Размышления о жизни

Лучше всего без власти и понтов, но с деньгами. На пенсию в 35 лет и живи себе балдей

По сути все заняты саморазвитием. Для этого мы и живём. Просто развивается кто в чём, в зависимости от желаний и уровня зрелости души. У животных тоже своё развитие.

Рада за вас

Как у вас все просто).
Забыли только об ограбленном населении России упомянуть, например.
Как там у них на счет "развития" и реализации планов на будущее?)

Нет, вам не повезло)

" Я понял, что нет для человека ничего лучше, чем радоваться и делать в жизни добро, и что человек должен есть и пить и получать удовольствие от своего труда. Это дар Бога". Экклезиаст 3 :12,13
"Вот суть всего сказанного: бойся истинного Бога и соблюдай его заповеди. Это самое важное в жизни человека. Ведь истинный Бог оценит каждое дело, даже тайное, и решит, хорошее оно или плохое". Экклезиаст 12:13
"А те, кто решил разбогатеть, оказываются во власти искушений и попадают в ловушку. Ими овладевает множество неразумных и пагубных желаний, которые приводят к бедствию и гибели. Ведь корень всех зол — любовь к деньгам, и из-за неё некоторые отошли от веры и обрекли себя на многие страдания." 1 Тимофею 6:9,10

Иисус сказал: «Даже при изобилии всего жизнь человека не зависит от того, что он имеет» (Луки 12:15). Над этим стоит задуматься в наш материалистический век, когда счастье и успех зачастую отождествляются с изобилием и процветанием. Этими словами Иисус показал, что смысл жизни и удовлетворение в ней не зависят ни от имущества, ни от его количества. Все мы знаем, что для жизни нужно немногое: пища, одежда и крыша над головой. У богатых всего этого в изобилии, а бедным тяжким трудом приходится добывать самое необходимое. Однако, когда те и другие умирают, различие между ними исчезает — им уже ничего не нужно. Поэтому, чтобы жизнь имела смысл и настоящую ценность, она не должна вращаться вокруг вещей и их приобретения. 

Есть вырожение: "цыган без лошади как птица без крыльев".
И птица может жить без крыльев, но зачем ей такая жизнь?
Бедный цыган всегда более несчастен, чем богатый.

Вы видите в темноте букет пахучих цветов- нет я не вижу, но чувствую.
Вы видите, что хочет Всевышний- нет я не вижу, но могу думать и чувствовать.
А если я совершу ошибку- да тогда это будет ошибка. Я хочу знать наверняка - но тогда будет не интересно.

Когда я была молодая то жила ощущением будущего счастья.
Успешная карьера, хорошая семья, про болезни не думала вообще.
Была старательныя, правильная, матом не ругалась.
Я безоговорочно верила в людей, в себя, в счастливую и гармоничную жизнь.
Старалась раньше- думала оценят и поощрят - ничего не дождалась, ничего, одно ***.
Одевалась сексуально думала на руках носить будут - ничего не дождалась.
У меня появились болезни, было две серьёзных операции и есть другие болезни.
Потом мы жили с бабушкой в нашем мире, отдельно от жизни и нам было хорошо. Теперь бабушка умерла.
Если я даже буду знать, что завтра помру, то мне плевать и я просто лягу спать и все. Наверное я скоро умру, ну и плевать. Всем всё равно.
Я не могу вспоминать себя в молодости- сразу плачу, такая разница. Добила меня жизнь, почти совсем убила.
Каждый раз когда я ложусь спать, то тайно надеюсь утром не проснуться. Но я по утрам просыпаюсь и надо мыть посуду и готовить что-то жрать. Надо что-то жрать каждый день и меня это добивает. Деньги, силы, время на какую-то жратву.
Когда-то я плавала в бассейне и мне это очень нравилось. Конечно я плавала, в это время бабушка шла в магазин, мыла посуду, готовила, стирала. Я ничего делать не буду, просто сдохну и все. Ничего не хочу, устала, устала.
Я всегда знала, что бабушка дает мне жизнь, типа мой Ангел, больше таких не будет, все кончено.
Меня от жизни тошнит до рвоты. Думаю мне недолго осталось.
Я не хочу иметь семью, я не хочу быть домработницей, хочу до смерти ничего не делать, а потом просто сдохнуть и все. Люди мне глубоко противны, видеть их не могу.
Вот что жизнь с людьми делает. Почему???????????

На меня всем плевать и на мои размышления тем более и все же я напишу.
Важнее всего это просто что-то доброе, это когда кто-то просто берет тебя за руку. Это одобряющий взгляд, это когда кто-то добрый просто находится рядом и нет ничего лучше этих моментов.
Простое человеческое сочувствие и посильная помощь.
Желание доставить другому радость.

Одно из самых больших удовольствий в жизни это КОГДА НЕ ТОЛЬКО ВСЕМ НА ТЕБЯ ПЛЕВАТЬ, НО И В ОТВЕТ ТЕБЕ ПЛЕВАТЬ НА ВСЕ. Вот это настоящее наслаждение как плавание в бассейне.

Вот она жизнь моих предков.
Жила в 30-е годы семья. Отец инженер, мать очень ответственная домохозяйка, двое прекрасных здоровых детей. Правда жили в маленькой комнате в бараке без удобств, но надеялись на государство.
Война, отец был призван в армию несмотря на нужную профессию и умную голову - погиб в 43г. Сын погиб в 43г. Мать от бедности пошла на какую-то работу - столкнули в 43г. с трамвая - стала инвалидом. Дочь в 16 лет вынудили работать на оборонном заводе, надрывалась. Жили в бараке без удобств, голодали, постоянный стресс. Бедность.
Бабушка рассказывала, что когда у нее украли продуктовые картрчки, то ни одна тварь даже на заводе за ее рабский труд ни одной карточки не дала и ей пришлось ехать к родственникам в деревню за продуктами - они чуть не померли с голоду.
Бабушка попыталась выйти из бедности и вышла замуж за мастера завода, забеременела от мужа, но оказалось, что у него есть другая женщина на стороне и он назвал мою маму именем своей любовницы - Нина. Также муж оказался полным алкашом и психопатом.
Бабушка сделала то чем я лично и сейчас восторгаюсь.
Она побросала вещи муженька на стол, завернула в скатерть и сбросила со второго этажа барака и мужа вытолкала навсегда - вот это я понимаю поступок.
Алименты на воспитание моей мамы взыскала с этого ублюдка через суд. Он потом ей угрожал убийством, тварь и женился на Нине - своей любовнице.
Только в 59г. мои предки переехали из барака в две комнаты в коммуналке.
Я пришла в этот мир для Суда.

Жизнь моей семьи (продолжение).
Моя мама росла без отца и очень хотела выйти замуж. С парнем у них была любовь в 19 лет и мама забеременела - она была уверена, что парень на ней женится, но эта тварь ее отвергла и самое интересное почему - его богатая мамаша была против того, что моя бабушка понимаете простая работница и ее дочь якобы недостойна быть женой ее уродца и ***. Моей маме пришлось в 19 лет делать аборт. Лично я уверена, чем занимались эти приебки пока мои кровные родные на фронте гибли. Я бы к такому выблялку даже не подошла.
Я тоже в 18-19 лет была влюблена в парня, который мне сказал, что ему жену подобрали родители и я ему как проблема не нужна. Урод, хорошо, что между нами ничего вообще не было. Моя душа закрылась навсегда.
Ещё я закончила школу с золотой медалью, но когда собралась поступать в МГУ, то мне сказали что туда идут "по списку", а мою медаль вместе со мной они видимо видели в гробу.
Я это месть, я это молния Господа.
Мне нужна только власть. На мужчин и детей и вообще на всех мне очень сильно плеввввать.

Интересный факт.
Когда моя мама училась в институте у нее была любовь с парнем и она забеременела. Приблизительно 1965 год.
Мама была уверена что парень на ней женится, но этот урод отказался и мама делала аборт.
Оказывается мать уродика этого посчитала, что моя бабушка недостаточно образована и богата для ее приебыша.
Лично я очень рада что так вышло, НО НАДО РАССЛЕДОВАТЬ:
1.Откуда у этой *** в 60-е годы времена после Сталина так называемое богатство - она носила ювелирные украшения по дням недели. Это как при социализме.
Я понимаю что лицемерная пропоганда была не только у Гитлера, но чтобы такое отмочить????? Чем чудовищнее вранье тем лучше в него верят - был принципом не только Геббельса.
2. Открыто при социализме упрекнуть мою бабушку в том, что она "простая работница".Меня тогда не было- я бы ей показала мать Кузьмы и уродику ее тоже. Вопрос: где были окружающие?????
Похоже ее поддержали. Интересно.
Вообще таких надо мочить - надо же *** убирать.

Ответ автору. Абсолютно неизвестно что лучше. Власть и деньги ко многому обязывают - и власть и деньги надо ещё удерживать, на это тратится много энергии.
Сегодня 23 февраля именины моей бабушки Валентины. Я очень хочу умереть, мне никто кроме бабушки ничего просто так от доброты души не делал и НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДЕЛАТЬ.
Я думаю только о смерти как избавлении.
Мне очень тяжело жить - носить продукты, мыть посуду, что-то готовить. Я лучше умру - так проще, я устала от жизни и с каждым днем моя усталость нарастает.
Мне 53 года и я старая, лысая, как испортилась моя фигура.
Когда бабушка готовила обед и протирала пол я имела возможность ходить на фитнес и плавать в бассейне и у меня была прекрасная фигура, а теперь я развальня толстая. Как быстро домашняя работа портит фигуру!!!!
Бабушка предупреждала что никто мне ничего никогда делать не будет и я буду жить плохо- точно.
У нас была с бабушкой договорённость, что я пойду на вторую операцию только если она будет делать домашнюю работу.
Я презираю себя что стала лечиться - надо было ещё тогда сдохнуть.
Бабушке на именины я любила покупать мороженое - любимое бабушкино лакомство и наблюдать как она ест.
Я ненавижу себя, людей и жизнь вообще, я ненавижу день моего зачатия и рождения.

Власть, деньги- это всегда конкуренция, то есть ядовитая среда.
Даже за какую-то обосратую квартиру в хрушевке по наследству и то конкуренция.
Я СЕБЯ ЗНАЮ И ЕСЛИ КТО-ТО ПОКУСИТСЯ НА МОЕ ИМУЩЕСТВО ТО Я В ОТВЕТ ТОЖЕ ......ПОКА Я ЖИВА.
Я же не лезу к чужому имуществу и к своему не подпущу тварей.
Мне такая житуха абсолютно не нужна.
Конкуренция ниже моего достоинства, а главное конкуренция ест много энергии и мне в 53 года этого прямо не хватало.
Ненавижу жизнь, уверена что долго не проживу.

Как же приятно готовиться к смерти. Когда уже ничего не светит хорошего, только болезни и смерть.
Помирать надо весело с музыкой и желательно в пьяном виде.
Моя бабушка практически помирала на моих руках- я точно так не хочу. Надо весело и легко.
Я покончу с собой. Больше мне эта жизнь не нужна, видеть её не могу.
Меня от жизни тошнит до рвоты.
Готовлюсь к быстрой и безболезненной смерти.
Вот кто меня о чем-то вообще спрашивает??? Чем я отличаюсь от животных- абсолютно ничем. И другие тоже, только они живут исключительно САМООБМАНОМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ОНИ ВООБЩЕ НЕ ПРОСЫПАЮТСЯ НИКОГДА И АБСОЛЮТНО НИЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ СКОТИНЫ, НИЧЕМ - вот иакой ужас я вижу постоянно, это уже невозможно.

Когда мне было 17 лет, то я писала дневник. Я не могла не писать- столько во мне было радости, вдохновения, ожидания счастья. Я была уверена что жизнь изменится только к лучшему.
Мое время прошло и я умираю.
Вот зачем я кончила два института, ведь это тяжело, особенно первый технический вуз. Зачем???
Мне родители говорили что это лучше чем скотину в деревне кормить или на заводе гайки с алкашами крутить.
Сейчас я полное *** - я всегда была дерьмом. Меня всю жизнь обманывали и что-то обещали.
БЫДЛОМ ПРОЖИЛА БЫДЛОМ И СДОХНУ ХУЖЕ СКОТИНЫ И ЭТО ЧИСТАЯ ПРАВДА.
Жизнь меня абсолютно не устраивает, я никогда не буду бороться за жизнь, просто сдохну и все.
Вот мой отец или моя бабушка- ЧТО КОНКРЕТНО ОНИ ИЗМЕНИЛИ В ЭТОЙ ЖИЗНИ Н И Ч Е Г О НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛИ И Я НЕ ИЗМЕНЮ.
МЫ ВСЕ ПРОСТО ***, ХУЖЕ СКОТИНЫ.

Вот я не молодая и не здоровая и ещё и не красивая, лысая и жирная тетка таскалась за мылом.
У меня больше нет месячных и я уже оно.
Раньше всю хозяйственную работу выполняла моя бабушка, теперь бабушка умерла.
Я не знаю сколько я проживу но надеюсь что немного.
НИКТО НЕ ХОЧЕТ ПОНЯТЬ, ЧТО ЕСЛИ Я ЧЕГО-ТО НЕ ХОЧУ, ТО Я НИКОГДА ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ.
Сколько мне осталось жить -это принадлежит ТОЛЬКО МНЕ И ТОЛЬКО МНЕ РЕШАТЬ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ А ЧТО НЕТ.
Я НИКОГДА НЕ ИЗМЕНЮ НИ ЖИЗНЬ НИ ЛЮДЕЙ, ПОЭТОМУ Я ДЕЛАЮ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ ВСЕ ЧТО ПОЖЕЛАЮ - ХОТЯ-БЫ В СВОЕЙ ЖИЗНИ Я ГОСПОЖА, Я ЦАРИЦА И ВСЕ.

Кто-то владеет небоскрёбом, а я госпожа своей жизни - делаю только то, что хочу.
Так будет всегда и если у меня возникнут серьёзные трудности, то я просто покончу с собой.
Мне 53 года и больше никакой борьбы и никаких страданий, если что сразу смерть.

Размышления о фитнесе.
Главный вопрос зачем??? Вот зачем мне сейчас фитнес?? Зачем??
Раньше я целенаправленно ходила в крутой клуб и имела прекрасную фигуру. При этом я была уверена что эти усилия не напрасны.
Ждала счастливой жизни и ничего не дождалась.
Почему то я думала что замуж это как жить с бабушкой только ещё круче. На самом деле жить с мужчиной это наказание и постоянное страдание. Какие-то обязанности постоянно и всегда плохая, дура, ленивая, примитивная и далее по списку- мне такое абсолютно не нужно.
Для того чтобы жить одной ничего особенного не надо и никаких фитнесов не надо.
Несмотря на все усилия хорошей работы не нашлось.
К домашней работе я абсолютно не приспособлена и я не хочу ее делать. Бабушка умерла, домработу делать некому, у меня все болит.
Интересно и зачем я ходила на фитнес???
Просто очень приятно ощущение здорового и красивого тела, радость от плавания в бассейне, релакс.

Я это чистая и непорочная дева. Вот я и есть чистая дева.
Остальные это грязные, порочные гниды, проклятые ***.
Я занималась сексом всего раз 15 в жизни и последний раз лет 20 назад. Мне 53 года и я чистая.
Ненавижу ***, приебаную тварь.

Люди это проклятые твари, они высраны в жизнь грязными матерями чтобы прожить проклятыми и проклятыми сдохнуть.
Что крыса окотилась что баба высрала - нет разницы никакой.
Грязные проклятые *** и я не исключение, всю жизнь ощущаю ужас моего рождения.
Принципиально не позволю до себя даже докоснуться. Меня нельзя осквернить. Я долго не проживу.

Все умные разговоры это для слабаков, у которых нет внутренних сил для самоубийства. Вот и все.
Я тоже ужасно слабая и пока не решилась на самоубийство, но все ещё впереди.
Жить несчастным человеком это значит просто не уважать себя, быть нерешительным.
За других решать не буду, но для себя я давно уже приняла решение о самоубийстве - вопрос только в сроке.
ЕСЛИ Я СЧИТАЮ СЕБЯ ЧЕЛОВЕКОМ ТО ОБЯЗАНА ЭТО СДЕЛАТЬ.
ЕСЛИ ЖИЗНЬ НЕ ВЫПОЛНЯЕТ МОИ ПРАВИЛА, ТО Я ТОЖЕ НЕ БУДУ ВЫПОЛНЯТЬ ПРАВИЛА И ВСЕ - ОЧЕНЬ ПРОСТО.
Я пришла в этот мир с конкретными установками в голове и почему я должна их менять???
При этом мир же не меняется так как я хочу - вот и я не буду подстраиваться под этот мир - я просто выйду и все.
Просто и красиво.

Зачем мне реклама недвижимости- у меня есть квартира и я из нее только вперед ногами поеду.
Умерла бабушка и какова реакция общества- этого сраного, проклятого общества на ее смерть.
Реакция общества это полное равнодушие как будто собака сдохла или муравей. Никакой реакции на смерть бабушки.
Я живу только надеждой на то что это общество сдохнет в ядерную войну и все сдохнут.
Лично я что получила от общества вот просто так бесплатно. Что я получила от людей?????
Я даже работы которую МНЕ ОБЯЗАНЫ БЫЛИ ПРЕДЛОЖИТЬ НЕ ПОЛУЧИЛА НИ РАЗУ!!!!!
У меня все было для хорошей работы и эти сраные твари даже в *** не почесали, ***, уроды, ненавижу.
Что я не видела каких недоделанных на хорошие места брали, а меня вообще не заметили как собаку сраную.
Ненавижу ненавижу проклинаю!!!!!!

Где-то в весеннем лесу (где совсем нет людей) проснулся суслик.
Он сначала даже не поверил в то, что не спит и слегка ущипнул себя за бочок - да он действительно не спит.
Прогревшись на весеннем солнышке, суслик начал танцевать.

После смерти бабушки жизнь так и не наладилась.
Зачем я ходила на фитнес если сейчас безобразно ожирела???
Все равно один конец.
Никто ничего хорошего мне не сделает только ***.
Прекрасно понимаю что вместо второй операции надо было покончить с собой- бабушка уговорила жить. Теперь ее нет.
Тогда проявила слабину и теперь огребаю. Ну если я вообще ничего хорошего не вижу??? Только жуть.
Пока я не сдохну так и буду мучаться. Все равно жизнь доведет до самоубийства, уж эти поганые люди постараются.

На том свете у меня не будет проблем и болезней.

Я всегда очень боялась что бабушка умрет, следила за ее здоровьем, делала все что могла чтобы она жила дольше, но она тяжело заболела и умерла.
Мне больше никто не помогает, не поддерживает, НИКТО НЕ ДАЕТ МНЕ НАДЕЖДУ.
Живу по инерции как во сне, много сплю.
Для того чтобы что-то делать мне нужен смысл для чего, пока я никакого СМЫСЛА НЕ ВИЖУ.

А вообще смысл есть или просто живёшь пока не сдохнешь типа как собака???

Я убеждена на 200%, что моя жизнь кончена, наверное меня вообще скоро убьют и отберут недвижимость. Вот и конец.
Это для этого я столько училась и на работе старалась. Меня кстати не оформляли несколько лет нормально в одном уважаемом ведомстве несмотря на ударный труд, нормально оформляли по блату.
Родителями не уродилась понимаете.
Сколько молодых людей не женились на мне и трахались по расчёту.
Сколько моих резюме было отвергнуто этими мерзавцами и проститутками.
ТЕПЕРЬ МОЯ ОЧЕРЕДЬ В ОТВЕТ ПЛЕВАТЬ В МОРДЫ, ТОЛЬКО ДЕЛАТЬ ЭТО ЭЛЕГАНТНО И СО ВКУСОМ, ТАК СКАЗАТЬ С ДРАЙВОМ.
Для чего я стараюсь красиво одеться: 1. Для собственного прикола.
2. Самое главное для ТЕХ КТО МЕНЯ НЕ ОЦЕНИЛ ЧТОБЫ ОНИ ПОПЕРХНУЛИСЬ И ПОДАВИЛИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я живу чтобы они подавились.
Если я завтра сдохну мне абсолютно плевать.

Каждую плюнувшую мне в лицо гадину я буду бить, долго и упорно, но следует делать это в рамках закона, со вкусом так сказать.
Потом я сдохну.

Меня абсолютно не устраивает то, что не оценившие и унизившие меня твари будут типа в аду гореть, нет я должна при жизни их оплевать.
Жутко представить сколько моих направленных резюме были выброшены в помойку!!!!!! Представляю с какими ехидными мордами это делалось.
А как меня мужчины недолюбили, не любили, не ценили.
Я серьёзно могу часами ходить в сшитом на заказ прикиде около тех организаций где меня не заценили, все в рамках закона, чтобы те тупые и ограниченные *** хоть раз подавились.

Сколько я хлебала эту *** столько *** будет давиться каждый день и каждый час своей абсолютно бесполезной жизни!!!!!!!

У них было больше чем достаточно времени и возможностей чтобы пригласить меня на хорошую соответствующию моему уровню работу.
Пусть в письменном виде изложат причины для отказа в найме. Иначе разговаривать не буду.
Сначала рассмотрю их объяснения и вынесу решение, а только потом пойдет разговор по существу.

Жалость, сочувствие - да вы что, это также недосягаемо как яхта олигарха. Зачем?? Об этом речь вообще не идёт.
Я хочу знать почему общество не понуждалось моими способностями, даже не соизволило за небольшую зарплату эти способности поиметь, использовать так сказать для общего блага.
Общество послало меня туда куда я посылаю эту жизнь.

Месяц назад я ужасно упала. Я хорошо оделась, у меня было прекрасное настроение и хоть какой-то оптимизм.
Произошло ужасное я стала переходить дорогу и упала на проезжей части.
Получила ужасные раны и сотрясение мозга. Как же мне было больно когда я обрабатывала раны, это просто кошмарно. Потом плохо от травмы головы. ЭТОГО НЕ ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО И НЕ СПРАВЕДЛИВО.
Что я обязана была сделать- я должна была показать Высшим силам, что так со мной нельзя поступать и я должна порезать себе вены. Только тогда Бог увидел бы что я не тряпка какая-то, не тварь дрожащая, а Человек.
Я должна была поступить чтобы кровь из вен текла, вот это настоящий поступок и меня бы Высшие силы уважали и такие случаи прекратились. Думаю все впереди.
Я вообще-то жить не особо хочу, мне плохо без бабушки.

Почитала как издеваются над суицидниками и твердо решила просто не лечиться. От своих болезней лучше подохнешь и никто не будет издеваться.

Продолжение скорбных размышлений.
В какой семье я должна была родиться, только не в моей. Я не люблю свою семью, только бабушку.
Бог обязан был обеспечить мое рождение в ЭЛИТАРНОЙ СЕМЬЕ, В КОТОРОЙ ИМЕЮТ ПРИСЛУГУ.
МОЙ ОТЕЦ ДОЛЖЕН БЫТЬ НЕ НИЖЕ ПРОФЕССОРА ИЛИ АКАДЕМИКА.
После роддома меня принесли в комнату в коммунальной квартире - вот откуда ноги растут моих несчастий.
Я понимаю что кто-то рождается в хижине дяди Тома, но мне нет до них дела.
А ТЕ КТО РОДИЛСЯ В СЕМЬЯХ С ПРИСЛУГОЙ??? ОНИ ЧЕМ КОНКРЕТНО ЛУЧШЕ ЧЕМ Я???
ПОКА МНЕ НЕ ОБЬЯСНЯТ Я НЕ СМОГУ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ А ТЕМ БОЛЕЕ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ.
Почему я практически всю жизнь живу в пролетарском районе с плохой экологией и соседями- алкашами???
Это моему отцу, который не имел никакого права меня зачать, дали вообще поганую квартирку на втором этаже с окнами на очень шумную улицу. Хорошо что бабушка отдала свою квартиру и путем обменя получили хоть что-то где можно существовать.
Когда я окончила школу с золотой медалью мне сказали, что в тот ВУЗ в который я хотела поступить "идут по списку" и мне пришлось поступить в обычный технический вуз. Группа отстой, учиться очень тяжело. Вот так продолжались мои несчастья.
Между прочим у нас в классе учился на тройки один подонок и у него отец преподавал в МГИМО.
Вот эта тупая и никчемная скотина вместо меня сразу после школы якобы сама поступила в МГИМО, а я оказалась в пролете.
Я хочу перерезать себе вены чтобы Всевышний начал думать.

Так страшно осознавать, что после смерти бабушки мне вообще в этом мире никто не поможет. Скорее навешают каких-то обязанностей, а я ведь уже не молодая. У меня есть болезни.
Меня реально раздражают люди, потому что их слишком много, а им до меня дела нет. Они похожи на животных, ничего человеческого в них нет абсолютно. Только животные не загрязняют природу, а люди практически уже убили всю природу.

Мысли.
Тупая я или нет а что изменится в моей жизни от этого??? Что в ней конкретно изменится, да в ней ничего не изменится даже если я на голову встану.
Пойду я на фитнес или нет какая разница. Такие как Абрамович были звездами ОТ РОЖДЕНИЯ. Их таких очень много, а где мое место???
Кто я??? Ответ я знаю - я даже не человек, я маленький кусок дерьма вот и весь результат. Я же не Никонов и Ко.
Все престижные должности были распределены до моего рождения.
Мне даже в молодости женихов престижных не досталось и вовсе не потому что я была не такая, я как раз БЫЛА И КРАСИВАЯ И УМНАЯ И ПОРЯДОЧНАЯ.
ИМ ДЕВУШЕК РОДИТЕЛИ ПОДБИРАЛИ, РУКОВОДСТВУЯСЬ АМОРАЛЬНЫМИ ПРИНЦИПАМИ. А Я ДУРА ПЕРЕЖИВАЛА ЧТО Я КАКАЯ-ТО НЕ ТАКАЯ. ПРАВДА ДУРА БЫЛА. Вовремя надо было *** на это все.
Сколько сил и моего здоровья было потрачено для достижения престижной должности. Оказывается эти должности раздаются и совсем не на конкурсной основе и далеко не всегда достойным.
А я видете ли не угодила. Ломалась и все прахом пошло, очень тяжело это осознавать причём каждый день.
Дура я была, действительно дура.
Мне так жалко моего здоровья, душевных и физических сил.
Хочу жить в лесу.

Я ненавижу общество в принципе.
Я уверена на 200%, что именно поганое общество отняло у меня все, вообще все.
Я потратила столько здоровья, сил и времени и эти поганые *** и не думали меня оценить по достоинству. Короче теперь я плевать на всех хотела, чем я и занимаюсь.
Я буду требовать объяснений пока не подохну и мстить.
Потом я просто сдохну хуже собаки.

Я каждый день готовлюсь к смерти. Подвожу итоги своей жизни.
Очень жалею, что не могу ничем отомстить всяким мразям.
Я покончу с собой. Надо ещё нагадить перед этим.
Общество должно получить то, что оно дало мне.

Люди завидуют моей квартире. Они просто не знают как она мне досталась.
Сколько скандалов, нервов, а потом 13 лет ухода за умирающей больной бабушкой.
Если кто-нибудь проживет мою жизнь, то я посмотрю что от него к моим годам останется и останется ли что-то вообще. Думают что всё так просто достается.
Конечно я ухаживала за бабушкой не из-за квартиры, но ее волей и волей Господа она мне досталась.
Начинаются придирки, наезды, вообщем кто придет с мечом, тот и сдохнет.
Кто с миром придет будет хорошо.

Не то время, да я родилась при СССР, тогда простым людям можно было жить как людям, а не быдлу как сейчас. Я живу как ***.
Я ненавижу жизнь, я ненавижу людей потому что они *** и их это вполне устраивает.
Тупые уроды сначала наплодят нищебродов, а потом охают и злятся, злые и завистливые хуже животных во много раз и опаснее.
Ничего хорошего за всю жизнь, только БАБУШКА.
Этих скотов и *** так много, намного больше чем тараканов или клопов, а для меня никто ничего не делает. На х.. они мне??? Они мне только мешают ублюдки, ненавижу.
Я была нормальной и доброй это со мной жизнь наделала, люди эти твари мне все испортили что могли, твари я их ненавижу, видеть не могу, уроды дол..
НАДЕЮСЬ ЧТО СКОРО ВСЕ БУДЕТ КОНЧЕНО, Я ПОКОНЧУ С СОБОЙ. ХВАТИТ С МЕНЯ ХВАТИТ ДАВНО НАДО БЫЛО.
ВСЕ БЫЛО ЯСНО ДАВНО. НЕНАВИЖУ ВСЕХ, НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ.
ТОЛЬКО ПРИРОДУ ЛЮБЛЮ, ЛЕС.
Когда моя знакомая уехала за границу в 1993г. она сказала "КОМУ ТЫ ЗДЕСЬ БУДЕШЬ НУЖНА". Я очень часто вспоминаю ее слова, ЗАЧЕМ Я ЛОМАЛАСЬ И НАПРЯГАЛАСЬ ИНТЕРЕСНО, ГДЕ МОЙ РАЙ???????
Я и за границей никому не нужна.
НАДО ЗАКАНЧИВАТЬ ЭТИ ЕЖЕДНЕВНЫЕ СТРАДАНИЯ!!!!!!!!!

Каждый день вижу г.. Сейчас стало больше г...
Меня перестали интересовать люди, познала их и все. Я их не изменю и вообще ничего не изменю.
Я познала жизнь. Меня жизнь категорически не устраивает.
КЕМ БЫ Я НИ БЫЛА НЕ НРАВИТСЯ МНЕ ЖИЗНЬ И ЛЮДИ ТОЛЬКО РАЗДРАЖАЮТ И МЕШАЮТ ВОТ И ВСЕ. ВОТ Я ТАКАЯ И ВСЕ ТУТ.
НАДЕЮСЬ ДОЛЬШЕ 60 НЕ ПРОЖИВУ И СДОХНУ.
Я это муравей, просто скотина как и почти все и при этом каждый муравей старается или бегать как сумасшедший чтобы уйти от осознания или голову себе дурит чтобы вообще не думать ни о чем.
Чего только не придумают люди чтобы придать своей скотской жизни типа "нормальность". Они прекрасно понимают что они ничтожество, но стараются как-то отвлечься а зачем.
СКАЖИ СЕБЕ ПРАВДУ - Я ПРОСТО КУСОК Г..

Как я хотела бы умереть???
Только на природе, в лесу, около водоема.
Только где чисто и люди не испоганили. Природа дает, она очень чистая, прекрасная, а люди это грязное ***.
Мне хотелось бы чтобы мое безобразное толстое тело после моей кончины поели лесные обитатели- они будут рвать мою тушу на куски и это очень хорошо и даже прекрасно. Для зверушек нет греха, это их жизнь.
Я часто фантазирую как после смерти мое тело будет разорвано на куски зверушками и они насытятся.
От людей меня тошнит.
Климакс это смерть при жизни, это ужасно. Безобразное, уродливое тело, ужасное состояние.
Скоро конец. Я надеюсь на природе среди зверей.

Саморазвитие а зачем??? Все равно БОЛЕЗНИ, СТАРОСТЬ, НЕМОЩЬ И СМЕРТЬ.
Я каждый день думаю о смерти и бессмысленности жизни.
Я сдохну точно как муравей или червяк какой-то. Зачем мне развиваться??? Зачем.
После двух операций я не такая как раньше.
Если бы я осознала трагедию раньше, то все бы бросила - и всю учёбу и всю работу и всю карьеру.
Я пила бы водку пока не подохла. Что толку от моих занятий например танцами - БОЛЕЗНИ, СТРАДАНИЯ И СМЕРТЬ ВОТ РЕАЛЬНОСТЬ. НЕТ ДРУГОЙ РЕАЛЬНОСТИ.
Сколько каждый день сжигают в крематории??? Зачем жить и что-то делать?????????
Когда я осознала что бабушка больше не придёт, то ДУМАЮ О СМЕРТИ ПРАКТИЧЕСКИ ПОСТОЯННО.

Человек типа родился и уже несчастная, обреченная на страдания мелкая тварь. Червяк, муравей, никому не нужен. НИЧЕГО ОТ НЕГО НЕ ЗАВИСИТ, НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ, НИКОГДА, НИКОГДА.
Жизнь это просто отложенная смерть и все.
НА МОИХ ГЛАЗАХ И РУКАХ СМЕРТЬ ПОБЕДИЛА ЖИЗНЬ.
Как ни старайся все равно подохнешь и перед этим будешь беспомощная и сумасшедшая от страданий выть, а потом смерть.
ДЛЯ ЧЕГО Я УЧИЛАСЬ, ЗАЧЕМ Я КАТАЛАСЬ НА ЛЫЖАХ НАПРИМЕР.