Мама - абьюзер?

Да

так ты уж определись - или "не хочу общаться", или "хочу перевезти ее к себе".
если все же речь идет о жизни мамо с тобой, то на счет двушки мамо таки права абсолютно.

Советую перевозить ее не в вашу квартиру, а купить ей в соседнем подъезде отдельную... И пусть сама выберет. Мама такая из-за жизни жёсткой. Простите её.

Перевезти хотим в наш город. Купить отдельную квартиру. Это желание по сути вызвано чувством вины. Чтобы ей не было одиноко одной. По в душе, я этого не хочу абсолютно.

сил вам.
хорошо что вы осознаете что мамы слишком много в вашей жизни. по мне- не перевозить маму, так и сказать: оке, хочешь жить там- это твое решение. если мне будет удобно- буду приезжать к тебе. иногда.
заботьтесь о муже и детях. и о себе.
о маме- по мере необходимости.
и помните- решение жить по указке мамы- ваше решение.
жить своим умом- тоже ваше решение будет. если будет

Так и хотим. Чтобы просто в одном городе находиться. Просто боюсь ее влияния. Я на расстоянии-то не могу во многом сопротивляться, защищать свою семью элементарно. Что будет, если она поселится совсем близко

Ее такой уклад не устраивает. Ей нужно, чтобы я все праздники приезжала к ней. А по возможности и мужа тащила с собой. Который работает в реанимации, ночами не спит и мечтает в праздники просто побыть дома. Просто уже слишком много раз я заставляла мужа ехать туда, потому что мама просит. спасибо за ваш совет, я очень стараюсь жить своим умом.

границы выстроятся сами собой, но только тогда, когда вы сами поймете, что хотите жить своей жизнью, без указок и оскорблений мамы. вы уже взрослый человек, у вас своя семья и своя жизнь. мама живет так, как ей хочется, почему вам нельзя? ну и в частности - маму ни в коем случае не перевозить. вы хотите, чтобы она у вас дома поселилась? вам мужа и ребенка совсем не жаль? хотите, чтобы они страдали так, как вы страдали все свое детство? а так и будет. такие как ваша мама никогда не остановятся и буду пилить всех и вся, пока вся ваша жизнь не рассыпется, муж бросит, ребенок будет вас ненавидеть, а мама будет продолжать вас пилить... я утрирую, конечно, но вы правда хотите чего-то подобного?

просто говорите маме: мама, я очень хочу к тебе приехать но не смогу.
все.
если обижается и ругается- кладете трубку.

запомните: за то что устраивает или не устраивает маму вы ответственности не несёте.
позвольте себе быть плохой и неблагодарной дочерью. мир от этого не перевернётся.

Мне очень жаль мужа. Слишком много раз я его заставляла маме помогать, хотя сама этого не хотела. Пыталась ее оправдать. А муж пытался меня защитить, советовал ограничить общение. Я очень рада, что он меня не бросил до сих пор) и в данный момент меня очень сильно поддерживает. Просто ее голос не выходит из головы. Учусь жить для себя и своими желаниями. Спасибо за отрезвляющий ответ

ну и кто после этого абъюзер? срывать мать из родного дома, что-то обещать, чтоб потом игнорировать ее и шифроваться?

Наверное, так и буду делать, просто класть трубку в такие моменты

Вот эта мысль мне покоя не дает. Что я не хочу ее видеть здесь. Но открыто сказать боюсь. Я уже сказала, что не могу ее заставить сюда переехать и если не хочет, то ок. Она сразу начала вопить, что мне мать не нужна, раз я не хочу ее переезда

Доверяйте только своей душе и своей интуиции! Если не хотите чего-то делать - лучше не надо, т.к. это всегда плохо заканчивается - либо по дороге попадете в аварию, либо еще что-то.
Если у вас внутри все кричит - не хочу, значит не делайте! Не ломайте себя.
Теперь у вас своя семья и берегите свою семью, а таким как ваша мама - никогда не угодишь! Ей как ни сделай - все не так, так к чему вам ей пытаться угождать?
Она и папу вашего до рака довела, так что чем меньше вы будете общаться - тем лучше для вас.

У меня просто достаточно богатый опыт с такими личностями.
Всех со свету сживут, а сами до ста лет доживут.
Она еще у вас не жалуется на болезни? Именно такие, которые всем жалуются - живут долше всех. Они всю жизнь болеют (одна знакомая болеет почти 50 лет!!), сейчас ей 85 и ничего - жива! Зато те, кто не болел рядом с ней - все уже умерли.

тяжело понять вас, когда не был в такой ситуации. я не понимаю, например, как можно заставить взрослую женщину, мать, жену ездить на все праздники к мамаше. Что за бред? Вы не умеете говорить "нет", вам сложно произносить это сочетание звуков?
Вы не обязаны ей положить свою жизнь, только потому что она родила и подгибала вас всю жизнь, она и родила специально, чтобы издеваться над вами и контролить а не чтобы любить.
Вы не виноваты в том, что она неадекват.

Поймите простую вещь - вы все равно будете с ней ругаться!!
Так не все ли равно по какому поводу??
Если она приедет к вам - все будет не так - квартиру ей плохую купите, соседи не те, редко навещаете, не то купили из продуктов и т.д. и т.п. Список будет бесконечный!
А так - вы просто поругаетесь из-за того, что она осталась в своем городе)).

Она часто рассказывала нам в детстве историю, что ее свекровь, наша бабушка, говорила: зачем вы детей еще родили, есть по одному ребенку от первых браков же. На что мама отвечала, что родила нас для себя, а не для нее. Стоит ли говорить, что живя в одном городе, мы с бабушкой и дедушкой не общались. И да, мне очень сложно говорить нет. В обыденной жизни, с помощью мужа и его веры в меня, я более-менее научилась отказываться от неудобных ситуаций и дел. но в отношениях с мамой очень тяжело отказывать в чем-то. Чувствую себя ей обязанной. Пытаюсь сейчас избавиться от этого отчаянно. Спасибо вам за ответ!

Ну, она распущенная баба просто)). Правильно те дети делают, которые просто так себя унижать не позволяют - тоже скандалят, обзываются (зеркалят мамаш таких). В семье непокой и нервная обстановка, это, конечно. очень плохо. Но есть реально тетки, все и любую ситуацию на ребенка валят, не поддерживают, а если что случится во вне и такая семейка.. Кошмар, короче.
Но один нюанс, если насчет учебы строго - нормально и правильно.

Жалуется, и нога болит, прям ходить тяжко. Хотя, там всего лишь артроз небольшой. И зоб у нее растет, а она не лечится как положено. И грудь болит, и рука начала болеть. Но на наши советы пойти к врачу, она говорит, что пойдет и тяяяяянет визит постоянно. Зачем, не могу понять

Учеба это хорошо, но лучше помочь ребенку, если у него что-то не получается, а не орать, что мы тупицы и на базаре торговать будем. Все контролировалось вплоть до того, что рисунки на изо мы сдавали не свои. То есть мы с сестрой рисовали, показывали, она их обсирала. И вечером они с папой садились и перерисовывали. Чтобы не дай бог 4 не поставили.

лучше не в другом подъезде, а в другом районе))

Конкретно это - именно от беспокойства. Вот я считаю так - правильно и не чтобы злобу свою сорвать делается, а реально в жизни полно всего... Вот если вас обижали и она на вас все валила, придиралась лишь бы злобу сорвать и тд - тогда мигера.

Вот именно, это ЕЙ нужно, а не вам. Вы уже не ребенок и заставить вас приехать она не может. Не хочет переезжать, это тоже ее решение. Скажите честно, что ездить на все праздники вам тяжело, пусть подумает, как ей лучше. Если решит остаться в своем городе - это ее решение, вы честно предупредили, что часто приезжать не будете. Помните, что без вашего на это согласия она уже не сможет управлять вами, как в детстве.

При всем при этом, мы были всегда любимицы учителей. Мы учились хорошо, помогали отстающим, олимпиадницы были. Но крайне редко слышали похвалу. Зато дерьма всякого - регулярно. Мы даже придумали с сестрой язык жестов, чтобы можно было разговаривать дома так, чтобы она не услышала.

У нас нельзя было разлить что-то, на себя или на пол, сразу вслед подзатыльник и "руки из ***, давай убирай теперь". О разбитой тарелке и речи быть не может. Я человек слегка рассеянный, часто могла стукнуть случайно тарелкой о стол или раковину. Тут же ор. Даже сейчас, приезжая в гости только и слышу, что кто бы сомневался, что тарелка разбита или кружка, или порвала что-то случайно. Если что-то забыла, не могу вспомнить : ну кто бы сомневался, что ты вообще помнишь? Вместо поддержки - издевки и сарказм.

Ну так ваша мать и считала, что она себя реализует, занимаясь детьми. Может вы поэтому и учились хорошо. Боялась просто, сколько случаев и сколько судеб неплохих людей - под откос! Правильно, что учила, и правильно что настояла на в/о (а скольким не дают спокойно выучиться - вот это ужас, действительно). Правильно, что детьми занималась - в целом. Можно подумать время на приятное что-то нельзя было потратить, сидеть с вами. Короче, в целом - правильно все.
Плохо что орала, конечно. Если из-за ерунды обзывала, тем более... В этом не права.
Она вас защищала, если кто-то обидит, плохо про вас скажет?

Ну это мерзко, конечно.

Высшее образование мы и не отрицали, только вот медицина меня не прельщала, я хотела преподавать. И не хватило мне смелости ей наперекор поступить в педагогику. Сейчас пытаюсь туда попасть, да только много времени упущено. Когда-то преподаватель хореографии сказал, что у меня хорошие данные, давайте будем заниматься. Сходив на одно занятие и узнав, что это платно, она запретила мне ходить. Хотя, проблем с деньгами у нас не было. Так же было и с английским, и с музыкалкой. Все, что бесплатно - хорошо, остальное- нафиг надо. На свидания я не ходила. Она запрещала общаться с мальчиками. Даже просто по телефону. В универе, когда узнала, что я встречаюсь с мужем будущим своим, угрожала, что заберет меня и переведет в колледж. После рождения дочки, она год уговаривала отдать ребенка ей, типа нам тяжело. Даже как-то сказала, что приедет и заберет ее просто-напросто. На мой взгляд, это ненормально.

После каждого ее ора, когда она называла нас прошмандовками, угроз прибить нафиг свиней таких, тасканий за уши и щеки, мы должны были сами подойти и прощения попросить. Поэтому, когда она пытается строить из себя заботушку, я сразу вспоминаю эту боль и эти слезы. И ее каменное лицо.

Не, ну это совсем уже, конечно.

Какая это забота, она агрессию на вас скидывала просто.

и все? за это ты 20 лет обидки на мать лелеешь?

бллля, авторша, ты и правда неадекватная. мать в 90е двоих вытянула, вырастила, выучила. а у тебя обидки, что на хореографию не пустили. ну ты вменяемая?

Просто обидно, что после всего этого она пытается выставить заботой все те унижения. В том году поссорилась с моей сестрой, полгода не разговаривали они. и мама сказала, что надо было бить нас до кровавых слез, тогда бы уважали мать, наверное. А поссорились из-за того, что сестра приехала в гости с моей дочкой, пошли на прогулку и малышка упала. Вернулись домой переодеться и кофту сестре захватить. Мама начала орать, что та ребенка уже извазюкала, сама че без кофты не может на полчаса выйти. Сестра попросила на нее не кричать, и та завелась, назвала свиньей неблагодарной и сволочью, что как хочет, так и общается, она же мать итд. Мне пришлось срываться с работы, ехать за сестрой и дочкой. Как в такой ситуации быть хорошей дочерью? Я даже не хочу, чтобы она с моим ребенком общалась.

Вытянул и выучил нас папа. которому я очень благодарна. И у нас в стране не было *** в 90-е. в отличие от россии. К моменту нашего взросления были уже 2000, все было стабильно у нас. Я очень рада, что для вас это все ерунда. Вы наверное, очень сильный человек.

Прикинь да. Ее мать ненормально поступала.
Автор, не слушайте это такое же хамло пришло.

А причем здесь сила? Если это х.а.м.л.о, которое считает что с ней нормально так и ей нормально так вести себя. Или вы иронизируете? Слишком тонко! Не дойдет!

У вашей матери неумеренные амбиции (это характер такой, иногда такие достигают высот в карьере, иногда нет, как уж повезет). Она вас задавить хочет просто. Почему вы ей не скажете не обзываться или не обзовете сами? Или просто молча не отойдете от нее.

Пыталась иронизировать) хотя, многие люди считают, что сильным человеком можно стать только лишь пройдя все круги ада.

Как-то было неудобно. За все эти годы такая форма общения стала нормой. Папа часто говорил, не обращайте внимания, поорет и перестанет. Но вот умер он не дожив и до 60, во многом, благодаря ей. Я рада этому, хоть перестал страдать от нее. А мы все пытаемся не разрушить видимость нормальной, любящей семьи. Сестра вот попыталась в том году, полгода отдохнула, но все равно совесть не позволила ей совсем прекратить общение. Сейчас все снова на круги свои вернулось. Теперь вот я попала под обстрел. Тоже полгодика отдохну, походу.

Вот карьеры она не создала никакой. То в столовой работала, то заведующей рестораном, то в школе. А потом нас родила и сидела дома. Ради нас. Только вот мы этого не просили. А виноватыми остались.

Автор, простите если что, но вы что камикадзе маму-то поближе к себе перевозить? Вы живя вдалеке не смогли выстроить эти самые границы, а под боком она окажется - забудьте о своей жизни. Вы будете у мамы постоянно. А тут удар по семье. Поверьте, даже у самого святого человека рано или поздно проснется здоровый эгоизм. Особенно в возрасте за 45. Вы так и останетесь с мамой, но без мужа. Оно вам надо? Для начала, ну такой путь не шагается семимильными шагами, тут по шажку, как у ребенка.. Первый шажок, на ее недовольство, отвечаете "мамусь, я взрослый человек и я /мы/ так решила /решили.. Жить-то мне.. " и повторять это каждый раз. Конечно будет контр-аргумент "вооот все вам жить, а на мать плевать".. опять отвечать "мамуль, я тебя люблю, не наплевать, но это все же моя жизнь" и повторять это по сто-двести-триста-пятьсот раз, с какого-то раза эти фразы станут автоматическими на любой бзик и трогать бзики вас перестанут. А как только внутри вас не будет отклика, то и дергать вас станет бессмысленно.

Скорей всего так обстоятельства в карьере сложились))... Автор, мать ваша права в одном - в том, что в учебе так относилась серьезно. А вот остальное - ни в какие ворота.

Вина такая штука, что появляется, когда ее берут добровольно. Просто не берите. Мама, папа, жучка, мышка могут вас обвинять хоть в террористическом акте, это их полное право. Ваше право сказать "извини, это был твой выбор, я здесь вообще не причем" и со спокойным сердцем отказаться выслушивать эти бесконечные мемуары вслух о подвигах на ниве добровольного родительства.

Я буду пробовать, спасибо! Рано или поздно придется эту проблему решать

У меня примерно такая же история, только с отцом, также чувство вины, нелепые оправдания и комплексы, все решал за меня он.Но в один момент я решила, все у меня своя жизнь, другой не будет, начала поступать как удобно мне, его слова пропускаю мимо ушей, начала любить себя и выкинула из головы все, обиды, переживания. Так стало легко, жалею что не сделала это раньше. Меняйте отношение к маме, переключитесь на себя и свою семью, будьте немного эгоистом, увидите мама сама изменит отношение к вам.

Я рада за вас искренне! Тоже хочу думать чуть больше о себе.

Меня в какой-то момент я помню "просветлила" одна мысль. Что я тоже хочу свои 80+ в полном уме, и 90 уже как получиться. И если я буду плясать перед бабушкой, с ее заскоками, то я этого времени не получу. А что для меня важнее? Продлить жизнь за счет себя 90 летнего человеку или прожить самой? И сразу поменялся внутри настрой. Понимаете автор? Думать надо уже не что хочет мама и как ей будет удобно, у мамы было в запасе много-много лет это все решить, в конце концов, простите за цинизм, но мы всегда результат секса без предохранения двух людей, а в последствии результата сохранить беременность. Т.е. это была личная прихоть. И никаких долгов в связи с этим у нас автоматом не появляется. Поэтому личная нереализованность мамы - это личная нереализованность мамы, вы никак за нее неотвественны, соответственно чувства вины у вас быть не может.