Я ненавижу свою жизнь (истерика)

Я это пишу потому что рассказать об этом мне некому, но я не могу больше держать это в себе. Сейчас мне 18 лет. Кажется, что мне не на что жаловаться. Но с 6 лет меня избивала мама 3-4 раза в неделю. Начиная с первой двойки. Хотя раньше я хорошо училась, но первая двойка все уничтожила. Потом стала бить за беспорядок в комнате, а потом и за все остальное: не правильно повешенное белье, не так сваренный суп, не тот тон, за все.
Я боялась мать и поэтому никому не хотела рассказывать. Но однажды я рассказала подруге в лагере в 7 лет. Подруга проболталась и мать заново меня избила.
Когда я находила себе хобби мать все время говорила что у меня ничего не получится, что я ничтожество. Мать во время истерик могла бить меня по голове, или головой о стол, пинала ногами, она часто назвала меня тварью и умственно отсталой. Я начала боятся маму, но она била меня и за это. Иногда била ещё сильнее за слезы. Чаще всего била в голову. Но и в школе все было плохо, я стала изгоем. Мне презирали и ненавидели все кому не лень. Все всегда считали меня странной, а , не понимала почему, друзей у меня почти никогда не было. Надо мной часто издевались в школе.
На секциях, куда я сбегала лишь бы не появляться дома, тоже все было плохо.
Я все детство винила себя в том, что родилась. В том что я такая ужасная дочь. Я ненавидела себя за то, что я живу. Однажды, когда мне было 7 лет во время маминоц истерики, я взбежала на кровать и громко сказала: хочу заснуть и никогда больше не просыпаться.
Мать услышала, но ей было все равно на эти слова.
У меня есть брат, с ним все было так же как со мной, поэтому он убежал от этой жуткой реальности в компьютерные игры, а мне в 7,8,9 и 10 лет убежать было некуда. Поэтому я стала придумывать себе мир, где все хорошо, где я счастлива. Я чуть не сошла с ума. Но меня спасли книги. Я стала убегать туда из этой жуткой реальности. Сейчас я понимаю, что мой молодой человек презирает меня как и все общество. Мне кажется, что я недостойна счастья.