Как найти общий язык со свекровью

Так вы ей скажите чтобы пока вы гуляете на улиуе свекурва полы помыла и еды наготовила

Словами через рот тактично, но настойчиво. Подключить мужа.

Ко мне вообще свекровь не приезжает! Т.к. живет в другом городе. Да, и я сомневаюсь, что она бы прям приезжала убираться или готовить:)
А вообще, как мне кажется, вам никто ничего не должен. Ни свекровь ни мама не обязаны убираться или готовить... хорошо, когда помогают, но я считаю, что это дело добровольное, ведь вы рожали для себя, а не для них. Рассчитывайте на себя, заставлять не надо. Можете попросить помощи деликатно. У мужа спросите, может его мама помочь чём-то кроме как гулять с ребёнком (что тоже неплохо).

Моё мнение, пусть гуляет) а полы помыть или поспать спокойно может и сама автор. И гулять можно не один раз в день, то есть утром и вечером.

Ничесе, двойня! Я б с дорогой душой их всех гулять налаживала, и чтоб подольше там гуляли! Хоть передохнуть. Вы, Автор, с ними ещё так нагуляетесь - мама не горюй!! Мне б такую свекровь в своё время; может, с первым мужем даже и не развелась бы!

А зачем она вам вообще в доме нужна?

Свекровь надо держать как можно дольше от своего дома и семьт

Помошщь нужна будет, когда дети ползать и ходить начнут. А так приехала царевна доч галочки, со спящими детьми на улице покрасоваться млаленцами.

Автор, это время, что они спят пока крошечные на прогулке быстро пройдет, гуляйте сами с детьми сейчас, вы перезнакомитесь с мамочками другими и сами на воздухе, солнце побудете. А то свекровь отнимает это время, а как реально помощь нужна будет , так слиняет. Хамка

Да что вы. Как отдыхать с наряженными сытыми детьми, так свекрови, а всю работу молодой маме? Может свекровь тогда отвалит просто и не будет вообще лезть к невестке? Она и так все сама делает, а радость почему-то свекрови отдать должна.

Принимать гостя молодой маме в принципе обременительно, его надо напоить хотя бы чаем и развлекать беседами, может ей поспать или полежать просто лучше это время? Нормальная свекровь не будет лезть, если приехала, так помоги чем-нибудь, а не дергай. Сварить компот можно, а не заседать величаво. Ее ветром сдует, если автор попросит ее чтото сделать. И еще оскорбится. Надоели хамы, считающие что можно на башку взгромоздиться и их почитать обязаны

Автор не пишет, что обижается на свекровь за отсутствие помощи.ю при чем здесь для кого рожала и прочие лозунги? Она пишет, приезжает тетка без приглашения и нахрапом лезет, мешает молодой маме отдыхать и жить в своем ритме, помощи от нее нет никакой, нахрен она нужна тогда? Люди нормальные приезжают по приглашению. Хотят семейных отношений, так не сиди как королева без дела, а то приперлась и ее обязаны развлекать. Одна усталость от нее. А автору сейчас есть на кого силы тратить. Гоните ее автор.
Один раз тупо не откройтк и все, потом скажите, что спали с детьми и не услышали, а то окуппировали ваш дом, муж на работе его это не напрягает, а вы весь день у себя дома как на жердочке. Прямо скажите ей, марбиванна приходите послезавтра, завтра у меня отсыпной или подружка придет и все. И помните, ее поведение это наглость, и она прекрасно это осознает. Будьте вежливы. Просто она ищет повод, чтоб вы сорвались на нее и она тогда в обиженку играть будет.вот же хамка

Пожалуйтесь мужу, что вы очень устаете , что весь день его мать сидит у вас, помощи от нее нет, т к детей на руки сама не берет и с кормлением и прочим боится помогать, а гулять вам хочется самой с детьми, это повод выйти вам на воздух и пообщаться с другими мамами. И вы беспокоитесь, что обидеть его маму чем-то за весь день и переживаете чтоб не испортить отношения. Пусть он попросит маму приезжать, когда он сам дома. Так вы сможете лучше ее встречать и чаем напоить. Автор, мужу обязательно скажите.

Ну разумеется, мамаша золотая.а свекруха ж опа ленивая,припирается,мешает Зачем тебе с ней налаживать отношения? Яду ей в чай и закопаете с мамой как стемнеет.
Близнецы твои женятся,а их девчонки будут выживать тебя и это правильно. Мама видно не научила тебя,как уважать старших. Дети значит научат.

Вы считаете нормальным припираться без приглашения и сидеть весь день мешать человеку с двумя малышами? Мешать, не помогать. Разницу не чувствуете?
Уверена, она это делает из ревности, что мать автора там бывает, вот только мама помогает и шуршит, а не нависает своим авторитетом весь день. Хватит гадости человеку писать и пророчить ***. Свое *** при себе держите.

Приезжает не тётка, а мать мужа. Разница есть.

Такое поведение свекрови это агрессия и неприязнь скрытая к невестке, типа я пришла, но палец о палец для тебя не ударю, развлекай меня, специально выводит ее потихому. Манипуляция чистой воды. Только и ждет, чтобы невестка фыркнула и она вой начнет о притеснении свекрови, единственной и незаменимой мамулечки перед сыном. Еще автора с мужем рассорит. Вот и все.

Автор, попробуйте звать ее к какому то делу конкретному, например, поехать с вами в поликлинику или чтото в таком роде. Хоть свою мать немного разгрузите. Двое малышей это счастье. Поздравляю!@)

По себе не суди. Женщина приезжает помочь. Но не знает что делать, ждёт руководства. Тем более невестка чужая, с мамашей суетятся, а ей что делать?

Ну в общем всё делается для того, чтобы автор с мамашей своей потом громко заявили, какая сволочь свекровь. Думаю, что уже в два гудка это и делают. Непонятно только, зачем обе бабушки приезжают в один день?

Не слушайте бред про то, что отсутствие помощи это нормально. Нет. Люди себя так успокаивают, у кого близкие сволочи. Это не норма. Никогда еще нормой не было изолировать мать с детьми и вопить разбирайся 24/7 сама. Я сама такая, без помощи, все сама, и что? Надорвалась и все, и все равно всем плохая была, сто чтото не успеваю с 2 детьми. Это сейчас я поняла, что меня чмырили, что я лентяйка и не успеваю приготовить обед из 3блюд, вылизать квартиру, своей внешний вид привести в порядок в плане замученное у тебялицо, что ты такая уставшая и прочее, и с детьми по врачам и поесть помыть их надо, что все это гнобление было, чтобы я думала, что это я дерьмовая и поэтому мне тяжело , а не потому что они не помогали совсем. А они помогать не хотели и чтобы я не вякала, дурили меня тем, что я нетакая.
А в семьях, где заботятся друг о друге, и бабушки хоть изредка , мамы и волосы покрасить раз в три месяца успевают, и выспаться и сами вовремя к врачу сходить, а не упахаться на износ и свалиться издохнуть. Это не только бабушек касается, всех. Это и называется родственный круг.
А они только фыркали, что я не жонглер пятью шарами и мужа настраивали против, типа че ей помогать. Это сволочи. Не ведитесь.

Это неправда, конечно. Видно из текста, что она на руки детей не берет, пока не сунешь принудительно, и ее помощь заключается только в красовании на улице с коляской.

Спросим автора, привозит ли свекровь ей гостинцы какие-то по гв диете, например?
Если не знает, что делать, обычно спрашивают, Маша, чем тебе помочь? А не заседают на стуле. Хватит уже хамство прикрывать. Свекровь ездит от зависти к теще. Перестанет ездить теща, свекровь не приедет помогать. Именно поэтому и ездит в дни, когда теща там. Проконтролировать.

Ну если она мать мужа, то имеет право вламываться к невестке, когда взбредёт и сидеть весь день там в гостях мешать? Серьезно. Этот статус дает такое право?

Кто ей виноват, что невестка ей чужая? Устанавливать отношения нужно было с начала брака и в беременность. Обычно молодежь подстраивается. Если свекровь хочет контакта. А если свекровь козьи рожи корчила, а теперь вдруг захотела общения, это что? Тем более к чужой женщине припереться в гости без приглашения и без толку нормально?

Девочки, вы как с цепи сорвались. Не заметили дословное название темы?? Человек спрашивает КАК НАЛАДИТЬ, а не довести до ручки эти отношения. Вот и давайте советы соответственно.

Верно. Как наладить. Выше и написали как. Давать ей поручения и не стесняться регламентировать время и дни гостеваний, и делать как ей удобно. Хочет сама гулять, значит, сама гуляет. А не давится свекровиными хотелками и уступает ей свой кусочек радости. А то ей насоветуют, как подстелиться, а зачем? Выстраивать надо общение, а не подкладываться , это ее территория .

Вам не помогали что ль? Ваша мать тоже не помогала? Вы уже захлебнулись в злобе. Потом, почему автор не может дать коляску свекрови? Что за блажь? Я именно на прогулку своих отправляла, а сама дела делала, но не наоборот. Почему свекровь должна мыть, убирать? Ну я бы еще поесть приготовила, и то, если невестка (сноха) согласна будет (я была согласна, с одним то бывает кошмар, а уж с двумя... )

Вы читать не умеете? Не помогали и виноватили, что я сама не успеваю быть идеальной с 2детьми. Если ваша жизнь сложилась нормально, это не значит, что все другие люди, которых наебывали, захлебнулись в злобе. Я озвучиваю факты.

Автор не хочет давать коляску на прогулку. А хочет сама гулять с детьми. Она не вы. Вы хотели и отлавали, а она не хочет. А вы делаете вид, ачетакова, дай ей, свекровь же хочет. С каких пор чужое желание важнее своего? Это ее дети и ее мамские инстинкты, и от прогулок лично я заряжалась энергией, это был мой отдых вместе с детьмт, а свекровь могла бы и не лезть.

И я нигде не писала, что свекровь должна мыть или вообще что-то делать по дому у автора. Не перекручивайте.
Но она обязана считаться с автором, не заваливаться без приглашения и демонстративно сидеть весь день над душой, пока дети спят, и не давать автору продыха от своего общества и не фыркать, что та хочет гулять со своими детьми сама. Что вы прикидываетесь

Нет, не все захлебнулись, только вы. Автору, по ходу, просто не хочется, чтобы свекровь приезжала, почти все чувствуют себя неуютно с ними, это по сути чужие люди, редко когда становятся родными. Или автор говорит - свекровушка, я гуляю, ты давай, уберись, погладь и т.д. Не хочешь? Тогда я на форуме тебя обоссру. Сейчас, кстати, гулять автору - одно удовольствие, а вот подрастут дети и «на, свекровь, коляску» .

Речь не о гостевании, а о ежедневной якобы помощи. Гости пару раз в неделю на парадно-выходную прогулку это одно. Как можно почти каждый день приходит просто посидеть и обижаться, что невестка не хочеи хочет отдать ей самое легкое и сладкое из всего дня молодой мамы? это наглость обыкновенная, не подменяйте понятия

Автору она никто.
Боже, да проблема стара как мир. Ну не нужна свекруха невестке. Да смиритесь вы уже с этим. Можно подумать вам, свекркхам, нужна была мать мужа!

Да она может и не обижается, но нелегкое и несладкое ей почему? Удивляет, что вы все молчите, не можете рта раскрыть. Вы что молчали в свое время? Почему автор не может договориться, когда и зачем приезжать свекрови. Не нужна? Так и сказать, я справляюсь, спасибо, приезжать не нужно. Мама помогает (ну и потом, как факт, все же будет как всегда - свекровь сволочь😂).

Зря вы так. Есть люди , хлопающие наглыми глазами и пречестно делающие вид, что не понимают. Свекрови никто не обязан ни легкое, ни трудное. Нормальные люди договариваются, что придут в гости и их ждут и развлечения сочиняют для них, включая игры с детьми ради того, чтобы гости потетешкались с детьми. А эта ходит каждый день без приглашения только требует ее развлекать, автор устала совершенно справедливо. Она всё-таки у себя дома. И это ей решать, хочет гулять сама с детьми, что странного. Свекровь и на площадке мешает автору общаться с такими же мамами, тянет внимание насебя, если гулять вместе. А потом будет жалить как перепомогалась невестке.
Это надо прекратить да и все. Звать в гости, когда удобно автору. Прям, вы что сама свекровь что ли? Аж удивительно несознанку изображать так

Кстати, автор, мама ваша, если свекровь перестанет ходить к вам ежедневно, тоже может перестать приезжать. Это у них конкуренция за влияние, когда один отвалится, игра закончится)))) так что грамотно выстраивайте их помощь как вам удобно и не обращайтк внимание ни на кого.

Если так подумать, все мы друг другу никто. Но мы люди, надо уметь дружить, общаться, строить нормальные отношения. Для чего? Чтобы облегчить жизнь, сделать её покомфортнее, радостнее. Хамства и злобы и так хватает. Моя подружка родную мать не подпускала к сыну, она все мол, не так делает. А когда заболела, мама прилетела и вытащила их всех из жжопы. Я за мир. Раньше хороший тон считался обязательным, лицо держали до последнего, человек хамил только специально идя на разрыв.
А сейчас, как два пальца.. И чужим и своим.

Ну я и пишу - нужно прекратить! А доя этого не на форуме изливать обиды на свекровь, а Говорить в лоб. Не молчать. Может свекровь сама тяготится всем этим, а сказать не знает как. Подрастут дети, пойдут, и автор может сама будет помощи просить (конкретно, помочь на прогулке, с двумя это будет капец, следить и следить). В общем то помочь то не так и долго нужно, года три, может дети № сад пойдут. А это время нужно как то перетерпеть, так свекрови и объяснить. И я не верю, что свекровь приезжает и просто сидит, сложа руки. А, если так, то выход один - до свидания, Марьванна!

Объясните это мужу, если свекровь не хочет слушать, пусть он поговорит.

Я согласна в части мира. Я тоже за него. Но дружить насильно - нет.
Я не привечаю свекровь. Именно с позиции мирного существования. Нет обещания, нет лишнего повода для недовольства.

Ну так автор думаете, не говорила ей?))) Сразу на форум пришла советоваться. Есть такие люди им ссы в глаза -все божья роса:)

Автор, говорите свекрови приходите через 2 в дня в такое то время. На вопросы а что ты завтра делать будешь-скажите подруга придет . Хотя такие вопросы это и есть хамство.))

Думаю, что автор как раз и не говорила! Иначе расписала бы здесь, что и как говорила, и как реагирует свекровь. И только потом был бы вопрос - что еще можно сделать?

Мне, например, нужна была помощь после 1 родов, у меня сложные роды были, температурило первые недели, ездила в роддом на процедуры. И знаете, чем они мне помогли? вдвоем на пару моя мама и свекровь, кудахтали на кухне, что я хреновая хозяйка и симулянтка, раньше женщины в поле рожали))) Моя мама, конечно, сдержаннее при свекрови была, без нее вообще мозг мне полоскала. Спасибо им большое. Ну я мямлила чтото ещё, пыталась их чаем напоить пока ребенок спит, вместо того, чтобы самой поспать. Помогут на полпальца, высосут душу по плечо. Но я усиралась, выстраивала. Мечтала, что у моих детей будут нормальные бабушки дедушки, семья родня. Дорого мне эта идея обошлась. А все начинается с малого.

Вот автор почитает и сделает выводы. Не думаю, что ее мать похожа на вашу, это уже автору плюс. И мать автора не даст дочь в обиду, свекрови подтяфкивать не будет.

Вы молодец, ура)))))

Автор, вы все правильно чувствуете. Свекровь к вам приезжает и сидит как барыня часами, а потом накомленных ухоженных детей хочет на улице покатать в коляске перед соседями, будто вы там обслуга, прибери , все намарафеть, а свекровь развлечется на прогулке и сделает вид, что рядом посидев, поучаствовала. Именно этот обман вы и ощущаете. Это нормально, чтл вам неприятно. Не слушайте бред, что долдны забить на свои чувства, чтобы быть хорошей для свекрови. Нет. Думайте о себе. Лучше совсем не приходить на помогание, чем мотать нервы только родившей женщине , непорядочно это. Скажите мужу, что позовете ее в гости потом и все. Ишь липучка.
Что часами высиживать? Дети спят. Она ничем не помогает, да не обязана, ее и не просят, а нахрена сидеть то часами в гостях. Нелепица. Трындеть с ней , ее развлекать еще, пока женщина с матерью по дому шуршат. Немыслимо.

Ну я не увидела в сообщении про хамство. Свекровь приезжает погулять с детьми. В чём проблема? Пусть гуляет. Кто её чаями запаивать обязан??? Никто. Хочет помочь, берёт детей и на улицу. А невестка своими делами занимается, будь то уборка или отдых, её выбор. Другое дело, что чувствуется ревность автора к детям, когда их свекровь берёт гулять))) тогда, конечно, на х.. не нужна никакая помощь, "всё сама", только толку от этого??? Спасибо, что хоть гуляет, находит время для этого.

В таком случае надо обеих мам освободить от помощи. Пусть автор сама разберётся, кому чем ей помочь, а она не может, как взрослый человек обозначить чем именно надо помочь. За неё мамы решают? Правда, не понимаю, две помощьницы и то не угодили.

Вот-вот👍

Зачем кудато ехать помогать, когда вас не звали и ваша помощь сеголня там не нужна? Зачем человек навязывается, а не спросит, когда к вам в гости удобно приехать поиграть или предложить помощь в каком-то деле? Свекровь не права здесь. Вот в чем весь вопрос)

Одно дело приходить увидеть поиграть внуков, и это замечательно, что у детей автора любящая бабушка со стороны отца, но не нужно это называть помощью и нахрапом часами сидеть в квартире без дела, охая при этом. По-вашему такое поведение это нормально?

А может автор без вашего указания уже разобралась, что со своей матерью ей проще и одной помощницы ей достаточно, и хотела бы свекровь видеть в приятных гостях 2раза в неделю у себя либо на подмену своей маме, если нужно будет.
А так получается, что свекровь приезжает каждый день, ничем не помогает, но устает при этом, и потом ее помочь, когда реально надо будет не попросишь, скажет, я уже напомогалась,устала. А по факту просидела без дела над душой ради соперничества с тещей. Эта борьба за власть теток в климаксе автора выматывает, такое не нужно терпеть.
Ну а муж, как и всегда в хорошей позиции, он на работе, ничего не видит и не знает, пусть тетки сами разбираются и жена одна этот проходной двор у себя дома терпит, а скажи поперек обидки будут.

Опять. Соперничество теток. Автор уже решила, что с ее мамой ей проще. Почему она не может у себя дома звать гостей, когда ей удобно, а обязана или свекровь в комплект брать или обеих выгонять? Что за равенство такое?

Ко мне придет моя подруга маша, ну тогда и моего друга Васю ты обязана позвать, пока я сам на работе? Эти претензии от свекрови нелепы.

Свекровь приезжает погулять с детьми, когда ее никто не звал и не просил гулять с детьми, автор хочет сама гулять. Непонятно, что напрягает автора, правда?

К вам бы явилась без приглашения, ну не знаю, ваша мама и решила сделать перестановку на свой вкус. Ачетакова, я помогаю. И ничего, что эта помощь обременяет и вообще не нужна. Это навязывание, не уважение. Т е по факту свекровь хочет рулить и указывать автору, чем ей заниматься. Тут не налаживать надо, а дать отворот поворот вежливо и твердо.

У всех какой-то искаженный подход. Смотрите: у вас много работы. Появляется человек, который вам лично ничего не должен. Но он говорит: слышь, я вот это и это не умею/не хочу/не буду - а вот это я могу. Если хочешь, давай возьму на себя эту часть, ты пока с остальным разберёшься. У вас простой выбор: принять помощь, которую предлагают и сказать спасибо и за это; понятно, что приятнее было бы, если бы вам предложили самой выбрать, какую часть работы переложить на другого, но не предложили. Чем могу, тем помогу, называется. Второй вариант - вежливо отказаться от помощи совсем. ВСЁ! Технически ничего больше нет в этом контексте. Всё остальное - бабские гуси-лебеди, которые стаями летают в пространстве "младенцы/невестки/свекрови/сваты/семейные отношения" - хотите, тратьте энергию на то, чтобы их гонять до бесконечности, ветка тому пример, что только уже ни обсудили))) значит, Автор не устаёт с детьми, вот и всё. Когда у меня родилась дочь,я была счастлива любой помощи, и если бы кто-то героически взял на себя подвиг каждый день (!!!) выходить с коляской и дарить мне два (!!!) часа свободного времени - я б тому человеку ноги целовала)). А если нет такой усталости, то и нечего страдать, что за вас пол не хотят помыть или по.жрать приготовить. Значит, справляетесь, только и всего.

Еще одна. Автор не страдает , что свекровь пол не моет. Тема о том, что автору не нужна помощь свекрови в прогулках с детьми. Другой помощи она не ждет, да и та не предлагает. Значит, отстань. Но свекровь обижается на отказ. Потом жалуется мужу автора. Муж капает жене, почему твоя мама ходит, а моей нельзя.
Поэтому автор нам заранее расписала, что от ее мамы реальная помощь идет, а от свекрови цирк с кривлянием.
Тему автора перечитайте. Бесполезно чтото налаживать с хамом. Его выгнать надо, но красиво, сохранив якобы доброжелательные отношения.