, а у дочери ресурсов на это нет.

Мама присматривает за ребенком 3 дня в месяц, при этом полгода живёт за границей, но коммуналку и телефон ей по прежнему оплачивают. Как-то…. немножко дорого получается, вам не кажется?

Это вы каких то *** неадекватов описываете.
Прям так и говорят что жизнь прахом из-за дочки пошла?
Мои обычно считают, что я им просто что то ещё должна помимо того что могу им дать.
Ну например туда не езди что там делать и т. Д.
А мне на минуточку скоро 40.
Или я им мало помогаю по хозяйству, должна больше.
Но я им внятно стараюсь объяснить что мы устаем, отдыхать поедем, поэтому к ним в эти выходные не приеду, приеду в следующие.

Да, конечно, идут обидки, вот чем ты там занята, мы тут... и т. Д.
Конечно они ещё те манипуляторы, вот мы старые, скоро умрём и т. Д.

Ну это не повод разругаться с ними вдрызг. Так поругались слегка. На следующий день всегда звоню как ни в чем не бывало и все

Мне просто очень не нравится быть объектом манипуляций с ее стороны. Когда она устроила истерику с киданием трубок и рыданиями, я позвонила ее подруге, мы хорошо общаемся. В двух словах описала ситуацию, позвони, говорю, как она там, небось рыдает сидит. Всерьез за нее волновалась, вдруг ей плохо станет, она так орала, так рыдала. Она перезванивает, говорит нет, она в отличном настроении, на улицу собирается, щебечет, все у нее хорошо..

Дорого это для автора или не дорого ему видней.
Никто не говорит что автор должен из штанов выпрыгнуть, вытащить из кошелька все копейки и отдать маме.
Помощь по возможности.
Если возможности нет - помощь урезать. С мамой поговорить по хорошему. Предложить переводить какую то сумму на карту.
Но все таки ориентироваться что это мама, а не чужая тетка которой я ниче не должна.
Даже если козлина брат откажется помогать вообще

Автор, к сожалению, манипуляции пожилых людей (а 65 это уже не девочка) имеют место быть.
Ничего не поделаешь с этим.
Особо близко к сердцу их принимать не стоит. Просто примите как данность.
Но и обижаться на родителей тоже не стоит.

Без обид, но это же ненормально. Почему взрослые дети должны тратить своё время и энергию даже не на помощь, а на какие-то идиотские танцы под дудку стариков, которым просто нечем заняться. У нас в доме живет 75 летняя женщина, кстати, просто бывшая воспитатель детского сада, вот у неё с сыном замечательные отношения – общаются время от времени, когда она может, потому как у неё танцы, гимнастика, хор для пенсионеров, праздник города на котором она со своим хором выступает и т.д. И поговорить с ней приятно, всегда в хорошем настроении, всё ей интересно. Я часто завидую её сыну, честное слово.

Господи, как противно. Раньше это называлось просто вампиризмом. Сейчас психологи наверное более элегантное название придумали, но суть не меняется

Подождите, разве не вы писали, что это автор, а не брат Петя, должна оплачивать коммуналку и продукты, потому как мама присматривает за ребенком ?

Все родители разные.
У кого то в 75 скачут козами (их дети счастливые люди) , кто-то уже в полумаразме в этом возрасте.
Я своих принимаю как есть. Что поделаешь. Это мои родители.
Хотя, особых стартов по жизни, каа тут любят писать я от них не получила. В 90 вообще одну картошку ели. А потом в институте училась и работала вечерами с 1 курса.

Я не поняла что мама сидит 1 раз в 2 месяца всего 3 дня.
Думала там постоянная помощь (из сада забрать например и т. Д.)
В этом случае конечно присмотр номинальный.

а на какие деньги она летала за границу,если коммуналку оплатить не может?

Да, ладно, из=за 4 тысяч маме мозг выедать. Я бы бросила эти 4 тысячи вам и больше не стала бы с вами связываться

Кто сказал что не может? Всё может, просто свои жалко, на другие хотелки потратит, а на повседневные вещи берёт по максимуму с автора. Кстати, перелёт ей мужчина потом возвращает.

не из-за 4 тысяч, почитали бы сначала. Автор ей все повседневные нужды оплачивает и ещё и должна оказалась ИШШО 4 тыс.
Автор себе денег ишшо нарисует, если этожемаме мало будет.)))))))))

Автор может не давать матери деньги. В чем проблема?

Мама истерит, автор в прострации. Из-за этого и тема.

Поистерит и привыкнет. На работу маму отправить, пусть на свои хотелки сама себе зарабатывает

Самое страшное в таком манипулировании, что если терпеть, то оно только будет набирать обороты. Это я писала про то, что моя мама такими же словами говорит, и это мне психолог советовал как вариант разругаться (на время, а не на всю жизнь), и я не кассирша и не поломойка. Моя "песня" тянется тянется много-много лет, очень меня расстраивает.
Я лично вас, Автор, не призывала не помогать маме материально. Всего лишь не усугубляйте терпением такое отношение, мама будет стареть, она сейчас не ставит себе за труд попытаться вас не обидеть, потом будет хуже. Станете сливом для ее дурного настроения. Просто немного корректируйте ее поведение, не взрывайтесь, не питайте энергией, но всегда обличайте неправду и говорите, что вам неприятно. У моей мамы тоже поднимается настроение от скандалов, вампиризм, нарциссцизм, как хотите.
Люди, которые на следующий день звонят, как ни в чем не бывало просто другие. И их родители другие, это такой способ общения, манера общения. Ни плохая, ни хорошая, всех устраивает, значит все ок. Им никогда не понять, а чего расстраиваться-то? А вот я считаю, что близкие должны быть добрыми, не надо прикрываться кровной связью и потраченными годами на воспитание. Родительский долг отдается своим детям, закон жизни.

Обратитесь к брату, это его косяк, пусть он и платит

Если брат не может взять на себя ответственность, не надейтесь зря (я на своего махнула, хотя иногда и он может выручить). Зато Вы поведете себя, как зрелый человек, в отличие от них.

Мама и работает, практически в две смены, не покладая рук, по специальности "яжемать". Таким все должны - мужья, дочери, вот только для сына исключение сделала.

автор, пишите маме простое внятное смс: "догорая любимая мамочка, у меня финансовые трудности. По этому, я больше платить за тебя коммуналку не могу и не буду. если мне потребуется твоя помощь с ребенком - я готова оплатить ее по расценкам няни". А с машиной маме пусть помогает ваш брат ! Вы с ума сошли, все взвалив на себя и своего мужа ? Брат обязан помогать матери хоть чем нибудь. А то все живут припеваючи, с ремонтами и полгодами заграницей у бойфрендов, а вы с мужем копейки до зарплаты считает, что б оплатить маме коммуналку.....очнитесь , мама вампирит вас, еще и виноватой делает. ВНЯТНО озвучьте, что никаких регулярных платежей больше не будет. За конкретную помощь - конкретный расчет. При форсмажоре (болезни, травме и пр) , конечно, поможете. Точка

За работу деньги платят, быть матерью только твои проблемы

А вот это значит, что мамаша знает, что обнаглела и вы вправе предъявить ей претензии, и поэтому наезжает на вас заранее, чтобы предупредить ваши упреки. Мама знает, что рыльце у нее в пушку, и превентивно упрекает вас в жадности.

Мамаша хочет, чтобы вы с братом договорились, кто в каком размере ей помогает? Ну так позвоните брату и скажите, что следующие 4 месяца телефон матери оплачивает он. Потом позвоните маме и скажите: "Мамочка, мы сбратом договорились - за телефон теперь платит он!"
А дальше, если брат не заплатит, отсылайте мамашу к нему: "Мама, это вы должны с братом выяснить, почему он не платит, не вмешивай меня в ваши разборки!"

Очень просто: мама, извини, кризис на дворе, зарплаты ни на что не хватает, я не могу тебе помогать в прежнем объеме. Мне так жаль, что тебе придется самой коммуналку оплачивать, но у нас денег еще меньше, чем у брата :(

когда я прочитала про разных отцов с братом, все стало понятно.....
прекратите покупать себе любовь матери,
противно,что вы обкрадываете своего ребенка, а сами нищенствуете, как я поняла (проблема оплатить даже свою коммуналку порой)

Вы взяли на себя роль жертвы и ведетесь на манипуляции. Форум вам не поможет, здесь вас потроллят или дадут адекватный совет. Но "жертвам" не нужен совет, им нужно сочувствие и признание. Сделайте одолжение, не разводите такие тупенькие темки больше, только засоряете топ громкими названиями.

99% процентов заводит детей, как будущих слуг. Удивительно, что есть люди вроде автора, которые этого не понимают.

Спокойно попросите брата вернуть вам деньги, предъявив ему распечатку. Если он "мог набрать и бросить телефон в машине", то виноват он, а не вы и не мама.
Маме купите кнопочный, чтоб случайно левые вызовы не принимал.

А вообще-то есть у меня подозрение, что мама и вправду разговаривала с братом, а потом вспомнили про роуминг и решили вам сказать, что случайно вышло. В любом случае этот счет должен оплатить брат, думаю, не стыдно ему об этом напомнить

Эти 4000 стоят испорченных отношений с матерью, а также потрепанных нервов? Ну ладно, можно было высказать свое недовольство, но устраивать из этого настоящую трагедию с разборками и выяснениями отношений, по-моему не стоит.

А я не поняла у кого она живет ? И почему даже в гостях она не платит за еду и проживание? Поди гости там тоже в восторге от этого. Ваша мама прекрасно устроилась.

УПРАЖНЕНИЕ «Я ДОЛЖНА»
Я даю пациентам лист бумаги, ручку и прошу написать вверху заголовок:
«Я должна».
Затем предлагаю в пяти или шести вариантах закончить эту фразу. Некоторые затрудняются даже начать упражнение, в то время как других нелегко остановить.
Когда все ответы написаны, я прошу пациентов зачитать их вслух по порядку, начиная словами «Я должна…». После каждого ответа спрашиваю: «Почему?»
Ответы, которые я получаю, интересные и откровенные. Они звучат примерно так:
«Моя мать сказала, что я должна»,
«Потому что боюсь»,
«Потому что я должна быть идеальной»,
«Ну, потому что все так делают»,( "Все так живут", "У всех так бывает" и т.д.)
«Потому что я слишком ленивый, никчемный и т. д.»
Не комментируя ответы, я в конце занятия беседую с пациентами на тему «Глагол «ДОЛЖНА».
Я уверена, что этот глагол – один из самых, если так можно выразиться, разрушительных слов в нашем языке.
Затем я прошу своих собеседников прочитать упражнение, фразу за фразой, еще раз, начиная их словами: «Если бы я действительно захотела, я бы могла…». В этом случае все ответы предстают в новом свете.
Когда упражнение выполнено, я прошу зачитать его и после каждого предложения мягко, ненавязчиво спрашиваю. «А почему не сделали?»
Вот какие ответы я услышала:
«Я не хочу»,
«Я боюсь»,
«Я не знаю, как»,
«Потому что я плохая» и т. д.
Выясняется, что некоторые пациенты годами укоряли себя за поступки, совершенные против своей воли, или осуждали себя за не воплощенные планы и мечты. Очень часто они поступали так, следуя советам или указаниям других людей. И какое огромное облегчение они сразу чувствовали, когда выкидывали этот список с глаголом "ДОЛЖНА" !
Взято из книги Луизи Хей, Исцели Свою жизнь

Надеюсь вам тоже поможет. Всегда когда я стою перед дилеммой, я сажусь и размышляю над тем, и вправду ли я этого хочу , или я просто кому-то что-то ДОЛЖНА . Хотя на самом деле, конечно же это не так. Никто никому ничего не должен, с самого рождения. И родителей своих любить и обеспечивать вы тоже не должны, это естественные желания и чувства, которые приходят в нашу жизнь сами по себе. Если это не так, значит что-то пошло не так в ваших отношениях с родителями.
Всегда размышляйте так, "Если бы я хотела, я бы могла". В вашем случае задайтесь вопросом, насколько сильно вы любите свою мать. Если у вас нет желания помогать, не заставляйте себя. Кстати, если бы вы и правду получали удовольствие от той помощи которую вы оказываете ей, вы бы сейчас не задавались этим вопросом.
Простите и отпустите. Помогайте ей материально, если есть БОЛЬШАЯ нужда. Будьте с ней в нейтральных отношениях. Если одна и та же ситуация, происходит с нами в жизни, значит вы что-то держите в себе и не можете усвоить урок и простить. Как только мы усваиваем урок, эта ситуация больше с нами не происходит. Следовательно, надо подумать и поразмыслить, что вам нужно ей простить. И то чего вы больше всего не хотите ей прощать, и является вашей главной проблемой.

Не надо никаких Хей читать. Я после 18 лет вон всех выбрасываю, кто мне жить мешал и мешает. И в прислугах у мамаши и её сыночки быть не собираюсь, мне хватило того "детства" с бесконечными уборками и мытьем, стоянием у плиты, кастрюлями грязными , харей отчима и хихикающего их сыночки, всегда гадил, ябедничал и доносил, а потом на своего папашу прятался. Рядом штанопоклонница извивалась .
Не список надо выбросить, а ЛЮДЕЙ, которые его создали.
И очень распрекрасно живу и никаких комплексов не имею. Как раз ко мне и лезть пытаются снова. Только не выходит ничего.
Тут было про сапоги за 8 000 ?
А кто автору помешал отойти от кассы и не купить их? Вой мамаши паразитки на публику, что она "голая-босая и ходить не в чем и только тыыыща с пенсиии накоплена голодухой ... "? ))
Неудобно перед продавцами? Что?
И зачем телефон оплачивать?
Мама воет, истерит, ткт же с сынком весело общается?
Вы, автор, так и муж ваш - два лоха , кого доить можно. ВЫ сами себя так поставили.
А причина в чем? А, мама три дня за пару месяцев с вашей дочкой сидит или на каникулах берет к себе за ваш счет питается ?
Так оплачиваете только ЭТО. Вот тебе за три дня столько -то , посидела.
Внучку берешь (если!) , вот пища вам.
ВСЁ!
Остальное не ваше дело.
Сколько вы оплатили за год мамашину хату плюс телефон и её брехалки с братом? Сапоги 8000? Сложите сумму. Сколько вышло?
Наследства там вам ничего не обломится, братец застолбил.
А вы туда вкладываетесь. Зачем?
Мааама плааачет?
Пусть катится к своему деду заграничному, а квартиру брату прямо сейчас отдаст.
Вы с мужем заимеете эту сумму ежегодно себе в карман.

Это еще зачем? Ничего подобного. Нечего принижаться и о себе транслировать, что всё плохо. и "хуже, чем у брата".
Что там за муж у автора? Брат живет в квартире тещи, а оплачивать должны другие из семейного бюджета? Он еще того брата на три буквы не послал? Культурный, бегает теще плазму вешать? Добрецлох, зарабатывающий спасибы?)
Это была ошибка оплатить тот счет.
-У нас есть деньги, по мы оплачивать не станем. Да просто больше не хотим. Плохие? Проси с хорошего и любимого.