У меня произошла трагедия. Я не знаю, как дальше жить

окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...

Дак сами решайтесь деньги копите и уезжайте

Ну так выбирайся из хаты, восстанавливайся на учёбе, жизнь только начинается.

окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...

окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...

окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...

Я ходила к психологу, она ничем не помогла, причем психолог не дешёвый. Она сказала, что мне помешал просто человеческий страх.. Я так сама ей описывала.. что мол мне было страшно ехать, но я хотела на самом деле.. ну и разленилась.. я думала это лень.. А вы как считаете?? Просто то, что я с собой натворила, и в каком состоянии полуовоща лежу сейчас в комнате не стоит того, чего я боялась.. каких то конфликтов в общежитии и ситуаций... я не знаю что мне делать... хочется назад всё отмотать теперь... мне очень плохо

Я так и знала, что мне сейчас так напишут.. годы летят, я в шоке сижу, 3 год отсидки пошел, потому что сил нет что-то делать, вся юность упущена.. мне очень обидно, что я не делала то, что хотела... я испытываю невыносимую боль, я измучена.. вы представляете, что чувствует человек, который 2 года взаперти провёл... мне еще и физически очень плохо....

Причем мне всегда говорили раньше, что я симпатичная и не тупая девушка... Родственникам пофиг абсолютно. Их жизнь то не изменилась, им лет то уже... Это моя жизнь теперь загублена.. У меня невыносимо просто болит голова теперь... Я не знаю что делать мне... Это чистая правда, я просто лежу на кровати еле живая.. ни одной подруги, никого, связь с миром утеряна.. Причем когда я просто выхожу на улицу и вижу молодых подростков и тд, понимаю, что мир не стоит на месте и без меня все двигается дальше, только я в квартире себя закрыла и лежу теперь разбитая и убитая своим горем... Делать что-то нет сил в таком состоянии, и раньше ритм жизни был, куда то надо было бежать, двигаться.. а сейчас все, после двух лет такой овощной жизни.. и без поддержки, я одна абсолютно.. осталась у разбитого корыта..

Я ходила к психологу, она ничем не помогла, причем психолог не дешёвый. Она сказала, что мне помешал просто человеческий страх.. Я так сама ей описывала.. что мол мне было страшно ехать, но я хотела на самом деле.. ну и разленилась.. я думала это лень.. А вы как считаете?? Просто то, что я с собой натворила, и в каком состоянии полуовоща лежу сейчас в комнате не стоит того, чего я боялась.. каких то конфликтов в общежитии и ситуаций... я не знаю что мне делать... хочется назад всё отмотать теперь... мне очень плохо

окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...

Какие твои годы, все можно изменить

Причем мне всегда говорили раньше, что я симпатичная и не тупая девушка... Родственникам пофиг абсолютно. Их жизнь то не изменилась, им лет то уже... Это моя жизнь теперь загублена.. У меня невыносимо просто болит голова теперь... Я не знаю что делать мне... Это чистая правда, я просто лежу на кровати еле живая.. ни одной подруги, никого, связь с миром утеряна.. Причем когда я просто выхожу на улицу и вижу молодых подростков и тд, понимаю, что мир не стоит на месте и без меня все двигается дальше, только я в квартире себя закрыла и лежу теперь разбитая и убитая своим горем... Делать что-то нет сил в таком состоянии, и раньше ритм жизни был, куда то надо было бежать, двигаться.. а сейчас все, после двух лет такой овощной жизни.. и без поддержки, я одна абсолютно.. осталась у разбитого корыта..

Причем мне всегда говорили раньше, что я симпатичная и не тупая девушка... Родственникам пофиг абсолютно. Их жизнь то не изменилась, им лет то уже... Это моя жизнь теперь загублена.. У меня невыносимо просто болит голова теперь... Я не знаю что делать мне... Это чистая правда, я просто лежу на кровати еле живая.. ни одной подруги, никого, связь с миром утеряна.. Причем когда я просто выхожу на улицу и вижу молодых подростков и тд, понимаю, что мир не стоит на месте и без меня все двигается дальше, только я в квартире себя закрыла и лежу теперь разбитая и убитая своим горем... Делать что-то нет сил в таком состоянии, и раньше ритм жизни был, куда то надо было бежать, двигаться.. а сейчас все, после двух лет такой овощной жизни.. и без поддержки, я одна абсолютно.. осталась у разбитого корыта..

окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...

окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...

И да, забыла написать. Не ждите быстрого результата! Помыли пол - Вам сразу на душе от этого лучше не станет. Это как с уколами - нужно целый курс пройти, чтоб небольшие изменения почувствовать. Но главное - неуклонно двигаться с конкретной, простой, маленькой цели. Заново научиться на улицу выходить. Спокойно просыпаться в 8 утра и сразу вставать с кровати. Минимально обслуживать себя. Потом можно двигаться дальше - думать, на какие деньги и где жить самой, отдельно от родных (и не важно, хорошие они или плохие, правы они или нет, важно, что Вам с ними трудно). Меньше думайте о том, что Вы чувствуете, а больше о том, что Вы сегодня, прямо сейчас можете сделать полезного для себя (а в идеале - еще и для других). А уж "мучительно стыдиться за бесцельно прожитые годы" сейчас бесполезно - когда на ноги встанете, тогда сможете и постыдиться немного, задним числом )))

окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...

окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...

окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...

Не знаю что с вами произошло, но это точно не лень. Советую вести дневник состояний, чтобы хоть как-то отслеживать. Если у вас нет денег на психолога.

Я так и знала, что мне сейчас так напишут.. годы летят, я в шоке сижу, 3 год отсидки пошел, потому что сил нет что-то делать, вся юность упущена.. мне очень обидно, что я не делала то, что хотела... я испытываю невыносимую боль, я измучена.. вы представляете, что чувствует человек, который 2 года взаперти провёл... мне еще и физически очень плохо....

В данной ситуации жаль родителей. В доме сидит великовозрастная дрянь, которая только сосет бабло и жалуется, ещё и ненавидит их и проклинает. Трагедия у нее,мв комфорте домашнем. Понятно, что хорошие родители не выкинут ребенка на улицу, даже такого. Где-то генетика засбоила, им бы это ярмо скинуть, но жаль, свое же ***-то. Мерзость. Уйди из дома, бомжуй, пожалей мать, она же наверное молодая ещё, поживет хоть. Дряням не место среди нормальных людей.

А у меня тож такое было.. Ну во первых в попытках общаться с ровестниками наталкивалась на ***, были 90е, парни могли знакомиться только ради сами знаете чего, или же "продать" якобы знакомую бандитам, чтоб денег водилось... Родственники глупые, спившиеся "интеллигенты", с высокомерные ханжи, подлым подтекстом, не верят в святость других, сами какой только гнили не делали "интеллигентные"( грамотно бесслвестные), не верили что я в 19 лет девственница, и типа раз парня нет, значит за деньги спишь... Христианство моё с детства лет с 11 высмеивали, меня не приняли в пионеры, над верой в Бога издевались... И вообще, надо сказать несколько раз пытались и раздеть, один раз в плацкарте, и несколько раз изнасиловать "по согласию" с запугиванием... До сих пор социопат... Один из психов получил по карме бумеранг... А так, ужас... Ниродственники, сначала прощала все подлости и гнидостность их, потом перестала общаться, так как поняла каждый преследует свои цели подлым и путями в рай земной заехать хотят, "прощение" забирало у меня все здоровье и силы, чувствовала себя как призрак, и, пару раз от обессиливания (депрессии) чуть не уме:рла. Когда была больной даже скорую не вызвали, были же 90е!!! В 17 лет после школы я должна была работать!!! А не только учиться, материально помогать или кормить не хотели, работы в городе не было вообще, в палатках и магазинах обещали 700р платить, а потом девчонок ставили на долг (недостачу) и заставляли отрабатывать сами знаете где, если родители долг не отдадут за неё... В общем не дай бог такое время.... Гнилость людей вылазит, когда бедные ощипывают таких же бедных, часто девчонок подростков, свои поставляют своих же... Проклинаю Всех, Чубайса, Ельцина.. И тот циничный тупой спившиейся народ, который допустил их до власти!!! Козлы!! Вам советую искать способ оторваться от ваших родственичкой, забыть все обещания которые вы давали, не хотите учиться, можно же и найти работу..

Девушка, а Вас из дома не выпускали, на замок запирали?