Как пережить смерть мамы

Хотелось бы доброй поддержки такой же как от мамы. Родные не хотят поддерживать. Спасибо вам.

И я также , обманываю себя , будто все как раньше , будто не принимаю и не хочу верить , что мама умерла. Скучаю как будто давно не виделись . И поэтому , когда наталкиваюсь на ее вещи , или в квартиру к ней ходим цветы полить , вещи прибрать , на кладбище и я вижу своими глазами , что всё-таки она умерла , я начинаю плакать и весь ужас внутри меня выходит на ружу, вся боль и заново переживаю этот ужас . Потом ухожу и снова себя обманываю . Я не приняла до сих пор , я до сих пор надеюсь, что это неправда .

А что случилось с мамой спустя 2 года ?

А вы расскажите,как она вас поддерживала?Какие слова говорила?И что для вас добрая поддержка?
Я своих деток обнимаю и говорю что я рядом и просто разговариваю.
Я вас обнимаю!У вас всё наладится,я верю и вы поверьте пожалуйста.
А моя мама меня тоже обнимала а я утыкалась в неё и рыдала.И называла она меня в такие моменты Нат Нат,доченька.И когда уходила (умирала-сложно и не хочу говорить это слово)."Нат ты не плачь мне так легче будет.Я тебя и Серёжу люблю одинаково"Она знала что мне всегда казалось что брата она больше любит,гордиться им.А мне всегда так хотелось что бы она мной гордилась,полагалась на меня.Давно я не плакала а сейчас пишу это и реву.Сидит где то глубоко всё.Горе это.А я не разрешаю себе раслабляться.
Держитесь пожалуйста.Всё будет хорошо!🧡

Мне кажется я даже когда на кладбище прихожу понимания нет у меня.Я сней раговариваю,рассказываю,а ответа нет...В квартиру не хочу ехать.Тяжело не видеть её там.Брат сегодня звонил говорит к натариусу надо.А я не хочу.Это страх наверно сталкнуться с реальностью.Может это и не плохо оставить себе кусочек своей собственной Нарнии.Иногда закрываю глаза и начинаю вспоминать её запах, голос, интонацию, прикосновения,её тепло.Это всё так реально. Я так это чувствую ярко.Пока наверно.
Кофточку её нашла.Это моя любимая была,когда я маленькая была.Мама когда в командировки уезжала я запиралась в ванной и брала эту кофточку и вдыхала мамин запах и успокаивалась.
Как-то мама сломала ногу,а мне никто неговорил мне лет 5 или 6 было.Я так переживала.Я думала что она умерла а мне никто не сказал.Через несколько дней меня привели к ней в больницу.Она лежала на кровате на растяжке.Я бросилась к ней с захлёбываясь от слёз.И мама плакала меня успокаивала.В результате вся палата ревела.

Да, в главном не услышали, поэтому у меня вера такая стала - как бы она есть, и как бы её нет.. Фиг знает..
А вот могут ли молиться умершие, мы точно знать не можем, мы ведь там не были. Однако, мы святых просим на литургии ".. все святые, молите Бога о нас ..". Так что все таки, хочется думать, что могут. Просто я точно знаю, что на земле за меня после мамы больше никто не молится. А ситуации происходят нереальные..Так что мои мысли невольно устремлены туда

У меня все так же...

Я вас тоже всех обнимаю. Давайте вместе держаться

Да,важно иметь своё безопасное пространство!Где будет у всех и всегда возможность рассказать о наболевшем,поделиться болью,попросить и получить поддержку,рассказать о своих чувствах и мб разобраться и найти выход либо приблизиться к нему.Без оценок,осуждений.Мы все индивидуальны и каждому своё.К сожалению нет одной волшебной таблетки.Давайте создадим наше пространство!Пишите,делитесь!Будем вместе!

Да мы все вместе. Когда очень тяжело думайте об этом. Все рядом.

Мне легче становится на форуме. Спасибо всем за поддержку. Когда только мама умерла и первые несколько недель после я думала, что этот ад только со мной произошел. Когда здесь начала читать о том, что другие люди, потерявшие мам, испытывают тоже самое, стало не так страшно (просто думала, что схожу с ума от горя).Теперь знаю, надо держаться, насколько возможно. Искать выходы, чтобы пытаться продолжить жить. Спасибо всем!!!

Девочки, хорошие мои, всех вас обнимаю и поддерживаю. Я, уже взрослая женщина, тяжело переживаю уход, другое слово не хочу писать, своей мамы. Читая Ваши исповеди, так переживаю за каждую из вас. Не представляю, как можно потерять маму рано. Моя мамочка ушла в возрасте за 80, но я все равно очень сильно страдаю без неё. Уехав из родного дома в 17лет, получив образование, создав семью, вырастив дочь, мы соединились с мамой только после смерти папы, 9.5 лет назад. Папа тоже уходил тяжело, онкология, это был мой первый очень горький опыт...Как я боялась, чтобы с мамой ничего подобного не случилось. Случилось, именно всё тоже.. Мама пережила папу на 10 лет...До последнего была на ногах, слегла только после биопсии.. зачем же мы её делали.. Ведь был же опыт с папой, нет, всё забывается со временем, казалось, медицина стала более продвинутой. Горько обманулись. А они мне верили, думали, дочь, такая образованная, точно спасет, найдет выход. А я не смогла, вина двойная за родителей... Спасает, что вижу уже, как время скоротечно, ничто не вечно под луной, встреча должна быть, обязательно... Но..хочу обязательно дождаться внуков, рассказать им про маму и папу...Вечная память.

Ирочка,обнимаю вас тоже!🧡Спасибо за поддержку и тёплые слова!Дошли,почувствовала!🧡
Моя мама тоже папу пережила на 10 лет. И тоже летом ушла,как и папа.Папа маму на 10лет старши был,получается они сейчас там ровестники.И тоже у мамы биопсия была. Врачь сказал что сделает операцию возьмёт биопсию и вырежит опухоль.Но было уже поздно опухоль была огромная и прорасла в орган и уже метостазы.До операции она у меня бегала,а после уже так и не востановилось.М.б. она ещё была бы здесь если бы не операция.В своё время врачи предлагали папу разрезать и посмотреть,но мама не дала.Папа прожил после этого ещё лет 8-10 и умер от тромба.Вот мб и нам надо было не соглашаться.Но мы не могли знать исход.Хотели и надеялись что на благо наши действия.
Держитесь Ирочка!🧡Обняла!

Как же тяжело без мамы. Как же жить. Где искать радость.

Спасибо Вам. Тепло от Ваших слов на душе. Постоянно думаю, почему не боролась за маму... За папу боролись с братом, бегала по врачам, возили стекла на пересмотр в Обнинский радиологический центр, там пожилая женщина профессор сказала, возможно лечение на месте, чтобы притормозить процесс и уменьшить его злокачественность,но на месте молодой зав.отделения сказал, как отрезал, ваш папа вышел на финишную прямую, пожилая врач патологоанатом тоже вторила, местный онколог говорил, чтобы излечиться, это только заново надо родиться, знакомая врач химиотерапевт, мама одноклассницы моей дочери, вообще сказала тогда, дайте дедушке спокойно умереть...И когда я поняла, что с мамой произошло тоже самое, не была так настойчива. Пыталась, конечно, но упиралась в те закрытые двери, что и раньше. До биопсии у мамы уже были боли, месяц на обезболивающем, пока сдавали все анализы. Причем онколог в поликлинике отказалась что либо назначать, это, типа, не в её компетенции, а терапевта, для меня это непонятно было, почему так. Я сама покупала ей Дексалгин25, и он ей помогал. А после биопсии и назначения терапевтом сразу несколько опиоидных обезболивающих состояние резко ухудшилось. С терапевтом мы тоже были в конторе, за месяц он так и не нашел время прийти к маме на дом, оценить состояние, скорректировать рекомендации. Ночами штудировала интернет, сайты для медиков, сайт про- паллиатив, про ступени обезболивания, но терапевт с этим был не знаком, со мной не соглашался. Всегда в голове крутиться " а если бы".. Но как говорят, история не знает сослагельного наклонения.. Теперь только память в сердце, пока не полное принятие, как будто мама опять уехала в город моего детства и осталась там снова с папой, но только это НАВСЕГДА...

Навсегда. И ничего не сделать. Надо жить нам. Надежда на форум и общение.

Говорят из любой ситуации есть выход. Какой сдесь выход ведь мам наших не вернуть.

Подскажите, пжл, как забрать из больницы, где умерла мама, историю болезни мамы.?

Нужно позвонить в больницу и запрос ить историю болезни? Только они напишут в ней то, что нужно , а не то как было на самом деле .увы.

Соглашусь, праады не узнать, хоть экзгумацию делай, от горя ихожу с ума, так хочется узнать, что случилось, как мама оказалась брошеннаая всеми, в жару, в день когда ее должны были выписать, что медперсонал и деж врач натворили? Как ей было больно, как она умирала? Готова отблагодарить за правду матку, того, кто с ней лежал рядом в Елизаветинской больнице, 7, этаж, гастро, мама была на кислороде, в пульмонологии, мест не оказалась, врачи удивительно, не благодарны. Мама умерла 25.06.2022, никто не обратил внимания, ни врачи, ни соседи, только через три часа, как она умерла, про нее вспомнили, поэтому не было никаких реанимационных мероприятий. Могильник- не больница. Ничего, разберемся, что там было....

Моя мама умерла по халатности врачей. Ничего доказать не могу. Писала в Минздрав, прокуратуру. Приходят одни отписки, потому что все мои жалобы спускаются на местный уровень (т.е. в ту же больницу, где умерла мама). Естественно, все ответы необъективны. До экзумации дело не хочу доводить. Чувство вины огромное: постоянно прокручиваю ситуацию. Если бы знать, что так все произойдет, все бы сделала по-другому. К сожалению, доверилась мнению врачей. Хотя, в глубине души понимала, что все идет по плохому сценарию. Не знаю как жить с этой болью и чувством вины. С другой стороны, понимаю какое бы наказание не назначили бы врачам (а его и не будет, много примеров знакомых, которые доводили дело до суда, но врачей почти невозможно засудить), маму никто не вернет. Надеюсь на Божий Суд, который будут проходить все, в том числе, и горе-врачи.

Писала заявление на имя главврача. Через месяц отдали.

Никак не могу смириться. Посоветуйте что то.

Смирению нас учит церковь,но как на практике этого достич ???Мне известен только рабочий способ с психологом.Там и работа с чувством вины,помощь в принятии ухода близкого+всегда выслушает,даст рабочие советы.Я ещё немного изучала психологию и пусть немного но имею представление причинно следственных связей в нашей психики.Мне это тоде помогает.Мб кто то поделется своими методами.Было бы здорово и полезно.Кому что помогает?Поделитесь пожалуйста. Мне так же помогают хорошие воспоминания связанные с мамой(случаи из жизни)Но в слух либо описанные здесь.Я как бы воспоминаниями и рассказами о маме дальше проживаю с ней)))Сложно объяснить.Это как Ирина писала:"Рассказать внукам"тем самым ушедший продолжает жить в памяти др людей.М.б. кому то покажется глупым,но мне помогает.

Дорогая, хорошая девушка, наверное надо искать какие-то внутренние резервы, в нас природой заложенные. Разлука с любимыми это самое тяжкое испытание, а если она навсегда, просто невыносимое. Но должно быть спасение от этой боли. Надо искать, в себе, в людях, природе. Только не одиночество, оно для избранных, кто может боль выразить в каком то другом виде, стихи, картины... Только не самоуничтожение, слезы-да, но не до истерик...Думать, что у мам тоже были родители, как часто мы видели их в истериках, я своих- никогда. Надо и нам стараться так жить. Если, конечно, гложет врачебная ошибка, не отпускает, надо собраться с силами, писать письма по инстанциям. Конечно, это уже ничего не решит, но вы поборитесь, это даст силы. Это не месть, это желание знать. Я тоже писала, мне отвечали, корректно, но бесполезно. Может кому-то станет понятнее, что произошло, от этого легче... Обнимаю вас.

Спасибо вам большое

Спасибо большое

Моя мамочка умерла 25.06.22 от обширного инфаркта в другом городе. Не могу принять. Боль, чувство вины, видимо у всех так. Я до сих пор не понимаю, как такое могло произойти, если не было проблем с сердцем, всё было нормально, и ни с того ни с сего произошло это. Я до последнего не верила, пока не пришла на опознание, хотя и после не верю, это какой-то страшный сон. Как пережить? Всё теперь не так.

Будет тяжело, но надо выстоять. Мы здесь все понимаем ваше горе и сочувствствуем вам. Ищите поддержку рядом с собой. С этой болью надо научиться жить дальше. Мы все тут этому учимся. Обнимаем вас.

*** *** прими сам чё нибудь, от своего дебилизма

Серебрянная лошадь, ты *** или дебилка, судя по твоим коментам,

Не звонить, только писать. Либо в больницу, либо в Следственный комитет.

Это просто красивая фраза типа "всё, что ни делается, к лучшему". Ничего не значит, просто эстетика.

Девченки что нам делать. Это очень тяжело. Чем дальше тем все сильнее боль внутри

Легче не стало год прошел. Хочется смеяться как раньше. Общаться но не получается. Жизнь уходит зря. Живу в аду

Мне во сне приснилась мама, сидела на раскладушке, как на кровати и в раговоре со мной просила принести ей тапки. Я пошел за ними в коридор (был в приподнятом настроении во сне), отвечая, принесу, лишь бы ты ходила и на этом проснулся. К чему такой сон, который был с пятницы на субботу? И вижу ее не четко, а как мгновение, мимолетно.

А мне вот наплевать, куда что уходит, общаться/не общаться, смеяться/не смеяться, лишь бы все живы были.

Не человек

Может на могилку к маме отнести тапочки?

Еще чего нибудь по интереснее придумать не могли бы?

Держитесь! Соболезную...

Игорь,вы спрасили человек написал.Как минимум потратив своё время на это и наверно стоит хотябы просто поблагодарить.А вот воспользоваться этим или нет это уже ваше дело.Как вы думаете в след раз человек захочет откликаться на ваш запрос?А в плане вашего вопроса,вообщето так принято.Если умерший приходит во сне и что то просит,то это ему нужно отнести.На могилку или пожертвовать,либо просящим милостоню у церкви отдать.Так принято.М.б. в вашей местности др традиции..

Хватит глупости писать уже. С чего он должен благодарить. Вы уже душнотой весь форум перекрыли. Психолух самоучка.

А про должен никто не писал.Видимо не зря вас здесь уже "покусали";).Что несёте то и в ответ получаете.Удачи))
P.S. Да,и спасибо за "психолух самоучка" для меня это комплемент)))🧡

К сожалению, наблюдаю, что из-за вас сюда уже перестали писать люди, которые раньше здесь общались. И не видно в вас человека, у которого реальное горе. А своими смайликами и сердечками "обнимаю обожаю" просто достали - настолько это всё не к месту, неужели сами не чувствуете?! Про безграмотность вашу уже и говорить не хочется, она просто идет грязным фоном и попутно все отравляет. Остановитесь, пожалуйста.

Не хочу принимать на себя негатив других.Оставляю его тем,кто его несёт здесь,через осуждения,попытки оскарбить,обидеть.Люди не из моего мира и невпускать их-это моя ответственность.
Для всех остальных:Спасибо девочки за поддержку,за присутствие здесь,за общение!Желаю сил!Держитесь!Отдельное спасибо Ире также "гость 33929312".🧡

А мб из-за вас...М.б. хватит судить всех по себе и своему горю и судить тех кто отличается от вас, Катя..А в моё горе не лезьте,таким как вы там нет места.
И вам вообще, в принципе, мало что видно,кроме себя одной и своего негатива,поэтому вас и раздрожают мои 🧡 и "обнимаю,обожаю".Вы не способны принимать другого во всех аспектах личности, потому что себя не принимаете,но это лишь ваши проблемы. Да, я имею и силы и жизненный рессурс и это моё достижение.Мне есть ради кого жить и жить достойно и хорошо и продолжать передавать хорошие воспоминания о маме - моим детям, а потом,дай бог, и внукам.
Дай бог вам здоргвья!

Мою мамочку тоже не спасли в Питере. Откатались класть в больницу, сказали все в норме, а у неё был инсульт, даже кт не сделали. Через две недели мамы не стало.

Раз уж оскарбить, то нигатив, асуждение и т. д. Будьте последовательны.

У меня тоже там мамочка умерла 17 июля. Сегодня похоронили.
Не обнаружили инсульт вовремя. А через 2 недели сказали, что умерла от инсульта. На вопрос когда он был, просто говорят что неясно… Очень больно. Мамулечке всего 60 лет было. Я совсем не готова была.
Одно утешение ищу в Господе, что у Него все живы и Он каждому отмерил определённое время и забирает человека в самый нужный день…