Гость
Статьи
Свекровь и ребенок

Свекровь и ребенок

Ситуация такова, 2 недели назад родила первого ребенка. Свекровь этого очень ждала, и все три года нашего с мужем брака твердила о том, что хочет внуков.
Я оченб рада, что она любит мою малышку, но она порой ведет себя очень неадекватно. Создается вречатление что она ревнует.
Забирает малышку с рук, со словами «тебе тяжело, давай я», не хочет чтобы я кормила грудью «ты сцеди, а я покормлю». Когда кормлю грудью, за 20 минут заходит по 10 раз и проверяет поела малышка или нет, если поела то просто выхватывает из рук. Постоянно назывет мою девочку «доча, мамина» и т.д.
Поскольку у меня были очень сложные роды, и я еще не восстановилась, помощь свекрови мне нужна и идти на открытый конфликт не хочу, хочется решить все мирно. Как очень деликатно ей сказать, что меня это все задевает и я хочу чтобы она была бабушкой, а не мамой?
П.с. Мы живем вместе.

АлинаМит
58 ответов
Последний — Перейти

Здравствуйте, Алина! Поведение Вашей свекрови может говорить о том, что для нее участие в воспитании Вашего ребенка - способ чувствовать себя нужной. И здесь вопрос не только в том, что она нарушает границы Вашей семьи (а это неизбежно при совместном проживании), но и Вы в некоторой степени позволяете этому происходить. Задайте себе вопрос, почему Вас так задевают ее действия? И в каком соревновании и за какой "приз" Вы обе принимаете участие? Вам нужно понять,что не только свекрови, но и Вам с ней нечего делить. Каждая из Вас должна выполнять свою функцию - Вы должны быть женой ее сыну и матерью своего ребенка, а она - матерью своему сыну и бабушкой Вашему ребенку. Но по какой-то причине происходит смешение ролей и не только со стороны свекрови.
По поводу того как Вам правильно реагировать в этой ситуации. Чаще благодарите за помощь и участие Вашу свекровь, говорите ей о том, что она Вам очень помогает и без нее Вам было бы сложнее. Именно в подтверждении этого она так нуждается. Но когда возникают ситуации, которые Вам не нравятся, скажите свекрови, что Вы знаете, что она хочет Вам помочь, что Вы это цените, но сейчас Вы бы хотели справиться с этим сами / сейчас Вы бы хотели уделить внимание ребенку и побыть с ним вдвоем / сейчас для Вас важно самостоятельно сделать то, в чем Вам хотят помочь, потому что...и объяснить своими аргументами. И завершить это тем, что Вы будете благодарны за ее понимание.
Если говорить о своих желаниях в подобной форме, озвучивая свою благодарность и понимание желаний и чувств свекрови, то она будет это воспринимать с большим пониманием. Открытая конфронтация вызовет только напряженную обстановку, которая будет вредна как Вам, так и ребенку.
Желаю Вам мудрости и терпения.

Мнение
#1

Наслаждайтесь помощью, это здорово. Тем более если видите, что она справляется. У меня мама так помогала, тоже была небольшая ревность, она на ночь забирала к себе, чтобы я выспалась, но сейчас я понимаю, что мне это все далось очень легко и балгодарна ей

Гость
#2

Оооо как знакомо, мне даже раз в неделю такая песня уже поперек горла. А как вы терпите, не представляю

Гость
#3

Вот вот, раз живёте вместе, пока миритесь. Деликатно намекнуть а, для чего Вам это надр? Из темы ничего существенного и страшного для Вас - автор, ничего не происходит. Это обычная нормальная и в тоже время не нормальная (так не должно быть, я так не хочу). Живите и радуйтесь. На счёт сцеди, я покормлю это просто старческий эгоизм. Все, почти, наверное, большинство людей в возрасте считают,что они прожили жизнь и они самые умные. Из текста, свекровь ничего плохого не сделала. Отпустите ситуацию, т к у Вас первый ребёнок позже поймёте, что бабушка, свекровь нужна. 2 недели это очень, очень короткий срок. Мне кажется, она к Вам предвзято относится. Я не психолог, но если малышка нормально спит, почитайте литературу психологии и философии - там найдётся ответ как деликатно отучить, объяснить, отстранить (если понадобится). А пока вгсстанавливайтесь, не заморачивайтесь, и говорите ей спасибо..

Гость
#4

Мирно не получится и не надейтесь. И если сейчас дадите слабину - потом ооочеень трудно будет вернуть себе ребенка. Прямо в лоб, четко, но не грубо скажите ей:м"Это мой ребенок, и я сама разберусь", нотэто чревато тем, что развернется и уедет. Это выбор: либо свой комфорт, но ребенок свекрови, либо свекровь лесом и сама с ребенком.

Гость
#5
Гость

Мирно не получится и не надейтесь. И если сейчас дадите слабину - потом ооочеень трудно будет вернуть себе ребенка. Прямо в лоб, четко, но не грубо скажите ей:м"Это мой ребенок, и я сама разберусь", нотэто чревато тем, что развернется и уедет. Это выбор: либо свой комфорт, но ребенок свекрови, либо свекровь лесом и сама с ребенком.

тогда жить надо отдельно ! а у автора свекровь не развернется, а освободить ее квартиру попросит. Послать лесом хозяйку квартиры в которой живешь не получиться )))

Гость просто) гость
#6

Попробуйте без помощи... Вряд ли справитесь, хотя можно)
Границы должны быть - это однозначно!
Какое, "сцедись, покормлю"???!!! 😡
Это ВАШ ребенок и кормить грудью естественный процесс для мамы и малыша), потом ребёнок может начать отказываться от грудного кормления, привыкнет к груди, это колоссальная потеря времени!
Помощь, когда тяжело, грех не принять, распоряжайтесь сами, какая именно помощь нужна. Мне очень не хватало человека, который погулял бы с коляской, все мечтала, что бы я в это время делала) ...., но пока искали кого нибудь ребёнок вырос и остался один дневной сон дома)

Гость просто) гость
#7

*привыкнет к бутылочке

Гость
#8
Гость

Оооо как знакомо, мне даже раз в неделю такая песня уже поперек горла. А как вы терпите, не представляю

______
Какие проблемы, не надо терпеть, надо жить отдельно в своем жилье. А уж коли вместо того, чтобы зарабатывать с мужем на свое жилье, с голым задом расплодилась и тебя с ребенком приютила чужая женщина, да еще и всячески пытается помочь- улыбаемся и машем. Кстати, а где мама автора с жильем и помощью. Или как всегда- живет далеко в деревне, или в хруще впятером, больная, бедная, и рада бы помочь да не может.

Гость
#9
Гость

Оооо как знакомо, мне даже раз в неделю такая песня уже поперек горла. А как вы терпите, не представляю

Как терпит? Да очень просто, жить отдельно денег нет, зато ляльку заделать - легко! Свои родители, как обычно, в лесу с волками от голода пухнут, помочь ничем не могут. Вот и приходится свекрови обеспечивать крышу над головой, кроме нее некому.

Гость
#10

На некоторые вещи можете прямо отказать: " Нет, спасибо, я думаю я уже сама смогу /справлюсь. Сцеживайте только на случай когда уходите из дома и оставляете ребенка с ней.

Гость
#11
Гость

Оооо как знакомо, мне даже раз в неделю такая песня уже поперек горла. А как вы терпите, не представляю

______
Какие проблемы, не надо терпеть, надо жить отдельно в своем жилье. А уж коли вместо того, чтобы зарабатывать с мужем на свое жилье, с голым задом расплодилась и тебя с ребенком приютила чужая женщина, да еще и всячески пытается помочь- улыбаемся и машем. Кстати, а где мама автора с жильем и помощью. Или как всегда- живет далеко в деревне, или в хруще впятером, больная, бедная, и рада бы помочь да не может.
я где-то написала, что живем вместе со свекровью?

Гость
#12
Гость

Мирно не получится и не надейтесь. И если сейчас дадите слабину - потом ооочеень трудно будет вернуть себе ребенка. Прямо в лоб, четко, но не грубо скажите ей:м"Это мой ребенок, и я сама разберусь", нотэто чревато тем, что развернется и уедет. Это выбор: либо свой комфорт, но ребенок свекрови, либо свекровь лесом и сама с ребенком.

Куда она уедет?)))) В кабак с горя пить?

Гость
#13
Гость

______
Какие проблемы, не надо терпеть, надо жить отдельно в своем жилье. А уж коли вместо того, чтобы зарабатывать с мужем на свое жилье, с голым задом расплодилась и тебя с ребенком приютила чужая женщина, да еще и всячески пытается помочь- улыбаемся и машем. Кстати, а где мама автора с жильем и помощью. Или как всегда- живет далеко в деревне, или в хруще впятером, больная, бедная, и рада бы помочь да не может.

Точно!

Гость
#14
Гость

______
Какие проблемы, не надо терпеть, надо жить отдельно в своем жилье. А уж коли вместо того, чтобы зарабатывать с мужем на свое жилье, с голым задом расплодилась и тебя с ребенком приютила чужая женщина, да еще и всячески пытается помочь- улыбаемся и машем. Кстати, а где мама автора с жильем и помощью. Или как всегда- живет далеко в деревне, или в хруще впятером, больная, бедная, и рада бы помочь да не может.

я где-то написала, что живем вместе со свекровью? Вы такая злая, слов нет...
но чтобы вам было спокойно скажу... мы с мужем живем со свекрами, потому что так принято у них)
А мои родители живут очень хорошо, не надо ситуацию со своей семьей проецировать на мою) чтобы у вас не было зависти, не буду расписывать в каких районах Москвы живут наши семьи... и в каком роддоме я рожала

Гость
#15

Живете вместе - этим все сказано. Терпите, раз у вас с мужем женилка и рожалка выросли, а зарабатывалка нет.

Даша
#16
Гость

Мирно не получится и не надейтесь. И если сейчас дадите слабину - потом ооочеень трудно будет вернуть себе ребенка. Прямо в лоб, четко, но не грубо скажите ей:м"Это мой ребенок, и я сама разберусь", нотэто чревато тем, что развернется и уедет. Это выбор: либо свой комфорт, но ребенок свекрови, либо свекровь лесом и сама с ребенком.

Автор, это самвй дельный совет! Вот вызубрите и обдумайте каждое слово.
И от себя еще поясню: У вас ребенка отбирают и отодвигают как мать. Сейчас понемножку все, не заметно, а потом бабушка это мама и внучкой распоряжается она. Понимаете? Мамой вашему ребенку будет свекровь!!!!! Надо ОЧЕНЬ твердо, но спокойно в лицо ей говорить, что вам что то не нравится.
И съезжайте. Жить у родителей нельзя

#18

Сцеживаться отказывайтесь под предлогом того, что Вам нравится процесс кормления. Про боль и истерзанные соски ни слова.
От "дочи" и "маминой" избавьтесь так: постоянно называйте свекровь бабушкой, а ребенка - ее внучкой. Типа "смотри, Маша, как бабушка тебя клево держит на руках, какая ты у бабушки внучка золотая".
Лаской, Автор, мягкими лапками. Я понимаю, Вас бомбит, но надо перетерпеть, потому что помощь бесценна. Это сейчас ребенок еще много спит и колики не начались, а после Вы очень оцените.
Мне свекровь ни полразочка не помогла, а я бы ой не отказалась от такого, когда мои были младенцами.

Гостья
#19

У нас ребенку полгода, живём отдельно, но такая же фигня была поначалу. Даже сейчас,но в меньшей мере. мне иногда казалось что это ее ребенок, а мне так его, поиграть дали. Звонки мужу по три раза в день-Как ребенок поел? Как поспал? Как одет? Жуткая ревность ко мне и моей маме, если та привозила одежду свекровь тоже тащила ворох, мама привезет нам вкусняшек, свекровь злилась жутко. В целом у нас хорошие отношения, но советую четко определить границы. Вы-мать, она-бабушка. У каждого своя роль и доля в жизни ребенка в соответствии со своей ролью. Сейчас прошло полгода и все устаканилось. Пришла в гости я ей ребенка на руки и дела по дому делать, погода хорошая коляску в зубы и гулять их отправила. Помощь от нее конечно хорошая, но держите ситуацию в своих руках. Почему делаешь так? Так надо! Почему кормишь так? Я так решила! Спокойно, без скандалов и упрёков но довольно категорично.

Гость
#20
Гость

я где-то написала, что живем вместе со свекровью? Вы такая злая, слов нет... но чтобы вам было спокойно скажу... мы с мужем живем со свекрами, потому что так принято у них) А мои родители живут очень хорошо, не надо ситуацию со своей семьей проецировать на мою) чтобы у вас не было зависти, не буду расписывать в каких районах Москвы живут наши семьи... и в каком роддоме я рожала

______
Ха-ха, принято тут у них жить со свекрами, и это не в глухом ауле, а так понимаю, в Москве. Какие только причины , чтобы не зарабатывать на свое жилье, а быстрее плодиться ни придумывают бесквартирные девахи с мужьями- маменькины сынками, лишь бы оправдать свою голозадость. Я в отличие от вас ни дня не жила со свекровью и уж тем более там не размножалась, потому что посчитала неприличным стеснять и беспокоить чужую мне женщину и таким образом портить с ней отношения, а с мужем начинали семейную жизнь (отдельную!!) со съемной комнаты в общаге. Сейчас у меня несколько квартир. Вы же просто неблагодарная голопопишна- чужая вам женщина приютила вас, подвинувшись в метрах, комфорте и спокойствии и при этом искренне пытается вам помочь (может иногда и неуклюже). В отличие от свекрови- чужой вам женщины, ваши благополучные родные мать и отец поступили умнее и хитрее- ничем не обеспечили в жизни , а тупо предпочли выпнуть вас в примачки в чужую квартиру, сбыть вас с рук, не терпеть весь ваш табор, не слушать круглосуточный ор младенца.

Гость
#21

Отдельно надо жить. Не верю что вам позарез нужна помощь свекрови, не семеро же по лавкам. С одним не справилась? Я тоже после родов была замученная с разрывами и кровотечением, муж на работе, но справлялась без свекрови. Моя свекровь тоже воображала себя мамой моему ребёнку о чем так прямо и говорила, приходилось постоянно отстранять её и подчеркивать что мама я.

Гость
#22
чих-пых

Радовалась бы лучше бесплатной няньке. Это же просто красота, когда ребенка можно на кого то оставить. Закон подлости всегда работает - у ов/улях есть прекрасные няни, но они им не нужны, а нормальным людям ребенка оставить не с кем.

Никакая свекровь не нянька. Странно как вы не понимаете, чему радоваться когда бесцеремонно посягают на материнство, будто невестка суррогатная мать. Няня делает что скажут и на место матери не претендует.

Гость
#23

Муж ваш где? Нормальный на время родов берет отпуск и помогает жене.
Свекровь гнать в шею, это не помощь, бабка с ума сошла, называя себя матерью вашего ребенка, требуя отлучить его от груди. И это не смешно. Благодарной тут быть нечему.

Гость
#24
Гость

я где-то написала, что живем вместе со свекровью? Вы такая злая, слов нет... но чтобы вам было спокойно скажу... мы с мужем живем со свекрами, потому что так принято у них) А мои родители живут очень хорошо, не надо ситуацию со своей семьей проецировать на мою) чтобы у вас не было зависти, не буду расписывать в каких районах Москвы живут наши семьи... и в каком роддоме я рожала

Что вы несете.....в Москве НЕ ПРИНЯТО жить с родителями мужа.
Кукушнутая семья. Одна себя вообразила матерью чужих детей, другая живет на чужой территории, убеждая, что есть деньги на свою.

Гостья А.
#25

Автор, кормите грудью. Объясните, что кормление через бутылку может обернуться недоразвитой нижней челюстью. И это серьёзно.
Свекровь благодарите за помошь, но дайте понять, что мама вы. Оставайтесь много времени наедине с вашим ребенком. Если свекровь очень хочет помочь, предложоте ей помогать вам по-хозяйству.

Ева
#26
чих-пых

Радовалась бы лучше бесплатной няньке. Это же просто красота, когда ребенка можно на кого то оставить.
Закон подлости всегда работает - у ов/улях есть прекрасные няни, но они им не нужны, а нормальным людям ребенка оставить не с кем.

+100

#27
Гостья А.

Автор, кормите грудью. Объясните, что кормление через бутылку может обернуться недоразвитой нижней челюстью. И это серьёзно. Свекровь благодарите за помошь, но дайте понять, что мама вы. Оставайтесь много времени наедине с вашим ребенком. Если свекровь очень хочет помочь, предложоте ей помогать вам по-хозяйству.

Аж поперхнулась. Это что, про бутылочку щас на полном серьезе было?

Гость
#28

Алина, смотрите (без обид). Вы - молодая самка. Старая самка, на чьей территории вы живёте, хочет забрать у вас ребёнка и воспитать как своего, а вас она согласна терпеть как няньку этому ребёнку, которой она будет указывать, как и что. Вы должны сейчас показать зубы пожилой самке, показать свою силу, показать, что Вы тут главная самка, а не она. Если вы этого сейчас не сделаете - проиграете позиции навсегда. Жестко отвечайте "нет, я покормлю сама", "нет, я подержу сама", "не заходите ко мне в комнату без приглашения". Так вы обозначите свою территорию. Хоть это и наглость с вашей стороны (захватить кусок чужой территории и там обосноваться), но лично вам выгодно вести себя жестко и нагло, тогда вас будут уважать и с вами считаться. В крайнем случае выгонят вас с вашим мужем с этой территории - это тоже вам на руку - муж озаботится личным жильём для вашей семьи.

Гость
#29
Mickey Mouse

Аж поперхнулась. Это что, про бутылочку щас на полном серьезе было?

А какая разница. Для свекрови сойдёт.

#30
Гость

А какая разница. Для свекрови сойдёт.

А свекровь что - априори дура полная?

Гость
#31
Гость

Алина, смотрите (без обид).... Вы должны сейчас показать зубы пожилой самке, показать свою силу, показать, что Вы тут главная самка, а не она. Если вы этого сейчас не сделаете - проиграете позиции навсегда. Жестко отвечайте "нет, я покормлю сама", "нет, я подержу сама", "не заходите ко мне в комнату без приглашения". Так вы обозначите свою территорию. Хоть это и наглость с вашей стороны (захватить кусок чужой территории и там обосноваться), но лично вам выгодно вести себя жестко и нагло, тогда вас будут уважать и с вами считаться. В крайнем случае выгонят вас с вашим мужем с этой территории - это тоже вам на руку - муж озаботится личным жильём для вашей семьи.

______
Чтобы так себя вести, нужно как минимум, жить в своем доме на свои деньги. Давать бездомной неработающей девице с новорожденным на руках, которую приютили в чужом доме чужой "самки", советы типа "показать зубы пожилой самке", "показать силу и что она главная самка"- это , конечно, надо обладать полным отсутствием мозгов, ибо это прямой путь получить под зад пинок от "старой самки" и чесать с чемоданами и кульком с новорожденным к маме в деревню. Вероятно, что чесать придется одной с ребенком. А уж как молодой муж будет счастлив от этой ситуации- не пересказать- и от феерической дурынды- жены избавился, и ора младенца не слышит , и с мамой остался жить с ее котлетками и борщами.

Гость
#32

Без паники! Бабушка скоро устанет и сбавит обороты. И чтобы это оправдать перестанет звать ребенка дочкой, при вас точно. А вы скажите свекрови, чтобы вашего ребенка дочкой не называла, если очень хочет, пусть сама родит дочь, сейчас это доступно женщинам всех возрастов. Мы со сватьей правда беспрепятственно иногда называем внуков сыночками, никто не заморачивается. Все знают, кто есть кто. Всем пофиг.

Гость
#33

Бррр просто гадко!
Объясните, бабуле, что грудное вскармливание - очень личный, интимный процесс. Она ведь не лезет с советами к вам в постель, когда вы с ее сыном заняты?
Установите границы. Все что вы чувствуете - это ваше право! Аы имеете право чувствовать себя комфортно после родов в самый уязвимый период своей жизни.
Постарайтесь как можно скорее разъехаться.
Не представляю даже как это. Я не могла находиться со своими родителями в одной квартире когда малому уже два месяца было. Это... Так мерзко, как будто лезут мне в
Короче. Молодая семья должна жить отдельно
Молодая мать имеет право наслаждаться материнством без любых чужих посторонних. Посторонние все кроме мужа. Точка.

Гость
#34

Для начала категорически кормите сама. Заявите свои права!
Почитайте об этом. Устанавливается психологическая связь. Никто не должен в это вмешиваться! Кроме форсмажора

Гость
#35

нельзя жить со свекровями

Гость
#36

Тут надо ставить границы. Решите для себя, какая именно помощь от свекрови вам нужна (например, погулять с коляской, приготовить поесть и т.п.)и просите именно об.этом. Т.е. вы решаете чем именно будет помогать свекровь, а не она выдумывает. Ну и скажите, что вам неприятно, если она говорит то, что вы считаете неприемлимым. Вообще, лучшая помощь молодой маме - взять весь быт на себя, чтобы мама имела возможность заниматься только ребенком в первое время, а не думать о готовке, уборке, покупке продуктов. А вы освоете роль мамы, научитесь сами ухаживать за ребенком. А то обычно помощь маме понимают как выхватить дитя из рук, чтобы мама по дому спокойно работала, а это, я считаю, в корне неверно.

гость
#37
Гость

______ Чтобы так себя вести, нужно как минимум, жить в своем доме на свои деньги. Давать бездомной неработающей девице с новорожденным на руках, которую приютили в чужом доме чужой "самки", советы типа "показать зубы пожилой самке", "показать силу и что она главная самка"- это , конечно, надо обладать полным отсутствием мозгов, ибо это прямой путь получить под зад пинок от "старой самки" и чесать с чемоданами и кульком с новорожденным к маме в деревню. Вероятно, что чесать придется одной с ребенком. А уж как молодой муж будет счастлив от этой ситуации- не пересказать- и от феерической дурынды- жены избавился, и ора младенца не слышит , и с мамой остался жить с ее котлетками и борщами.

если муж изначально хотел жить с мамиными котлетками и борщами без жены и орущего младенца, то зачем вообще женился. жить надо отдельно. на крайний случай к своим родителям уйти,но как я поняла, автор не может убедить в этом мужа.

Гость
#38
Гость

Тут надо ставить границы. Решите для себя, какая именно помощь от свекрови вам нужна (например, погулять с коляской, приготовить поесть и т.п.)и просите именно об.этом. Т.е. вы решаете чем именно будет помогать свекровь, а не она выдумывает. Ну и скажите, что вам неприятно, если она говорит то, что вы считаете неприемлимым. Вообще, лучшая помощь молодой маме - взять весь быт на себя, чтобы мама имела возможность заниматься только ребенком в первое время, а не думать о готовке, уборке, покупке продуктов. А вы освоете роль мамы, научитесь сами ухаживать за ребенком. А то обычно помощь маме понимают как выхватить дитя из рук, чтобы мама по дому спокойно работала, а это, я считаю, в корне неверно.

_______
Вы, видно, совсем берега попутали от нахлынувшего счастья материнства. "Отрегулируйте прицелы" в своей жизни. Ставить границы , рассчитывать на помощь от других и определять ее объем, можно только, живя в своем доме или , в крайнем случае, со своей мамашей, но никак живя в примачках в чужом доме с чужой женщиной. Вообще не представляю, как ко мне в мой без особого моего желания припреться жить чья то чужая деваха, разродиться в нем. Я, значит, буду слышать круглосуточный вой-писк младенца, лицезреть ее недовольную морду лица, а эта фря начнет устанавливать границы и указывать мне что я должна делать для нее, ибо она, практически, меня осчастливила, позволив мне взвалить на себя весь быт в доме и менять обосранные памперсы ее ребенку и гулять с ним. Если хочет жить в моем доме- будет жить по МОИМ правилам и тише воды ниже травы и крутиться по дому и с ребенком, а я окажу помощь когда посчитаю нужным, а не когда мне укажут. Не устраивают такие условия- пусть п..издует к маме,дверь знает где.

Гость
#39
гость

если муж изначально хотел жить с мамиными котлетками и борщами без жены и орущего младенца, то зачем вообще женился. жить надо отдельно. на крайний случай к своим родителям уйти,но как я поняла, автор не может убедить в этом мужа.

______
молодой муж может хотеть что угодно, они до женитьбы вообще думают "нижней головой", и тащя жену в дом своей мамы хотят одновременно счастья в одном флаконе- секас под боком и одновременно мамины котлетки и чистую рубашку. Голова то где у самой девицы идти жить к чужой женщине-хозяйке в доме.Она наивно думает, что под нее голопопую хозяйка дома будет подстраиваться. Ну а раз согласилась на такую жизнь и муж не хочет жить отдельно- значит цепляется за "штаны" на любых условиях. Вот и нефиг жаловаться.

гость
#40

молодая девушка до замужества тоже может быть окрылена любовью и согласиться на проживание со свекровью, не думая о последствиях, лишь бы угодить любимому. а делать котлетки и стирать рубашки жена может не хуже мамы. автор просила совета,а совет здесь только один-отдельное проживание. если же нет возможности,то уход к своим родителям.

Гость
#41

Та же история. Свекровь вела себя один в один. За то, что помогала по дому потом считала, что имеет право его отбирать и принимать решения вместо родителей.
Пыталась решить ситуацию с мужем - говорила, что нам надо искать съемное жилье, но он тогда не поддержал, да и денег особо не было. Сказал - поговори с ней, она взрослая умная женщина, поймет. Через два месяца она уехала на работу, но всего на месяц. Через месяц вернулась, и сидела еще три с половиной месяца, не работала, ничем не занималась, опять собиралась мне «помогать». Но второй раз я уже терпеть не захотела. Мы с мужем сначала поговорили, конечно, разговор был неприятный, но ненадолго помог - всего на две недели. Потом потихоньку все начало возвращаться. В итоге дошло до открытого конфликта и скандала, но это помогло - свекровь начала больше заниматься своими делами, старалась не сидеть постоянно в квартире, сначала сильно обижалась и вообще не общалась со мной, потом видимо поняла, что обратно ее не позовут, что у нас никакой катастрофы без нее не происходит, что я могу без ее помощи обойтись, а вот ей с внуком общаться все равно хочется. Постепенно натянутость прошла, стали общаться как раньше, но критики и чрезмерной активности поубавилось, стала гораздо меньше вмешиваться. Стала себя вести больше как бабушка, а не как мама. Из неприятного - остались завуалированные под шутки шпильки, мол, я слишком ревнивая, мол, хочу вырастить ребенка маминым сыном и т. П. Но против того что было уже гораздо легче морально. По дому стараюсь все делать сама, от помощи бытовой по максимуму отказываюсь. Ребенка стараюсь «выдавать» дозированно, решения принимать вместо себя не разрешаю. Но когда ребенок с бабушкой - не вмешиваюсь в их общение. Добила мужа до отдельного проживания - сейчас ищем съемное жилье. Это все равно самое лучшее что можно сделать. На общей площади отстоять св территорию крайне сложно, все равно будут периодически либо скандалы, либо нервотрепка при попытке вытерпеть.

Гость
#42
Гость

Тут надо ставить границы. Решите для себя, какая именно помощь от свекрови вам нужна (например, погулять с коляской, приготовить поесть и т.п.)и просите именно об.этом. Т.е. вы решаете чем именно будет помогать свекровь, а не она выдумывает. Ну и скажите, что вам неприятно, если она говорит то, что вы считаете неприемлимым. Вообще, лучшая помощь молодой маме - взять весь быт на себя, чтобы мама имела возможность заниматься только ребенком в первое время, а не думать о готовке, уборке, покупке продуктов. А вы освоете роль мамы, научитесь сами ухаживать за ребенком. А то обычно помощь маме понимают как выхватить дитя из рук, чтобы мама по дому спокойно работала, а это, я считаю, в корне неверно.

+1

Гость
#43
Гость

Муж ваш где? Нормальный на время родов берет отпуск и помогает жене.
Свекровь гнать в шею, это не помощь, бабка с ума сошла, называя себя матерью вашего ребенка, требуя отлучить его от груди. И это не смешно. Благодарной тут быть нечему.

Нормальный муж деньги зарабатывает, вот чем он занимается. Жена в декрете, муж в отпуске, а содержит их кто? Оплачиваемые отпуска в основном у госработников. Остальным где деньги брать?

Гость
#44
Гость

Никакая свекровь не нянька. Странно как вы не понимаете, чему радоваться когда бесцеремонно посягают на материнство, будто невестка суррогатная мать. Няня делает что скажут и на место матери не претендует.

+1

Гость
#45
чих-пых

Радовалась бы лучше бесплатной няньке. Это же просто красота, когда ребенка можно на кого то оставить.
Закон подлости всегда работает - у ов/улях есть прекрасные няни, но они им не нужны, а нормальным людям ребенка оставить не с кем.

Дура тупая. Наверное, подобные свекрови так и делали - сплавляли своих детей бабушкам, а теперь свой недореализованный материнский инстинкт на руках отыгрывают. Зачем ребенка рожать, если хочешь его отдать на воспитание другой женщине? Есть на кого оставить ребенка - это когда к гинекологу на осмотр надо пойти, часа на полтора-два. А не сидеть рядом, пока чужая женщина отобрала твоего ребенка, хотя ты свободна и есть силы и желание самой им заниматься.

Гость
#46
Гость

Дура ***. Наверное, подобные свекрови так и делали - сплавляли своих детей бабушкам, а теперь свой недореализованный материнский инстинкт на руках отыгрывают. Зачем ребенка рожать, если хочешь его отдать на воспитание другой женщине? Есть на кого оставить ребенка - это когда к гинекологу на осмотр надо пойти, часа на полтора-два. А не сидеть рядом, пока чужая женщина отобрала твоего ребенка, хотя ты свободна и есть силы и желание самой им заниматься.

* на внуках отыгрывают

Гость
#47
Гость

Мирно не получится и не надейтесь. И если сейчас дадите слабину - потом ооочеень трудно будет вернуть себе ребенка. Прямо в лоб, четко, но не грубо скажите ей:м"Это мой ребенок, и я сама разберусь", нотэто чревато тем, что развернется и уедет. Это выбор: либо свой комфорт, но ребенок свекрови, либо свекровь лесом и сама с ребенком.

В точку. Надо отстаивать свою территорию, лучше больше уставать физически, зато меньше напрягаться морально. Тем более вы кормящая мать, вам нервничать не нужно. Хорошо, если муж вас в борьбе поддержит. Но против мамы он вряд ли попрет. Если ваши родственники живут в пределах досягаемости и могут - пусть чаще приезжают, вплоть до временного проживания. Помогут бороться с таким свинским отношением

Гость
#48
Гость

...... Если ваши родственники живут в пределах досягаемости и могут - пусть чаще приезжают, вплоть до временного проживания. Помогут бороться с таким свинским отношением

______
ВЫ совсем ку-ку. Мало того, что эта голожопая деваха вломилась и разродилась в доме чужой ей женщины, так еще и родственники этой голопопишны будут наезжать в этот дом вплоть до "временного проживания" в чужом доме. Я бы на месте свекрови гнала бы ссаными тряпками и невестку и ее тупорылых временно понаехавших родствеников. Пусть с младенцем чешет к своим родителям и там всем колхозом собираются их родственники и пляшут с бубнами около ее высерка.

Гость
#49
Гость

Та же история..... Пыталась решить ситуацию с мужем - говорила, что нам надо искать съемное жилье, но он тогда не поддержал, да и денег особо не было. Сказал - поговори с ней, она взрослая умная женщина, поймет. ...........Постепенно натянутость прошла, стали общаться как раньше, но критики и чрезмерной активности поубавилось, стала гораздо меньше вмешиваться. Стала себя вести больше как бабушка, а не как мама. Из неприятного - остались завуалированные под шутки шпильки, мол, я слишком ревнивая, мол, хочу вырастить ребенка маминым сыном. ......По дому стараюсь все делать сама, от помощи бытовой по максимуму отказываюсь. Ребенка стараюсь «выдавать» дозированно, решения принимать вместо себя не разрешаю. Но когда ребенок с бабушкой - не вмешиваюсь в их общение.........На общей площади отстоять св территорию крайне сложно, все равно будут периодически либо скандалы, либо нервотрепка при попытке вытерпеть.

***
Так это не вы свекровь " построили" , а это вы подстроились под свекровь и обстоятельства что живете в ее доме и зависимы от нее в плане жилья. Поняли, что возбухать и наводить свои порядки не получается, понтить можно только в своем доме, на который просто нет денег. Так что вы "улыбаетесь и машете".