Как пережить смерть мамы

Как же жить тяжело с этой тяжестью. Приходить в пустую темную квартиру. Это жизнь теперь такая. Когда все тело ломит и жжет.

Для самых умных и грамотных.Когда хочется задеть человека,то начинаются подобные выподы.Огромный вопрос к этим людям,что, кроме как видеть чужие орфаграф ошибки,на большее не способны?И вам реально интересно это?Как правило люди которые в чатах указывают другим на их ошибки они и в жизни такие-это ж скрытая агрессия чистой воды,+интроверты,не умеющие впринципе норм взаимолействовать в обществе.Люди открытые,добрые,не обделённые эмпатией,как правило не обращают внимание на орфографию им важен смысл текста а не поиск как бы выделиться за счёт другого.А вы знаете что Маяковский был жутко безграмотным,Агата Крисим и Джейн Остин,даже королеву Англии высмеивали одноклассники за её безграмотность.А у Андерсана издатели отказывались брать рукописи из за ошибок....Киана Ривз долго мучился комплексами,как впрчем и Том Круз и ещё многие талантливые люди не являются грамотеями.И все это нейропсихология.И было множество иследований на этот счёт.Но ведь вам и вам подобным это не важно.Вам важно кичиться тем единственным,что вам дано.А что ещё в вас есть?..В свою очередь лично меня проблема моей безграмотности в своё время очень волновала,как и мою маму и учителя русского языка.Я зубрила правила,много читала,занималась дополн с учителем и мама каждый день диктовала диктанты,но ничего не выходило.Причём когда я писала диктанты ещё было терпимо,но если это сочинения,то беда.Моя оценка за сочинения была как правило 5/2.И мой учитель всегда возмущалась "ну как так то" Есть такое понятие как враждённая безграмотность и у него есть мед диагноз.И с вашей стороны "грамотеи"-это бестактно как минимум.А ещё это позиция слабоков и трусов-из-за угла, зная что за это ответочка не прилетит хаить другого.
Мне 42 у меня высшее образ,2е деток,любимый мужчина,веду здор образ жизн-спорт,питание,путешествие и т.д.,в зале мой рекорд- 80кг вес штанги при моём весе в 49кг,прошла курсы по психологии (три),владею навыками скорочтения(есть корочка),курс по гимн для лица и мн.др.НУ,А ЧТО У ВАС?

Приятно, конечно, чувствовать себя королевой Англии хоть в каком-то, пусть не лучшем, аспекте. Как правило, я не цепляюсь к текстам: опечатки, т9 - обычное дело. С пунтуацией у большинства проблемы. Но Ваша врАжденная безграмотность со слабОками - это форменное насилие над 3 классом общей школы. Что касается содержания, так и там все грустно - китч, дилетентские диагнозы-ярлыки. При всей слащавости речей Вы - безграмотная задавака с комплексом неполноценности (кого вы вышкой удивить хотите?).

Удивить)))Королевой Англии)))Нет,удивлять ничем никого не хочу.Есть факты и всё...Высокомерие- это ваш конёк,а я не претендую.Я говорю как хочу и пишу как хочу и вас это (при условии своей самодостаточности)впринципе вообще не должно волновать.Я с вами не общалась это вы коменты строчить мне начали...А что там с вашей самооценкой,раз вы с таким усердием пытаетесь её повысить в чате где люди о смерти близкого говорят?И ваши домослы это всего лишь ваши личные проекции и всё🤗,которые по факту ничего общего со мной не имеют.Мой "уровень 3класса" мне жить не мешает.Мне с ним норм.Странно почему он вас так беспокоит.И отвалите уже от меня.Честно достали.Идите мужику своему мозг повыносите и успокойтесь уже. Баста карапузики.

Оооо! Ну что вы! Не стоит! Свой перечитайте,а мне мой оставьте.
Женщина, я вам и всем подтявкивающим, уже не первый раз говорю ОТВАЛИ!НЕ ЛЕЗЬ ТУДА КУДА ТЕБЯ НЕ ЗОВУТ!Мне вы не интересны.Что ж докапались то?

Все, что нужно знать о трех курсах психологии.

Сравните мой коммент в 2 строки и вашу "простыню" про 42 года с ксивами. Так, кто строчит комменты, у кого там проблемы с самодостаточностью?

Давайте остановим эту бессмысленную переписку. Здесь другая тема и люди, потерявшие мам, ищут поддержку и понимание, помогают друг другу. А вы устроили на форуме состязание в том, кто кого больнее "ужалит".

Поддерживаю.

Согласна с вами, ничего не выяснить и не доказать, одни отписки. Они все друг друга прикрывают. За закрытыми дверями можно делать все что угодно(( У нас уже прошло 1.5 года, а боль и тоска не проходит.

Поддержите дождь идет такая тоска. Выть хочется

Меня спасает мысль о том, что моя мамочка с небес смотрит на меня и думаю, что она очень хотела бы, чтобы у меня все было хорошо. Конечно, это не всегда мне помогает. Я тоже вою от тоски и горя. Стараюсь отвлекаться на разные дела, хотя сейчас отпуск, и это трудно. Работа больше отвлекает. Держитесь, нам всем, потерявших мам, надо учиться жить заново. Это очень тяжело и надо понимать, что боль остается навсегда. Когда "накрывает" сильно и чувствую безысходность, то я думаю о том, а кто, если не я будет молиться за маму, кто будет ухаживать за могилой?

Аххахахаа. Это просто тролль залез. Долго не выгоните. Они тут питаются.

Катя. Правда Ваша. Эта малограмотная злобная особа теперь тут будет резвиться. Раньше читала. Теперь заходить не хочется.

Господи. Женщина. Или мужчина кто вас разберет. уйдите отсюда. И так тяжело еще это измывательство началось. Вы глупая злобная недалекая. Поймите. Люди хотят высказаться.Не читать ваш бред.

Она забывает где ашипки ставить. прокалывается.

Такую тему превратили в срач

У меня почти полгода прошло. Легче не стало, и, я поняла, что не станет никогда. Держусь только тем, что полностью забила день до отказа делами, выездами и прочей ерундой. Дома вою по прежнему. И даже больше, чем раньше. А вот последняя фраза у Вас в сообщении - это собственно и есть квинтэссенция - молитвы за маму, поездки на могилку - вот то, ради чего живу. Поверить не могу никак, что всё, что не увижу больше НИКОГДА. Жду её, вещи лежат до сих пор на тех же местах, в чашке сгнившие остатки чая, и не могу убрать, потому что МАМА пила. Вот так, печально всё. Очень плохо. А это еще ни осень, ни зима не наступила, даже думать боюсь, какая тоска наступит. Сейчас хоть погода компенсирует

Прошу не писать сообщения не по теме. Буду блокировать.

Прошу не давать личностных оценок. Здесь тема о другом.

К сожалению, сейчас так у многих нормальных, душевных людей…с уходом родных возникает внутреннее одиночество и пустота. С учётом той трудной ситуации жизненных нервотрепок, в которой сейчас живет обычный человек, аксиома «время лечит» становится не верна…
Трудно вообще найти неравнодушного человека, который может понять, выслушать, искренне посочувствовать…поддержать хотя бы словом
Человек зачастую остаётся один на один со своей бедой, своими переживаниями, мыслями, воспоминаниями…
Но, как показывает общение на форуме, человек все-таки не одинок в такой беде…и общее горе интуитивно сближает людей хотя бы мысленно

Да я захожу сюда и становится легче. С работы приходишь пусто и темно. Жить стала с болью. Давайте будем поддерживать друг друга

Пол года как ее нет. Рак, боролись почти 15 лет, операции, химия, ремиссия, думали все будет хорошо, но ковид все усложнил, метастазы в печени передавили желчный, в онкодиспансере сказали что любая химия ещё больший риск, а политика врачей не навреди и отправили домой, сначала капельницы ещё помогали, но потом мама устала от этого, никто уже не мог попасть в вену, последние пол года я ухаживал за ней, уволился, на все забил, с утра до ночи с ней, болтали о всяком, я плакал а она меня успокаивала, мне 33, жена помогала, дети немного, она угасала на моих глазах, и я не мог ничего сделать, потом две мамины подруги начали помогать когда я уже понял что не вывожу один, последние два ее дня она спала, наверное был инсульт и кома, а я все ее гладил и смачивал ей губы, я никогда не забуду последних двух дней, я помню каждую минуту, каждый вздох, то чего не хотел бы помнить, хрип, последние редкие поверхностные хриплые вздохи и все, я держал ее за руку и ревел, это страшно, но она мучалась, она мечтала о смерти, просила меня чтоб я что нибудь сделал и помог ей, а я ничего не мог, я был раньше другим человеком, это все меня изменило, мой мир рухнул, через месяц после ее ухода началась война, я потерял почти все что у меня было, теперь я начинаю учиться жить заново в новой реальности, я верю что все будет хорошо, я не дам себя сломить.

Ужас конечно, крепитесь, мы все здесь потеряли своих мам, однозначно Ковид помог уйти им быстрее, чем положено. Я согласна, тоже была совсем другим человеком, меня это сломило однозначно, детская наивность ушла, я стала холодной, равнодушной, теперь не с кем поговорить и рассказать новости и достижения моих детей, радости нет, у меня стало каменное сердце. Когда мама умирает у тебя на глазах, это останется в сердце и в памяти на всю жизнь, у меня было почти также самое. Дай нам бог сил это пережить.

Моя мама тоже ушла. Вчера были похороны. 6 лет борьбы с опухолью головного мозга. Иногда люди думают, что потерять близкого после долгой болезни легче, т.к. морально готовишься. Но это не так. Я за эти годы маму столько раз мысленно похоронила, что буквально не осталось слез. Сначала думали, что мама до операции не доживет, она со всеми прощалась. Потом была операция на головном мозге, которая шла целый день. Перед операцией в палату заглянула женщина и спросила, не надо ли пригласить священника для исповеди. И тут я осознала: это же на случай, если человек не переживет операцию... Потом были годы химии с постоянными ухудшениями. Однажды, я тогда еще и беременна была, маму вдруг резко парализовало и пошли судороги. Увезли в больницу, было неясно выйдет ли она оттуда. Потом, помню, сын был в кроватке, я в душ пошла, а он заплакал, и мама решила не выдергивать меня из душа, а самой его на руки взять. Взяла и, видимо, сознание потеряла. Выхожу из душа - а мама лежит на полу, голова в крови, из-под ее руки выползает сын и плачет... И так все 6 лет. И теперь, когда мамы не стало, у меня ощущение дежавю, как будто я это всё уже переживала много раз. Чувствую пустоту и растерянность, поскольку все последние годы жизнь вращалась вокруг лечения мамы. Всё - от меню на обед до графика прогулок с ребенком - было связано с мамой. И мы всю жизнь жили в одной квартире, где все напоминает о том, какая большая и счастливая семья у меня была когда-то .

ужас, конечно..Но Вы были с мамой до последнего, и хоть всё это безумно тяжело, но Вы были с ней! И она знала, что сын рядом, что он любит.. А я вот из тех, кто каждый день воет от безысходности и непоправимости того, что как раз НЕ держала маму за руку в её последние минуты, не гладила, не вытирала губы...Мама умерла в больнице совершенно одна, брошенная среди *** врачей, которые не дали даже попытаться её спасти. Вы для своей мамы сделали всё, что могли. И она ушла на руках у сына! Только так и должно быть. А вот когда не был рядом в самый важный момент - как жить дальше? хоть сдохни теперь, а ничего не исправишь ..

Даа вы правы..Это самое страшное что не были рядом с мамой когда она умирала..У меня тоже самое в душе..Как жить дальше🥲

Я тоже не была. Боль нечеловеческая моральная. А скоро год и как с этим жить. К чему это все приведет. Еще и работать надо. Ни праздников ни отпусков ничего не надо теперь. Все равно это будет через силу. А внутри ад.

А если тяжело никто не может помочь. Ни таблетки ни специалисты. Особенно по выходным одни воспоминания.

Ну вот. Сегодня ровно год как не стало моей мамы. Мне 32, нет детей, нет мужа. Осталась одна. Может кто нибудь подскажет что со мной? После смерти мамы я стала себя чувствовать «голой», абсолютно беззащитной. Раньше была бойкой. Смысла жизни нет что ли. Хочется чтоб мама пришла, рассказать ей все новости, поплакаться ей, чтобы поддержала меня когда трудности. Пустота.

Я тоже одна давайте переписываться olgav090381@yandex.ru

Я очень вам сочувствую , вы конечно скучаете очень по маме , вам ее не хватает . Попробуйте себя уговорить на то , что пришло время для своей личной жизни , найдите смысл в ком то другом , переключите себя , нужно уже выбираться из этого состояния .

Мне тяжело читать форум, погружаештся в горе участников, вспоминаешь подробности своего. Но только здесь могу выговориться и поплакать. С мужем и детьми это тему я закрыла.
4 августа день рождения мамы, первое без нее. Не знаю, нужно будет как то поминать с родными, говорить слова. А я хочу только одна быть на кладбище.

Да, вот и я также. буду в ее День рождения одна на могиле. Пока не предоставляю, как этот день смогу пережить. Но никого рядом не хочу

…странно…Вы не первый раз предлагаете людям на форуме переписываться, а сами не отвечаете…

…не задавайте вопросов себе, что с Вами не так! Это не с Вами, а в мире, в нашей стране всё стало не так…
Посмотрите, сколько стало вокруг людей бездушных, злых…практически зомби. Конечно в таком окружении нормальный человек, наделённый человеческими качествами, начинает ощущать себя не приспособленным к реальностям жизни, не нужным и не адаптированным..
Кому-то досталась революция 1917….кому-то Гражданская война …голод 30-х….Отечественная война…репрессии 40-50-х…
А в наше, на вид благополучное время, нам досталось время бездушия, черствости, ощущения ненужности, одиночества и т.п.
Ну, что делать? Времена не выбирают…Нужно и переживать, и терпеть… Только не стоит себя ни в чем при этом обвинять!

У мамы будет день рождения 8 августа. Не знаю, как его пережить. Это первый день ее день рождения без нее. Очень страшно. Куплю ее любимые цветы -лилии и любимые конфеты, пойду на кладбище. А потом будет день рождения у меня. Не хочу никаких поздравлений. Где взять сил, чтобы все пережить?

Да, такая же ситуация..Плюс еще надо памятник на могиле делать, а не могу себя заставить, ощущение, что так я её окончательно куда то погребаю..и ещё камнем намертво придавливаю. Ужас какой то в голове и в душе. Как справиться? Боже, ну когда оно хоть немного легче станет?!

Спасибо за развёрнутый ответ

Нет писем

Теже чувства незащищенности. Раньше была, как за каменной стеной.

Было чувство легкости при засыпании и утром. Чувство радости когда домой идешь. Хотелось все познавать и везде ездить ходить и т.д. Сейчас чувство страха. Одиноко грустно тоска. Не хочется засыпать и вставать на работу

Значит не у меня одной. Раньше бойкая была. Теперь как буд то «голая» и беззащитная. Год прошёл, а это чувство не ушло. Никому не доверяю, все и подруги в том числе стали ощутимо чужими мне (раньше такого не было да и жизнь в радость была). У меня сейчас даже появилась мысль обратится к психологу. Я стала всего бояться, все x 2. Стала боятся принимать решения, боюсь выходить за муж и быть с кем то, никому не доверяю. Мне страшно, чувствую себя маленькой девочкой в свои 32 которую одну оставили посреди большого города. Ппц чувство конечно.

И у меня тоже самое. Только мне 44 года. Не с кем посоветоваться, некому рассказать о том, что происходит. Все приходится решать одной. Чувство незащищенности огромное. Меньше стала доверять родным и знакомым, поскольку многие "отвернулись" под благовидными предлогами, когда я молила о помощи. Сейчас учусь быть одна и кажется, только начинаю взрослеть, несмотря на возраст. Правильно говорят: все мы дети, пока живы наши родители.

Говорила с батюшкой, что тоже мама в больнице умерла, одна, а меня рядом не было, не обнимала маму, за руку не держала , не целовала ее, я рядом вокруг больницы ходила и молилась за нее и не знела ,что она умирает. Так он ответил, что лучше бы я все таки к ней прошла в больницу, правдами, обманами, хитростью, родные должны быть рядом, чтобы не было им страшно, одиноко, Теперь не сплю ночами, а назад все не вернешь, не изменишь. У мамы была агония, все личико себе одной рабочей рукой расцарапала от боли, а меня рядом не было, в самую тяжелую минуту. , и горе - врачей никого не было..Как дальше жить?

Господи помоги вам и всем страдающим. Мне тоже так тяжко.

Как понимаю вас..За что нам такое испытание..И моя мама одна умирала под ИВл🥲Ваша мама тоже от ковид умерла?

Батюшка должен был знать что в красную зону не пропустили бы ,не вините себя .,мы были бессильны ..к несчастью🥲

Я когда Вас читала, у меня такое отчаяние наступило, не могу в себя прийти никак. ненавижу себя теперь еще больше. Мне вот ни один батюшка этого не подсказал, когда еще было не поздно. Я теперь не знаю, имею ли я право жить дальше. Что то мне подсказывает, что нет. Ведь этот момент он один такой, главный и единственный в жизни и конечно надо было тогда всё по боку пустить и рваться туда, в ковидную зону, ну села бы на 15 суток, но хоть сейчас бы не подыхала еще и от этой боли дополнительно. Один вопрос: Господи, за что так

Боже сколько нам страдать еще