Как уговорить маму переписать квартиру на меня?

Матери дело,что там предпринять
Я ещё раз говорю,что я б съехала из такого дур.дома.Мне скандалы и старенькие бабушки одной точно не нужны,ещё и племянница.
Положа руку на сердце,двоих не рожала бы.А зачем?

Я допускаю причины по которым ребенок может жить с бабушкой. В конце концов это не чужая тетя. Жить в нестабильном регионе если есть жилье в нормальном регионе - любой адекватный человек выберет второе тем более проживающий со стариком. Далее. Бабушка видимо получает пенсию. С Украины. Вы предлагаете матери каждый месяц мотаться в Украину за пенсией бабушкиной? .....Ну и если вы как господь знаете все что будет наперед я рада за вас. Но обычно люди все таки такие вещи как кризис или война не всегда могут предусмотреть.

Да не вроде,а НЕ обязана.Кому больше досталось,тот и тянет.Что,второй раз на те же грабли?

В прямом смысле. Автор пишет что вот у матери были деньги потому и жилье купила. А я вот спрашиваю что матери видимо деньги с бизнесом с неба упали. Бизнес вести голова нужна.

Ну совсем одни и те же грабли. Чужая тетя и своя мать. Глядишь вела ты себя адекватно квартира ей бы и досталась. В отличии от жилья чужой тети у которой свои наследники. Кстати чужая тетя ей таки ничего не обещала автор просто так помогала. Почему то у нее тогда никаких вопросов не возникло как при наличии кучи родичей которым и достался дом , ездила а больницу только она одна.

А мне б были абсолютно неинтересны причины.Если б я жила с родителями,почему там племянник обитает.И мне б родной ребенок был важнее,а не внучка.
Внуки дело детей,а не бабушек.
Но я б уехала и плевать мне на них.
Автор хочет добиваться.

Конечно,одинаковые.Не мать,а бабки и в том,и в другом случае.

Я ни коим образом не оправдываю хабалистое поведение автора.
Но мать сама и своими руками посеяла раздор в семье. У неё две дочери. И если она желает помогать только одной, это надо высказать в лицо автору, а не вилять.
Понятно, что мать с бабкой не уедут, если в этом Луганске нет условий для проживания, то пытаться их выселить эгоистично.

Но излишне, как минимум, то, что ребёнок сестры постоянно отирается и нахлебничает в их квартире. Это только кажется, что ребёнок много не наест, электроэнергии / воды не потратит. Затраты есть и сестра должна их компенсировать. Как минимум.

А вообще, в ситуации сестры нет ничего, что бы препятствовало проживанию ребёнка у себя дома, а не у бабушки. Ребёнком должны заниматься родители!

Плюс мать могла бы и попытаться совместно с дочерью обсудить какие-то варианты.
Да, автор, безусловно, оторвана от реальности и не особо умна. Одно башляние на чужую бабку чего стоит... Они СЕБЕ бы на первый взнос отложить смогли.
Но тот факт, что мать гораздо сильнее привязана к старшей, сложно не заметить.
И ожидать от автора добрых чувств к участникам "драмы" как по мне, странно.-)

Я в такой ситуации уехала бы и контакты разорвала.

Ну у нормальных семей принято поддерживать друг друга. Жилье матери и она имеет право взять себе внучку. Если ребенок с ней живёт значит есть на то причины и адекватные люди понимают это.

У автора кстати нет детей чтобы ей был ближе свой ребенок. Она те годы которые могла потратить на устройство своей жизни потратила на чужую тетю. А мать и девочка с бабушкой теперь виноваты.

Вот,я и говорю.Но,матери страшно объяснить дочери младшей ,что все останется,как останется.
Но чужим людям видны материнские манипуляции.То перепишу,то выгоню,то посмотрю,на кого переписать,то рожацте тут.
Как она родит,в квартиру с ссущейся бабушкой?
Ну понятно ведь все.Это ещё хорошо,что Автору чужие объясняют,что там ловить нечего.

Причем тут Автор? Ее матери должна быть ближе младшая дочь,а не внучка.
Вы о чем сейчас?
Мать виновата в том,что виновата.Автор в том,что в бабку вкладывалась.Но это не равноценно все равно.

Почему ? Какие причины?
Ребенок дочери это ее дело.И как она там внучка живёт с ссущейся бабкой?
У матери двойная нагрузка,старшенькой НЕ жалко.
Ну вы ж не такая глупая.

+100

Увы да, со стороны ситуация представляется довольно бесперспективной для автора.
Поэтому ей с мужем стоит направить ВСЕ возможные усилия на приобретение собственного жилья.
Да, как минимум ещё одна работа каждому.
Да, никакого ухода за бабкой и племянницей.
Да, никакого вклада, кроме минимально необходимого в бюджет этого совместно проживающего колхоза.

Автор уже раз лопухнулась, просрав деньги на чужую бабку, стоит быть умнее и не тратить дальнейшие годы на ожидание чего-то там от человека, которому ты безразлична.
А она матери именно что безразлична.

Никак детка, зарабатывай сама. Мама купила на свои деньги , вот и ты экономь , откладывай в банк онлайн по вкладу на год и каждый раз ч/ з год продляй договор. И копи, копи, копи... .

Не вам и не автору решать, жить ли внучке м бабушкой. Это решает бабушка, которая является собственником квартиры и законные представители ребенка. Больше никто.

Не обязана.
Правда и мать тогда наследство оставит,кому захочет, а ты так в однушке и останешься в лучшем случае.

Дырку ты от бублика получишь, а не квартиру. Ишь губешки раскатала на не тобой заработанное

А бабушку уже похоронили, я смотрю?
Или в Луганске её оставить предполагается?

Верно.Таким образом она ещё больше отвращает от себямладшую.

Ещё ножками потопать надо и полость в истерике, как ребенок трехлетний.
Нет жилья? Не рожайте.
С чего мама плодячку вашу обеспечивать вдруг должна?

Естественно,смешны,кому не выгодны.
Вылетит на съем,потом из маминой жизни.Она итак маманей не нужна.
Я это ей и доношу.

Заберите ее себе.

А мне на кой чужая бабка?
Это автор любитель за чужими ухаживать, а своих выгнать пытаться.

Зачем старшей плодячку обеспечивала?
Но в целом вы правы.Ей надо сваливать из банки с пауками,племянниками и другой ккуйней.И порвать отношения.

И что теперь. Она и так о матери, бабке и племяннице отзывается негативно и с ненавистью. Как говорится, невелика потеря.

Сколько ж можно? От этой тоже толку нуль.

Однако ж старшая понимала,что грести надо скорее под себя,пока мама в силе была.

Тогда бабушку нафик выставить и пусть рожает. И правда постарел человек - вон на улицу. А как люди живут? С престарелыми родителями? Автор хочет легко и просто жизнь прожить? Так не будет

Так и прекрасно будет всем.Автор уедет,все остальные члены семейства пусть сами живу ,как хотят.

Так и будет .Смысл прогибаться и за бабкой ссанье тереть?

Какая то внучка.. действительно. Мать должна переживать о великовозрастной дочери которая в наглую выставляет ее жить в неблагополучный регион.

Пусть выставляет дочь Автор хоть иллюзий строить не будет.
И мать будет внучкой заниматься.

Причиныввшеяуже перечислила. И да я не глупая. И я многое в жизни видела. У автора ну явно не самый удачный вариант ..требует от матери быть идеальной почему та не успела обеспечить обоих. А сама то отвечает своим же требованиям? Мать не смогла предугадать войну а автор не способна даже подумать что отдавала деньги на чужую тетю при наличии у той кучи родичей. При этом жилье досталось тем родичам.

Старшая ж живёт и может.Значит,бывает.

Автор и не вкладывается . Она в прошлой теме писала что те питаются за свой счёт. Коммуналка вроде тоже. Так что автор не вкладывается особо. На себя бы хаатило

Да я тоже прочла на НАС . Я думала может автор опечаталась.

Причин нет.Внуками занимаются родители.
Война не причем,дурру строить из себя не надо.Если вы вкладываете в одного,такая же сумма должна быть вложена в другого.
Либо прямым текстом объясняется,что он идёт ...туда,и так и будет.
Если откладывается сумма на покупку жилья одному,отложи другому
Либо честно признавайся,чтобы не сидеть на двух стульях

За счёт пенсий,старшая не вкладывается в ребенка.И почему старшую не задействуют в уходе за бабусе?

Действительно война не при чем. И правда. При чем тут война . Вы точно адекватны?

Ну так и не за счёт автора.

Так может старшая и передаёт деньги а мать не отчитывается автору. Автор вон внаглую выталкивает их с собственного жилья. С чего бы мать отчитывалась ей о деньгах?

С чего мать Автора оформила квартиру старшей как надо?

А вы ? Да,не причем.Откладывать надо в то же время,когда и старшей.
Значит,до войны или во время как я война? Там живут.

Захотела так.
Ее квартира, ей и решать.

Ну как бы, вкладываясь в ребёнка старшей дочери (а ребёнок - это большиииие затраты), мамО не оставляет себе возможности помочь младшей дочери.
Да-да. Если уж сложилась такая ситуация, что война, бизнеса нет и жить матери с бабкой в Луганске невозможно, эти деньги (на которые содержат племянницу) можно было бы направить на накопление и помочь младшей дочери. Ускорить приобретение ею собственной даже однушки.
Да, не сравнимо с тем, что получила старшая. Но хоть какая-то помощь и поддержка от матери дочери.
Скорее всего, желания помочь просто напросто нет.
Более того, смею предположить, что с будущим ребёнком автора мамО не будет так носиться, это же ребёнок от НЕлюбимой дочери.-(

Так что автору следует, увы, разуть глаза и понять, что её благополучие в её собственных руках.

Мама купила квартиру на свои деньги. Вы "в своем возрасте" туда хоть копейку вложили, или "бесприданница" и есть?
Так что квартира мамина, а не ваша. Если бы у нее были другие обстоятельства, позволяющие дарить родственникам квартиры, то она подарила бы её вам. А поскольку сейчас ей самой надо где-то жить, то эти планы изменились. Судя по тому, как вы пытаетесь продавить маму на дарение, ее судьба уберегла от опрометчивого шага
И кстати, а чего вы не хотите, чтоб на вас квартиру в Луганской области переписали? Предложите маме этот вариант, если вам так важно быть "приданницей", то какая вам разница?

Подросток никому ничего не обязан.
И нормальные родители соображают, что жить в спокойном регионе с хорошими школами и вузами под боком подростку выгоднее. И если есть возможность отправить его туда к бабушке, это прекрасно.
А что касается финансового участия сестры...вот знаете, мне сложно представить, чтоб моя сестра требовала у родителей переписать на нее квартира. Но если б такое было, я бы очень четко и популярно донесла бы до родителей, что о моем финансовом положении сестре ни полслова даже намеком или проговоркой. Полагаю, что у сестры автора тоже есть на это причины.

Так надо не грозиться, а выписать.
Смысл-то? Если понимаешь, что ребенку на тебя плевать, метры дороже, надо выписывать его из квартиры и все.
Если надеешься наладить отношения, и потом, когда ситуация изменится, как-то дочери помочь, п пока рада ее у себя принять...зачем грозиться-то, это ж лишняя ссора