Дележка наследства с сыном супруга от первого брака

Нет никакого неоплатного долга. Придумали инфантильные женщины, не желающие развиваться , женщины, для которых ребенок - средство выскочить замуж и последующей манипуляции. Женщины, отрицающие себя и свою природу, ненавидящие других женщин. Женщины, пытающие подсадить на чувство вины, ведь с ним так легко управлять. Мммм, а еще если добавить парочку словооборотов что то из библии, и не важно, что никогда ее не читал и смысла уж вообще не вкушал, главное чтоб пострашней звучало. Красота!

Заключите брачным договор, в нем все укажите так, как считаете с мужем нужным, это надёжнее завещания.

Ого, это не 90 процентный, это бестселлер , бурная фантазия с элементами триллера и садизма. А я вот о конкретной ситуации автора если что. А так то классика! Старо как мир. Сколько зависти к женщине и желание ее оскорбить и навязать ей вину , за каких то среднестатистических брошенных осиротевших выдуманных. Куча собственных страхов и комплексов. И ничего чтобы дать дельный совет. Вы же не знаете что за особа его первая и почему он такой глава , что ни кола ни двора. А вот так и бывает. Подберет женщина отработанный материал, вдохновит, придумает цель и радость, как тут как тут около все бывшие, которые проклинали и тюкали , и полный наборчик и вины и долгов. Ммм, я вот в отличие от вас, все из жизни беру. И мой опыт говорит, что в 40 мужчину брать ой как энергозатратно. Его ж надо отучать от всего того, что он нахватал в своей несчастливой жизни. ))

Писать про такое стыдно. Можно догадываться только косвенно.
Маловероятно, когда мужчина из семьи уходит в "никуда", а само беспокойство Автора о будущих трениях с сыном мужа тоже говорит о конфликтном распаде первой семьи и возможном её участии в этом.
При таких обстоятельствах договориться сыном может не получиться, если он принципиально пойдёт на месть. Автор правильно беспокоится, но чтобы давать советы, полезно знать, контактирует ли муж с сыном.

*** ваши умозаключения, уж извините. Из серии о наболевшем.

Так это классика ! Громче всех возмущается, кричит и стращает самый слабый внутри человечек, который хочет внимания и любви, но дать ее он сам не может, уж слишком гордыня мешает. К сожалению или к радости, но исходящий поток определяет входящий. Ты не можешь получить то, что не отдаешь сам! Так же как грубость и хамство - это всего лишь имитация силы слабым человеком.

Адекватность тут была не адрес отца, а в адрес комментария. Ну раз уж так вышло, отвечу: если он хороший человек, то таким и останется и детей не бросит, а если уж плох, то и нечего жалеть.

Когда правда глаза колет, а возразить нечего, то лучше утереться и заглохнуть. Но Вам ума не хватило понять это, раз продолжили беснования.

О Любви Вы понятия не имеете, подменяя понятия. Блуд - не Любовь, а антипод Любви, убивающей её в зародыше. Только оскотинившиеся особи называют блуд Любовью, дабы не ощущать своей ущербности.

Ваши лживые обвинения в адрес оппонента в письменном виде диалога не прокатят. И Божественные законы мироздания от Ваших хотелок не переменятся. На чужом несчастьи счастья не построить. Хоть об стену убейтесь. Сиротам воздастся счастье за их страдания, а осиротившим их блудливым особям - бумерангом возмездия. Каждому своё по заслугам.

Только хотела написать, чтоб про бумеранг не начинали... Звиздец.

Когда правда глаза колет, а по существу возразить нечего, то те, для кого обсуждаемый вопрос - наболевший, переходят на голословную отсебятину.
Ваше мнение против Истины - что слону дробина, а мне оно до лампочки.

Веет запахом сектанства. И юноша бледный со взором горящим, только в девичьем обличьи, видится.
И кары небесные вместо ожидаемой манны снизойдут. Аминь.

Это по по скудоумным понятиям ограниченных тупых животных (в Ваших выражениях) родительский отказ от своего ребёнка не считается грехом. А по Божественным законам мироздания, нашедшим отражение в Законах человеческих (юридических), это злодеяние наказуемо.
Ваши примеры - словесный понос, который никаким боком к теме.

Тогда детей не надо заводить. Если есть свои дети, другим можно помочь, но не в ущерб своим.

Теперь Вы уже не понимаете, что такое сиротство? Кстати, "Сиротами бывают не только дети". Это - из фильма"Судьба резидента" . Но до Вас вряд ли дойдёт глубина смысла этой мудрой фразы артиста Жжёнова.
Сиротство в детстве оказывает негативное влияние на всю взрослую жизнь - ломает его психику общественным порицанием и воспитанием в неполной семье, если не хуже - отчимом, который избивает до полусмерти пасынков и насилует падчериц. Таких примеров полно.
Я не от фонаря о сиротстве рассуждаю, а на основании голых фактов.
А Вы - врёте в адрес оппонента, называя проклятиями адекватные прогнозы на будущее с законодательным обоснованием. Поэтому Ваш лживый словесный понос говорит о том, что Вы перепугались расплаты за свои грехи. Но хуже, что Вы не понимаете, что эту расплату можно предупредить искренним раскаянием и добрыми делами.

Вы в своё уме насчёт зависти? Как можно завидовать падшим женщинам, уводящих чужих отцов семейства и детей сиротящих? Обычно завидуют непорочным девам, которые Принцев дождались.

Всё Ваше дальнейшее словоблудие - не по существу моей цитаты, извращающее её содержание с передёргиванием фраз. Он не опровергает моих доводов и ничего не доказывает. Вывод - стар, как мир. Вам правда глаза колет, так сильно, что никак заглохнуть не даёт.

Вы с мужем можете оформить на свои доли дарственные друг другу. Но обязательно через нотариуса. Тогда, в случае чего, проблем не будет.

Вы верите в святость удержания союза ради детей, когда любовь прошла? Когда супруги перестают видеть друг в друге мужчину и женщину. Год-два-три. Пять! Есть смысл растить детей в безвоздушном пространстве нелюбви?

Первым в наследство вступает супруг. Не парьтесь. Если супруга нет, дальше по очереди идут родители. Нет родителей - тогда уже детям.

Ну вы даёте. Совершенно в Любви ничего не знаете, даже в теории.
В безвоздушном пространстве нелюбви не то что растить - рожать детей нельзя. Любовь же никуда не проходит. Это - ложный стереотип, насаждённый в обществе с использованием подмены понятий.
Истинная Любовь не может проходить. Не надо было без Любви в брак вступать в подростковом возрасте. когда личности ещё не сформированы для способности на Любовь. Но если сдуру так вышло, то рождённые дети в том не повинны и страдать не должны.

Кстати, Вы усердно игнорируете мой довод насчёт нарушения супружеской клятвы. Ради детей надо нести свой крест ущербного супружества , пока они не станут взрослыми. Это - непреложное правило людей, имеющих честь и совесть, а не маргиналов, деградировавших на уровень животных. Им не понять духовных ценностей и Божьих заповедей, шкурные интересы - их смысл жизни.

Муж пишет завещательный отказ. Т.е его сын как наследник должен предоставить возможность пользоваться данной квартирой жене отца. Жена получает 1/2 квартиры в свою собственность, 1/4 по наследству, еще 1/4 по завещательному отказу пользуется всю свою жизнь.

Не нужно углубляться в теорию. Сиё божественное чувство длиною в жизнь - явление нечастое. Кого озарило, того и обсуждать не стоит. Большинство людей имеют в жизни нечто более приземлённое, и не с первого раза. Взрослеют. Чувства трансформируются. Рано или поздно приходят к своему.
До какого возраста дети будут невыросшими? Лет до двадцати, а то и вовсе - пока не обзаведутся своими семьями? Только вот и для выросших детей родители - нечто неделимое. В идеале и внуков хотят везти в "неразорённое" гнездо. Выходит, лямка обязательств пожизненна? Во имя высоких понятий и человеческих идеалов?
А про ГГ делать выводы на основе общей статистики и "просто в голову пришло" - дикость бабская)

Правда в том, что никакой правды не существует. Есть истина, но она, к вашему сожалению, не помещается в рамки ваших размышлений и понятий. Вы мыслите дуально. В вашем мире есть падшие и праведные, и то , в зависимости от ваших личных предпочтений и фантазий, я бы сказала, травм. А есть сама жизнь, в которой происходит то, что происходит. И мы пришли в этот мир не тянуть бремя, а любить и быть счастливыми. И если нам хорошо, то и всем вокруг хорошо. А если мы несчастны, то и вокруг все несчастны. Все множится. И пока в вашем воображаемом мире есть падшие и праведные, вам не достичь Божественного сознания. И права судить у вас тоже нет, как и нет права клеймить и раздавать ярлыки. Начните с себя и вы придёте в ужас от собственной личности, возможно тогда и отпадет желание препарировать чужую жизнь. И я вам так скажу, по секрету, если вы докопаетесь до глубины - то увидите там одиночество и зависть, а за ней - желание быть любимым. Просто нужно быть честным прежде с собой, и жизнь сама подскажет и выведет на путь любви и добра. А сыну - урок, как не надо безголовому жениться на ком попало, а прежде стать мужчиной, и осознанно строить свою жизнь.
И хотите вы этого или нет, но последнее слово за Божественным сознанием, ну всё-таки оно решает, кто придёт, кто уйдёт в вашу жизнь и когда)) понаблюдайте.
Ps:падший, падшая- опустившийся человек. А женщина, которая любит/ не может быть такой априори .

А эти дети вложили?

Так пусть с сыном и живет. Зачем ему тогда тетка? Тетка будет впахивать, ублажать, обстирывать, готовить, а все сынАчке?

Горшки из-под него выносить тогда тоже детки должны, а не жена.

У юриста спросите, а не в чате

У юриста спросите, а не в чате

Совершенно верно. Чокнутый Горыныч так сквернословит в адрес оппонентов, что половину его опусов модераторы удаляют, как эту его реплику удалили, кстати. Эта мерзкая особь даже в тюрьме сидела.

У Вас иллюзии. Вполне хорошие отцы (ведущие человеческий образ жизни) бросают своих детей на произвол судьбы, забывая о них в новой семье.

А что Вас так это слово напрягает? Им многие тут пользуются в связи с краткостью и ёмкостью. "Божественные законы мироздания" писать длиннее и не все врубаются.

Ведущие человеческий образ жизни не равно - хорошие отцы. Бросившие на произвол - это и как отцы не состоявшиеся да и как люди - так себе.

Жизни не хватит бумерангу обернуться. Зачастую.

Почему же не надо, если Вы не понимаете, о чём речь. Опять не то написали. Не продолжительность – признак Любви, она определяется не количественно, а качественно.
Кроме того, Любовь не имеет длины (в жизнь, как Вы определили). Она – вечна, но Вам этого не понять.
Да, частота этого явления в обществе – 97 %, но на то есть объективные причины, когда люди дарованный им шанс на Любовь меняют на свою моральную деградацию. Дело не в озарении, а в нравственном падении. Любовь заслужить надо перед высшими силами за своё праведное поведение. А когда умственно незрелый подросток тянется за «приземлённым» чувством (в психологии обозначенным, как условная любовь), то он себя сам обрекает на отказ от истинной Любви, на которую генетически способна каждая девочка. У мальчиков такой Божий дар с рождения отсутствует, но ему дарована возможность его приобретать.
«Трансформируются» только условные чувства. Вы дико невежественны, но несёте антинаучную отсебятину профессионалу вместо использования возможности просвещения.

Отвечаю на Ваш практический вопрос. С научной (медицинской) точки зрения дети (подростки) считаются не выросшими, пока организм не закончит своего развития и формирования ВСЕХ систем, которые развиваются поочерёдно. Подростковый период делится на три стадии по 6 лет – раннюю (13-18 лет), среднюю (19-24 лет) и позднюю (25-30 лет). Молодость – это возраст 30-50 лет (для сведения).
Подростковое супружество грозит распадом в связи с умственным недоразвитием, отвечающим за принятие осознанных решений и ответственность. Также несформированная личность ещё не способна на Любовь, поскольку участки головного мозга, ответственные за эпматию и пр. не активны. Не даром дворяне после 30-и женились.

Ваши слова про лямку обязательств мне не понятны. У умственно дееспособных супругов лямок не бывает. Клятву супружеской верности приносить никто не заставляет, а «давши слово, держи». Это – общечеловеческая моральная норма, выраженная в таких понятиях, как честь и совесть.

завещание можно оспорить. И чаще всего это делается в пользу исца.

Лучше правда развестись м каждый возьмет отдельно ипотеку

может оформить "дарение"?подарки не делятся. вроде. а мы с мужем дрг на друга завещания написали, т.к." ребенок" наш периодически нам намекает- не тесно ли нам с мужем вдвоем в трешке( пару месяцев всего прошло , как ипотеку закрыли.Пенсионеры оба с ним). У детей двушка+ двое детей. когда покупали, мы им говорили сразу . чтобы трешку брали. но зятю хотелось еще и машину поменять. вот и написали. чтобы не делиться долями- помрем. все им все равно достанется. Ипотеку то никто не предлагал помочь выплатить

Давши слово, держи... Вот вам пример из жизни. Клятва верности нарушена, в семейную жизнь вошло третье лицо. Вошло надолго. Так, что бюджет семьи теперь делится на части. Ради детей брак соблюден. Супруги не расстались. Но вот супруга вынуждена жить с этим знанием и с каждодневным отсутствием мужа. Формально семья не распалась. Дети воспитываются в полной семье. А вот насколько человечно такое сосуществование относительно друг друга? Долгими годами...

Только завещание. Мы так с мужем и сделали. Написали завещание друг на друга. И, да, имеем в виду обязательных наследников, но им хоть меньше достанется. А, вообще, это жесть какая-то, живешь с мужем, обслуживаешь, вкладывешь в общий бюджет больше него, а как что случится, наследники бегут, роняя тапки, причем и родные дети наследство вовсю делят, а не только добрачные. Законы наши хороши для халявщиков.

У меня такая же ситуация, только у меня дочь. Я написал завещание в котором прямо указал. что дочь лишаю наследства. Вот и все. Я не могу уйдя, оставить человека с которым прожил жизнь, без средств к существованию.

Ой ли? Ощущение то, будто женщина желаемое пишет) Насчёт недвидимости согласна - делить нечего. Негоже под старости менять место и уровень проживания. А вот насчёт счетов, если есть, непонятна твёрдая непреклонность решения.

Откуда тебе знать что то о любви и супружеской жизни?

Оформляете квартиру в общую совместную собственность, а не долевую. Тогда квартира будет вашей полностью

Завещание легко оспаривается в суде. Только дарственная. А по наследству, он наследник первой линии как и вторая жена. А квартира куплена в браке и не важно на кого она записанна

Сын может оспорить завещание

Очень знакомо. Бывший муж так и делал. Что при первой жене на мать оформил, что при мне. Вот и думай то-ли предусмотртельный человек, то-ли просто мамочкин сынок. И кварииру потом со временем сменили на бОльшую, и вложилась в неё прилично (ох и глупая была). Но! Не вдаваясь в подробности развелась с этим человеком, купила себе квартиру (пусть в кредит) и успокоилась. Никто не верещит в порыве злости " вали на х .." . После такого опыта даже не допускаю мысли о замужестве и уж тем-более общем имуществе. Моё будет моим, а чужого мне ненадо.

Как правило, как только речь заходит о наследстве, в человеке просыпается "сволочь". И не важно кто он? Сколько ему лет? И кем приходился? оставившему наследство. Главное загрести, что только можно.

Понятие чужой и свой определяется не геном , а любовью. И своего можно обделить , если он дрянь по отношению к своему же , и чужого одарить, если он молодец по отношению к чужому. А вы мелете чушь, совершенно оторванную от жизни.

Да плевать на них. Бж взрослая особь, сама о себе заботиться обязана, ребёнку алименты. До 18. Пока ещё ребёнок. После 18– взрослая особь, сама о себе должна заботится. Наследство тому, кто больше сделал для наследодателя. Вот это справедливость .

Смешно) вот вы и платите, а мы - не будем. Покалеченные жизни это карма этим самым жизням) в прошлом сильно кого то калечили, в этой жизни покалечили их, бумеранг им прилетел, короче говоря, ясненько?)

В точку.