Родительский сценарий

муж работает ассенизатором
а папа евойный был золотарем?
))

да, если не так - это исключения

Да, у меня очень явно

Все идет из семьи...
Но вот папины дочки, они уверены в себе. А бабья яма...предпологает одиночество, девочка не понимает как относиться к мужчине, как с ним взаимодействовать.
И это факт.

С этим не соглашусь, по-разному бывает

Исключения из правил всегда есть, но они не влияют на общую ситуацию...

В общем и целом так оно наверное и есть.
Я - "папина дочка".

На самом деле, это не так. Потому что со стороны это может быть "папина дочка", а внутри недолюбленный ребёнок. Сколько фильмов про это снято. Как девочка растёт в роскоши, а папа внимание не уделяет, всё время на работе. Да и мне кажется, большинство пап такие. Как говорила Ирина Хакамада "У мужчин на первом месте - работа, на втором - пиво с мужиками, и только на третьем - вы и ваши дети. Так что байки это всё про "папиных дочек". А родительский сценарий - наверное в жизни всё бывает, как и исключения.

А папиным дочкам, не кажется...
Мы говорим про настоящие семьи, а не видимость семьи.

любой сценарий поддается переломлению
но у 99,9% людей на это нет яиц
ныть - оно проще

добавьте непорядочных психологов, инфоцыганов и прочих авторов тренингов личностного роста - и вот результат

Не согласна про сценарий. Мы с мужем -выходцы из уродливых семей, причем кардинальго разных. Он из маргинальной с алкашом, а я из интеллигентной с контролем и кучей требоааний. И 20 лет строим семью так, чтобы не как у родителей. У меня сейчас как раз острый момент, когда мои ролители со своим ханжеством снова лезут в жизнь и пытаются разрушить нас с мужем мир. Идут бои, я не хочу назад в их уродливый мирок.
Единственное, с чем согласна, что дети из семей в разводе часто и сами разводятся и создают новую семью. По наблюдениям. Легче к этому относятся, что ли. Знают, что "так можно".

В ваших книжках научно—популярных, все упрощено до средней температуры по больнице. В нас масса сценариев. Не своих паттернов поведения. Вы думали один? Ага, конечно. В разных ситуациях мы вытаскиваем из запасников разные способы реагирования. И думаем часто, что это наше, сами придумали. А на самом деле бывает, что этот метод, без согласий и обсуждений, вручён в раннем детстве. А мы, истинные мы, можем и по—другому. Главное выяснить где мы, а где проявляется в нас другой человек. По—поводу бабьей ямы. Откуда? Девочка растёт в женской среде и у неё нет альтернативной точки зрения, она не видит другой модели, плюс ещё работает вербальное и невербальное внушение. Много всего. Очень.

Именно. У меня например, третий брак, да, можно не терпеть, да можно неттратить тонны усилий, на поддержание неработающей модели. Да, логичнее, направить усилия на себя, а не на попытки переделать другого человека и из непонятно чего слепить картинку семьи.

Он должен быть заменен. Сломать можно все, а дальше? Дальше должно быть понимание, как жить дальше и куда двигаться? Это как сломать кривой косой дом и остаться на улице. Прежде, чем ломать, нужно понять, что на этом месте предполагается построить. И не легко его сломать, или же товарищ Бернсштейн прожил жизнь зря, а он годами работал со сценариями.

Главное, чтобы у ребёнка перед глазами была правильная модель семье, где папа уважает маму. Я из полной семьи, плохого отношения к себе мужчины не потерплю, ибо это меня не устраивает, я себя уважаю. Из отношений легко уходила сама, если считала, что они не соответствуют моему представлению о том, какие они должны быть. Считаю, что мужчина должен быть либо хорошим, либо нафик он не нужен. Замужем второй раз, с первым мужем развелась и не жалею.

любой сценарий можно сломать за минуту
просто сказать себе - все, я ставлю точку, я взрослый человек теперь, и сам капитан своей жизни, я рулю туда, куда считаю нужным, прислущиваюсь к другим, но решаю все сама, и ответственность за результаты беру на себя полностью

остальное - от лукавого, и развод психологов на деньги

Ок. А почему не ломают—то? А самое забавное, ломают иногда не разобравшись и приходят в ту же точку. Тут рассказывал практикующий коллега, как анекдот, чесслово. Попался вот такой, пару лет назад, я крут, я сам все могу. Не вопрос. Можешь? Молодец и это круто. Через два года пришёл ровно с теми же вопросами, но в чуть других обстоятельствах. Успешно воссоздал все ту же картинку в очередной раз, и наконец—то дошло, что есть точка, где он проваливается, но найти сам её не может.

В жизни действительно очень часто дети повторяют судьбу своих родителей..Я вот в детстве была не обласканным ребёнком и замуж вышла не удачно, теперь в полной ж.о.пе сижу...

А почему сидишь? Из ж@пы выход там же, где и вход.

Отчасти соглашусь. Моя мама в 30 овдовела, я развелась. Скажем так в моем воспитании были три мужчины: отец пока был жив, дедушка и отчим. Естественно все разные, любили разной любовью, но все заботились. И в мужчине мне очень важна его забота, только таких всерьёз воспринимаю. Таким был и первый муж и нынешний: любит, зарабатывает, заботится. Всяких инфантилов и маменькиных сынков вообще не понимаю, для меня это не мужчины

Не всё так просто...

А кто сказал, что просто? Нужно разобраться со входом, что там? Почему имеенно там?

Необязательно, что девочка, выросшая с мамой/бабушкой останется одна. Но если мама испытвала гнев и обиду по отношению к мужчинам, то у девочки обязательно будут проблемы во взаимоотношениях.
Так было у меня. Мать ненавидела отца. И до сих пор считает, что я должна также его ненавидеть. Хотя он неплохой человек. Но я поняла это, только став взрослой (уже за 35). Да со своими недостатками, но он не был тем монстром, образ которого внушала мама. У меня за плечами три неудачных брака.

У меня что то похожее..Так ещё мать и свой гнев на отца и на меня направляла, на него похожа, значит виновата...Они ссорятся, скандалят, порой дерутся, потом мирятся и опять, а я их гневом "облита"..Сбежала от негатива подальше и второй брак уже и снова неудачный...и деться некуда..детей жалко((

Всё наладиться. В итоге мы все: мама, папа, я, сестра помирились. Папа с мамой, конечно, не общаются, но мы с сестрой общаемся с обоими родителями на положительных нотах, все обиды забыты. Я поняла, что это кармическая ситуация, решала с мастерами. Сейчас вступаю в отношения с мужским полом с другими настроениями.

почему не ломают?
я поломала лично свой
и лично бросила курить силой воли, без книг и жуек
просто у меня было желание и я себя не жалела

Чушь....

А уйти из дома? Если с родителями стало невозможно? Если уйти из семьи до того, как она стала полем битвы и ненависти? Бросить неугодную работу? Отпустить вовремя потомков, чтобы они пошли набивать свои шишки и жить свою жизнь? А жить свою жизнь? Мне вот лично понадобилось две провальных попытки, чтобы понять, что семья в традиционном смысле — это мой личный кромешный ад. Я не могу и не хочу. И наконец—то прийти к «я +я», а не «мы». Или я годами шла к тому, что признать наконец—то свою врожденную зависимость от горького /попробовала в утробе/ — это единственная возможность держать её всю жизнь под контролем.

Я могу только вас поддержать, но кто-то, кажется Стив Джобс, сказал: "Другие, мастера, дают нам ключи. Но вставить его и открыть замок должны мы сами". Если семья стала полем боя в плане физического насилия, то это уже не психологичекий вопрос, а вопрос безопасности. Остальное я могу уместить во фразу: родители и детство влияли на мою жизнь, пока я был маленьким–больше это на меня не влияет, я принимаю эти ситуации, прощаю всех их участников, и оставляю это в прошлом, теперь я сама отвечаю за себя. Что касается детей, то они нам не принадлежат, и худшее, что можно сделать для них, это вместо жизни привязать их к папиным штанам и маминой юбке, по сути это значит лишить их жизни. Мой опыт–преодоление травмы после педофила с 20-ю годами самогазлайтинга типа этого не было, с сопутствующей травмой от того, что он не наказан и уважаемый член общества, а я не могу выйти замуж в 35+, смена 6 психологов и 1 психиатра. И в итоге я помогла себе сама в одну минуту–когда приняла решение не страдать. Хочешь быть счастливым–будь им (c)

Я не замужем.но родительский сценарий да..воббще я хотела написать немного не об этом.у меня есть сводная сестра старшая,у нас общий отец.у меня всегда была ревность...и все время я 3 лишняя,мне изменяют постоянно со светловолосыми,все мне изменяли кто у меня был кроме самого первого,он был из приличной полной семьи,где был и отец и мать.вообще все эти эмоции сильные,я заметила идут из детства,прошлые ситуации,с кем мы учились,первая любовь,семья.нынешние люди лишь это показывают,но проблема сильных эмоций из детства

А насчет женщин без отца выросших,это правда.старшая сестра,одна.она никогда не умела сохранить мир,в разводе.умудрялась пересраться даже с самыми спокойными,я с ее знакомыми всегда находила контакт.у нее мать такая же всю жизнь одна,как развелась с отцом,так всю жизнь одна и живет и сестра дочь такая же

А насчет отношений отца и матери.я всю жизнь видела насилие,отец напивался и ломал все,бил мать.не ценил ее,заглядывался на других женщин,постоянно врал.