Как пережить смерть мамы

Как я вас понимаю. На страстную пятницу будет 40 дней как нет мамочки. Много читали разговаривала с батюшками как поминать. Все по разному говорят. В Ютубе слушала как пережить смерть близкого. Что говорят священники. Многие говорят отпустить. А один священник говорила. Что что для бога все живы. И что не надо отпускать что наши мамочки не умерли. Они живые. И мы также можем с ними разговаривать. Просто это другое общение по другому, через молитву. И читая молитвы мы обязательно их услышим. Во сне или по другому, но наша душа поймет это, что они слышат нас. Да он не успокаивает, когда ему задают вопрос как пережить и когда станет легче. Он говорит никогда. Потому это невозможно сделать. Со временем вы будете улыбаться но ваши глаза никогда не будут прежними. Дословно не помню, но да жёстко но от его речей не плачешь а задумываешься

Вам не легче потому что обманываете себя. Постарайтесь поверить искренне. Только тогда станет легче

А вы и не найдёте никого поговорить так как с мамой. Это просто невозможно. Даже ближайшие родственники, это все равно не то. Только у мамы было такое огромное сердце, что могла выслушивать наши проблемы, жалобы, да всё что угодно, считая это важным. И согревая нас при этом своей бесконечной любовью.
Я проходила всё что вы рассказали, когда не стало мамы полгода назад. И советую наоборот не слушать её аудиособщения, и фотографии смотреть как можно реже. Иначе новый поток боли обеспечен. И не думайте, что вы так забываете маму, наша память о ней в наших сердцах.
Когда я пришла вся в слезах к священнику, он мне сказал что мама жила, выполнив первую заповедь, а я нет. Какую - плодитесь и размножайтесь. Священника не волновало, что я не так юна и не факт что смогу размножаться))
Но после его слов я задалась целью познакомиться с хорошим мужчиной, чтобы создать семью. Зарегистрировалась на сайте и стала смотреть анкеты. Не ставя целью найти самого красивого и обеспеченного, но найти такого, с которым мне по жизни будет легче идти, чем без него. Кто по своим человеческим качествам чем-то похож на маму, добротой, скромностью, ну вы поймёте чем.
Если вы сосредоточетесь на своих внутренних ощущениях, то возможно и вы найдёте такого, кто вам наиболее близок. Но ищите только одного, не надо несколько вариантов. Я так и сделала, и написала первая, очень искренне. А он ответил. Боюсь загадывать, но знакомство наше продолжается уже в реальной жизни. И с ним мне точно лучше чем без него. Даже если ничего и не выйдет, общение с хорошим человеком все равно отвлекает от горя.
Так что не плачьте, а стройте свою жизнь, ведь и мама этого бы хотела.
Мама с неба вам поможет.
А ещё, находите время и желание что-то сделать для папы, думайте что хорошо что вы не вообще одна, и почувствуете что вам чуть-чуть, но легче.
И вообще больше думайте о том, что хотелось бы вам в жизни. Может и работу смените, жизнь коротка, а перемен бояться не стоит. Это и есть жизнь

Не могу принять,все понимаю,а принять не могу

Мои соболезнования! Это очень больно! Держитесь!
Мне тоже мама каждое утро слала открыточки в ВК. иногда натыкаюсь на ее сообщения, сердце кровью обливается.

Тут пишут убрать фото и не слушать аудио. Я наоборот, на этапе острого горя, недели 2-3 каждый день слушала. Все не верилось, и казалось, что мама просто уехала.
А потом как отрезало. Сейчас наоборот боюсь даже окунаться во все это. Скоро полгода. Тогда достану все и буду слушать, пить и реветь.

Универсальных рецептов нет. Все переживают по-разному. Избегание боли - точно не лучший, но все же вариант.

Я думала кто это пишет гадости. А это мужчина на женском форуме. Ай яй. Это ведь у Вас папа без актемры погиб и врачей засудить хотите? И какая радость Вам на Татьяну нападать? Все время пишете желчные посты под всеми комментариями. Просто характер у Вас такой. А на других экстраполируете.

Понимаю вас как всем больно и тяжело кто потерял родителей от ковид..Но надо осознавать что уже нам не вернуть их на землю обратно к сожелению и надо отпустить их ..а нам жить на этой земле без них научится..🥲🥲🥲

Тятьяна Ваша, не винная овечка, по мыслям Веры прошлась гаденькими полунамеками (Вера здесь тоже давно), а потом "я не я", я ж ничего такого не имела. Двуличие её не красит. Однако ж большинство предпочли сделать вид, что не заметили. П. С. Невинная пишется слитно.

Мои мамочка с папочкой умерли 5 месяцев назад. Тоже плачу все эти 5 месяцев и в квартиру не могу к ним приходить, так хочется как раньше, захожу в квартиру, а они меня встречают(( Живу сейчас одним днем, день прошел и ладно... не охота без родителей строить планы, мечтать о чем то. Они были у меня самые лучшие! А теперь мне и поговорить не с кем, наедине со своим горем изо дня в день, реву, хочу их обнять..внутри все сжимается от боли

Как хорошо вы сказали. Что жить дальше счастливо или нет, зависит только от меня.
Из тех, кто потерял маму, вспомнила свою коллегу. Молодую женщину, у которой мама скоропостижно скончалась года за три до того, как мы стали знакомы. Вот кто научился жить счастливо. Она-то как раз не похожа на тех, у кого взгляд потухший. Прошлым летом увидела её в автобусе, мы уже не работали вместе больше года на тот момент. Впорхнула в автобус лёгкой, воздушной бабочкой. Цветущий и счастливый вид. Пообщались как и что. Вот она из тех, кто научился жить дальше. Находить радость в жизни. Правда к этому моменту уже лет 6 прошло с ухода её мамы.
Так что и нам надо не отчаиваться, всё наладится, пытаться быть счастливыми ради наших мам

Боже, как тяжело это даже читать. Сама реву, мама умерла от онкологии, как не со мной все случилось, хочу позвонить, только в марте биопсию сдали, анализ 18-го сделали, а 3 апреля умерла, последние 10 дней сильно мучилась, дома умерла... Это ужасно. Когда от ковид так быстро, это горе невыносимое... Как хочется вас обнять, успокоить. Держитесь как-то.. Думайте, что вы не одиноки. Мысленно нас много, все горюем, каждый со своим горем. Понятно, что нет слов для успокоения, надо как то переживать, как войну, это и есть война... Держитесь, пожалуйста. Пишите, выговаривайтесь, плачьте, но живите дальше....Эта боль в сердце на всю жизнь..

Примите соболезнования, пожалуйста. Это невыносимое горе, у меня мама умерла 3 апреля от онкологии, меньше месяца, после постановки диагноза. Не верю, что это со мной и с ней случилось... Тоже плачу каждый день. Есть родные люди, но мама это особенный человек... Конечно, хорошо, если рядом есть поддержка. Хотят бы здесь. Читаю, сколько же нас таких несчастных, иногда накрывает сильно, но надо же как то держаться... Общайтесь, рассказывайте, плачьте, со временем должно стать легче. Что с нами будет, когда наш час, не знаем, но мы тоже не вечные, надо как то проживать свою жизнь, думая о них, что они в нашем сердце и хотят нам лучшей доли ...

Мама умерла от онкологии, болела 4 года и были готовы подсознательно, отмучилась. Отец ушел быстро от этого долбанного вируса...никак не могу принять. Сравниваю последствие от ковида с войной. Погибли наши старики не за что(((.

Ваша мама умерла от самой онкологии или от химиотерапии?

Я вас понимаю.От этой заразы я тоже свою мамочку потеряла,боролись как могли но не вытащили,все очень быстро развивалось.Прошу прощение у нее что не смогла ничем помочь.Прошло уже 40 дней легче не становится,плачу,хочу ей позвонить,но увы... Остаётся только молиться,чтобы в том мире им было хорошо ...

Если вопрос мне, то умерла от онкологии и последствия химии терапии. После операции, она 4 года жила обычной жизнью, химию не делала, как оказалось зря, метастазы пошли...а потом начала усиленно химичиться, сразу ослабла и все. Было маме не полных 65 лет. А отец ушел в 80 лет был очень энергичен, такой всегда на позитиве. Сам все счета оплачивал, все новости политические знал, но ковид и все. Жалею, что в больницу положили....хоть криком кричи, ничего не вернуть . Молюсь и прошу моим родненьким упокоиться с миром.

Крепитесь! Мамы моей нет 10 лет с нами, но она помогает, я чувствую.
Все мы тут временно, уйдем вслед.
Прости, Господи, нас и наших родителей за грехи и заблуждения! Пусть упокоятся с миром! Аминь.

Мне сегодня приснилось, что она недовольна. Сначала вроде нормально разговаривали о чем то, а потом как накричит на меня: "все вроде по нормальным причинам, а я из-за какой-то картины померла" какой картины? Причем здесь картина?
А на нее тоже такая прикрикнула, ну и что ты здесь пришла и кричишь?
Покойники недовольные к неприятностям?

Мне снятся сны с отцом, разговариваем, а просыпаюсь и ничего не помню ..прям так обидно. В последнем сне, вроде я звоню и спрашиваю: "когда обратно", а отец сказал :"не собираюсь пока"....
А в вашем сне может Корона она сказала, а не картина...а если ругается, может помолиться нужно, подать денежек нуждающимся, птичек покормить. Я когда делаю добро, то прошу у Бога, чтоб во благо родителям пошло....
Я сама никак не приду в себя, возможно эта зараза на психику влияет...наверно плохо это, мы не отпускаем ушедших.

Про заразу я имела ввиду ковид, тоже переболела ведь...

Мне за 5 месяцев всего 2 сна приснились такие, что я понимала, что это мама и что ее уже нет. И разговаривала с ней именно как с умершей. Первый раз она мне около 40 дней приснилась, а второй раз вот, под Пасху. Она конечно ещё снилась, но это я понимала, уже когда просыпалась, что видела ее во сне. А что конкретно, не помнила.
Один раз после похорон меня разбудил муж посреди ночи громким фильмом, я просыпаюсь и понимаю, что я ее только что видела и упустила. Я так на него разозлилась, что помешал. А ему пофигу, ещё и обиделся...

В принципе, я только здесь могу говорить все, что чувствую. Наверное, тут все такие неприкаянные.

Моя мамочка мне снилась до 40 дней почти каждый день.А на 39 приснилась сказала что очень скучает и даже там переживает за меня и внука,но будет подавать знаки только нужно прислушиваться,после этого пока больше не снилась.А через 3дня встав утром на работу и посмотрев в окно на подоконнике сидела синичка и смотрела на меня секунд 10 потом улетела.Может и в самом деле существует потусторонний мир и они всегда с нами ???

Просто плохо.все так плохо,что сил нет.Должна держаться,держусь.Не могу без мамы.просто не могу.Что то совсем накрыло

Не верьте! Не станет!

Сочувствую!
Тоже мучаюсь, молюсь.

Да, те же мысли, те же чувства. Пошел третий месяц без мамы. В душе пустота, ощущение, что с ее уходом и моя жизнь как будто бы закончилась. Раньше как-то об этом не задумывалась, а теперь стала понимать, что и мой срок когда-то придет. Может, завтра, может, через 10 лет. С одной стороны, страшно понимать, что ты умрешь, а с другой - может, это единственный шанс маму еще раз увидеть, а может, и остаться с ней навсегда

Моей мамочки не стало 15 февраля. Мне 31... у всех моих знакомых мамы живы, даже у тех, кто старше меня. Первый месяц я жила просто в шоке, не понимая, что мама больше не вернется. Со второго месяца накрыло..... здравствуй, психиатр и антидепрессанты. Сейчас ощущаю полную безысходность..... А еще страх. Что придется снова хоронить близких.

Мы все здесь идем одним путем - путем слез и боли. Просто знайте, что Вы не одна. Сил Вам и крепости духа. Пусть Господь не оставит Вас.

Мои соболезнования. Я тоже потеряла маму в январе. Она умерла на моих глазах. Я схожу с ума. У нас с мамочкой была сильная связь. И вот теперь я совсем одна. Ни детей, ни брата , ни сестры. Как дальше жить. Ничего не хочу. Мир в серых тонах. Никогда никому не завидовала. А теперь , если слышу слова мама- сразу реву .

Крепитесь, нужно жить, испытание нам такое выпало. Чтобы мы изменились, добрее стали друг к другу. Жизнь коротка, не успели сказать, обнять самых своих близких, родителей.
Мама умерла тоже при мне, при всей тяжести, это лучше чем когда отец в больнице задохнулся..что он и как там был...это и не даёт мне покоя. Кто мог подумать, что такое реально в наше время...жизнь до и после с появлением этой заразы. Все под завесой тайны. Смотрю истории на Ютубе (их очень много) после клинической смерти, успокаивает то, что на том свете лучше. Говорят "свете", потому что там свет любви обволакивает.

Все говорят надо жить дальше.. дальше жить мы будем, но вопрос в том какая это теперь жизнь. Изо дня в день тоска, грусть. Скоро пол года как нет моих родителей, и эти пол года я улыбнуться не могу. Бывают такие дни что накрывает так, что душу на части рвет, орать хочется как больно. У меня были самые лучшие папочка и мамочка, и никто больше меня не будет любить так сильно как они

Это всё пустые фразы, по крайней мере в Вашем случае, когда хорошие любящие родители. Ну кто заменит маму с папой?! Волонтёрство, хобби и прочие душевные костыли? Так Вы и без них живёте. Вот и остаётся, что только любовь к богу, когда душа радостью наполняется. Но это такое себе - не для всех.

Понимаю вас как никто..Тоже жалею до слез что положила маму в ковидную ,не вышла она от туда уже живой..🥲Ваш папа на ИВл лежал ?

Так уж устроено горевание - оставь мы мам дома, терзались бы, что в больнице им бы помогли. Чувство вины будет в любом случае.

Здравствуйте, соболезную вам... и я осталась без мамы, мне хоть и 40 лет но чувство такое что все беззаботное время ушло навсегда с мамочкой, я оказывается была веселой, но и капризной, ведь мама все стерпит... у меня тоже мамочка всегда была активной, она очень красивая была, все это говорили, наверное зглазили...

Вот и у меня такие же чувства как и у вас, что никто меня сильнее любить не будет чем родители. Сил вам!

Вот и у нас с мамой также было. Везде вместе. Скоро как 1,5 года как ее нет . Ни капельки не легче

Да, 2 дня последних всего на ИВЛ был подключен...
Я заставляю себя смириться, папу отпустить..
Сейчас события тяжелые на земле происходят, вроде казалось ковид, изоляция..а сейчас ещё хуже, нет мира на земле. Страшно. Вот думаю там на небе, тишина и покой.

Нету больше солнца, мир стал черно белый, мамочка любимая умерла в апреле..
Мамочка родная, как так получилось, боженьку молю я, чтобы ты приснилась...
Так хочу прижаться я к твоим ладоням, попросить прощения и обнять тихонько.
Только рок жестокий разъедает душу, ты ушла и в сердце поселилась стужа....
Посвящается Моей любимой Мамочке Нине от скорбящей дочери Ирины

Моя мама умерла 15 февраля 2022 года. Ковид, будь он проклят. Виню только себя, так как считаю себя виноватой в болезни мамы. Мы приехали из отпуска и скорее всего заразили маму. Я не могу справиться с болью от потери самого родного моего человека, но больше всего меня разрывает на атомы - вина. Всё можно исправить, кроме смерти. Жить не хочется, ни чего не держит, ни дети, ни муж. Плачу каждый день, хочется всё крушить, бить, от безысходности. Понимаю, что это не выход, но я этого выхода и не вижу. Советуют обратиться к психологу, но что он может мне сказать? Я примерно могу представить о чем будет идти речь. Но как себя простить? Ответ- ни как.

Я тоже мучаюсь совестью, что не додала любви и внимание мамочке.
Думала новая кофточка или халат, еда, принесенная в коробочках это уже забота. Прибегала, и давай по быстрому надо подмести, притереть, мама пожилая была, не очень видела, а я ещё скажу, вот насорила тут.... А она мне скажет, брось веник, посиди со мной....Как бы хотелось это сейчас, до боли.... Вот и наказана я....Нет больше мамочки любимой.

Да, огромное горе, держитесь. Ну как вы можете быть виноваты, это болезнь, случай. Вся наша жизнь состоит из таких случаев, разве можно было все предположить. Я свою от ковида оберегала, хотя мама иногда меня не слушала, говорила, не боюсь заразиться, ходила в магазин сама, хотя я ее предостерегала. Но беда пришла с другой стороны, онкология, сначала думали остеохондроз, грудь болит, а когда в поликлинике назначили КТ, я думала, как туда идти, там же красная зона, поругалась с онкологом, но, сходили, в трёх масках, пшикаясь спиртом. Расшифровка убила на месте, метастазы с прорастанием в грудину, жизни осталось месяц... Разве можно все предусмотреть, это , наверное, судьба. Хотя, когда 10 лет назад умер папа от меланомы, очень тяжело, и я перевезла к себе в город маму, на ноге у нее увидела чёрное пятно, я была в ужасе, только бы ни как у папы, и в 2013 году удалили его. Но рок настиг нас 8 лет спустя, ИГХ подтвердила метастазы меланомы. Как так вообще такое могло случиться. И мамы также, как папа , мучительно уходила. Что это, если не судьба...злодейка... Тоже себя извела, виню, ну как так то ... И сон до этого снился, кладбище и я её потеряла, ещё на воду сходила наговорила, чтобы не сбылся. Ну как так то.... Кто то нами управляет, есть силы над которыми мы не властны....Не надо, наверное, себя винить. Мама, ещё была жива, говорила, не плачь, я не хочу, чтобы ты плакала.... Держитесь и вы, ваша мама тоже не хочет ваших слез и мучений..

Какое золотое сообщение Вы мне написали!!! Дай Вам Бог счастья!!! Благодарю!!!

Представьте, что она жива, но в другом мире. Запаситесь терпением и знайте, что встреча обязательно произойдет. В свое время. Я так к этому отношусь. Очень скучаю

Моя жизнь разделилась на до и после 17.11.2021 Я тоже просыпаюсь с мыслью о маме и засыпаю. Чувство вины. Я словно разучилась радоваться, улыбаюсь, а на душе пустота.

Полностью согласна.
В страшном сне не могло такое присниться. Самые беспомощные, старики наши пострадали. Вот это и разъедает душу.
А сейчас все тишина...ни про вакцинацию, ни про маски....другая тема, а что дальше? Морально конечно уничтожены, кто потерял близких, кто за 2 недели, кто за 10 дней. Всю жизнь пахали, в детстве голодали и в конце жизни ещё и задохнулись от непонятной заразы.
Я верю, что в Раю наши любимые, за такие мучения!

Даа вы точно пишете ..никакой болезни не сравнить с этой заразой..это сама страшная смерть от удушья ..т.е задохнутся..Не заслужили наши родители такой смерти🥲🥲🥲

Здравствуйте тоже себя виню... не могу себе простить ... но знаете я вычитала где-то, говорят что мы не Боги и не можем все контролировать...и надо принять ... иногда бывает так что ничего нельзя сделать к сожалению, это очень больно но это мысль мне помогает мне не плакать каждый день, я себя загрузила работой с 8 утра до 11 я работаю и отвлекаюсь, а в машине по вечерам курю и плачу вот так и живу...

Мне 44. Мамы нет 8,5 мес. Вроде взрослая тётя я. А реву как 3 х летка. Чувство что я ещё ребёнок. Никогда эта боль не пройдёт.