Как собрать родственников в одном месте и не поскандалить?

Ты крайне неприятная женщина, выворачиваешь наизнанку все мои слова и обзываешься (аргументов, видимо, не хватает) В чём причина такой ненависти? Такое ощущение, что ты из этой семейки или из их ближайшего окружения.

Муж женился на мне, а не на ней, он любит меня, в загс не толкала, он сам пошёл. Мужчину нельзя отвести силком в загс. Мой вообще один раз отказался беременную вести, значит, дело не в моей беременности. Он меня ЛЮБИТ. Завидуйте молча.

Там реально агрессивная псина, туда нельзя ребёнка. И вполне могут не пустить, втроём, не считая собаки, держат глухую оборону((( Одному мужу всех не победить, наезд на авторитарного свёкра и такую же сестрицу вместе с поддакивающей им обоим мамочкой дает обратный эффект. Месяц до свадьбы муж пытался их по-всякому образумить придти свадьбу. Мало того, что так и не пришли, так ещё и скандалы закатывали ему каждый раз, обзванивали его друзей и обменивались последними новостями про меня. Несколько его друзей, с которыми общается вся семья, на свадьбу под надуманными предлогами не пошло. Стараюсь, чтоб муж с такими "друзьями" поменьше общался.

лллоло

Аргументов не хватает? Может, тебе твои же словечки подкинуть, из прошлой темки? Те самые, которыми ты и первого ребенка мужа поливаешь, и его бывшую, и его родню, которую теперь тебе приспичило заставить изображать неземную к тебе любовь? Ты-то у нас по-любому "крайне приятная" настолько, что семья мужа аж собаку завела, лишь бы ты хоть так поняла, насколько тебе там не рады. Ты не только его родню - ты здесь многих успела задолбать в край своей непрошибаемой тупостью и непроходимой наглостью и лживостью, овечка, блин. И всего двумя темами, что ж о бедных свекрах-то говорить - бедолаги.

вы скажите что мужу так не повезло с родственниками что ему стыдно их приглашать. И не далеко от истины уйдете.И вообще зачем они вам сдались?Я б на порог не пустила таких.

Никак. Отцепиться от людей и радоваться, что ваш муж с вами несмотря на то, что вас невыносят все его родные.

Вы и есть для родственников вашего мужа пустое место. Как и ваши родители. Самое лучшее, что вы можете сделать - доказать им, что они ошибались, т.е. чего-то добиться, кем-то стать.

А потому что они не хотят. Ваш муж не хочет накалять обстановку и в тысячный раз выслушивать какую глуость он сделал, женившись на вас, его родственники не хотят держать перед вами лицо. Вы и ваше мение им не интересны, как и то, что поймут и что не поймут ваши родители.
У вас всего 2 варианта - первый - оставить все как есть и надеятся, что муж и дальше будет игнорировать то, что по мнению всей его семьи он совершил невероятную глупость, женившись на вас либо второй - заставить родственников мужа убедиться в том, что они ошибались на ваш счет и добиться всего того, чего они хотели бы видеть в его жене.

Кем стать? Я жена их сына и брата и мать их внука и племянника. Разве этого мало? У нас дружная семья, мы очень хорошо живем! Без скандалов!
Или мне надо докторскую защитить, чтоб они готовы были своё внимание на меня обратить?

С бывшей сожительницей они "держали лицо", хотя их не устраивало, что она скандалит и мотает ему нервы. Я не скандалю, не мотаю ему нервы, но они не соизволят со мной вести хотя бы вежливо. Это несправедливо. Родителям опять врать...

Я к ним не цепляюсь!!! Они меня один раз до свадьбы видели и всё!!! Я им даже надоесть не успела!!! Как они могут меня не выносить, если вообще не общаются?

Вы - разочарование в их жизни. Они не хотят ни вас, ни внука от вас. Они не воспринимают вашего ребенка внуком, потому что они очень плохо относятся к вам. В их понимании вы обманом охомутали их сына, специально залетели и затащили в ЗАГС, а он не смог отказать, т.к. слишком воспитан.
Думаю, они безумно наются, что их сын наконец прозреет и исправит совершенную глупость, уйдя от вас и женясь на девочке их круга.

Ну, и что бы получили в итоге? Скандал и потрёпанные нервы? Он этого с бывшей наелся. Мне это зачем? Чтоб более внимательно слушал свёкров, какая я ***?
Хотя меня тут какие-то мыши дурой называют, но я не дура.

Вашу же мать, право)) Вы и ваши родители им НЕ родня. Они НЕ воспринимают вас родней и не хотят вас в качестве родни видеть. Единственное, что ни хотят - чтобы вас сдуло с их горизонта и горизонта их сына так, чтобы следа не осталось.
Соблюсти приличия - не лезть к людям, которые вас знать не желают. ВЫ не соблюдаете приличия бесконечно навязываясь тем, кто вас терпеть не может и даже не считает нужным это скрывать.
Если бы они считали, что им не будет плохо посидеть с вами за одним столом, они бы посидели. Раз не хоятт, значит, думают, что им от этого будет плохо. И им плевать на ваши хотелки точно также как вам плевать на их нехотелки.
Ваши родители все равно рано или поздно узнают, что они нежеланные, не нужные, пятно на светлой биографии свекров и вашего мужа и вас никто не хотел видеть в качестве невестки.
Радуйтесь, что ваш муж пока не разделяет мнение родственников и не торопите события. Пока вы делаете все для того, чтобы он осознал как сильно лоханулся. Не стоит этого делать.

Он воспитан так, чтобы не говорить "да", когда не хочется. Бывшая сожительница, когда забеременела, предложения руки и сердца так и не получила.

Сыну это не надо. Это надо ВАМ и вашим родителям. А то, что нужно вам и вашим родителям интересует их даже меньше, чем голод в африке.

Ради сына они вообще смирись, что вы где-то есть. И смиряются с тем, что их сын пока вас любит. Сидеть за одним столом нужно ВАМ и вашим родителям. Ни вашему мужу, ни его родителям это на фиг не нужно.
Вы и ваши родители для них чужие, вы - мезальянс, вы - полнейшее фиаско. Они надеялись на другое. И не теряют надежду, что их сын скоро встряхнется, бросит вас и найдет подходящую девочку.

Вопрос и звучит так, как замотивировать сына, чтоб он как-то замотивировал родню свою или хотя бы кого-то одного из них... И приемлемых решений вопроса пока никто не предложил(((

Если у родителей автора есть хоть капля мозга, они все прекрасно поняли уже на момент свадьбы. А, если не поняли, то им можно наплести хоть про полет в космос.

НЕТ, автор. Вы - это вы, а их сын - это их сын. Вы не комплект и никогда им не будете. И чем больше я вас читаю, тем лучше понимаю родителей вашего мужа и совершенно не понимаю его) Какая, правда, ему моча в голову шибанула, что он на вас женился?

Они скажут - зачем привез? Не привози больше. И не будут обращать на ребенка внимания, потому что не воспринимают его внуком и не будут воспринимать пока не захотят принять автора в качестве невестки.

Я вот смотрю, какие тут все добрые: и мезальянс я, и дуррра, и фиаско. Такое ощущение, что свекр с золовкой забавляются.
Живёт-то он со мной, со мной растит ребёнка, меня он повёл в загс. У мужа совершенно другое обо мне мнение, а он меня знает лучше, чем вы все вместе взятые.

Не нахожу. И вы и ваши родители просите не много для ценных и нужных людей и безмерно много для тех, кого те, от кого вы ждете подвижек, мечтали бы никогда не видеть и не слышать.
Вам не готовы дать НИЧЕГО, даже вашего ребенка не переносят потому что он ваш, а вы все лезете и лезете. Именно поэтому, автор, и не любят деревенских. Потому что глупые, наглые и навязчивые. Не все, конечно, но вы, автор, просто иллюстрация из книги про деревенский быт.
Каким макаром вы вообще заставили вашего мужа на вас жениться? Как он оказался с вами в одной койке?

Никак.
Никому не нужна ваша рассада и ваши советы про вырашивание огурцов. Никому не интересно общаться с вами и вашими родственниками.
Вы можете начать скандалить. Исхода может быть 2 - 1 - муж закатит истерику своим родителям и они придут ради него и 2 (наиболее вероятный) - ваш муж выставит вас за дверь и отправит к вашим родствнникам с радости его родителей и, видимо, одобрению его друзей, потому как вы очень стремная жена суда по этому топу))

Любит он меня, понятно? У нас очень хорошие отношения, никогда не ссоримся и стараемся всегда делать всё вместе.

Простите, ребята, свалял дурака, признаю. Она, конечно, стремная, но ребенок, похоже, от меня и маленький. Немного подращу и разведусь, может, и со мной ребенка оставит! Потерпите немного! К вам, конечно, приводить не буду, но хотя бы дома, не ездите мне ей по мозгам и сам знаю, что сделал жуткую глупость!

Они ничего не обязаны даже, если бы он вас удочерил) И законная вы жена или нет, никакого значения не имеет. Они просто слишклм хорошо воспитали сына и он не смог вас вовремя послать. И до сих пор терпит. Только не понятно зачем вы так стараетесь приблизить тот момент, когда его терпение лопнет?

Ребенок у бывшей сожительницы от него (тест ДНК подтвердил), он на ней НЕ ЖЕНИЛСЯ!!! Вы о чём вообще?

Автор, вы - квинтэссенция неадекватности) Поведение ваших свекров видится неадекватным только до момента начала общения с вами. Любой, кто знает вас, безусловно поддержит родителей вашего мужа.
Ваш ребенок им не внук потому что вы им не невестка. Вы чужой неприятный человек и внук от вас (из-за вас) тоже чужой неприятный человек. Вы не понимаете, что отношение к внукам от сына - прямое продолжение отношения к его матери?

Все больше склоняюсь к разводке) Не может реальный человек без диагноза УО быть таким непрошибаемым)
Они не будут к вам относится. Вообще. Да и брак ваш, скорее всего, долго не продержится.

Так вы и так рожей не вышли и это все давно понятно. И вашим родителям тоже. Не вчера же они родились и у них в голове должно быть что-то помимо мыслей о рассаде.

Стать человеком. Жена их сына - ничто, мать их внука, которого они видеть не хотят именно потому что вы - его мать? Ну так такое же ничто.
Вам нужно защитить докторскую, стать уважаемым человеком в профессии - врачом, юристом, экономистом. Хоть кем-то стать, чтобы они поняли, что вы не тупая твердолобая декревенщина, вцепившаяся в квартиру и затолкавшая их сына пузом в ЗАГС, а человек, думающий, чувствующий, понимающий, умеющий нечно больше, чем возиться в огороде и варить борщи. Что вас можно уважать и не стеснятся.
Вот если они это увидят, то тогда будет иметь значение, что вы не скандалите, что вы жена их сына и мать их внука. А пока вы ничто и звать вас никак.

Она его напоила и залетела, пока "любимый" не соображал.

ну я бы на Вашем месте не лезла бы к людям, которые с Вами не хотят общаться ( и слава богу, я считаю, как вспомню своих бывших свекра и свекровь, так вздрогну!), пусть муж едет в свой ДР к своим один, а своих родителей пригласите в другой день. В чем вообще проблема?

Автор, а как ваш муж оставил свою бывшую с ребенком? Не вашими ли стараниями? Если так, то не любовь к вам, на фоне вашего абсолютного эгоизма и неспособности уважать желания других людей, абсолютно закономерна.

Дура непрошибаемая.

Нет, не моими стараниями. Они расстались за пару месяцев, как мы с ним начали встречаться, и забеременела она от уже бывшего мужчины. И какое-то время не сообщала о беременности, хотя периодически ходила с сеструхой бывшего на какие-то мероприятия... Вот вообще не понимаю, зачем золовке надо было общаться с глубоко бывшей сожительницей брата? Ладно бы любила её, так не особо она ей нравилась. Вот какая-то мотивация была общаться с несимпатичной ей бабой, с которой она уже не обязана общаться даже из-за приличий, была, а жену брата и его ребёнка, с которыми она ОБЯЗАНА общаться хотя бы в рамках приличий, считает возможным игнорировать.
Я ни с кем из них не общаюсь, так что, как вы говорите, "махровый эгоизм" у меня даже нет возможности продемонстрировать. Мужу мозги не выношу по поводу этой ситуации: он всё равно не сможет ничего изменить. Тут про псину мы с ним обсуждали ситуацию (ну, понятно же и по времени, и по породе, и по характеру обучения, для чего она им - против нас с малышом), он попытался сказать что-то против псины, когда в гостях был, так они чуть его из-за неё не растерзали. Да, мне обидно, но свои обиды, кроме как здесь, мне особо выплеснуть некуда. В жизни я по-другому себя веду! У них нет причин так паршиво ко мне относиться. Как можно ненавидеть человека, которого не знаешь, с которым не общаешься?

Вас бы так ни за что игнорировали и ненавидели, я бы на посмотрела, какой прошибаемой и умной вы были.

Проблема в том, что мои родители хотят познакомиться с родственниками с той стороны. И странно будет, если мои родители приедут поздравить зятя в то время, как его родители этого не сделают. Удобно же вместе один стол накрывать (если все друг к другу хорошо относятся, но как видите, с этим проблема у нас)

Ага, "девочке их круга" очень нужен мужчина с алиментами на двух женщин сразу. О чём вы?

Вы думаете, что сварить борщ и заняться огородом - это легко? У них самих с огородом туго дело идёт, раз такие умные.
Когда я стану доктором наук, сын мой уже женится, и они сами вряд ли будут мне нужны, если и доживут вообще до того времени

Лисичка, я была в похожей ситуации, понимаю, только бывшей не было, меня родня мужа принимала как г,,,, какое-то, я понемногу начала открывать ему глаза на его родню, типа там-то там-то они его не поддержали, типа если ОНИ его любят, то почему так жестоки? и ТД и ТП. Короче спустя 10 лет брака все ок, но думаю, сыграло роль то, что они поняли, что ОН счастлив со мной . Один раз отбрила его мать , потом она перестала ему на меня гггг лить, я же потом мужу ту ситуацию вывернула мол она наезжала первая, а я несчастная овца и ТП, будь хитрее и умнее, сейчас совместные гулянки не надо, добивайся своего медленно но верно, вода камень точит. Как_ то внедряй мужу и его родне мысль, что ты НЕЧТО суперские, а не хрен с горы

* ты НЕЧТО СуперскОе

Так она получается забеременела когда он уже с вами был? Или вы влезли в том момент когда у них разлад был, и залетели побыстренькому от него? За это вас и не ненавидят, что та невестка им нравилась и золовка с ней гуляла именно по большой дружбе. И если бы не вы, то глядишь и семья бы была. Она для них настоящая невестка и мать их внука. А вам нужно учиться человеком быть достойным, а вы во всем выгоду для себя ищите.

Слово ОБЯЗАНЫ прям так и прёт из всех ваших постов. Они вам ничем НЕ ОБЯЗАНЫ запомните уже это

Спасибо за поддержку! Трудновато точить эти камни((( Мы не общаемся, стрелки не перевести на них, а муж после нескольких скандалов с родней после наших с ним разговоров, старается их поведение со мной не обсуждать. Не могу понять, в какую сторону мне двигаться, пока тупик.

В чём сейчас моя выгода???

Сейчас просто жди.... Тащить их к себе в гости против их воли не стОит.. Выше уже писали - эти посиделки вряд ли хорошо закончатся, свекры могут твоих родителей красиво и непринужденно смешать с г-ном, будет только хуже. Ты этого разве добиваешься? На данный момент будь мужу женой, поддержкой и опорой. Поскольку мы не знаем, о чем муж беседует со своей родней, возможно они про тебя плохо говорят, а он молчит в ответ, и у них впечатление, что они правы в отношении тебя.

Смиритесь уже, автор! Вам надо с мужем разбираться, а не с его родней. Муж ваш должен ультиматумы своей родне ставить, что не приедет в гости без вас и вашего ребенка. А без этого ничего у вас не получится. А передавать рассаду, разговоры об огороде - это родителям мужа не нужно, это для них хобби. Ну выросло полведра помидор - ну и ладно. Да, сильно вы не пришлись ко двору, раз против вас собаку завели. Это надолго.