Какие отголоски несчастного детства остались в вас?

ООО а мне мамаша зажала денег на один бюстгалтер. Вместо него купила себе набор кастрюль. В 10-11 классе была изгоем из-за этого, девочки думали что я нарочно его не ношу. До того меня в школе замучали что я из страха отказалась от дальнейшего обучения и срочно пошла на работу в 17,5 лет. Чистая психология, училась я хорошо, и поступить на бюджет могла легко.
Я даже собиралась уехать танцовщицей в Корею, говорила матери - хочешь я там заработаю и шубу тебе куплю? Она смеялась надо мной, мол такая неудачница не заработает. Я не знала а она знала что в Корее интим а не танцы. Ей было всё равно. Кто выписал меня вникуда беременную в надежде на милость женщины которая даже официально свекровью мне не числилась? Она же.
Ну и конечно же кто не общается с ней угадайте? Я)))
Конечно я до замужества после выпуска со школы полностью себя содержала. Хотя были моменты когда я ей звонила просила помочь с деньгами. И она говорила, ой не могу и вообще ко мне сейчас подруга придёт. И я рыдала у телефона, и хозяйка съёмной хаты делила со мной кровать! Не выгоняла меня хотя мне платить было нечем. В комнатах жили квартиранты за деньги.
Всё это прошло, я замуж вышла и родила, и эта женщина до сих пор по числу визитов не побила рекорд больной старой моей бабушки которой много лет нет на свете.
А теперь она скандалы закатывает, не мне, мужу, ибо я трубку не беру.
Кто мне мать? Нет матери у меня. Если бы у этой женщины было хоть чуть совести она сама бы признала что не мать она мне.

Жесть.
Отец и мать - сво.ло.та, простите.
Мой отец пьяный говорил, что я сопля и ничего не понимаю, хотя мне уже за 20 было.
А мама говорила, что я ее *овно, которое она выс.рала, и что я не имею права рот раскрывать (если я давала какие-то советы, полезные, но которые ей не нравились).

Ну так верно говопят - не драматизируй. У сеня тоже одна кофта на год была. Вы не одна такая. .. Да забейте вы на это. Это уже прошлое. Буду я еще вспомирать ту кофточку одну единственную. Это прошлое и его не изменить.

Мне кажется это пострашнее одной кофточки на год о которой писалось выше. С этого бы и начинали- не в кофттчке дело или сумке а отношении к вам.

До пяти лет росла в социальной изоляции, ни с кем, кроме родителей не контактировала. Потом забрали в детский дом, где было много всего "весёлого".
Боюсь людей. Всех. Любого пола и возраста. Каждый человек может навредить, и мне абсолютно всё равно, случайно он это сделал или нарочно.
Общаться не умею, иногда просто не знаю, что нужно говорить. Не знаю, как реагировать на те или иные слова. Допустим, когда речь заходит о смерти людей. Хоть убейте, не понимаю, что плохого в смерти. Человек отмучался своё, упокоился наконец, не будет страдать больше ни минуты — радоваться за него надо, чего плакать-то, если сами на собственную жизнь жалуетесь?
Никому не доверяю и не верю. Люди могут лгать, даже не зная, что лгут, а последствия могут аукнуться именно мне.
Ходила к врачам, лежала в больницах, жрала таблетки горстями, заработала проблемы с желудком и печенью, а дурную башку ни на грамм не вылечила.

Ну так я и добавляла посты про отношение ко мне.
Конечно, дело не в джемпере и не в сумке. Это просто первое, что пришло в голову. Пунктов полно.

Никакое прошлое не изменить.
Но если о нем не говорить, будет ли это означать, что вы о нем забыли?
Или лучше основательно перемолоть его, поговорив об этом с такими же, чтоб следа не осталось?

То есть вы хотите умереть? Это спасение для вас?

Нет, лично я боюсь умереть, точнее, боюсь неизвестности. Я не верю в богов, перерождение, ад, рай и прочее, но страх небытия иногда очень чётко ощущаю. Это сильное, всеобъемлющее чувство.
Я не хочу умирать, но да, это избавление. Жизнь разумеется, не только страдание, но радость, и красота, и возможность творить, и скорее всего, умирая, я буду желать продления жизни, но печалиться о том, что кто-то перестал страдать — это странно, на мой взгляд. Однако, допускаю, что мой взгляд сильно искажён, и для большинства людей смерть близких — это страшнейшая потеря. Но я не знаю никого, кто не сказал бы мне, как тяжело жить, работать, воспитывать детей, тянуть на себе больных родителей. То есть жизнь и её проявления многим в тягость, а смерть эту ношу снимает раз и навсегда. Терять, наверное, невероятно больно, но если представить, что ушедший наконец свободен от всего того, что мучает каждого живущего, думаю, стоит порадоваться за него, пусть его и нет больше.

А если у меня было счастливое советское детство, тогда как?

Молодец, что пишите. Значит, я не одна такая.

Вы с таким не сталкивались.

Не назову свое детство несчастным, но мне покупали только дорогую, добротную одежду, правда редко, и я завидовала подружкам, что они носили "нормальную" одежду с рынка. А они, как оказалось, завидовали мне: их вещи разваливались после пары стирок, но их зашивали и все это приходилось носить дальше. В итоге, я до сих пор покупаю только дорогую одежду по принципу"пусть мало, но хорошего, чем много плохого.

У нас были конфеты только по праздникам.Теперь не особо их люблю,есть только два вида,которые люблю,а остальные ну мне всё равно.Одевали в простое,не маркое.Теперь выбираю себе одежду и обувь практичную,не яркую, максимум,что у меня яркое-платья и футболки на лето.Одежду, которую уже на улицу одеть стыдно (заношенную слишком),ношу дома в качестве домашней.

Я когда то слышала точеу зрения что когда мы плачем л умершем близком человеке то мы плачем потому что больше никогда его не увидим. Тоесть здесь на первый план выступает слбственный интерес если так можно выразиться. Мы плачем о своих эмоциях. Мы теряем. На истину не претендую но вот такая вот теория.

Как будто про себя прочитала

Боюсь пьяных.

Это не только Ваша беда. Я росла в нормальной семье, но людям все равно не доверяю. Да, когда-то приходится скрывать это, но - откровенно говоря - боюсь исходящих от них гадостей, пусть и невольных.
Как и Вы, в некоторых случаях не знаю, что ответить. Спасают " дежурные фразы". При этом самой гадко от произнесенной неестественности, а тому, кому произнесла - очень даже " прокатывает", я это чувствую.
Когда-то - я это знаю - у Вас наступит момент, чтобы отпустить ситуацию. Вы это просто почувствуете, ни с того ни с сего. Даже сами удивитесь! Это будет неожиданно, когда даже думать на такую тему забудете! Удержите в себе это состояние, ухватитесь мысленно, просто запомните его!
И потом, когда станет совсем невыносимо, страшно, неприятно, - заставьте себя вспомнить тот кайф, состояние легкости - поможет!
У Вас все будет хорошо! Должно быть!

Тоже так же было

Остался страх, что еды не хватит, так что "тормозок" на работу и потом угощения на пикник всегда набирала с избытком. И с детства ненавижу гречку! Перед зарплатой мать варила гречку и мы её ели... Бр-р!

Ну, мне достаточно сложно в реальности просто подойти и поговорить с кем-то, я попросту боюсь, что меня не поймут. Даже не знаю, связано ли это с детством, хотя если даже я родителям боюсь что-либо говорить, то даже не знаю.

До сих пор прихожу в ярость от слова "посмотрим". В детстве часто слышала его от матери, и это подразумевало полную неопределенность. Когда что- то роняю, так и кажется что слышу радостно-ехидное: "Боюсь, а то уронишь!" И ещё сейчас уже нет такого, но долго было, когда ищу какую-то вещь, мне кто-то хочет помочь и спрашивает, какого она цвета, я боялась отвечать на этот вопрос, боялась опять услышать в ответ ехидное: "Перекрашиваться пошла!"

Да закупаю еду оптом.Сразу.Детство было голодное.При этом и ем сначала гарнир потом мясо или котлетку.Так же и с пельменями.сначала все тесто.Потом уже мясо.С животными.Не разрешали заводить.Сейчас у меня три кошки.Отец пил много.Ненавижу алкоголь и сама не пью.Платья заставляли носить бесформенные и длинные.Выросла платья ненавижу как и юбки.Не ношу от слова совсем.Только джинсы,брюки, шорты и так далее.Стригли коротко под мальчика.Сейчас длинные волосы и стричься не люблю совсем.Это только небольшая часть всего)

У меня тоже, только у меня пил только дед и отец. Но я не пью. И не могу находится рядом с пьяными людьми, меня от них воротит. Я сразу папу своего вспоминаю...

До сих пор ужасно себя чувствую, когда что-нибудь роняю. Так и кажется, что сейчас услышу радостно-ехидное: "Брось, а то уронишь!" И еще - ужасно боюсь зарабатывать меньше, чем муж... нет, он меня никогда на не прессовал на тему "ты живешь за мой счет, поэтому должна беспрекословно подчиняться", а вот в родительском доме - бывало.

Мамаша влезала везде: читала мои дневники и вырывала страницы. Орала, в волосы вцеплялась, я потом ей тоже отвечать стала когда подросла, а она вопила как же ты так на мамочку руку поднимаешь, а ей на меня значит можно, нормально это. Орала что сдаст меня в детский дом. Теперь когда с милым соримся я всегда боюсь, что под конец расстанемся навсегда и я ему не нужна, как матери не нужна была.
Никогда ничего не покупали. Я все донашивала за чужих детей. Помню яркий момент однажды купили сумку в школу. Сейчас я скупаю одежду коробками но мало что ношу.
Отец не обращал внимания вообще. Как чужой человек был. Я всю жизнь чувствовала себя неудобно в его присутсвии и боялась его.
"Сейчас прольешь, испортишь, не трогай сломаешь, дура, тварь" - все еще звучит в моей голове. Все всегда во мне мать хаяла а других детей превозносила. Теперь я себя сравниваю с другими людьми постоянно.

Мне в детстве было запрещено абсолютно все! Еда, одежда, поездки, море, пионерлагеря, купание в речке, карусели, мороженое, кружок танцев, слушать песни 90х. Вообще все! Детство как в тюрьме! В итоге я ЧФ, девиз жизни гедонизм и эгоизм. Скупаю тоннами шмотки, езжу по миру и плюю на всех осуждающих

Дай пять👋✋, сестра! Все пункты и ко мне относятся. Меня растили по следующим принципам:1. Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую и проси тройной оплеухи, на том свете зачтется. 2. Тебе никто ничего не должен, а вот ты должна, смысл твоей жизни служение людям. Вырви сердце и отдай его людям! -орали в истерике.

Пункт шесть вообще! Запрещали всё, брить подмышки, ноги, мыть голову , подмываться! Какое там краситься, расстрел бы ждал.

Надеюсь, папашу в старости досматривать не будете?

Мне тоже зажали на бюстгалтер, тоже все ржали в школе. Я погибала от стыда. Также никогда не покупались трусы и прокладки. Вместо первых - найди что-то в гардеробе (мамины старые 50 р-ра., отцовы плавки, купальник, да что угодно), вместо вторых - рвала тряпки и подкладывала, регулярно попадая в ужасные, стыдные ситуации. Один раз чуть не провалила экзамен, потому что залила кровью все, стеснялась выйти к доске. В итоге вместо 5 получила 4. Когда отвечала у доски, руки и ноги тряслись, боялась попой повернуться. Такое бывало часто и влияло на учебу сильно, часто не могла выйти к доске или выходила из кабинета позже всех по причине окровавленности. А однажды на медосмотре в 14 лет надо мной угорал врач-мужчина, который проверял осанку, потому что я стояла в мужских плавках в продольную черно-белую полоску с "гульфиком". Одежду носила исключительно мамину, из института ее, баловали обновками 1 раз в год (ровно 1 штаны или юбка, 1 свитер из полиэстра, 1 колготки), сапоги и верхяя одежда тоже с чужой ноги/плеча. Канцтовары не покупали, вечно просила у людей ручку, карандаш, листик. Иногда не давали, я не могла заниматься на уроках. Проездной мать не покупала, ездила в школу и обратно "зайцем", часто из транспорта просто выгоняли. Ни о какой еде в школе, поездках с классом речи не шло, о том, чтобы не сдавать на ремонт в классе, тоже договаривалась сама, слушала оры и крики классной. В школе считалась изгоем, все время жила в состоянии сильнейшего ни с чем не сравнимого стресса. В 8-9 классе каждый день меня в школе били, а мать говорила, что я должна постоять за себя сама. Мне до сих пор сложно строить отношения с людьми и понять, что этот мир что-то может мне дать.