Как пережить смерть мамы

Такое чувство идет разговор с глухими! Никто не обесценивает горе ,потерявших мам после 80!
Никто не желает вам плохого.Но у многих нас мамы умерли намного намного раньше и мы могли бы только мечтать,что бы наши прожили бы столько сколько ваши!
но где написано,что вы имеете право не страдать или что то подобное!
Да,я считаю,что после 80 возможности организма уже не те и вряд ли имеет смысл до такой степени обвинять врачей,но оре потери мамы это не умаляет и наверное легче винить кого то

В идеале прожить сколько захочет он сам. Но к сожалению это скорее исключение из правил.

А что должен был сказать батюшка? Да надо учиться жить дальше. Он же тоже такой же человек как и мы с вами. Надо учиться жить Вера. Другого не дано. Ваша мама родила вас чтобы вы были счастливы здесь. Вы думаете мама хотела своим уходом причинить вам боль? Чтобы вы страдали? Возьмите себя за шиворот и вытаскиваете себя. Только вы сами себе сможете помочь. Больше никто. Никого не интересует ваше горе. Да это очень грубо звучит. Но это так. Я сама себя стараюсь вытаскивать. 26 дней назад ушла моя мама. Боль просто разъедает. Но как представлю что маме там плохо из за моих слез, стараюсь собраться. Ей нужны силы и молитвы наши. Слезами горю не поможешь. Хватить думать только о себе. Соберитесь. Верте что маме там хорошо. Верте что в свое время вы встретитесь.

Вы сами написали что как можно залезть в чужую душу ..вот и не лезте тоже и не пытайтесь понять чужое горе. Если так копаться, то можно судить главное чтобы не родители детей хоронили или у сирот вообще нет родителей. Им ещё хуже. Давайте уважать друг друга

А если вам напишет ребенок примерно
так обращаюсь ко всем тётенькам среднего возраста. Хватит страдать. Вы были с мамами, а у меня умерла когда мне было 10 лет.

Тётенька среднего возраста. Хватит себя жалеть. Мне ещё хуже чем вам.

Скажите кто знает, когда станет легче? Подруга говорит, сделай новую прическу, макияж, сходи в кафе станет легче. Но даже проделав все это внутреннее ощущение пустоты никуда не денется. Идти к психологу- нет у нас таких психологов, которые выведут из всего этого. Только дадут таблеток и все. Церковь. Иногда заходя а церковь мне становится легче, а иногда я отказываюсь в самую пропасть. Задумываюсь, да не всегда были с мамой гладкие отношения. И спорили и ссорились. Думаю а если бы не было того за что сейчас стыдно, было бы легче отпустить,? Почему в свое время не обнимала и не говорила что очень сильно люблю. Да любила, но почему вслух не говорила? Свои заботы, своя жизнь. Иногда думаю, а вдруг мама чувствовала что уже не нужна? Возможно я накручиваю себя. И мама так совершенно не думала. Все когда то начинают свою жизнь, появляются свои заботы. Может быть мы все тут собрались, потому что чувствуем свою вину за что то? Недолюбили, недосказали. Умом понимаешь все кого то теряют, живут дальше. Когда звонят знакомые и задают вопрос как дела? В смысле как? Ой а что ты ещё страдаешь? Я думала ты сильная. Просто сама не хочешь быть счастливой. Да хочу я. И мама моя хотела. И дети мои хотят. Буду учиться. Учиться. Ради мамы. Надо. Чтобы ее жизнь была не напрасной. Советы как это сделать. Нет рецепта. У каждого он свой. Потихоньку. С откатами назад. Мои хорошие мы сможем. Со временем сможем. Кто то раньше кто то позже. Хочется в это верить. Очень хочется

Я полностью соглашусь с таким ребенком, потому что в его возрасте потерять маму еще страшнее. Не притворяйтесь, что не понимаете, о чем речь. Ваши мамы прожили по 80-90 лет, т.е. полноценную жизнь! Конечно, вам тоже тяжело переносить утрату, никто и не спорит с этим. Но загвоздка именно в том, что чем моложе мама и ребенок, тем трагичнее эта утрата! Такое ощущение, что вы считали своих мам бессмертными.

Я жалею именно маму, которая мало прожила, а не себя. Не надо измерять всех по своим эгоистичным меркам.

Годик или два и 20 лет - это очевидно не одно и тоже.

Конечно, Ваш огород, ведь Вы одна на форуме.

Как правильно и точно Вы написали, словно читаете мои мысли. Именно так, маленькими шагами, постепенно, принимая то, что изменить не в силах. Не сравнивая свое горе с чужим, не упиваясь им, не оскорбляя других, не ожидая безусловного сочувствия от окружающих. Дай Бог Вам здоровья и сил в преодолении боли и горя. Я верю, все у нас получится.

Знаете, мне кажется мы с вами поколение, которое уйдет раньше чем наши мамы. Раньше люди были здоровее что ли. Мы едим непонятно что. Дышим непонятно чем. Мало двигаемся. Экология вообще не о чем.

Думаю, что в очередной раз подставлюсь под словесные "пули", ну что же, мне не страшно. Не в возрасте мамы дело, а в том есть ли между вами и мамой душевная связь, насколько она крепкая. Помните нашего незабвенного тролля, которого родители выкинули из дома в 18 лет с узелком и больше не общались? Так вот он/она точно не станет жалеть и горевать когда бы ни умерли те родители. И ещё. По себе знаю, у ребенка и молодого человека психика пластичнее, она приспосабливается и выходит из депрессии намного быстрее, чем у "престарелых тетенек", типа меня. И у ребенка/ молодого человека ещё есть будущее, годы впереди. Так что пользуйтесь своим преимуществом и прекратите ставить свое горе выше горя других.

Мои хорошие как бы я хотела чтобы мы все здесь с вами не встречались по этому поводу. Какие камни, какие огороды? Что будем бедами мериться?

Мы все жалеем именно маму, это вообще не обсуждается, жалеем до боли, почти до разрыва сердца. Вот только тема этого форума "Как ПЕРЕЖИТЬ смерь мамы", горевать и жалеть мы можем, а вот выйти из этого состояния живыми - пока нет. Так что эгоизм тут не причем. Да и вообще разумный эгоизм - это основа любой религии и этики. Не делай другому того чего не хочешь СЕБЕ, возлюби ближнего как самого СЕБЯ....

Одно ни одно. Это уже слова. От них легче не становится. И не станет пока не найдем выход как справиться. У меня мама прожила сложную жизнь. Но меркам возраста кому то покажется долго кому то мало. Тут все относительно. Я переживаю, не могу отпустить. Знакомая похоронила сына. Она справилась. Она верит что ад это на земле. Что скоро они будут вместе. Другая знакомая похоронила сына для нее это праздник. Сын рядом с богом. Он ангел
Знаете у всех очень разное отношение к смерти
Но раз мы все здесь, то мы переживаем и не можем принять уход.
Давайте поможем друг другу просто чем можем.

Поэтому мы и зашли в приложении где мама ушла от ковида. Есть посты где мама ушла рано или помогите пережить смерть кошки. Мы же не пишем туда ребята какая кошка вы о чем? А бывает вот родные.... Для этого темы и разделены, чтобы не мерятся бедами и не доказывая кому как плохо. От того что мне плохо меньше или больше ваша боль не измениться. Только вы ее сами можете изменить.

Абсолютно такие же мысли. А у нее был такой характер, что могла накрутить и напридумывать себе то, чего нет. М б. Она посчитала, что особо и не нужна никому? А я не убедила ее в обратном?
Но я успокаиваю себя, что я такая какая есть. Она же меня сама воспитала с таким характером. И я то знаю, что всегда любила ее и была благодарна за все, что она для меня сделала.

Привет. да. мне на ютубе вылезло. Запятые пропали на клаве. Я в ужасе была от такого. Отбитые.

Хаха. Я конечно престарелая тетенька в 49 годиков. Пойду с бабушками на лавке посижу и семок пощелкаю. Хотя конечно и не юная дева. Помню в 22 года мне казалось. что 36 это уже хтоническая старость. а 50 уже все. близко к богу уже человек. Но со временем все немного поменялось.

Дорогие девочки, все мы здесь одинаковы в своей боли. Которая то отпустит, то с новой силой сожмёт душу.
Хорошая знакомая рассказала как сама научилась жить дальше в такой же ситуации. Может кому-то поможет.
Вкратце, что у неё случилось. 2010 год, осенью умирает её папа. Мы были соседями, поэтому знаю как всё произошло. Папе было 70 лет, заболело сердце, вызвали скорую. Жене сказали, чтобы пришла в больницу навестить его утром. А утром навещать уже было некого....
Похоронили, мама знакомой, вдова покойного переехала в семью сына. И вскоре четверо человек заболевают гриппом (мама знакомой, её брат, его жена, и их 1,5 годовалый сын). Все кроме её брата не работали, мама пенсионерка, жена в отпуске по уходу за ребёнком. Может поэтому у них течение болезни было легче. А брат сотрудником прокуратуры был, вначале недомогание на ногах переносил и работал. Когда стало намного хужу, пошёл в поликлинику, а там его сразу отправили в больницу, где уже положили в реанимацию. Воспаление лёгких. И в реанимации же и умер спустя две недели. 38 лет было мужчине, не пил, не курил, замечательный человек, заботливый о своих родных.
За один месяц знакомая со своей мамой похоронили двоих, папу в 70 лет, и через месяц брата и сына в 38 лет. Мама её сильно сдала тогда, у меня сердце сжималось её видеть, идущую из церкви недалеко от дома. Постарела очень, и лет через 5 умерла, так и не выйдя из траура.
Так знакомая лишилась всей своей родительской семьи. А было ей тогда 40+. Остался у неё муж и сын-старшеклассник на тот момент.
И вот её советы. Все фотографии убрать вообще. Мама её фотографиями наоборот в своей квартире всё заставила, и это только добавляла ей горя.
Создавать себе специально дискомфорт. К примеру, просыпаться по будильнику в 5 утра, чтобы почитать книгу перед работой. И ставить, ставить себе задачи. Не мечтать и думать, а вот хорошо бы, а именно задачи. Так она поставила задачу решить жилищный вопрос, разъехаться со свекровью. И всё сделала для этого, успешно решив

И, как говорила знакомая, 11 лет уж прошло (это мы с ней разговаривали осенью прошедшего года, когда она узнала о моей потери мамы). А боль никуда не девается, каждый день вспоминаешь. Но ты приучаешься жить дальше с этой болью. Несколько лет назад у неё внук родился, стало чуть поменьше боли. Новая жизнь это всегда радость.
Мне совет давала, если нет детей, взять приёмного. Но мне ещё надо жилищный вопрос решить)
Я пока отправилась на курсы вождения, пока такая небольшая задача, для перемен в жизни. Да, и работу оставила, где вся жизнь проходила за экраном компа. Как жаль что не сделала это при жизни мамы, насколько больше бы ей всего успела дать. И не цветы бы на машине на могилу маме возила, а саму маму... Виновата, виновата, бесконечно виновата, не надо было, мамочка, к тебе прислушиваться -"и зачем тебе машина, лишние хлопоты".
А так, верно сказали, у каждого свой путь.
И девочки, учите своих детей самим принимать всегда решения, не оглядываясь ни на кого! Что вы их в любом случае поддержите. Как сказал мне один батюшка недавно - "Это ваш выбор...", на то, что у меня к сожалению нет семьи и детей. И он тысячу раз прав, как и в любой момент жизни, чего бы в ней не было - это наш выбор.
Надо это не забывать

Именно, то отпустит, а то с новой силой бьёт. И вроде умом то все понимаю, сделала все, что могла, но в любой момент всплывают в памяти картинки - вот тут надо бы помягче, вот там надо бы уступить, а здесь пожалеть и сказать лишний раз, что любишь... Да и фото нескольколетней давности, не хотела мама, чтобы я запомнила ее такой беспомощной и теряющей навыки. А я согласилась, теперь себя ругаю и за это в том числе. А насчёт дел и целей - это вы правы. Я вот лечу тоску ремонтом. Собственноручно победила потолок, оклеила обои и покрасила пол в маминой комнате. Пока делаешь хоть чуток оталечешься...

То ли телефон не то исправляет, то ли я грамотность растеряла... *побеЛила и *отвлечешься.

Насчет пластичной психики у молодых. Вы посмотрите статистику, сколько молодежи совершают суицид, видимо, благодаря очень крепкой психике. Состояние психики абсолютно не зависит от возраста. Мне 28, и после потери мамы я вообще не хочу жить. А вы сами пишете, что со временем надеетесь на светлую грусть. Значит, ваша психика приспосабливается к утрате. Спорить больше не собираюсь, если вы считали, что ваши мамы будут жить 130 лет, как библейские пророки.

На светлую грусть я пока только надеюсь. До этого далеко как до китайской границы. Кстати, библейские пророки жили до 900-800 лет. Но не стану придираться к словам. Просто пожелаю всем, кто на форуме, скорее обрести покой и мир в душе. Будьте здоровы и, по возможности, счастливы...

Пророк Моисей прожил 120 лет, например. Иисус Навин 110 лет. По 800-900 лет жили первые люди ( Адам и др.). И умирали они в старости, насытившись жизнью. А не в 40,50,60 лет...

У меня так же.Тоже все прокручиваю как нужно было лучше.Эти мысли мучают.Отвлекаться помогает дочь.К садику ее готовлю.Одежду выбираю.Ещё просто присутствие мужа.Когда его не дома особенно вечером и ночью мне очень тяжело.Отвлечься никак от мыслей не могу.Главное не оставаться одной и чем нибудь заняться.Ещё мне помогает уборка по дому

Да успокойтесь в уже.горевать сложно всем.что докапываться до этого.

Незнакомая девушка.
Очень понимаю ваши чувства, тоже первые месяцы после потери мамы думала, для чего теперь жить. Всё потеряло смысл в одночасье. У кого есть дети, живут ради детей, у меня же их нет. Но знаете что, мне помогли мысли в то, что вдруг и в самом деле есть что-то после смерти. И что возможно там есть и ад и рай. И если я что сделаю с собой, с моей святой мамочкой, которая наверняка в раю, я не встречусь.
Думайте также, а со временем научитесь жить и поймёте для чего

Лично я дискуссию сворачиваю. Обычно, в особо запущенных случаях, а тут как раз такой, чтобы сберечь остатки сил и энергии, надо сказать пресловутое "ой, всё" и спокойно идти спать, что я и собираюсь сделать.

А вы психиатр или хотя бы психолог, чтобы знать, насколько у меня запущенный случай и обстоятельства моей трагедии? Под напускным спокойствием ваших слов чувствуется яд.

"Горю никакие соглашения не помогут. Излечить его может только смерть, а все другое лишь притупляет и обезбаливает. Говорят, будто излечивает его и время. Но если излечение приносит тебе нечто иное, чем твоя смерть, тогда горе твое, скорее всего, не настоящее." Э. Хэмингуэй

Это жестоко, но правда. Если в первые три дня после горя человек не умер, то вряд ли умрёт. С Приспособиться жить - как правило, плохо, принужденно, но жить.

*Приспособится

28 - это, честно сказать, не молодой уже возраст. Более того, 30+-2 года вообще опасный возраст с т. з. физиологии.

Мало ли что Хемингуэй по пьяни написал. Горе тут у всех настоящее. И вовсе не смерть его может прекратить. Его надо пережить и это долго и мучительно. И для "престарелых" и для непрестарелых. Может потом и не светлая грусть но думать будете гораздо меньше. Жизнь свое возьмет. Если горевать годами и посыпать голову пеплом так будет хуже только вам . Деструктивно. Все пережили это. И наши мамы смерт ь родителей пережили. И что - они ходили и плакали годами? Нет. Я уверена. что такого не было. Может они мудрее были чем мы.

Вера - ты пойми. что все проходит в этом мире. Обидно и несправедливо про маму. Не пожила долго. Смерть часто несправедлива. Вот у меня папа умер еще моложе чем ты тогда была. И мы поругались с ним перед этим. И год я плакала. Потом тоже переживала. Но все равно все прошло. Просто приходиться мучиться СЕЙЧАС. Страдать СЕЙЧАС. Поэтому мало кого утешают слова утешения.

Ну раз вы так считаете, то добавлю ещё каплю яда. Кстати, ещё великий врач Парацельс говорил, что в малых дозах и яд является лекарством. Вы воспринимаете мои слова через призму своего личного опыта. Постараюсь донести до вас что Я имела в виду под "запущенным случаем". Это нежелание даже на мгновение принять и понять чужую точку зрения, постановка именно своего горя на пьедестал, а все остальные по вашему горюют меньше. Но не влезши в их шкуру вам этого не понять и не почувствовать. Да, вам плохо, но и другим не лучше. Хватит "мериться" горем. Но вы вновь и вновь ищете аргументы что вам хуже. Раз вам так хочется - да будет так.

Ну и еще. Я пришла сюда за поддержкой и самой по мере сил поддержать других. Однако в настоящий момент форум скатился к разборкам, которые только добивают и так нестабильную от горя психику. Поэтому вынуждена попрощаться. Если кого обидела, извините. Но менять себя в угоду чужому мнению не собираюсь.

Здравствуйте. Такая же история с моей мамой произошло. Не могу принять что её нет. Не живу а просто существую.

Татьяна не рубите с плеча. Вы тут многих поддерживаете. Спасибо. Вере обидно за маму. Чувство обиды иногда и на участников форума перепадает. Ну типа как на внешний раздражитель. Это все этапы горя. Хотя может и этапов нет никаких и это наверное выдумка психологов. А есть просто горе которое каждый как может переживает.

Тем более в такое сложное время. Как сейчас.

Напоследок ещё раз и от всей души поблагодарю Вас, Ксения, за поддержку и понимание. Вы, Алексей и пара гостей под разными номерами оказали мне неоценимую поддержку. Но то что я читаю от других и написанное, и между строк... Походу для них наши мамы словно отняли годы жизни у их мам, таково их отношение вплоть до ненависти к ещё живущим пожилым. Это недопустимо. Да и по отношению к нам, хоть они так напрямую и не пишут, но в тексте сквозит - мы околопятидесятилетние без детей и мужей - это ***, нечего нас жалеть. Вот они - это центр вселенной. Такое отношение я допускать тоже не собираюсь. На пререкания тратить остатки сил и энергии не хочу. Примерно как то так...

Слово "мусор" заменили на звёздочки...

Кукушка хвалит петуха...

Тупые затравили умных.татьяна не слушайте этих тролей.вы правы во всем и господь вас не оставит.

Ну не знаю, как другие, я про ненависть к пожилым людям ничего не писала. Если уж и ненавидеть, то врачей. До сих пор мне не понятно, как человек после операции был в сознании и в контакте 2 дня, а потом впал в кому... Но и на врачей обиду не держу. Какой в этом смысл? Это ничего не изменит. А старикам наоборот всегда помогала. В магазине, в поликлинике всегда пропускала и до дома провожала. В детском мире всегда пожертвования делаю в детский дом. И поэтому вот думаю, вроде живешь никому плохого ничего не делаешь, стараешься жить по правилам и по совести, а тебе раз и нож в спину. И зачем тогда все это? Или если бы я этого не делала, еще хуже было бы? Не понятно. И да конечно за маму мне обидно и очень жалко ее. Могла бы еще и пожить. Но и это от нас не зависет. Получается, что мы власть над своей жизнью совсем не имеем. Сама всегда хотела долго жить. Но чем дальше, тем страшнее... А спор этот возник лишь из- за того, что многие тут считают, что нет никакой разницы в каком возрасте ушел человек. И слышать это больно. Мне после такого общения еще хуже.

Зря вы на личности переходите, называя половину людей этого форума тупыми.