Как пережить смерть мамы

В дождь вообще тяжко. Воспоминания разные.

Вот вот Игорь. Правильно. У меня такая ситуация и я все время страдаю. Уже есть перестала. Забываю поесть. Ну то есть вообще не хочу. Прошло 7 месяцев и мне хуже только. Вот уже 3 дня не ела только кофе пью. И ничего. Работаю кстати. Может я солнцеед уже.

Вы в стрессе.Попробуйте в спорт зал пойти.Силовые нагрузки -аппетит 100% появится,+спорт хорошо отвлекает и физ сила будет расти и сила духа.Дофамин,гармон радости вырабатывается.

Мне тоже хуже. Сегодня ровно 5 месяцев, как Мамы не стало. Весь день лежу в кровати, смотрю в пустоту, нет ни на что сил. Очень страшит перспектива полного одиночества. Помолюсь - вроде полегче. Но ненадолго. Физически моё тело живо, я понимаю, что как то оно будет жить и дальше, пока Господь не призовёт, но душа как в аду. Потихоньку осознаю, что да, это всё.. А потом начинаю спорить с кем то (с Богом, наверно), что нет, не всё, не может этого быть, не может! я так страшно тоскую по ней, уже 5 месяцев я её не вижу, это невыносимо, когда она уже вернётся... ужас. Наверно это так теперь и будет. Стала люто ненавидеть пасмурную погоду, с ужасом жду зиму (раньше это были мои любимые периоды)

Сколько же людей злых

У меня прошло 2 месяца со смерти мамы. Думала, что хоть немного будет лучше. Но становится только хуже. Приходит осознание, что это все, навсегда. И снова надежда: вдруг это сон, я проснусь и все будет как прежде. Тоска постоянная. Здесь пишут, что боль не проходит даже через годы. Как жить с этой болью????? Иногда возникает вопрос - а зачем????? Жить в одиночестве и тоске всю отмеренную Богом жизнь? Работа отвлекает, но домой идти страшно, там снова ад на земле. Я верующая, молюсь за маму, понимаю, что должна как-то выжить. Отпустить маму. Но как?????

У меня все тоже самое. Давайте переписываться olgav090381@yandex.ru

Мне тоже тяжело и днем и ночью. Что делать

Для всех глубоко верующих-Уныние это один из тяжких грехов.Находясь на этом форуме я прихожу к мнению что многим людям комфортно и удобно находиться в позиции уныния-жертвы.Можно жалеть себя,требовать сочувствия от других,тем самым подпитываясь от них(естественно что рано или поздно люди откажут вам в односторонней связи-это неправельно брать и ничего не давать взамен, везде должен быть равноценный взаимообмен) также есть хороший повод ничего не делать и сидеть в бездействие.И нужно принять реальность и идти дальше-это момент силы и испытаний.Нет ни единого человека кто бы это не проходил.И то как человек из этого выходит это не момент величия его души,это момент скорее величия духа.У меня у подруги недавно сестра погибла осталось дочь 21летняя.У др подруги сын инвалид с рождения в очень тяжёлом состояние 9лет а он даже толком не сиди всегда наруках у матери.Умирал уже несколько раз.Она полностью сосредоточена на нём и если бы ни она его не стало на первом месяце жизни.И вспоминая о всём этом мне просто стыдно сидеть в уныние.Мне 42 года я взрослая,здоровая у меня 2е деток.Умерла мама 4 нед назад но я думаю она была бы крайне разачарована во мне если бы я сейчас лежала и забила на себя на детей и жизнь.Получается подобными действиями мы просто обесцениваем и сводим к 0 все те силы которые в нас вложили наши мамы.Я писала здесь способы выхода и это рабочие способы.Вопрос в другом хотиие ли вы выйти из этого или это ваша зона комфорта.Никого не хочу обидеть.Хочу просто донести, что в любом случае ключ к выходу в нас самих и там может быть целая связка ключей.Найдите от своей двери,но для этого нужно пробовать разные способы.И лучше обязательно будет если вы сами пойдёте к лучшему и путь не всегда лёгок и прост,но акцентируйте внимание на хорошем а плохое как момент учения воспринимайте и благодарите за любой опыт.Хотела бы всех обнять и поддержать 🧡

это непереносимо мать потерять по вине врачей ты сам отдал им самое родное как заказал . Если бы по своей вине от рака это другое дело . Ждешь наказания.

Часто плачу. Это ужасно потерять маму.

Да вы с чего вообще взяли, что здесь мы, люди, которые сейчас в страшном горе, изображаем из себя жертву, что мы требуем от других жаления, или бездействуем?! Причем здесь вообще все это? Вас куда то не туда понесло, честно .. Хватит людям указывать, как им правильно горевать. Мы не сидим в углу и не ждем ни от кого спасения, жаления в "одностороннем порядке", и все, что надо делать, мы делаем. Впечатление, что вы вообще не понимаете, что такое, когда болит душа, когда разрывает изнутри от тоски по маме. Какая связь между "надо продолжать жить" и страшным горем? Продолжаем мы жить, продолжаем.. только речь то не об этом. Дай вам Бог понять. Ваши "психологические" умозаключения к сожалению мимо.. Обидеть тоже не хотела

Я понимаю о чем Вы. Умом все понимаю: надо дальше жить, мама не хотела бы, чтобы ее ребенок, хоть уже и большой, был бы несчастным, что уныние - страшный грех. Но душа разрывается, так, что ощущаешь душевную боль физически. Руки и ноги начинают дрожать, а потом становятся ватными. И тут слова и уговоры, даже самой себе о том, что надо быть сильной и взять себя в руки не помогают. И потом все люди разные: по-разному реагируют на горе. Я всегда была "без кожи": любая негативная ситуация выбивала из коллеи надолго. А сейчас после смерти мамы ....... Прекрасно понимаю, что у некоторых людей ситуация гораздо хуже, чем
моя. Знаю, что надо выбираться самой, никто не поможет. Но я благодарна всем на форуме за слова поддержки.

У меня тоже мама умерла недавно, 40 дней было пару дней назад,легче не становится совершенно, боль,пустота,слезы душат...не знаю где искать хоть немного успокоения и принятия...

Не надо самой,трудно..нужен кто то рядом,говорить о маме,вспоминать,у меня не получается самой справиться,ищу близких людей, чтобы говорить и говорить о маме...

Катя,Вы так рьяно говорите за всех....А вы уверены что ваше "мы", как вы?И я никому и ничего не указываю и не вешаю проекции, что дальше будет ещё хуже.И кто вам сказал что величина души измеряется страданиями.И что мученечество это хорошо.Это ваш выбор.
И не вам судить о моём опыте и что и как в моей жизни происходит и что я пережила либо нет...Я переживаю за здесь присутствующих и мне больно и печально читать, что люди в безисходности.Я помню себя и помню период когда я была в шаге от того чтобы выйти в открытое окно,как тоже пыталась найти поддержку у родных, посторонних,звонила по телеф доверия и я знаю что значит душевные муки, когда не спишь и не ешь, а на одном кофе и сигаретах в течение долгого времени.Так что ваши домослы обо мне остаются лишь домослами и не имеют ничего общего с реальностью."Дай бог вы это поймёте..."
И если здесь найдётся хоть один человек,которому отзывается, то что я пишу и у него появится надежда и вера в лучшее и в себя,это будет замечательно.
И конечно никаких обид.)

Вы молодец!Вы справитесь!А то что у вас на физике творится-это тело страдает и даёт сигналы.Хотите напишите мне на почту, потом можем созвониться поговорим,м.б. я смогу вам помочь.chertyonokk@mail.ru

Извините конечно. Прежде чем всем тут советовать научитесь писать без орфографических ошибок.

Для меня смерть мамы невыносимое горе, а для соседей потеха, слышен дикий смех на улице. Когда Галине сказал, что было от укола дротаверина сделанного работниками скорой у мамы, ее реакция была смех! Все здесь про бога вспоминают, по моему в него многие уже не верят.

Пишите мне я тоже маму потеряла. olgav090381@yandex.ru

Давно ничего не писала, но сейчас, после очередного приступа слез и депрессии, напишу. Стоя у гроба единственного родного человека, милой моей мамочки, одна, я поняла и в очередной раз убедилась - НИКТО не поможет. Спасение утопающих, как говорится... Ничего не жду от окружающих, следовательно не разочаруюсь их очевидным равнодушием. Нет сил, но раз я пока жива, значит буду действовать, менять пространство вокруг себя, не жалуясь, потому, что слабого в нашем обществе норовят не поддержать а пнуть лишний раз. Да, плачу, да, и истерики бывают от чувства вины, но поддержки я не жду. Справляться самой - именно этому научила меня мама, и я ее не подведу. Вот такие мысли....

Спасибо за совет конечно🤣🤣🤣Можете не извиняться,меня подобные выпады давно уже не задевают.
И я не всем советую,а только тем кому может быть пригодятся эти советы.СВОИ поймут и увидят.И врядли моя грамотность либо без грамотность кому либо поможет или навредит...🤣

Танечка!!!Можно я вас обниму и поддержу!🧡 У меня от вашего сообщения тепло!Мою маму тоже Татьяна звали!Да пространство меняется,когда меняемся мы!Это в наших силах!И СВОИ придут!Обязательно!🧡🧡🧡🧡

К меня такая же ситуация произошла , как жить дальше не знаю

Вы правы, никто не поможет, да и не должны. Тот, кто ещё чего-то ждёт от этого мира, какой-то там помощи, лелеет в глубине души надежду, что случится чудо, и как-то вдруг станет почти как раньше, так и не понял, что мир ничего дает, но планомерно и неотвратимо забирает. Это реальность. С этим можно попробовать смириться, а можно отвергать, миру *** на эти потуги.

Татьяна. Привет. Я тоже не пишу. После того как тут меня одна.... покусала. Жаловаться нельзя. Это точно. Порвут. У нас же духовность во все поля. Не то что в "гейропах" . Где 99% никогда и не были. Мне тут одна выла что она путина любит. Да пусть любит хоть мутина, мне по... Вам здоровья. Держитесь.

Я могу с вами говорить пишите olgav090381@yandex.ru

Здравствуйте, Ксения. Я политикой не интересуюсь от слова совсем) хотя мама раньше очень этим увлекалась. А я говорила - мама, о чем угодно, только не об этом. И это наверное, единственное, за что вину не чувствую) А насчёт "кусающих" не заморачивайтесь, каждый делится тем, что у него в избытке - кто добротой, кто горем, а кто ядом... Но последний рано или поздно прикусит язык, и сами понимаете, что будет.

Вы абсолютно правы. Тоже сидела как зомби. Но надо идти вперёд. Если бы в свое время моя мама не двигалась а горевала о своей маме...какая бы у меня была жизнь? И обвинять в смерти близкого пустое занятие. Ничего не измениться. Просто самоездство. Неся в руках чемодан зла и ненависти, невозможно взять что то хорошее в руки.

Поверьте от рака вы также найдете виновных. Себя что вовремя не разглядели, врачей что плохо сделали операцию, а если уход будет долгим и тяжёлым то ещё найдете кого обвинить.

Катя вы давно на сайте. Я заметила что ныряя в сайт ты не вылечивается а ещё больше уходишь в горе. Как будто сайт создан чтобы не поддерживать а ещё больше в горе погрузиться. Сначала грызня была по возрасту. Когда многие не поняли что вашей маме 90иа вам около 60, а у других мамы ушли рано. Грызлись и спорили, менялись бедами кому тяжелее. Потом вроде поутихло. Но потом опять начинаются грызня

Как вы правы..Мы сами своими руками отдали своих родителей тиранам-врачам в ковидных госпиталях..

Да,всё так!Спасибо вам!Так хочется добра побольше!И безопасного пространства вокруг.Будьте счастливы!От всей души желаю всем добра и любви!И помните наши мамы всегда с нами.

Я думаю, Вы меня спутали с кем то, я про возраст вообще ни разу не написала ни слова (моей маме было 65, а не 90), и точно ни с кем не ругалась.
Ну вот, а мне от пребывания здесь напротив как то легче, если только не начинаются выяснения, кто больше любит путина, и в каком возрасте маму потерять страшно, а в каком нет

Всё зависит от связи Ребенок- мама. Мне фиолетово на все разглагольствования по поводу силы воли или силы духа, или ты ни в чем ни виновата и тому подобное. И уж поверьте мне я не жертва, я человек, который в силу своей халатности просто напросто стала причиной смерти мамы. Со смертью близкого человека со временем смириться возможно, а вот с чувством вины - нет. Моя Вера пошатнулась, в церковь ходить не хочу и не вижу смысла. Мамам была не крещеная и я пришла в нашу православную церковь и хотела заказать сорокоуст и что получила в ответ, конечно отказ. А разве мы все ни дети Господа, ну по Библии, по церковным канонам? Оказывается - нет. И я помню как я молилась, как в церковь ходила, но не была услышана, Мама умерла. Может быть это мне было послано в назидание? Но тогда при чем здесь моя мама? Размышлений много. Верю, что душа бессмертна, но не верю, что встречусь с мамой, даже в другой жизни, в следующей. Да, если Мама видит мое состояние сейчас, ей , возможно , обидно видеть меня в таком состоянии отчаяния, вины, психов, но я не могу и скорее всего не хочу ни чего делать, тут в одном из постов кто то написал, что как будто запустил процесс самоуничтожения, согласна с этим человеком на все 100, моим состоянием прежде всего движет вина и от этого ни куда не деться, что бы и кто бы не говорил.

да в том то и дело. Мы тоже виноваты. И я понимаю если мать ушла по своей вине либо болела лежала, от рака можно смириться. А тут и не понимаешь , а ведь наказание именно тебе, тебе винить себя.Вижу примеры вот тетя 10 лет гниет, сахар, травма , ковид , я еще лет 10 назад думала умрет, жива дочь ухаживает, сын нейрохирург дает советы - лечение с ковидом никаких больниц.И не будет у дочери такого самобичевания.А у нас - моей сестре офисной работнице звонит участковая и говорит - госпитализируйте мать у нее ковид и готовое направление сразу, Я сестру спрашиваю она не твоя дочь , чтобы ты решала за нее , это ее решение и с кислородом 99 вообще не забирают, я об этом не знала, а она имела много болевших знакомых.И как жить , противно самой себе.

Меня тоже чувство вины перед мамой, что не забрал гормональные таблетки вовремя, не снижал дозировки потом, все ее просил, как ребенок, умолял каждый день прекратить курс лечения. Почему так получилось, сам не знаю, словно под гипнозом был или ищу себе хоть какое то оправдание? А теперь плачу каждый день, а толку то? Надо было бы с кем то раньше посоветоваться, чтобы помогли в правильном действии.
В Яндексе просмотрел видео на темы поминовения умерших родителей, что за них надо молиться в церкви, молиться также можно и нужно дома, помогать просящим милостыню.
Моя мама в бога верила, но не соблюдала церковных правил и я такой же, но веры почти что нет, но буду стараться молиться за нее, может молитва моя маме там поможет?
Про верования в чего то, вот в бога мы особо не верим, так как много несправедливости и насилия в мире, а в колдовство как то больше верится, а таких случаев из прошлого было не мало, мама рассказывала, у них такое было, давно, тот человек, что колдовал, приходил каяться к ним. Поэтому, скорее всего, существуют светлые силы и темные.

Мне хотелось, чтобы мама жила, продолжала жить, хоть и в мучениях, ухаживал бы за ней, а она сделала по своему, видимо сил уже не было терпеть адские суставные боли, от которых не было никакого сна. Сейчас, плача, я отчаиваюсь, и хочу к ней. Поэтому мне надо молиться, за ее душу. И конечно, себе делаю лучше, уже не будет такого отчаяния, а появится некая надежда.

Но раз механизм запущен,то в ваших силах запустить и противоположный механизм на созидание.И чувство вины - это и есть тот самый разрушающий механизм.Поэтому ещё в начале я писала что любыми способами от этого чувства нужно избавляться.Его просто нужно разобрать на составные части и расмотреть где реально вы виноваты,а где срабатывают чужие убеждения ну или ещё какая ***.Но это только с хорошим специалистом.Я когда к психологу попала у меня было чувство вины,что я вообще появилась "не такая как все"и т.д,много всякой фигни было в голове.Да я могу вам сказать находясь здесь тоже были мысли и чувствовала вину что мол другие вон как страдают а я как то не так сильно и жить дальше хочется и т.д.Но останавливаю себя в этом,понимаю что встаю на привычные рельсы.Нет я туда больше не ногой у меня др дорога.

в плане веры да, очень сильный внутренний раздрай. С одной стороны, я молилась, но не была услышана, а с другой - в остальных ситуациях я сейчас вижу реальную помощь и понимаю, что такая помощь мне только сверху могла прийти, только, и никак иначе, в безвыходных ситуациях... Подозреваю, что ТАМ Мама моя прямо у престола просит за меня, и уже её молитвами Господь помогает. А моих молитв Он почему то не услышал, это факт, мне почему то отказал. С этим очень трудно внутри себя разобраться - как вообще теперь дальше - верить не верить, молиться не молиться. Сама не знаю.. Но упорно продолжаю за нее молиться, верю, что ей это помогает. Вот почему то верю.
И сейчас такая тоска по маме, что даже чувство вины иногда блекнет на её фоне..Так мамы не хватает, просто ужас. 5 месяцев, и вот так.. а как же дальше будет. Кажется, что хуже уже некуда. Страшно очень.
Про самоуничтожение - это я и писала как раз..
Все таки, если хоть капля веры осталась, надо продолжать молиться за маму. Что отказали на проскомидию - не потому, что Господь не любит этого человека. Отнюдь. Священник Димитрий Беженарь детально на эту тему разъясняет, запись на ютубе есть, называется "что приносит нашим усопшим наибольшую пользу", Вам бы посмотреть, может немного легче станет. Мне стало

Вы правы…когда видишь и сталкиваешься с такой горькой, не логичной жизненной утратой…когда, как следствие, видишь впереди пустоту и безысходность…теряешь не просто веру, а веру в саму жизнь!

Расскажу свой жизненный случай. 2 года назад, в пик запугивания людей новым вирусом, когда пугали не только болезнью, но и больницами, госпиталями, отсутствием связи с родными и т.п….мама заболела ковидом. Температура не спадает, дикий, изнуряющи кашель…не ест, не пьёт 2 недели…таблетки организм не принимает…Было страшно вызвать скорую, зная, что без всякого согласия родного человека увезут неизвестно куда…и связи не будет(об этом позаботилась пропаганда ТВ и СМИ)
Стали бороться за жизнь сами. Обзванивали знакомых врачей, спрашивали совета. Находясь рядом, делали все возможное…пробовали мед.препараты, таблетки…не теряли надежду…Иногда казалось, что выхода нет, руки опускались(
Но…о,чудо! Мама пошла на поправку…стала что-то есть, уменьшался кашель, температура ушла…Это была награда нам детям, за верное решение, за стойкость, за терпение! И мама прожила ровно 2 года.
И только недавно…резко…когда застигнутые врасплох, мы сдались(данная ситуация выбора уже не оставила)…вызвали скорую, произошло все так, как у многих…больница-реанимация-морг((
Горько и обидно от безысходности, от неожиданной потери…Растерянность и пустота(

Я тоже пытаюсь спасаться верой. Хожу в церковь, молюсь. Но хватает ненадолго. Постоянные вопросы: за что и почему. Батюшка говорит, что их нельзя задавать. Прошло чуть более 2 месяцев со смерти мамы, боль невыносимая. Спасаюсь только тем, что "отключаю" на время голову: не принимаю смерть мамы, как будто она просто куда-то уехала. Но потом включаюсь, и просто выть хочется от безысходности. Наверное, надо обращаться к психотерапевту, чтобы помог принять смерть мамули. Очень не хотела к нему идти, думала сама вытяну. Не знаю, что делать.....

Мне тоже иногда кажется что я просто не принимаю мамину смерть.Внутри понимания нет.Я вот думаю а мб и пусть так,как будто уехала.Потом всё равно встретимся.Наверно это мой способ,защита...Была на кладбище в первую неделю убиралась и встретила лису.Она прямо мне на встречу пошла,а я к ней а потом остановилась в 2х метрах постояла посмотрела и пошла в др сторону)Я думаю мама весточку передовала.Меня в семье лисичкой называют.А мама до 13лет рыженькой была зеленоглазой))))И цветочки я ей оранживые приношу.Я когда так думаю мне проще.

Поддержите пожалуйста. Очень тяжело.

Все один в один.

В главном-то Вас не услышали (это если верить), а остальное... ну хорошо, конечно. Мёртвые за живых молиться (просить) не могут, только живые.

У меня мама умерла чуть более 2 месяцев назад. Кажется, что прошла вечность. На некоторое время спасает только одна мысль: мама не хотела, чтобы я так страдала. Наши мамы много сделали при жизни для нас: воспитывали, поддерживали, обеспечивали наше благополучие. Мы просто обязанны держаться изо всех сил. Меня бросает из стороны в сторону в надежде выжить: я то иду в церковь и выхожу из нее с мыслью о том, что маме хорошо на небесах; то отключаю мысли о том, что смерть мамы вообще произошла, будто бы она просто уехала. Пытаюсь как могу. У меня мама умерла от бездействия врачей, поэтому у меня ко всему еще огромное чувство вины. Главное, чтобы рядом были близкие люди. У меня нет своей семьи. А родственники и знакомые все отошли уже от меня. Хотя, я еще очень нуждаюсь в поддержке. Но и требовать поддержки от тех, кто не считает нужным ее оказать, мы не должны. Можно попросить поддержку. Я попросила однажды после 40 дней, но услышала очень неприятные вещи: что уже я взрослая и свои проблемы надо решать самой, и что горевать столько времени со мной никто не собирается и т.п. Пробуйте разные способы, чтобы как -то облегчить свое положение. Я пока метаюсь. Думаю пойти к психотерапевту. Я очень прошу Вас держаться, как только это возможно. Ищите людей с которыми Вы могли бы говорить о маме, проговаривать свои чувства. Если у Вас есть семья: муж/жена, дети, погружайтесь в нее. Боль не уйдет, но будут периоды, когда немного отвлечетесь.

Я вас поддерживаю!Держитесь!Какая вам сейчас нужна поддержка?Скажите.Хотите можем созвониться.Просто поговорим))Обнимаю!Вы не одни!🧡

Хотелось бы переписываться olgav090381@yandex.ru