Как пережить смерть мамы

Да ладно Татьяна. Вуман еще безобидный форум. Я на таких досках иногда сижу, что тут детсад просто. Кстати эсфирей меньше стало, когда украине доступы на ресурсы стали блокировать. Алексея я что то давно не вижу. Я тоже пожалуй узелок свой соберу и с богом отседова. А я одинокая не была. Раньше. Просто муж в МЧС погиб при исполнении. Не хотела об этом писать. Всем мира и добра. Прощаюсь.

Пс. Это 10 лет назад было. Мы с ним были тогда 39 летними стариками.

О подпевалы вылезли, куда ж без вас.

Добро мы делаем просто так, по совести. Это ничего в плане защиты не даёт.

Ничего, теперь будете в личке друг другу дефирамбы петь.

Кто тебе сказал что мы в личке общаемся, голова два уха, эй. Слово дифирамбы пишется через "и". Подучи малехо грамматику за 5 класс. Татьяна, а реально, идея. Если хотите можете личку скинуть. Поэтому зашла кстати сюда. А тут уже накарябали. По себе не суди, советчица горемыка.

Вера к вы оправдывает травлю???они тупо затравили татьяну и ксению.бог их накажет.

нету у вас совести.но бог все видит

А знаете, Ксения, подумав немного, я пришла к выводу, что пара озлобленных недоучек не выживут нас с форума (акцентирую - Вера - эти слова к Вам не относятся). И их детский кибербуллинг не прокатит. И продолжу своими стихами под названием "Не дождетесь"

Кто сказал, там, за сорок,
Жизнь закончена уже?
Что о страсти думать поздно –
Надо думать о душе...

И на кладбище желаний
Потихоньку отползать,
И выращивать цветочки,
Да еще носки вязать...

Но на эти предложенья:
«Не дождетесь!» - наш ответ,
Вы и сами все поймете,
Как вам стукнет 40 лет!

Gеред глазами мелькают картинки прошлого: вот мама готовит праздничный стол на мой день рождения, вот я бегу по тротуару, встречая ее с работы, вот она помогает мне делать уроки… По лицу непрерывно текут слезы, падая на грудь. Ничего не вернуть… Внутри боль, пустота, отрешенность… Как пережить смерть мамы?
Прячу боль под толстым слоем каждодневных ненужных дел. Главное — забыться, уйти с головой в бытовые проблемы, не дать воли слезам и навязчивым мыслям.

Пытаюсь себя обмануть, заглушить крик, мучительные страдания от утраты близкого человека. Я понимаю, что надо жить дальше. Искусственно притупляю чувства, стараюсь плыть по течению. Жизнь не остановилась. Она неумолимо движется, и ей неважно, готова ли я жить дальше…
Чувство, что от меня оторвали кусок. На этом месте ноющая рана, она не заживает, становится все больше и болит сильнее день ото дня.
— Мамочка! Любимая, родная! Как же я буду теперь без тебя? Кто выслушает меня? Кто поймет? Кто поддержит в трудную минуту?
Я и не замечала того, насколько она мне была дорога. Почему я раньше не понимала, не ценила каждый момент, проведенный с ней? Я думала, что так будет всегда, что она никогда меня не покинет…
Не выслушала, не рассказала, не обняла, не сказала, как сильно я ее люблю! Что мешало мне сказать маме, как я ей благодарна? Что останавливало обнять и произнести очень важные слова о том, как она мне нужна? Наверно, я тогда этого даже не понимала…
К ней всегда можно было обратиться за помощью, советом, поддержкой. Она готова была пожертвовать всем ради меня, но я это не ценила, не берегла. Я так хочу, чтобы она была рядом, я хочу вернуть все, отдать маме свою любовь, оберегать! Но не могу, не знаю, как пережить смерть любимой матери…
Чувство вины ужасное, оно съедает изнутри, от него невозможно избавиться, оно ноет и гложет.
Прошло время, а душу и сердце рвет на части так же, как в тот страшный день… Одно слово «мама» вызывает слезы и сильный укол в сердце.

Найденная открытка, подписанная маминой заботливой рукой, сбрасывает в пропасть отчаяния.
Я увиливаю от необходимости жить. Потерянность, отрешенность, тяжелые мысли в голове не дают двигаться дальше. Половины меня нет, она ушла безвозвратно. Как пережить смерть того, кто был твоим миром, вселенной, смыслом жизни — матери? Как теперь существовать? Вкус горечи, безысходности вошел в мою жизнь…Масштабы горя разрастаются, не дают вдохнуть жизнь полной грудью. В душе холод, на лице ноль, а в глазах леденящее безразличие. Полное разочарование в жизни. Почему? Зачем? За что?

И слово "мама", и все места, по которым мы с ней ходили, и все темы, о которых говорили. Мама нечасто меня хвалила, всегда говорила правду, но я точно знала, что это единственный человек, который никогда не предаст, поддержит и поможет, пусть просто добрым словом. И тем более было страшно замечать как умнейшая и интеллигентнейшая моя мамочка начала терять даже простейшие навыки. Я старалась как могла помогать сохранить все, что можно, и это удавалось. И даже пресловутый ковид мы с ней победили дома. Но вот постковид преодолеть не получилось. Я особо виню себя за то, что на почве постоянного недосыпа, и жуткой слабости после ковида, иногда срывалась и именно за это не могу себя простить. Знаю, сделала все что могла на тот момент, но... Все равно в голове слова - мамочка, прости за все...

Ошибка была допущена как тест на занудность, и Вы таки ожидаемо не устояли.

Какой мерой меряете...

Третья, если не пятая, попытки картинно уйти в оскорбленных чувствах ожидаемо провалились. А как удрученно-пафосно прощались. Наговорил гадостей и... конечно же, остались. Продолжайте нудно подпевать другу другу и хамить окружающим.

Первая и последняя. Хамите и говорите гадости здесь только вы. Но этим вы себя же и унижаете. Вы не первый и, увы, не последний тролль на форуме. И это вам здесь не место.

Мне стихи очень понравились. Татьяна я не первое ваше стихо вижу здесь. Вы профессиональный поэт или для души?

Спасибо и Вам за добрый отзыв. Нет я не профессионал, пишу

Только когда не могу не писать. Странно, половина сообщения слетела...

Я Вас Татьяна поддерживаю, хоть моей маме было всего 66 а мне 39. Плачу постоянно хотя у скоро будет год как она покинула меня. И не легчает совсем. Молюсь, может не мне так ей польза. Не знаю что дальше и как жить. А Вы пишите еще Душевно получается и как-то успокаивает.

И я тоже засыпаю с горем и просыпаюсь с горем. Если б не сынок, только ради него и существую.

Группа поддержки в помощь
https://t.me/smert_blizkogo

тоже стараюсь так думать. а еще что если я так горюю может мамочке там делаю этим больно? стараюсь как то держать себя. но вот наткнулась на поздравления написанные ее рукой. и все что я себе внушала неделями куда то испарилось. что пришло голову так это что я НИКОГДА не услышу, не увижу. стараюсь верит что там что то есть. как же это тяжело. а не верит вообще тогда с ума сходишь. так хоть какая то надежа.

Допустите мысль, что смерть обернулась для мамы вечной жизнью. Ей там хорошо и легко, и единственное, что тревожит – ваши слезы и страдания. Ее душа не может наслаждаться вечной жизнью, она страдает с вами. Не замыкайтесь в себе и перестаньте концентрироваться на потере. Верьте, что сейчас мама обрела покой, и ее тревожат ваши муки. Позвольте ее душе не печалиться о вас, становитесь на путь возвращения к жизни – мама одобрила бы это.

для мамы и оби почки отдал бы , а ты за деньги.

Не судите по себе

Неправда, Вы останетесь - я тут не первый день. Как ловко Вы извращали на пару слова Веры, делая вид, что не понимаете, о чем речь. Процентов 80 Вас в этом поддержало, всё по норме.

Я очень стараюсь. Но так тяжело. Вчера решила почитать не советы психологов, так как что бы они там не советовали (оденься. сходи погулять - куда от себя убежишь то? написать письмо - это вообще за гранью для меня), а советы священников. Да хорошего священника также тяжело найти как и психолога. Но один писал, что да будет тяжело, очень тяжело, но если это длиться после года, то пора к врачу однозначно. А еще он писал, что верующим людям легче пережить утрату так как они видят в этом что переход в вечную жизнь, в более светлую и радостную. что да как Вы говорите не должно быть горе горькое, нужно принять и отпустить. И должна быть светлая память о том что Господь подарил такую маму.
вот так я и узнала, что моя вера не такая сильная и узнала что такое гордыня, думая что я в чем то виновата перед мамой и поэтому она ушла сейчас. Как говориться мы не всесильны чтобы решать когда уходить а когда нет.
конечно написано было более понятно, я сбиваюсь. стараюсь верить, что там что то есть. Что то точно есть. Давно еще, мама рассказывала, что у них в деревне жила бабуля, лечила. действительно лечила (и не за деньги, молитвами) и вечером она сходила простилась со всеми и просто легла спать и не проснулась. Откуда то ведь узнают когда уходят и дар откуда то приходит. я не говорю про сейчас магов и всяких прочих. Что то должно же быть. И надежда на встречу

я тоже ради деток живу, но надо жить и ради себя. Мама бы хотела чтобы я жила и ради себя. Мама так ждала весну, так ждала и ушла в середине марта. А у нас еще были бураны и снег. Все спрашивала когда весна когда? Так боялась что не доживет до нее. И вот весна пришла. Никогда в жизни мне так она не была противна. Так все несправедливо.
ни афабазол ни калмавис не помогают, говорили что будет все безразлично.

Т.е. никто не виноват? Господь так управил?

К словам именно Веры у меня лично претензий нет. Она так чувствует и искренне пишет. Да, действительно намного обиднее, когда родители уходят молодыми. Это объективная реальность. Но знаю по себе - боль по ушедшей маме в возрасте адская, и логике не подчиняется. И не отпускает. А ещё в нашем возрасте уже намного меньше перспектив и возможностей хоть как то отвлечься. Да и биологическое старение с климаксом никто не отменял. Если вы всего этого не понимаете и хотите лишь конфронтации - то Бог вам судья..

Очень тяжело. Держитесь. Мы попадаем в эту группу и плачем свою боль. Сегодня 12 апреля. Моя мама умерла полгода назад. Тоже во вторник. Много пережито и передумано того, что казалось невозможным , по кругу мысли, чувство вины, бесконечное " если бы", молитвы и постоянная тоска по маме. Теперь это часть моей жизни. Здоровья и сил Вам вынести это огромное горе.

О, снова вежливость появилась. "Сквозит" и прочие пакостные толкования чужих мыслей до времени отложили. Тут случайных людей нет - все пишут, как чувствуют, ибо по другому не могут. Не поминайте Господа всуе, не любит он этого.

Тут случайных и правда нет, кроме вас и ещё пары подобных троллей. Однако и вредители, подобные вам, в природе нужны, иначе растения вырождаются и нет развития. Я уже писала про лимон и лимонад и размышления о "пользе" троллей, повторяться не буду.

До чего ж ты мерзкое существо.тебе наша татьяна не по зубам, смирись.

Все именно так, по кругу и волна за волной. Наверно ещё мало времени прошло, только чуть успокоишься и вновь мысли, чувство вины и горечи. Молитвы и правда помогают на время, надеюсь, что для мамы это полезнее, чем слезы...

Вот как раз чувство вины и накатывает. Всё время думаешь что недостаточно заботилась о маме, и вообще мало ценила. Как тут кто-то написал, а вдруг мама вообще думала что уже и не нужна. И почему в школе целых 10 лет учат чему угодно, но только не тому, чтобы оберегать родных каждый миг их жизни. И торопиться провести с ними время. Ведь однажды они уйдут навсегда....

И моя мамочка тоже хотела дожить до этой весны. Я по её просьбе кожаные туфли её любимого фасона в бутике купила прямо накануне её ухода. Ей такие очень нравились, и про новые сказала - это на весну. А через несколько дней вдруг стала просить их сдать. Мы как раз все разом заболели ковидом. Только потом я поняла, что мама почувствовала, что до весны не доживёт...
Соседка недавно рассказывала, как той весной, когда они встретились, моя мама с гордостью на свои туфли показала - "Дочь купила. Заботится обо мне..."
А мне так горько было это услышать. Как сказал мне священник не так давно, что разве пожилому человеку это надо. А я что-то не понимала при жизни мамы, хотела вложить свою заботу, но сейчас думаю не то я делала, что толку приодеть, приобуть. Туда-то этого ничего не захватишь, самое ценное внимание, а оно нематериально...

12 апреля, и моей маме полгода как нет.. Апрель такой же по дням как и октябрь, вновь переживаешь те дни, по второму кругу. Её жизнь остановилась в 11.40 и моя вместе с ней. Время не лечит, совсем. Храм помогает, но не надолго. Просто живёшь теперь на автомате. И вдруг короновирус исчез. Господи ну почему ты не уберег её хотя бы до зимы, может он и не страшен стал бы нам, этот короновирус

А кто по вашему виноват?

Я тоже многое передумала за это время. Вспоминаю как мама несколько раз говорила одно и тоже. А я ей ты уже это говорила. Мама обижалась и отвечала - доживи до моих лет и ты будешь заговариваться. Ну нет чтобы просто мне промолчать. Или говорит кран капать начал, а я ей ой перестань уже с ним. Нет чтобы просто сказать не переживай поменяем.
Ведь забота в мелочах. Какая же я была дура. Думаю ведь по сути не очень многое знаю из маминой девичьей молодости. Почему не просила рассказать. Сейчас были бы светлых воспоминаний больше. Спрашиваю теперь об этом родственников. Рассказывают, а я реву

В чем вред, сорвать ханжнсккю маску? Я здесь не меньше Вашего, и не случайно, меня не обманешь Вашей мнимой блаженностью.

Прилипала-подлиза, тебе не светит, третьей тебя в эту компашку не примут, хоть язык сотри.

Создатели вируса, врачи, мы сами... Не?

Все так, и моя мамочка часто повторяла, и я, бывало, не сдерживалась, а зря... хотя в основном все же выслушивала. А насчет вещей - наши мамы в большинстве своем прожили очень тяжелую жизнь, в условиях тотального дефицита и вынужденной экономии на себе, лишь бы нас порадовать. А потому видеть улыбку мамы от покупки какой-то вещи, пусть и отправится та вещь потом на хранение до лучших (так и не наступивших) времен - это приятное и светлое воспоминание. И у моей мамы осталось полно так и не надетых, лишь примеренных платьев блузок, и много чего еще, но хоть немного я ее порадовала ими и то хорошо. Ну а после 40-го дня отнесла я их на благотворительность, может кому послужат, и вспомнит кто-то мамочку мою добрым словом...

Он, конечно не исчез, но ослабел, мутируя. И тоже я кляну себя, хоть вроде все что могла делала, чтобы уберечь... да, видно, не судьба.

Ну сорвали, и что увидели под маской? Воспаленные от слез глаза, куча новых морщин и серая от горя кожа. А ведь меня год назад иначе как "девушка" на улице не окликали... Смотрите, радуйтесь.

Татьяна, не надо отвечать этой бессовестной. Она сидит и хихикает над нашим горем.

Анна, Вы, скорее всего правы. Привыкла я искать в людях хоть что-то хорошее, но видимо здесь это абсолютно бесперспективно. И хотелось бы пожелать здоровья Вам и сыну. Ваше счастье, что Вы не одна, именно это и поможет пережить, если не благодаря, то вопреки...

Только ради моего Ванечки живу, Спасибо Вам, Татьяна. Слезы капают, а малыш мой говорим, мамочка не плачь.