Как пережить смерть мамы

Я пошла в больницу, нужно было сдать кровь. А на меня смотрит медсестра и говорит, что то ты моя хорошая плохо выглядишь, после химии?
попробовала круги под глазами замазывать а оказалось еще хуже. и взгляд побитой собаки. ходишь по улице чтобы забыться, вокруг люди, а ты как в пустоте идешь параллельно с ними и не понимаешь. и охото туда где мама была жива. и понимаешь вот оно счастье где было и которое ты не понимала.

Да Анна надо жить. и ради сына и ради мамы и ради себя. Это ваша жизнь, ваш путь и ваша дорога. Хотите или нет а ее надо пройти. И пройти так, чтобы мама ваша была счастлива что у вас все хорошо. и сын ваш запомнил вас веселой счастливой мамой.
при жизни мам мы и так не всегда хорошо себя вели и доставляли огорчения. Так не огорчайте сейчас. Мама рядом, только обнять не может и сказать, но что же ты дурочка с собой делаешь? Разве такой жизни я тебе желаю? Разве для этого тебя родила?
Понимаю что тяжело. у самой двое детей. и знаю что надо жить. растить и воспитывать коль родила. И знаю что случись со мной им будет еще тяжелее. Что их ждет? детский дом? Стараюсь держаться. хотя очень это тяжело. Утром читаю молитвы и псалтырь. А вечером плачу. И до сих пор не могу принять, не верю что это не сон.
Держитесь, знаю что и без меня вы все знаете и как помочь себе и с психологической точки и церковной И разумом все понимаете, но сделать ничего не можете. время не лечит, оно научит жить с этим. Но каждый раз слыша слово мама рядом будет вздрагивать и будут наворачиваться слезы. Что пожелать вам? да и себе? Пусть это будут слезы не жгучего горя, а слезы благодарности за время которое мама была с вами и за такую хорошую маму которую подарил вам Бог.
Надо во что то верить, верить на встречу в свое время.
Знаете задавалась вопросом - а есть там что то? И просто бродя по сайтам с новостями что хоть в мире делается, меня выкинуло на новости где в мире сейчас мироточат иконы. Возможно я притягиваю за уши, но так легче верить что там что то есть и там хорошо. Всегда считала себя верующим человеком, но сейчас стараюсь веру не потерять. Тяжело она дается.

Как же все мамы похожи. И у меня часто не хватало ума дослушать маму, пусть хоть и об одном и том же, какая разница. Сейчас так не хватает её милой болтовни. А так, в памяти режут воспоминания, мои слова - "мамусик, ну сколько можно болтать, я хочу побыть одна...."
И ради чего я хотела побыть одна? Посмотреть новости в телефоне или что-то наподобие. Мамы не стало, я ужаснулась, неужели телефон важнее человека?!.. Близкого человека, самого родного. Никто сейчас не мешает побыть одной, но как оказалось, ничего хорошего в этом нет...
Знаете девочки, я сейчас много о чём думаю. И согласна с одной женщиной, с другого похожего форума, которая такое же несчастье, смерть мамы, а до этого уход за ней, лежачей, стала сейчас рассматривать как шанс для своего личностного роста. Очистить свою душу от всего плохого, что накопилось в ней. Уже по-другому жить дальше, с новыми ценностями.
Давайте также думать, не за что мне это, а для чего?

За что мне это? Я даже не рассматриваю такой вопрос, так же как и для чего?
Я не могу понять почему мама ушла? Я хочу чтобы мама жила ради своей жизни. Ради своих каких то дел и желаний в этой жизни. Чтобы она пожила еще.
я не думаю, что она ушла чтобы я что то поняла или еще что то. Боженька же не наказывает меня или еще что то.
Это эгоизм какой то во время такого горя задаваться вопросом за что мне это? но это сугубо мое мнение, не обязательно что она единственно верное.

Тут у всех горе, и я здесь - тоже не случайный пассажир. А вот Вам стоит задуматься над своим хихикает.

Вот и я в зеркале вижу какую-то непонятную личность, хотя в последнее время редко в него заглядываю. Но это так у многих, переживающих искренне и всем сердцем горе, которое никак не отпускает. Хуже то, что еще и сердце шалит, с перебоями. Внешность-то , Бог с ней, а вот когда почти все время просто нет сил, бессонница, давление, хотя всю жизнь была гипотония, и еще куча всего... это да... Но все равно, я верю, что и это пройдет. Ясно, что не одномоментно, со временем.

Как же вы надоели со своими домыслами. Пусть все это мне выскажет лично Вера, и я ей опять же лично, все доходчиво объясню, что я сказала, о ком, и как, и у кого что и где "сквозит". Но именно Вера почему-то меня ни в чем не обвиняет, потому, что в отличие от вас, она разумный человек.

Ну всех "заучили". Как говорится, совет свой - себе посоветуй. Есть два мнения ваше и неправильное. Вот и Анна вам не угодила. А не пошли бы вы со своими советами... на другой форум.

Как могли, как воспитаны, так и заботились и проявляли свою любовь. Теперь уже ничего не поделаешь. Я, например, по театрам ее водила последние года два. Хорошо, хоть это успела.
Мамы все равно знали, что мы их любим.

Все тоже самое. Моя очень любила ездить на открытые источники, неподалеку.
Отчим умер, говорила, наверное, откаталась уже.
А я: свожу я тебя, не переживай. Вот и свозила...

А сколько я ей хамила? правда последнее года стала язык держать

при себе.

У меня полгода 10 мая, там и родительский день и праздники такие же длинные как в ноябре....

И про маму и ее детство мне особо некому рассказывать. С родственниками практически не общаюсь.

Да мамы знали. Но все равно себя пледом едим что чего то недодали.

Примите мои соболезнования. Да все мы такие. Моя доча тоже мне временами говорит ой ну ладно и дела свои. И я на нее не обижаюсь. Каждый живёт свою жизнь. Надеюсь моя мама тоже знала что я ее люблю. Но только когда приходит настоящее горе, ты начинаешь правильно расставлять приоритеты в жизни. Что похудение, одежда, встречи с друзьями все это можно осуществить. А вот вернуть человека ушедшего уже не получиться. И когда в сердцах ты думаешь ой оставьте уже все меня в покое. И вот что хотела то и имеешь. Никто тебе не позвонит никому ты не позвонишь. Никто не будет переживать о тебе. Радуйся. Так же хотела побыть одна в тишине. Вот и наступил тот момент , когда и рад бы слушать а все ..

Я вспоминаю для себя. Правда реветь начинаю. Не дошла я ещё до светлой грусти. Сегодня ровно месяц...

Придёт ли она когда нибудь эта светлая грусть? Пока что от воспоминаний душат слезы. Особенно когда в одной квартире жили

Я не хихикаю, не лицемерю, не вставляю пакости в елейных речах, не угрожаю Божьей карой незнакомым людям. Ханжам говорю, что они ханжи, подлизам - подлизы.

Вот вы и есть то самое и на ту же букву. Общаясь с вами можно только испачкаться. А потому больше я вам не отвечу, пишите, что хотите. Ну а участникам форума виднее, кто есть кто.

С самого рождения периодически в памяти всплывает понятное видение, оно очень эмоциональное и яркое и сопровождало меня всю жизнь. И с детства я задавался вопросом что это такое и не мог ни как объяснить т.к. оно не поддавалось логическому описанию и не подходило ни под одно материальное объяснение пока как то ночью лет в 35 у меня не только сново всплыло то воспоминание но и я испытал то чувство которое было в воспоминании. И вот спустя 10 лет и пройдя через много событий (и прощание с мамой в т.ч.) и переживая иногда не совсем обычные состояния я пришел к выводу что это воспоминание того как я попал в это тело. И теперь я знаю что тело это даже не то что оболочка а скорее одна из форм моей реальной сущности которая зачем то сделала фокус на образе этого " человека" коим я сейчас являюсь. Так что будьте АБСОЛЮТНО уверены что после покидания этого тела впереди будет еще бесконечное число перевоплощений. Как сон, проснулся забыл, лег спать - новый сон. И...... на том свете в миллиард раз лучше чем здесь, это неописуемое блаженство, даже описать невозможно так как не с чем сравнить. Будьте добрыми и искренними.

Придет. Обязательно придет. Как ваша мама вспоминала вашу бабушку,? С теплотой и светлой грустью. И вы научитесь. Примите уход мамы, пройдут года и научитесь

Да, вы правы! Причем, я головой то понимала, что мама не вечна, что нужно больше интересоваться, быть мягче. А на деле, так в суете И на работе устанешь, что тебе не до звонков, не до разговоров, только тишина нужна. А все потому, что приоритеты были неправильно расставлены.
У меня уже чаще появляется светлая грусть. Дома спокойно про нее говорю.
Только вот здесь на форуме читаю новеньких и вновь переживаю,
реву. Так жалко становится и их и себя...

Новички не знают вашу истинную натуру, но время все расставит по местам.

Татьяна , Вы писали что плохо себя чувствуете. Я тоже. Такие же симптомы. И спина сорвана и перебои в сердце и те пе. Мне кажется я уже не восстановлюсь. Вчера еще знакомую встретила - она меня пару лет не видела и в осадок выпала. Сказала что я на 60 лет выгляжу. Кстати мне так тоже кажется. Вот это нифига себе.

Я помаленьку начинаю приходить в себя. Как я и писала, когда уходишь с головой хоть в какую-то деятельность, становится чуть легче. А ещё помогает то, что я много хожу пешком - по 40 минут с работы и на работу. Так что мы ещё "повоюем", нервы успокоятся, здоровье восстановится, а внешность - да Бог с ней. Вобщем даю установку на добро и Вам, и всем участникам форума (без исключения).

И ещё - не обращайте внимания на таких знакомых, они часто как вампиры энергетические, поднимают свою самооценку за счёт упавшего, нет бы руку протянуть. Все у Вас наладится, уж кто-то, а Вы заслужили этого, я повторюсь, наверное никто ни на этом форуме, ни вообще, не ухаживал так бережно и самоотверженно за мамой, как Вы.

Всё тоже самое. Сейчас я не понимаю, как я могла так жить, когда столько всего можно было сделать для мамы, но почему-то это не приходило в голову. То есть приходило, но маленькая часть того что можно сделать для родного человека.
И точно сказали, приоритеты всему виной, не те были.
И хоть бы раз задуматься, что в жизни может быть всегда всё что хочешь, и работ новых великое множество, но только одно нельзя, вернуть ушедшего из жизни человека...
А вот, интересно, кто-то знает, может быть такое, что будешь радоваться чему-то в будущем? Или уже никогда и ничему? Без мамы всё будет не то?

Просто я вспоминаю свою одноклассницу, которая очень рано потеряла маму, через несколько лет после окончания школы. На тот момент она была замужем, маленький ребёнок (а жили все у её мамы). После смерти мамы она очень резко похудела, примерно с 80 кг до 60. По прошествии нескольких лет у неё с мужем ещё один ребёнок родился. Но - она при жизни своей мамы и после (а уже 20 с лишним лет прошло), это два разных человека внешне. Если быть проницательными конечно. Кто не знал её раньше, подумает, обычная женщина. А отличие в чём. Если раньше, помню её в старших классах и несколько лет после, в её глазах плескалось счастье. И вид очень счастливого человека. А теперь у неё глаза другие, счастье там уже не плещется... Хоть и живёт, работает, детей ростит, собаку выгуливает, но глаза не те... Нет того довольного жизнью человека, которым она казалась со стороны.
Я только недавно, когда потеряла свою маму, это поняла про неё. Вот и про себя думаю, что меня ждёт?..

Вы не смотрите на других. Может у нее свои там проблемы и с мамой они уже не связаны. Будете еще радоваться. Это точно. Иначе бы все у кого умерли родители до смерти своей ходили в трауре и пришибленные. Но этого же нет. Терпите. Мучения надолго. Но не навсегда.

Спасибо Татьяна. Думаю что многие ухаживали так же . Вот Вы например. Да и другие тоже. А куда деваться. Я как и Вы переживаю конечно что иногда срывалась на маму. Старалась не допускать такого. Но я же не железная. Теперь у меня период когда я хотела с людьми о ней разговаривать прошел. Никому ничего не рассказываю. Все равно не поймут. Кто сам не сталкивался. Предложили работу в Воронеже. Может туда перееду. Посмотрю еще. Мои знакомые все хвалят этот город.

Сколько времени прошло как мама ушла?

А ваша мамочка была счастлива? Ее мама тоже ушла в свое время. Вот и Вы сможете ради мамы стать счастливой. Мне бы мама сказала а ну сопли подотри. Я прожила свою жизнь и ты живи. Живите миленькие. В свое время мы все будем вместе. Но всему свое время не торопите его.

А может дело не в уходе мамы? 20 лет прошло. Может это возраст заботы проблемы.

Мне как то мама рассказывала, когда умерла ее мама, она пришла к ней во сне и подвода с собой. Мама ей сказала я же молодая у меня дети маленькие (я только родилась). Бабушка махнула рукой, говорит живи и ушла. Больше никогда не снилась. Батюшка сказал , что это бесы приходят.
Мама потом говорила когда в жизни тяжёлые моменты она говорила Господи вот пришла бы мама на минутку поговорить с ней и станет легче
Вот и мы будем жить, помнить. Но в тяжёлые минуты мы будем просить совета у мам. Как это и было при жизни.
Я только настраиваю себя на то что мама хотела бы чтобы я жила. Радовалась этой жизни.
Когда мне было в жизни очень плохо и жить не хотелось, мама всегда говорила вот ты умненькая. Она значит умрет а я детей почти. Нет уж раз родила живи и расти.
Оглянитесь у нас есть свои обязательства. И лечь плакать и уйти вслед за мамой это сделать легче только себе. А вы подумайте у кого дети вы им нужны. У кого нет подумайте мама для вас своим уходом этого хотела? Сделать вам больно?
Да я понимаю когда от тебя отрезали половину и спрашивают как ты? Как я?
Или кто садиться рядом и начинает причитать ой ты бедненькая, и ты опять по новой откатывается на первый день с жизни без мамы и ад повторяется
Я не злая. Мне тоже очень очень больно. Я просто занимаюсь. Вечерами после работы и днями в выходной. Поэтому себя заставляю верить во всречу со временем, что мама рядом просто я не вижу ее. И что мама не хотела бы чтобы я себя хоронила живьём.
Миленькие мы справимся ради мам. Ни о такой жизни они мечтали для своих детей и тем более не хотели стать виновниками такой жизни. Мы все о чем то просим прощения у мам так давайте постараемся не причинять мамам ещё и после ухода им переживаний. Они смотрят на нас.

Разрываюсь после работы и в выходные

На мгновение задумалась, а была ли мамочка счастлива....
И сразу вспомнила, как она всегда выбирала у местных фермеров продукты к столу купить, получше помидорчики, получше лучок и т.д. Чтоб только что с грядки. Светилась всегда при этом, представляя как она будет готовить для нас, своих близких. Конечно, она была счастлива, ведь она так любила жизнь!!!
И свою маму она тоже теряла, будучи сама на несколько лет старше меня нынешней. Другое дело что мамочка уже с 17 лет жила отдельно от мамы. И не такая поэтому сильная эмоциональная связь была, я думаю. И заботы с детьми от переживаний её отвлекали, а у меня их нет... Хотя конечно мама есть мама, горе в любом случае.
А я всю жизнь вместе с мамой жила, она раньше говорила "как шерочка с машерочкой", если мы куда вместе пойдём)
И вдруг раз, нет моей машерочки....
Но вообще, позитивная для меня мысль, что до конца жизни никто в трауре не ходит.
Значит, надо учиться жить дальше, как ни тяжело

Вы молодец. Держитесь. Будет волнами накатывать. То легче то опять хуже. А потом выровняется полегче будет. Но это уже может через год или позже мб раньше. У всех по разному. В зависимости от психики человека

Спасибо огромное за поддержку.
Верно заметили, то легче, то снова боль сжимает и рыдания подступают. И думаешь, в своём ли ты уме была, если столького не сделала для мамы, что могла бы.
Очень тепла человеческого не хватает. Хорошо хоть мы есть друг у друга, девочки. Кто сам не пережил, не поймёт никогда

У всех по-разному. Если мир Вас поймает (суета сует), то забудетесь. Если рутина не затянет, то нет. А взгляд, да, меняется навсегда. Начинаешь выделять из толпы тех, кто терял самых близких - либо жёсткий, либо потухший.

Мы с мамой не жили вместе, но поверьте боль от этого не меньше. Начинаешь думать что могла бы чаще звонить и приезжать. Поверьте вы научитесь дальше жить. А вот счастливо или нет это зависит от вас. Ваша мама не хотела бы вечного траура. Он ей не нужен. Молитесь за нее и не забывайте. И живите за вас двоих теперь.

Да мы меняемся. Ты уже не маленькая девочка. Вот и пришло время когда ты стал взрослый. Вот оно взросление, когда за спиной не стоит мама

Моя мамочка умерла в ноябре от этой гадости,скоро пол года,но мне только тяжелей,плачу каждый день,ничего не помогает,ни врачи,ни психотерапевты,ни уколы,это невыносимая боль,не знаю как жить дальше,я совсем одна осталась,без поддержки,я вас очень понимаю......

У меня умерли папа и мама от ковида 10 месяцев назад.Плачу каждый день,не могу ходить по улицам где они ходили,не могу зайти к ним в квартиру.Очень скучаю,хочеться к ним..

И моя мама умерла в ноябре и только хуже, теперь иногда появляется какое то полное равнодушие ко всему и это дальше больше пугает,чем боль ,стала атеисткой,еще сложнее всё.И я хочу к маме.У мен еще есть папа и 2 собачки,остальные не в счет

А эти воплощения пр инудительные?

Это нормально, только жизнь наших близких имеет значение, остальное - тлен. Жаль, что это знание даётся через такую боль.

Привет. Кстати да. Одна тетя мне недавно сказала - да Вы больше чем на 40 лет и не выглядите. Я засмеялась и ответила - спасибо за обман но приятно слышать. В нашем положении любая мелкая поддержка уже в плюс идет. Тем более что с психологами у нас что то не очень в стране. Моя знакомая ходила на пару сеансов по 3 тыс. каждый. Разочаровалась а 6 тыс. ушли безвозвратно. Я поэтому к ним не обращаюсь. Не верю.

5 месяцев

Если вы стали атеисткой, то умерев вы нигде не будете. Как вы тогда стали атеисткой и одновременно хотите к маме?
Может вы просто не приняли смерть мамы? Поверьте атеисткой быть сложнее. Тогда нет никакой надежды на встречу

Попадали атеисты и там видели

Моей мамы не стало 8 апреля 2022 года, ей было 59 лет, мне 34, 7 апреля у них с папой была годовщина свадьбы - 38 лет совместной жизни. Мама 15 лет лечила ревматоидный артрит, поддерживали, тяжело, ходила с тростью, но все же. Потом ковид ... Госпитализировали и закачали ее системами так, что ноги распухли словно подушки безопасности. Выписали домой, карантин. После этого "лечения" появился сахарный диабет, множество осложнений ... Трофические язвы... Все это произошло на моих глазах за 2 месяца. Человек просто умирал на моих глазах, а я ничего не могла сделать. Столкнулась с безразличием врачей, которые даже подходить к ней не хотели. Ей было очень больно ... Потом звонок из больницы, что мамы не стало ...

Мне так больно, меня слезы накрывают, я с ней говорю постоянно, прослушиваю голосовые сообщение ее из архива, шлю с ее телефона себе сообщения "Доброе утро", она так каждый день мне писала. Пытаюсь найти кого-то в своем телефоне, с кем бы я могла так поговорить как с ней и никого не нахожу. Своей семьи у меня нет, она была моим смыслом жизни, а теперь его забрали у меня и я ничего не хочу. Прихожу на работу и периодически меня накрывает. Зашла сюда и поняла, что нас таких с вами много.

Никто и ничто не заменит нам наших мам ... Никогда ... Светлая память, нашим чудесным мамочкам. Господи помилуй их и пусть они будут в раю.

Вот поэтому я уже и говорю,когда веришь,то легче,можно обманывать себя какими то встречами в другом мире и прочими. А я уже в это не верю.Мама умерла и это всё конец! Поэтому никакого облегчения нет,только хуже