Мама - абьюзер?
Я не хочу общаться с матерью. Нас с сестрой воспитывали довольно строго.Мама постоянно орала, унижала.Требовала учебы на 5, даже 4 не подходило, потому что она сама "была отличницей". Однажды избила нас с сестрой, так как мы не рассказали про потерянные подругой пяльца. Они были привезены из Украины Подруга их потеряла, купила обычные вместо них. А мы побоялись рассказать. Все детство боялись маму.Папа был слишком мягок.Она орала и на него.Хотя семью содержал он.Работал в мороз на улице, ездил по другим городах за товаром.Она только помогала, в основном сидела дома с нами. Но каждый вечер превращался в ад.Так как решение домашних заданий контролировалось ею.Она не понимала ни формул, ни логики. Даже если мы знали,как надо решать,она имела свое мнение.Поступили в универ, куда сказала она. В итоге не работаем по специальности.Зато она может хвастаться, что мы врачи.Сейчас она живет одна в другом городе, мы пытаемся перевезти ее в наш город, чтобы не мотаться на каждые праздники, не отпрашиваться с работы итд. (папа умер 3 года назад от рака). Ей не нравится почти ничего из нашей жизни.Муж у меня плохой, ребенок не воспитанный.муж работает на 2 работах, не пьет, все свободное время с нами.Недавно вот квартиру купили. Сами накопили, ни у кого помощи не просим. Маме не понравилось,что взяли двушку.надо было подождать, она продаст свой дом и добавит. Не понравилось ей,что квартира на последнем этаже. Начала кипиш, что нас будет заливать, что потом буду я локти кусать. То, что над нами еще огромный тех.этаж ее не убеждает, она-то знает лучше. Закончилось все обвинениями в том, что я как папаша, упрямая, не хочу ее слушаться.И что никуда она не переедет, "заболею, умру,так чего,все же умирают". и зачем переезжать сюда к нам, если я ее не слушаю.А мне 27 лет Внутри чувство вины. Что это все-таки мать. Знаю,что сама тряпка,живу в позиции жертвы. Сейчас работаю над этим.Просто хочу спросить совета,как мне правильно выстроить границы.Рано или поздно все равно заговорим снова.
Света
Мудрость форума: Психология
- Жизнь после развода12 067 ответов
- Удача или усилия?91 827 ответов
- Есть ли женщины, которые счастливы без детей?8 758 ответов
- А давайте становиться настоящими женщинами!!1 691 ответ
- С возрастом мне все тяжелее общаться с мужчинами13 345 ответов
- А как вы справляетесь с несчастной любовью?10 736 ответов
- Вранье без причины41 951 ответ
- Как пережить смерть любимого мужа?50 170 ответов
- У кого-то была затяжная лень, апатия? Выбрались из нее самостоятельно?4 492 ответа
- Не знаю, что делать со своей жизнью дальше...13 303 ответа
79 ответов
Последний —
Перейти
Корабельная крыса
Да
Гость
так ты уж определись - или "не хочу общаться", или "хочу перевезти ее к себе".
если все же речь идет о жизни мамо с тобой, то на счет двушки мамо таки права абсолютно.
если все же речь идет о жизни мамо с тобой, то на счет двушки мамо таки права абсолютно.
Зета
Советую перевозить ее не в вашу квартиру, а купить ей в соседнем подъезде отдельную... И пусть сама выберет. Мама такая из-за жизни жёсткой. Простите её.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Перевезти хотим в наш город. Купить отдельную квартиру. Это желание по сути вызвано чувством вины. Чтобы ей не было одиноко одной. По в душе, я этого не хочу абсолютно.
Гость
сил вам.
хорошо что вы осознаете что мамы слишком много в вашей жизни. по мне- не перевозить маму, так и сказать: оке, хочешь жить там- это твое решение. если мне будет удобно- буду приезжать к тебе. иногда.
заботьтесь о муже и детях. и о себе.
о маме- по мере необходимости.
и помните- решение жить по указке мамы- ваше решение.
жить своим умом- тоже ваше решение будет. если будет
хорошо что вы осознаете что мамы слишком много в вашей жизни. по мне- не перевозить маму, так и сказать: оке, хочешь жить там- это твое решение. если мне будет удобно- буду приезжать к тебе. иногда.
заботьтесь о муже и детях. и о себе.
о маме- по мере необходимости.
и помните- решение жить по указке мамы- ваше решение.
жить своим умом- тоже ваше решение будет. если будет
Гость
Зета
Сообщение было удалено
Так и хотим. Чтобы просто в одном городе находиться. Просто боюсь ее влияния. Я на расстоянии-то не могу во многом сопротивляться, защищать свою семью элементарно. Что будет, если она поселится совсем близко
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Ее такой уклад не устраивает. Ей нужно, чтобы я все праздники приезжала к ней. А по возможности и мужа тащила с собой. Который работает в реанимации, ночами не спит и мечтает в праздники просто побыть дома. Просто уже слишком много раз я заставляла мужа ехать туда, потому что мама просит. спасибо за ваш совет, я очень стараюсь жить своим умом.
Гость
границы выстроятся сами собой, но только тогда, когда вы сами поймете, что хотите жить своей жизнью, без указок и оскорблений мамы. вы уже взрослый человек, у вас своя семья и своя жизнь. мама живет так, как ей хочется, почему вам нельзя? ну и в частности - маму ни в коем случае не перевозить. вы хотите, чтобы она у вас дома поселилась? вам мужа и ребенка совсем не жаль? хотите, чтобы они страдали так, как вы страдали все свое детство? а так и будет. такие как ваша мама никогда не остановятся и буду пилить всех и вся, пока вся ваша жизнь не рассыпется, муж бросит, ребенок будет вас ненавидеть, а мама будет продолжать вас пилить... я утрирую, конечно, но вы правда хотите чего-то подобного?
Гость
Гость
Сообщение было удалено
просто говорите маме: мама, я очень хочу к тебе приехать но не смогу.
все.
если обижается и ругается- кладете трубку.
все.
если обижается и ругается- кладете трубку.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
запомните: за то что устраивает или не устраивает маму вы ответственности не несёте.
позвольте себе быть плохой и неблагодарной дочерью. мир от этого не перевернётся.
позвольте себе быть плохой и неблагодарной дочерью. мир от этого не перевернётся.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Мне очень жаль мужа. Слишком много раз я его заставляла маме помогать, хотя сама этого не хотела. Пыталась ее оправдать. А муж пытался меня защитить, советовал ограничить общение. Я очень рада, что он меня не бросил до сих пор) и в данный момент меня очень сильно поддерживает. Просто ее голос не выходит из головы. Учусь жить для себя и своими желаниями. Спасибо за отрезвляющий ответ
Гость
Гость
Сообщение было удалено
ну и кто после этого абъюзер? срывать мать из родного дома, что-то обещать, чтоб потом игнорировать ее и шифроваться?
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Наверное, так и буду делать, просто класть трубку в такие моменты
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Вот эта мысль мне покоя не дает. Что я не хочу ее видеть здесь. Но открыто сказать боюсь. Я уже сказала, что не могу ее заставить сюда переехать и если не хочет, то ок. Она сразу начала вопить, что мне мать не нужна, раз я не хочу ее переезда
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Доверяйте только своей душе и своей интуиции! Если не хотите чего-то делать - лучше не надо, т.к. это всегда плохо заканчивается - либо по дороге попадете в аварию, либо еще что-то.
Если у вас внутри все кричит - не хочу, значит не делайте! Не ломайте себя.
Теперь у вас своя семья и берегите свою семью, а таким как ваша мама - никогда не угодишь! Ей как ни сделай - все не так, так к чему вам ей пытаться угождать?
Она и папу вашего до рака довела, так что чем меньше вы будете общаться - тем лучше для вас.
Если у вас внутри все кричит - не хочу, значит не делайте! Не ломайте себя.
Теперь у вас своя семья и берегите свою семью, а таким как ваша мама - никогда не угодишь! Ей как ни сделай - все не так, так к чему вам ей пытаться угождать?
Она и папу вашего до рака довела, так что чем меньше вы будете общаться - тем лучше для вас.
Гость
У меня просто достаточно богатый опыт с такими личностями.
Всех со свету сживут, а сами до ста лет доживут.
Она еще у вас не жалуется на болезни? Именно такие, которые всем жалуются - живут долше всех. Они всю жизнь болеют (одна знакомая болеет почти 50 лет!!), сейчас ей 85 и ничего - жива! Зато те, кто не болел рядом с ней - все уже умерли.
Всех со свету сживут, а сами до ста лет доживут.
Она еще у вас не жалуется на болезни? Именно такие, которые всем жалуются - живут долше всех. Они всю жизнь болеют (одна знакомая болеет почти 50 лет!!), сейчас ей 85 и ничего - жива! Зато те, кто не болел рядом с ней - все уже умерли.
Амели
тяжело понять вас, когда не был в такой ситуации. я не понимаю, например, как можно заставить взрослую женщину, мать, жену ездить на все праздники к мамаше. Что за бред? Вы не умеете говорить "нет", вам сложно произносить это сочетание звуков?
Вы не обязаны ей положить свою жизнь, только потому что она родила и подгибала вас всю жизнь, она и родила специально, чтобы издеваться над вами и контролить а не чтобы любить.
Вы не виноваты в том, что она неадекват.
Вы не обязаны ей положить свою жизнь, только потому что она родила и подгибала вас всю жизнь, она и родила специально, чтобы издеваться над вами и контролить а не чтобы любить.
Вы не виноваты в том, что она неадекват.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Поймите простую вещь - вы все равно будете с ней ругаться!!
Так не все ли равно по какому поводу??
Если она приедет к вам - все будет не так - квартиру ей плохую купите, соседи не те, редко навещаете, не то купили из продуктов и т.д. и т.п. Список будет бесконечный!
А так - вы просто поругаетесь из-за того, что она осталась в своем городе)).
Так не все ли равно по какому поводу??
Если она приедет к вам - все будет не так - квартиру ей плохую купите, соседи не те, редко навещаете, не то купили из продуктов и т.д. и т.п. Список будет бесконечный!
А так - вы просто поругаетесь из-за того, что она осталась в своем городе)).
Гость
Амели
Сообщение было удалено
Она часто рассказывала нам в детстве историю, что ее свекровь, наша бабушка, говорила: зачем вы детей еще родили, есть по одному ребенку от первых браков же. На что мама отвечала, что родила нас для себя, а не для нее. Стоит ли говорить, что живя в одном городе, мы с бабушкой и дедушкой не общались. И да, мне очень сложно говорить нет. В обыденной жизни, с помощью мужа и его веры в меня, я более-менее научилась отказываться от неудобных ситуаций и дел. но в отношениях с мамой очень тяжело отказывать в чем-то. Чувствую себя ей обязанной. Пытаюсь сейчас избавиться от этого отчаянно. Спасибо вам за ответ!
Гость
Ну, она распущенная баба просто)). Правильно те дети делают, которые просто так себя унижать не позволяют - тоже скандалят, обзываются (зеркалят мамаш таких). В семье непокой и нервная обстановка, это, конечно. очень плохо. Но есть реально тетки, все и любую ситуацию на ребенка валят, не поддерживают, а если что случится во вне и такая семейка.. Кошмар, короче.
Но один нюанс, если насчет учебы строго - нормально и правильно.
Но один нюанс, если насчет учебы строго - нормально и правильно.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Жалуется, и нога болит, прям ходить тяжко. Хотя, там всего лишь артроз небольшой. И зоб у нее растет, а она не лечится как положено. И грудь болит, и рука начала болеть. Но на наши советы пойти к врачу, она говорит, что пойдет и тяяяяянет визит постоянно. Зачем, не могу понять
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Учеба это хорошо, но лучше помочь ребенку, если у него что-то не получается, а не орать, что мы тупицы и на базаре торговать будем. Все контролировалось вплоть до того, что рисунки на изо мы сдавали не свои. То есть мы с сестрой рисовали, показывали, она их обсирала. И вечером они с папой садились и перерисовывали. Чтобы не дай бог 4 не поставили.
Эксперты Woman.ru
-
Екатерина МетляеваПсихолог104 ответа -
Елизавета ПолетПсихолог4 715
-
Абрамов СергейПсихолог306 ответов
-
Кулик Елена БорисовнаСемейный психолог7 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...36 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог23 ответа
-
Виктория ТолкачеваПсихолог1 ответ
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 031
-
Михаил ПанПсихолог268 ответов
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...617 ответов
Гость
Зета
Сообщение было удалено
лучше не в другом подъезде, а в другом районе))
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Конкретно это - именно от беспокойства. Вот я считаю так - правильно и не чтобы злобу свою сорвать делается, а реально в жизни полно всего... Вот если вас обижали и она на вас все валила, придиралась лишь бы злобу сорвать и тд - тогда мигера.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Вот именно, это ЕЙ нужно, а не вам. Вы уже не ребенок и заставить вас приехать она не может. Не хочет переезжать, это тоже ее решение. Скажите честно, что ездить на все праздники вам тяжело, пусть подумает, как ей лучше. Если решит остаться в своем городе - это ее решение, вы честно предупредили, что часто приезжать не будете. Помните, что без вашего на это согласия она уже не сможет управлять вами, как в детстве.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
При всем при этом, мы были всегда любимицы учителей. Мы учились хорошо, помогали отстающим, олимпиадницы были. Но крайне редко слышали похвалу. Зато дерьма всякого - регулярно. Мы даже придумали с сестрой язык жестов, чтобы можно было разговаривать дома так, чтобы она не услышала.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
У нас нельзя было разлить что-то, на себя или на пол, сразу вслед подзатыльник и "руки из ***, давай убирай теперь". О разбитой тарелке и речи быть не может. Я человек слегка рассеянный, часто могла стукнуть случайно тарелкой о стол или раковину. Тут же ор. Даже сейчас, приезжая в гости только и слышу, что кто бы сомневался, что тарелка разбита или кружка, или порвала что-то случайно. Если что-то забыла, не могу вспомнить : ну кто бы сомневался, что ты вообще помнишь? Вместо поддержки - издевки и сарказм.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Ну так ваша мать и считала, что она себя реализует, занимаясь детьми. Может вы поэтому и учились хорошо. Боялась просто, сколько случаев и сколько судеб неплохих людей - под откос! Правильно, что учила, и правильно что настояла на в/о (а скольким не дают спокойно выучиться - вот это ужас, действительно). Правильно, что детьми занималась - в целом. Можно подумать время на приятное что-то нельзя было потратить, сидеть с вами. Короче, в целом - правильно все.
Плохо что орала, конечно. Если из-за ерунды обзывала, тем более... В этом не права.
Она вас защищала, если кто-то обидит, плохо про вас скажет?
Плохо что орала, конечно. Если из-за ерунды обзывала, тем более... В этом не права.
Она вас защищала, если кто-то обидит, плохо про вас скажет?
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Ну это мерзко, конечно.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Высшее образование мы и не отрицали, только вот медицина меня не прельщала, я хотела преподавать. И не хватило мне смелости ей наперекор поступить в педагогику. Сейчас пытаюсь туда попасть, да только много времени упущено. Когда-то преподаватель хореографии сказал, что у меня хорошие данные, давайте будем заниматься. Сходив на одно занятие и узнав, что это платно, она запретила мне ходить. Хотя, проблем с деньгами у нас не было. Так же было и с английским, и с музыкалкой. Все, что бесплатно - хорошо, остальное- нафиг надо. На свидания я не ходила. Она запрещала общаться с мальчиками. Даже просто по телефону. В универе, когда узнала, что я встречаюсь с мужем будущим своим, угрожала, что заберет меня и переведет в колледж. После рождения дочки, она год уговаривала отдать ребенка ей, типа нам тяжело. Даже как-то сказала, что приедет и заберет ее просто-напросто. На мой взгляд, это ненормально.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
После каждого ее ора, когда она называла нас прошмандовками, угроз прибить нафиг свиней таких, тасканий за уши и щеки, мы должны были сами подойти и прощения попросить. Поэтому, когда она пытается строить из себя заботушку, я сразу вспоминаю эту боль и эти слезы. И ее каменное лицо.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Не, ну это совсем уже, конечно.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Какая это забота, она агрессию на вас скидывала просто.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
и все? за это ты 20 лет обидки на мать лелеешь?
Гость
бллля, авторша, ты и правда неадекватная. мать в 90е двоих вытянула, вырастила, выучила. а у тебя обидки, что на хореографию не пустили. ну ты вменяемая?
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Просто обидно, что после всего этого она пытается выставить заботой все те унижения. В том году поссорилась с моей сестрой, полгода не разговаривали они. и мама сказала, что надо было бить нас до кровавых слез, тогда бы уважали мать, наверное. А поссорились из-за того, что сестра приехала в гости с моей дочкой, пошли на прогулку и малышка упала. Вернулись домой переодеться и кофту сестре захватить. Мама начала орать, что та ребенка уже извазюкала, сама че без кофты не может на полчаса выйти. Сестра попросила на нее не кричать, и та завелась, назвала свиньей неблагодарной и сволочью, что как хочет, так и общается, она же мать итд. Мне пришлось срываться с работы, ехать за сестрой и дочкой. Как в такой ситуации быть хорошей дочерью? Я даже не хочу, чтобы она с моим ребенком общалась.
Новые темы
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Вытянул и выучил нас папа. которому я очень благодарна. И у нас в стране не было *** в 90-е. в отличие от россии. К моменту нашего взросления были уже 2000, все было стабильно у нас. Я очень рада, что для вас это все ерунда. Вы наверное, очень сильный человек.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Прикинь да. Ее мать ненормально поступала.
Автор, не слушайте это такое же хамло пришло.
Автор, не слушайте это такое же хамло пришло.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
А причем здесь сила? Если это х.а.м.л.о, которое считает что с ней нормально так и ей нормально так вести себя. Или вы иронизируете? Слишком тонко! Не дойдет!
Гость
Гость
Сообщение было удалено
У вашей матери неумеренные амбиции (это характер такой, иногда такие достигают высот в карьере, иногда нет, как уж повезет). Она вас задавить хочет просто. Почему вы ей не скажете не обзываться или не обзовете сами? Или просто молча не отойдете от нее.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Пыталась иронизировать) хотя, многие люди считают, что сильным человеком можно стать только лишь пройдя все круги ада.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Как-то было неудобно. За все эти годы такая форма общения стала нормой. Папа часто говорил, не обращайте внимания, поорет и перестанет. Но вот умер он не дожив и до 60, во многом, благодаря ей. Я рада этому, хоть перестал страдать от нее. А мы все пытаемся не разрушить видимость нормальной, любящей семьи. Сестра вот попыталась в том году, полгода отдохнула, но все равно совесть не позволила ей совсем прекратить общение. Сейчас все снова на круги свои вернулось. Теперь вот я попала под обстрел. Тоже полгодика отдохну, походу.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Вот карьеры она не создала никакой. То в столовой работала, то заведующей рестораном, то в школе. А потом нас родила и сидела дома. Ради нас. Только вот мы этого не просили. А виноватыми остались.
Злая
Автор, простите если что, но вы что камикадзе маму-то поближе к себе перевозить? Вы живя вдалеке не смогли выстроить эти самые границы, а под боком она окажется - забудьте о своей жизни. Вы будете у мамы постоянно. А тут удар по семье. Поверьте, даже у самого святого человека рано или поздно проснется здоровый эгоизм. Особенно в возрасте за 45. Вы так и останетесь с мамой, но без мужа. Оно вам надо? Для начала, ну такой путь не шагается семимильными шагами, тут по шажку, как у ребенка.. Первый шажок, на ее недовольство, отвечаете "мамусь, я взрослый человек и я /мы/ так решила /решили.. Жить-то мне.. " и повторять это каждый раз. Конечно будет контр-аргумент "вооот все вам жить, а на мать плевать".. опять отвечать "мамуль, я тебя люблю, не наплевать, но это все же моя жизнь" и повторять это по сто-двести-триста-пятьсот раз, с какого-то раза эти фразы станут автоматическими на любой бзик и трогать бзики вас перестанут. А как только внутри вас не будет отклика, то и дергать вас станет бессмысленно.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Скорей всего так обстоятельства в карьере сложились))... Автор, мать ваша права в одном - в том, что в учебе так относилась серьезно. А вот остальное - ни в какие ворота.
Злая
Гость
Сообщение было удалено
Вина такая штука, что появляется, когда ее берут добровольно. Просто не берите. Мама, папа, жучка, мышка могут вас обвинять хоть в террористическом акте, это их полное право. Ваше право сказать "извини, это был твой выбор, я здесь вообще не причем" и со спокойным сердцем отказаться выслушивать эти бесконечные мемуары вслух о подвигах на ниве добровольного родительства.
Внимание
Администрация сайта Woman.ru не дает оценку рекомендациям и отзывам о лечении, препаратах и специалистах, о которых идет речь в этой ветке. Помните, что дискуссия ведется не только врачами, но и обычными читателями, поэтому некоторые советы могут быть не безопасны для вашего здоровья. Перед любым лечением или приемом лекарственных средств рекомендуем обратиться к специалистам!
Гость
Злая
Сообщение было удалено
Я буду пробовать, спасибо! Рано или поздно придется эту проблему решать
гость
У меня примерно такая же история, только с отцом, также чувство вины, нелепые оправдания и комплексы, все решал за меня он.Но в один момент я решила, все у меня своя жизнь, другой не будет, начала поступать как удобно мне, его слова пропускаю мимо ушей, начала любить себя и выкинула из головы все, обиды, переживания. Так стало легко, жалею что не сделала это раньше. Меняйте отношение к маме, переключитесь на себя и свою семью, будьте немного эгоистом, увидите мама сама изменит отношение к вам.
Гость
гость
Сообщение было удалено
Я рада за вас искренне! Тоже хочу думать чуть больше о себе.
Злая
гость
Сообщение было удалено
Меня в какой-то момент я помню "просветлила" одна мысль. Что я тоже хочу свои 80+ в полном уме, и 90 уже как получиться. И если я буду плясать перед бабушкой, с ее заскоками, то я этого времени не получу. А что для меня важнее? Продлить жизнь за счет себя 90 летнего человеку или прожить самой? И сразу поменялся внутри настрой. Понимаете автор? Думать надо уже не что хочет мама и как ей будет удобно, у мамы было в запасе много-много лет это все решить, в конце концов, простите за цинизм, но мы всегда результат секса без предохранения двух людей, а в последствии результата сохранить беременность. Т.е. это была личная прихоть. И никаких долгов в связи с этим у нас автоматом не появляется. Поэтому личная нереализованность мамы - это личная нереализованность мамы, вы никак за нее неотвественны, соответственно чувства вины у вас быть не может.
Следующая тема
Предыдущая тема