Я в шоке! Дочь мужа уже продумала все наперед

Да, конечно, именно поэтому все ломятся сразу в ВУЗ. В принципе, сыну своему эту схему и вотрите потом, мол, иди-ка сначала в колледж, а там если хорошо закончишь, то и в институт тебя пристроим.

Во-первых: квартира без образования не имеет смысла. от материальных проблем в будущем она не освобождает. Это просто место, где живут. Во-вторых: вот если бы у матери было в приоритете дать образование, она бы интересовалась, как конкретно ЭТО образование дают. У матери парадигма такая: все, что доча хочет, надо покупать. Нор мама не сталкивалась раньше с такими суммами "покупок" - это первое, и второе: мама не знает (многолетний стаж в торговле тоже некоторую деформацию личности дает), что некоторые моменты или не продаются вовсе, или стоят так дорого, что надо, чтобы эти деньги еще и взяли. Фиговая парадигма у мамы. Нежизнеспособная в выбранной ими области. поэтому не будем мы квартиру покупать. Вот перейдет на бюджет (ну как она в своей парадигме рассчитывает) - тогда поговорим об ипотеке. Сейчас смысл отпал однозначно.

Спасибо) Моя логика похожа на логику, она есть и у вас и у них. Причём одна и та же. Вы хорошо понимаете свои интересы, но напрочь отказываетесь представить себе интересы другой стороны, хотя они очевидны, потому что слишком зациклены на себе. Вы тут много всего понаписали о том, как хорошо знаете медицинскую кухню и какого они дурака сваляли, что вас не послушали. Но при этом вы напрочь забыли, кто вы для них. Будь вы на их месте, вы б тоже не послушали. И тоже правильно б сделали. Вы также написали, как глупо не рассчитывать свои силы при поступлении в мед. А строить своё будущее по указаниям новой жены своего отца, по-вашему, умнее?)))) ясен пень, они не верят, что вы им делаете добра, и правильно делают. Вы сами признаете, что самое умное сейчас вложиться в девочку и после получения диплома на неё забить с сознанием выполненного долга. Как вы думаете, ваши цели для них секрет? Или они с ними согласны? Они видят в ваших советах ( если вообще о них знают, вы пишете, что с ними не взаимодействуете, они просили о помощи вашего мужа, да и то постфактум) не желание устроить их дочку получше, а желание сократить на неё расходы вашего мужа. И они недалеки от истины. Вы много раз написали, что согласны помочь ей на условии, что она во всем вас слушается, делает безошибочную карьеру в вузе (просто обязана после ваших советов) и после окончания интернатуры отваливает навсегда. Вы б сами на такое подписались?)) я уже поняла про вашего отчима, но увидьте уже разницу, он вас растил. Вы ему доверяли. А с чего та девочка должна доверяться вашим советам? Она их даже не просила, как вы сами признали

Я уже подозреваю авторшу в тихой ипанутости. Дочь у папаши попросила денег, а не совета как жить и быть у его новой жены, авторша не пережила, вон, уже седьмую страницу убивается, как хорошо бы она все устроила, но ей прищемили длинный нос.

В его будущей специализации да, тоже есть вариант сначала поступить в специализированный колледж. Сейчас как раз с началом учебного года и буду узнавать, что лучше - через колледж или через спецшколу заходить в университет. Пока спорно, еще не знаю всех подробностей. Учитывая, что сыну только 11, как раз сейчас самое время начинать интересоваться. А сейчас с поступлением так. Везде - если нормальная специальность. Лет за 5 точно надо изучать вопрос внимательно, не меньше. В военных учебных заведениях так и гораздо раньше.

Плюсуюсь неистово! Уверяю, до тети не дойдет, увы.

Минуточку. Давайте раз логика на логику похожа, к математике прибегнем? Это самый верный выход, ибо морально-этические и психологические аргументы ВСЕГДА субъективны. Математику я показала как нельзя доступнее. Вот на основе этой очевидной арифметической схемы: КАК они соблюли свои интересы? В ЧЕМ они выиграли - отказавшись от возможности советоваться? Пожалуйста. если можно: просто обсудим математику вопроса? Что я пустила - и как может быть обратный результат? Чисто логическая задача на простые арифметические действия.

Автор, ну вот зачем вы так, с вами серьезно разговаривают. От этого намёка до квартиры в н раз больше, чем до Китая пешком. Вы что же, реально не понимаете? Если муж имеет желание и возможность думать в строну жилья для дочки, он будет думать. Это серьезное дело, в котором нельзя мотаться, как сопля, и менять своё решение от каких-то там мутных намеков дочки. А если нет, то не будет. Поймите, то что вы раздумаете, как причину, от которой зависит, будет ли он ей с квартирой помогать или нет, это вообще пшик. Вы сами-то себя увидьте со стороны. Вот вы раздумываете, помочь своему сыну с покупкой квартиры или нет. Он вякнет что-то невразумительное и даже не вполне про это. И вы сразу решите не помогать?))))

Вот и направляйте на это свою энергию. Отстаньте от людей! Благо бы дело речь шла о том, что с Вашего рспэшника требуют полной оплаты обучения, квартир, пропитания или половины. Причем внаглую у двери стоят с протянутой рукой. Закидываетесь в припадке, что с младшей будет старшая сестра жить, хотя это нормально по идее, им так проще и легче. Старшей под 30, как я поняла, работу найти в городе проще, чем в деревне их, мужа себе тоже. Без Ваших "экономных" советов там разберутся.

Вот смотрите - если по Вашей логике. Желание сократить расходы мужа после получения диплома медицинского - это когда девочке будет 26 лет, не раньше, получается. Вы серьезно думаете, что этот возраст при любом раскладе предполагает какие-то дальнейшие расходы - при наличии других детей. которые младше, и которых как раз надо будет учить? Вот серьезно?) Да я Вас умоляю) Еще раз: 26 лет. С дипломом и квартирой. Это наша логика. Их логика непостижима - ЧТО на выходе? Папино призрачное состояние "я должен бедной девочке пожизненно"? Да ладно))) Муж добрый человек - но не сумасшедший же.

Канешна, она свою "лампочку" любимому сыначке сразу погасит.))

плохо представляю как сын вякает в 18 лет что-то невразумительное и не вполне по теме) Не тот человек) Как и падчерица. Просто вы не знаете этих дете - а я отлично знаю. Муж тоже ясно понял намек.

Блин, ну вот опять. Трудности однако - взаимодействие парадигм, наверное. сказывается) я же ясно написала: с покупкой квартиры точно пауза. Надо посмотреть, что будет дальше с обучением, и надо делать запас денег на оплату этого обучения. если у мамы они закончатся. Вы понимаете - мама свято верит, что платить ей будет нудно только за 1 год, ну максимум за 2. Дочка - гений, весь университет только и ждет, когда уже ее можно будет переводить на бюджет. Точка. Все; это уже сказка про белого бычка. это все я написала очень подробно в начале ветки.

Как угодно. Давайте про математику. Вот видите вы в витрине магазина что-то очень дорогое, с хорошей скидкой, но совершенно вам не нужное. Вы будете включать свою математику и советоваться со знающими людьми насчёт того, стоит или нет это покупать. Нет! Оно вам совсем не нужно! И ваша математика им не нужна. Это раз. Они ее не просили по причинам, которые вам тут изложили. Два. И даже неизвестно, знают ли они про вашу математику, это три. Сами ж говорите, что не хотите с ними взаимодействовать. А с чего им хотеть? Ради эфемерных надежд на помощь вашего племянника с интернатурой? Хорошо, не эфемерных, допустим, вы б им правда помогли, хотя все здравомыслящие здесь сомневаются. На месте этой девочки, от кого бы вы предпочли зависеть? От своего отца, который даёт деньги на учебу? Или от его жены, которая будет вас учить денег не брать, ее во всем слушаться и неизвестно сколько и в чем от неё зависеть с учебе и карьере?

Гость 364 так математика ещё проще. По замыслу автора , первоночальный взнос по ипотеке длжна заплатить мама девочки и именно те 150 тыс, что предполагаются на первый год обучения. чудесная математика,не находите :)?

Автор, вам же будет лучше, если вы определитесь. Или вы с ними не хотите взаимодействовать, и тогда неважно, что там думает ее мама, и решение о покупке жилья будут принимать ваш муж и ее родня. Или же вы все же с ними взаимодействуете до того сильно, что эти мысли, решения и прочее проходят сквозь вас, как ток через электросеть

А потом муж авторши будет платить эту ипотеку, ну, или не платить. Все зависит от капризов тетеньки, вдруг девочка снова не так среагирует, не то сделает, посмотрит косо и вуаля, платежи плавно лягут на плечи бж. Я поражаюсь этой бесячей дамочке, неужели, она реально считает, что кто-то станет жить по ее правилам и добровольно полезет в подобную кабалу к неуравновешенной чужой бабе?

Автор, вы что, серьезно? Да, это предполагает дальнейшие расходы, не очевидно, что ли? Вашего мужа на дочку или той дочки на вашего мужа, в зависимости от их желаний, возможностей и потребностей в будущем. Какими они будут через 6 лет и дальше, никто в здравом уме не берётся спрогнозировать. Ну кроме вас)) Они пожизненно друг другу отец и дочь. Как вам правильно написали, детство той дочки кончилось и обязанности мужа по алиментам тоже. Но зова крови, желания порадовать, добровольного желания помочь, если себя считаешь сильным, а родного человека нуждающимся и слабым, никто не отменял.

Обезьяна выучит, а не обязана выучить

Да, без проблем. Бегло прочитала. Смысл такой же остаётся. Авторшу никто ещё ни о чем не просил и в Германию не собирался.

Автор - мнение со стороны. Вы очень авторитарная дама, считаете, что есть Ваше мнение и неправильное. Во всем видите злой умысел и просто откровенно ревнуете, что эта девочка стала "звездой" семьи и папиной гордостью. Еще Вас злит, что по мед. вопросам с Вами не посоветовались, хотя вы в "теме". Ничего дико ужасного в том, что они с сестрой будут снимать квартиру - нет, взгляните на ситуацию глазами девочки 17 лет. Она хочет учиться, мечтает быть самостоятельной, тут еще и сестра рядом. Конечно, ей хотелось бы, чтобы папа помог материально, но тут Ваша задача - четко обозначить, сколько вы готовы ей выделять. Ровно половину за квартиру, как вы и собирались. Мужу тоже обозначьте, что расходы на вашу семью первостепенны, придумайте какое-ниб дорогостоящее хобби сыну, тоже под соусом будущей классной специальности.

Нет, не очевидно. Не надо путать ОБЯЗАТЕЛЬСТВА - которые ты хочешь не хочешь взял на себя - и выполняешь, такие как ипотека, например, или оплата образования - и добровольную помощь при возможности и желании. Это принципиально разные вещи. Против второго я никогда ничего не имею, поверьте. а первое - в рамках здравого смысла и с учетом наличия других детей, к которым кровь зовет ничуть не меньше.

А просто ей надо своему мужу объяснить, что он свой отцовский долг по отношению к этой девочке выполнил.
Теперь может ей в любой ситуации помогать искренним отеческим советом, либо моральной поддержкой. С материальной поддержкой пора завязывать

Вам спасибо за разумную обратную связь, про хобби обязательно подумаю. настаивать на нем не стану - но при случае если барышня зарвется, мужу обязательно скажу. что сыну тоже не мешало бы вот это и вот то. Поверьте, для него это убойный аргумент.

И над этим тоже подумаю. Еще пара-тройка выходок - может и до такого объяснения дело дойти. Еще раз: муж любит дочь, но он не и.д.иот.

Милочка, Вы своему папе так и сказали, наверное, по исполнению 18 лет? Мол, все, отец, ты свой долг выполнил, теперь свободен!
А про объяснить мужу, так это, вообще, за гранью. Может он сам разберётся, когда перестать быть отцом и долги отдавать?

Что и требовалось доказать, автор. Именно это и было Вашей изначальной целью, но очень хочется ведь и в луже плескаться и пальто белое не испачкать, поэтому и разводили тут то математику с логикой, то подвиги сулили незабвенные. Итог оказался мелочен и низок, ожидаемо.

У вас удивительная манера перевирать мои слова - но я на вас не в обиде) прекрасно знаю, что иначе подмена тезисов, так виртуозно используемая Вами, невозможна. Хотелось более здравых комментариев - тем более, что лично от Вас они исходят очень даже не редко. Не понижайте уровень их ценности бессмысленными рассуждениями более низкого логического качества, не стоит. Вы весьма интересный и достойный собеседник, как бы Вам ни хотелось демонстрировать обратное.

ЭЭээ.. я видимо неясно выразилась. Еще раз: муж - не иди.от, понимаете? Вы серьезно думаете. что ему будет сложно погуглить про обязательства по отношению к совершеннолетним детям? У него первая вышка юридическая. Просто если он сам озвучит однажды: "хватит, натерпелись" - что вполне возможно с таким подходом - я не буду возражать, и все. Это и будет завершения взаимодействия двух парадигм.

Ну и какие ваш муж тут взял обязательства, нет, ОБЯЯЗАААААТЕЛЬСТВА?)) насчёт ипотеки вы хвалились, что вроде он все понял и вы вдвоём передумали. Насчёт съема тоже я не поняла, вы писали что-то вроде, что дочь звонила и намекала, и он намёк этот понял, и вы их ложь раскусили и потому со съемом теперь непонятно что. Поняла только, что муж пока ничего не оплатил. Насчёт 150 тыщ в год я тоже не поняла, вроде как ее мать заплатила 75 тыщ для начала. А вообще все подвисло до возвращения мужа. Это все не обязательства, а как раз добровольная помощь в режиме реального времени, они просят, он даёт или не даёт. В зависимости от своих желаний, возможностей и потребностей.

Вы меня не очень верно поняли, на самом деле. Я прокомментирую обязательно - лично для Вас. Помните, что в любой ситуации всегда возможны варианты... Для развлечения можете подумать хоть над одной альтернативной версией - учитывая тот факт. что я на 8 страницах распинаюсь, есть входные данные для умозаключений.

Зря льстите. Со мной эта тактика не сработает, мало упражнялись на муже или он более податливый материал. В обиде на меня Вы и быть не можете, я человек посторонний. Свое мнение высказала. Хотели одобрения своим интригам и инсинуациям, прикрытым благими намерениями, кстати, ничем не подкрепленными? Ну, так не там ищете, мне все очевидно, впрочем, как и семье девочки. Посему, продолжайте выдумывать новые способы накалить и развалить отношения отца с дочерью. Я в Вас верю! Однозначно утверждаю, этот проект Вы осилите без особого труда.))

Оплата аренды жилья - это не обязательства? Забавно. И да: в нашей семье если человек дал слово, что он будет делать это или то, то это и есть обязательство. Если муж сказал - буду оплачивать в таком-то размере, значит, так и будет, это знают все. Ничего пока не оплачивали в связи с очевидным нормальным людям отсутствием необходимости. Вы сами-то не читаете что ли совсем? Папа: "Буду оплачивать по 8-9 тысяч с сентября" - доча: "Пап, послезавтра надо 15 тысяч, чтобы заплатить за август". Точка. Что в этой тенденции непонятно?) Мне лично понятно все, я давно живу и суть ситуации мне очевидна.

Спасибо за мнение, оно Ваше личное - и разумеется. имеет право на существование. Каждый видит то, что видит.

Муж не идиот под Вашим чутким руководством, мы уже поняли.

Вот такой вам хочу задать вопрос. Почему для вас ожидаем непременно низкий и мелочный итог? А другие варианты не рассматриваете?

Каждый понимает как умеет).

Да мне непонятно только, что не так-то? Вообще-то да, аренда, если вы не живете в съемной хате сами и по договору платить не обязаны да, не обязательство. Мало ли кто что снимет и расчитывает, что вы это оплатите. Ну ладно. Если ваш муж человек слова, то пусть будет обязательство. Только от чего вы в шоке-то? Он обещал заплатить 8-9 тыщ с сентября и заплатит, раз обязательство. 15 тыщ с августа он платить не обязался и не будет, верно ведь? А если передумает и даст слово 15 платить, то опять-таки в чем проблема? Ну возьмёт ещё одно обязательство, опять-таки добровольно. Или откажет, снова добровольно.

Какие, например? С самого начала Вы выдаёте желаемое за действительное, чешете про ипотеку, про практику в Германии, про прочие плюшки от повиновения Вашей воле, но при этом пока не вложили в девушку ни рубля! Что это значит? Только одно. Схема простая, накручиваете мужа, мол, вот, дорогой, они такие сякие, с тобой не посоветовались, а я какая хорошая и ипотеку организовать твоей дочурке хотела, и практику в Германии, и многое другое, а она так поступила некрасиво, квартиру нам назло дороже сняла! Делай выводы, любимый, тебя там за корову дойную держат, но ты же у меня умный, сам разберёшься! Угу. Ага. Ты права, любимая. Занавес. Денежки до копейки в семье, муж на дочь обижен, а Вы, как всегда хорошая такая и даже пальто белое в химчистку отдать не пришлось.

Подмена тезисов. Ваш пример некорректен. В данной ситуации на витрине магазина видится то самое заветное ОНО. Ценник за "ОНО" - как это любят делать в супермаркетах - написан за 200 гр., а не за килограмм - но люди видят эту цифру и не считают нужным обратить внимание на более мелкую ниже. которая в 5 раз больше. И кричат: мы берем - но к этой штучке надо непременно вот ту дрючку - а на дрючку у нас уже денег нет, поэтому вы, папа. дрючку сами оплатите! Дрючка, честно-то говоря, и не обязательная совсем. штучка и без нее работает - но нам ХОООЧЕТСя! Так вот - и тут встает вопрос на подходе к кассе: ОНО взвесят - и окажется. что надо оплатить за килограмм, а не за 200 грамм. А папа на соседней кассе меж тем уже потратился на дрючку. Вот такая картинка, если с витриной. Очень наглядная и понятная любому.

С чего Вы сделали вывод, что в девушку не вкладывали ни рубля???? Вы меня совсем не читаете? Даже странно, много же отвечаете.

Ну вообще то у автора с мужем общий карман. Тем более еще дети имеются общие.

Не так в этой истории все - с самого начала, но я об этом очень много писала. Можно я не буду все страницы в кратком изложении воспроизводить, пожалуйста? Мне и так регулярно приходится одно и тоже повторять время от времени - я понимаю, что не всем охота перечитывать всю ветку... Но мне тоже правда тяжеловато то да потому. Вы простите.

Честно, сложно это - читать все))) Но пару страниц я осилила, конечно, Вы неглупый человек, но есть еще и житейская хитрость, и она, как правило , побеждает. Т е Вы можете привести убедительные аргументы, все будет правильно и логично, а потом доченька позвонит папочке в слезах и будет жаловаться на свою горькую долю) И он забудет про логику и договоренности с Вами, и отдаст ей ваши семейные денежки. Против таких методов нужно применять аналогичные, на этих бабских войнах за ресурсы мужика, даже если Вам это противно)

Понимать нечего, Ваше желание выставить девушку недостойной претенденткой на помощь отца слишком очевидно для объективных и не вовлечённых эмоционально в ситуацию людей.

Воля ваша.

Автор, почитала про условия нынешнего целевого направления. Ужасная кабала, реально крепостное право. Но если она хотела быть аж хирургом, ординатура ей действительно может не светить. Пока не поздно, может все таки сменит вуз?

Мне противно, и я не стану этим заниматься. Может, среднестатистического мужика и развели бы. но только не моего мужа, в этом я уверена абсолютно. Все хорошо еще проанализировала, и поняла. что имеет смысл просто подождать. У Рериха на эту тему есть отличная картина) "Сантана" называется, по-моему.

Алименты и разовые подарки как-то в счёт лично для меня не идут. Уж если сравнивать, то на вашего общего сына ресурсов мужа уходит и будет уходить в разы больше, а они оба его родные дети.
Причем, я Вас не осуждаю нисколько, отнюдь. Никто не хочет делиться с бывшими детьми, если муж не олигарх, хотя и там войны ого-го. Вот лицемеров не люблю, предпочитаю прямоту, говорили бы сразу, ну, не хочу я чтобы муж взрослой девице помогал, не хочу и точка! Алики выплатил, теперь на свободу с чистой совестью. Правда, при таком раскладе, Вы натолкнулись бы на бурю негодования и от местных моралистов, и от самого супруга, поэтому и достали из шкафа белое пальто.))

Что Вы, она не сменит. Бесполезно - они на самом деле не особо адекватные в этом вопросе, им хоть кол на голове теши. Да пусть делают что хотят - ну НЕТ мозгов, свои же все равно не вставишь. Денег, конечно, жалко - потому что с вероятностью высокой, они на ветер - но уж пусть идет как идет, ну вот что поделаешь? Нельзя же убрать грабли из-под всех на свете ног...