кого не любила мама

Любовь вещь неоднозначная. Ну по каким таким критериям вы определили, что вас "не любила мама"? Очень часто люди любят и издеваются одновременно. Вот прямо так, любят и третируют, любят и завидуют, да мало ли еще что.

Может вы зря себя мучаете?

Лет в 12. Но я никогда особо ничего не доказывала и башкой в стену не стучалась. Слава богам, всегда была толпа близких, которые меня всячески любили. На мой взгляд, от такой постановки вопроса сплошная польза - самостоятельность обретается быстрее, мозги никто не выносит, скандалов нет, созвониться раз в месяц меня не напрягает, проблем в мою с мужем семью никто не несет. В большинстве случаев здоровый пофигизм со стороны родителей лучше активной любви. А как Вас угораздило просидеть в шоке до 30 лет? Или в 30 лет начитались модной книжки, что все свои неудачи во взрослом возрасте можно оправдать тем, что мать какая-то не такая?

Меня к примеру мама любила и не любила. И я ее тоже. Не помню, когда я додумалась, лет в 15. Примириться с этим конфликтом в ней - а главное во мне - заняло примерно 30 лет.

Так что, у вас есть время.

1.как мудро и веско,добавить нечего,согласна полностью,любовь она по разному выражается..

Не любила - в моем случае не значит издевалась, третировала или тд. Нормальная хорошая мать, я всегда была одета, накормлена, меня не били, не мучили. Просто я была ей совершенно не интересна. Нет, она выслушивала, если я рассказывала что-то, но все только для вида, потому что так надо.

А я чего только не делала, чтобы заслужить восхищение, похвалу - от выигрывания олимпиад по математике до резания рук. Что видела - недоумение и если не успела скрыть, раздражение и неприязнь.

Почему так - я думаю, может дело в том, что она родила меня поздно, ей было тяжело с маленьким очень активным ребенком, я мешала, раздражала?

А на мою старшую же сестру она надышаться не могла. У сестры были проблемы с алкоголем, с дурной компанией - как она ее жалела, как переживала. Смешно, я лет в 17-18 тоже пробовала напиваться - думала мать и ко мне так относиться будет))

я поняла примерно в 14.

Я в глубине души это понимала давным давно. А проговорила себе вслух этот факт и спокойно выдохнула всего пару лет назад, в тридцатник. И знаете, стоило это проговорить, сразу все отпустило. Я к ней куда спокойнее стала относится, отношения стали как ни странно лучше. Но у меня было в другом порядке. Я перестала доказывать окружающим что я не верблюд, перестала парицца на тему "кто что подумает про меня", перестала себя считать плохой - лет в 25-27 примерно. И то не враз, а постепенно это пришло. Сейчас я понимаю, что у меня есть биологическая мать, где-то черт-знает-где (если жив) биологический отец. Но это лишь ДНК. По настоящему близкие и любимые люди не зависят от степени родства и расстояния. Есть везение, кто смог хорошие отношения с детьми и родителями построить при совместной жизни. Кто-то нет. И то и другое не хорошо и не плохо. И ничьей вины нет в ситуации, когда ты не любишь родственника, когда вроде бы и надо. А не получается. Нафига себя силком заставлять? Хорошего не выйдет из этого. Так что, девчата, не парьтесь. Я раньше думала что она меня любит и завидует, любит и наезжает, думала что любит и навешивает чувство вины. А когда поняла, что все обиды и недовольство не от меня вовсе. А оттого что она не может сама себя заставить меня любить. Я и успокоилась. Ей точно так же давит общественное мнение, что надо дочку любить. А кто заставляет? Вырастила, выучила, в роддоме не бросила, пусть я бОльшую часть времени у бабушки была и то спасибо. Даже большое спасибо. Но это пройденный этап жизни и для нее и для меня. Не такой уж и большой, всего то 15-17 лет. А жизнь куда длиннее. Так что не стоит тратить нервы и убиваться если с кровными родственниками отношения не идеальные. Лучше обратите больше внимания на тех людей, которые любят вас такими, какие вы есть, а не такими, каким должны быть по их задумке.

Супер.

А как осознала, что не любит - много чего было. Но ключевой момент был такой: у меня есть одна большая проблема (простите, здесь писать не буду), уже много лет, очень мучаюсь из-за нее, пытаюсь решить, с переменным успехом, не сдаюсь пока)). Все на ее глазах. Столько раз она видела, как я переживаю, ни разу не спросила - как ты, дочка, может чем помочь? А в тот раз я сама попросила ее о помощи. А ответ был - не забивай себе голову дурью, ведешь себя как ребенок.

Вообщем правильно. Но меня как торкнуло в том момент - оказывается, ей действительно абсолютно пофиг... Нет, ей удобно, что я рядом, что помогаю по дому, приношу деньги, что со мной можно обсудить сериал и тд. Но близко общаться со мной ей не надо, она просто не хочет..

Да, сложный вопрос. Блин, мне вот 47 уже, а все веду в голове диалоги с мамой, пытаюсь ей что то доказать. И что не любит не могу сказать. Но одно могу сказать, что когда действительно родитель любит своего ребенка это очень чувствуется, у меня так с папой было, он уже умер, но я это ощущала наверное кожей, я была папина дочка, а мама наверное старшую сестру больше любит, потому меня все пилит, пилит, то не так и это не так. А в последний раз выдала - ты должна позавидовать своей сестре, у нее так все хорошо - я до сих пор в шоке от ее слов, хотя всяко стараюсь не реагировать, не обращать внимания, но все равно в душе переживаю.

Автор, у вас просто низкая самоуверенность отроду. Мать тут явно не причем. Есть люди, которых поедом ели. Вами видете ли не восторгались!! Еще бы! Кто же будет вами восторгаться!

11, склока следствия с причиной

прекращается с кончиной

(Бродский)

Кириллица, Керен, Ель - а как отношения с отцом складывались?

10, я бы тоже не захотела.

14, тоже через пень-колоду.

Ель, спасибо за ваш пост. К сожалению, только сейчас понимаю, что мне надо оставить бесплодные попытки заработать ее любовь, а надо отцепиться от нее и начать жить своей жизнью. А своим затянувшимся подростковым бунтом только мучаю и себя, и ее.

Ну ничего, хорошо есть еще время))

ну низкая самоуверенность разве отроду бывает? По-моему как раз от того, что пилят и не восторгаются она и бывает))

Кого я все детство считала отцом - он мной не занимался. Но и не обижал, не наезжал, не гнобил. Просто был и был, не плохой, и не хороший, а обычный, средний, как у всех. Диванный советский папа, с газетой.

Автор, а вас сейчас сколько лет?

Автор, ну это естественно что пора жить своей жизнью, я собственно и жила всегда своей жизнью, но комментарии матери никуда от этого не деваются, у нее есть свои представления о том как надо жить, и я не укладываюсь в эти ее представления, хотя ничего такого глобально противоположного в моей жизни нет, ну вот она вбила себе в голову что хорошо а что плохо, и слова доброго не дождешься, вечные осуждения.

18, только отроду и бывает.

Скажите, Автор, а у Вас самой есть деть?

Мне кажется, мать с дочерью редко находят общий язык. Дочери ближе с отцами. Ваши дочери тож вам потом предъявят свои претензии.

А вы читали книгу дочери Галины Щербаковой (автора "Вам и не снилось")? Вот уж где на мать вылила все.

Осознание, что мама меня не любит, пришло лет в 10. Полюбить себя не удалось, мне 22. До сих пор куча комплексов (лишь от небольшой части избавилась). Мама всю жизнь говорила мне, что я некрасивая и глупая. Ни разу в жизни не хвалила и не говорила, что я молодец. Ни разу не целовала и не обнимала.

автор, у меня почти как у вас, ее нелюбовь проявлялась в отсутсвии интереса. ей неинтересно все, что связано со мной, никогда не спросит, только дежурный вопрос, как дела, на что уже давно получает дежурный ответ, все хорошо. не видимся с ней годами, созваниемся раз в полгода.и то по моей иницятиве. с 1,5 года до 5 меня вообще она отдала на 5дневку. не повезло еще мне так же и в том, что не было рядом никого, кто мог бы дать мне любовь( а ее мне так отчаянно хотелось), не было ни папы, бабушки-деушки были далеко. странное чувство одиночества с детсва. проблем конечно же у меня очень много, многие я научулась скрывать, и с этим я научилась жить. для себя решила на старости буду только деньгами помогать и на похороны не поеду. вот так.

В моем случае - нас 2 сестры, но мама принимает сестру безоговорочно, а мне все претензии высказывает. Да, тож читала воспоминания дочери Щербаковой, согласна, жуть какая то - столько вылито негатива.

Лет в 30 я смогла честно себе это сказать и признать, что меня никогда не любили родители. Я это осознала уже точно и явно. В 35 я понемножку могу уже не стараться быть хорошей, до сих пор тяжело поверить в то, что невозможно создать искусственно то, чего никогда не было. Ловлю себя на мысли, что отношусь к родителям, как к чужим уже людям, и не скучаю без них. Хотя, переживаю еще.

хорошо сказано, так я и живу: мой муж и мои подруги это моя настоящая семья. самые близкие мне люди.

Та же история. В детстве очень страдала, что ни мать, ни отец мною особо не интересовались. Мать была поглощена младшим братом, отцу было просто наплевать на меня. Меня конечно кормили-поили, отправляли в лагеря и т.д. Но особого интереса не проявляли. Поняла я это лет в 14-15, пережила и успокоилась, отдалилась от них очень. Годам к 20 переборола свои комплексы "нелюбимой дочки". Мать начала проявлять интерес только когда внучка родилась и то не ко мне, а именно к ней, души не чает, я абсолютно не ревную, мне уже давно всё равно!

Ну надо же, скольких людей беспокоит эта проблема. Раньше я жила и думала, что я одна такая непутёвая, раз мама меня не любит. А почитала здесь реплики разные и мне кажется, что это она виновата в этом, а не я.

Интересно послушать вашу сестру. У нее наверняка тож подобные проблемы.

кажется она меня с самого рождения не любит, даже раньше!!!

http://www.psylive.ru/forum/default.aspx?act=read&id=606​7

Почитайте эту тему.Может быть найдете ответы.

Не надо никого виноватых искать. Ну не любит вас мама, ну вы от нее тоже не в восторге. Ничего страшного. И даже если не полюбила до рождения мама, попытайтесь ее понять. Не хотела или не могла аборт сделать - мало ли, давление родителей, общественного мнения, рожать пора все говорили, или муж сильно просил, а потом сплыл куда, а тут вы, с его повадками и чертами лица, а он ей может жизнь поломал. Ну ведь не сдала в детдом. Кормила, поила, старалась чтоб не хуже других. А то что не в диком восторге от вас. Найдутся другие люди, которые в восторге будут. Так даже интереснее ))))

Мне сейчас 31. У меня есть сын - я его люблю очень, иногда даже сдерживаю себя, чтоб не затискать бедного ребенка.

Мне интересно в нем все - чем живет, почему ему нравится то или это. Даже всякую ерунду про супергероев слушаю.

Не виню. Хочу отпустить и заняться собой. А отец у меня есть, только с ним странно - любить-то он любил, но и бил, и унижал. Но даже несмотря на это с ним отношения ближе чем с матерью. К сожалению, других людей, которые бы могли быть от меня в восторге (кроме сына, а это ведь тоже немало?:) у меня нет. Я очень тяжело схожусь с людьми. Всегда думала, что я очень плохая, и если со мной поближе познакомиться, то другому это будет неприятно. Поэтому носила кучу масок, да и сейчас тоже, но уже хоть понимаю это

Автор 36. А мне тридцать три года. Две дочки. Младшую люблю, все с ней связанное очень интересно, и мультики с ней вместе смотрю, и лепим и играем, и с удовольствием выслушиваю все ее истории, стихи и придумки, и затискать могу.

А вот к старшей у меня отношение... как у моей мамы ко мне и у меня к моей маме. Отстраненное такое отношение, равнодушие, отторжение даже слегка.

В обоих ситуациях - дети от разных отцов. Возможно дело в этом.

37 Автор, настоятельно рекомендую книгу Дипака Чопры "Семь законов успеха". Она мне в аналогичной ситуации очень-очень помогла. Я ее чуть ли ни наизусть выучила. Гениальнейшая книга. Не знаю вам подойдет или нет. Тут уж кому как. Но вдруг. Попробуйте.

Насчет того, что я с рождения неуверенная в себе - не согласна. Я была ну очень активным ребенком, с кучей интересов, с огромной фантазией, постоянно что-то креативила, везде хотела учавствовать и тд. Мама же постоянно меня одергивала, сажала - что кричу, ору, мешаюсь, грязная, неряха, все ломаю, что лезу в не своего ума дело, что ей стыдно за меня и тд. В конце концов я в это и поверила.

Автор, ну и зря вы ей поверили )))) Я тоже думала какой-то период времени, что все кругом умнее меня. А потом как то поняла, что это не так. Просто, по фактам. Жизнь показала мне, что я не хуже всех, а в чем то еще и лучше, как ни странно.

Спасибо. Чопру я не читала, попробую. Ошо читала, многое задело. Мне кажется, они похоже пишут

Ошо ну никак у меня не пошли книги, пыталась читать. И Зеланд не пошел, хотя многие хвалят. А вот Чопра прямо как для меня писал, я аж глазам своим не верила когда читала. Знаете, попадаются такие книги, что поневоле оглядываешься, будто кто то в душу залез, про тебя узнал и книжку с прицелом персонально тебе пишет. Как то и дико интересно, и страшновато слегка. Мне таких попалось в жизни несколько. Чопры вот эта книга, Стивена Кинга несколько вещей, и Суэнвика книжка, ее я аж боюсь перечитывать такая она особенная, как с меня писанная. Больше всего поражает, что все три автора - мужчины

Ой, я вас умоляю, Ошо только не читайте. Я как-то на пике его популярности открыла его книгу, ну просто, чтобы узнать, от кого все так тащатсья)), и мне так повезло, что там прямо с первых страниц он свои духовные рассуждения иллюстрирует примером не то России, не то Украины.. и такую глупость пишет, что стыдно даже за него, полную пургу. Я рогда подумала: слава Богу, что мне сказу подвернулась именно эта книга. КАК такой человек с репутацией духовного учителя и мистика может иметь такое искаженное понятие об элементарных вещах, да еще и тиражировать ЭТО на огромную аудиторую. В общем, закрыла тут же эту лнигу и потеряла интерес.

Если честно , вообще такие расрекламированные якобы высоко духовные просветленные ичителя вызывают у меня большой скепсис. Такие учителя живут вдали от мира, а не плодят книги-бестселлеры. Это имхо и мой опыт, никого не хотела обидеть.

Ой, я вас умоляю, Ошо только не читайте. Я как-то на пике его популярности открыла его книгу, ну просто, чтобы узнать, от кого все так тащатся)), и мне так повезло, что там прямо с первых страниц он свои духовные рассуждения иллюстрирует примером не то России, не то Украины.. и такую глупость пишет, что стыдно даже за него, полную пургу. Я рогда подумала: слава Богу, что мне сказу подвернулась именно эта книга. КАК такой человек с репутацией духовного учителя и мистика может иметь такое искаженное понятие об элементарных вещах, да еще и тиражировать ЭТО на огромную аудиторую. В общем, закрыла тут же эту книгу и потеряла интерес.

Если честно , вообще такие расрекламированные якобы высоко духовные просветленные учителя вызывают у меня большой скепсис. Такие учителя живут вдали от мира, а не плодят книги-бестселлеры. Это имхо и мой опыт, никого не хотела обидеть.

скачала, отпечатала - как раз будет долгая дорога, почитаю. Очень нужно сейчас мудрое слово))

Я всегда чувствовала, что я чужая для мамы. Бабушка (мама мамы) говорит, что она меня "отобрала" у родителей в возрасте 3х месяцев. С 3х месяцев и до 15 лет я жила в бабушкиной комнате и бабушка меня воспитывала. Несмотря на свою безграмотность (школьное образование), бабушка смогла привить мне любовь к литературе, искусству, она открыла во мне художника. Я очень любила папу, он часто со мной возился, приносил бумагу, кисти, краски, карандаши для рисования, рассказывал захватывающие истории, постоянно фотографировал меня - у меня коробки детских фото, научил постоять за себя (да так, что все мальчишки во дворе признавали лидером)... Очень много теплых воспоминаний из детства связано с бабушкой и папой. А вот маму, какая она была в моем детстве, что мы с ней делали - не помню, только аромат ее духов.

Самое сложное время - учеба в школе. Я окончила ее с золотой медалью, и, в общем-то мне это не стоило каких-то жутких трудов, все давалось легко. Но мама постоянно меня унижала. Четверка была поводом для того, чтобы сказать, что я сровнялась с *выбирался самый тупой и страшненький ученик в классе*, далее следовали обидные слова, про то, как я отупела, обленилась, и о том, что я буду плевки в грязных пивных собирать. Были и тройки в моей жизни, тут уже была настоящая истерика, как маме стыдно, что у нее самый отсталый и позорный ребенок на свете.

Когда я при маме сказала подружке, что у меня зрение -3, мама мне дала пенделя, со всей дури, с ноги. было больно.

В 7м классе, когда мне поставили первую в жизни 4 в четверти, я возвращалась домой бледная и трясущаяся, и хотела покончить с собой. Младший братик стащил меня с подоконника и сказал что он меня очень любит и я ему нужна даже с четверкой в четверти. В старших классах я много пила, курила - но маме за это не было стыдно, никто ведь этого не видел, и ладно. Главное чтобы золотая медаль была. а там хоть трава не расти! Кстати, младший брат учился очень посредственно, но его никогда не шпыняли и не унижали.

Я училась в хорошем ВУЗе на вечернем, работала и отдавала матери бОльшую часть денег. Когда я стала бывать ночами в клубах, мама утром устраивала мне истерику, что она из-за меня, скотины, всю ночь не спала, а я принимала наркотики. Она смотрела в зрачки, утверждая, что они слишком большие. А если кто узнает, что я так опустилась, она умрет со стыда. Со временем ее вовсе перестали устраивать мои зрачки, она устраивала постоянные истерики, а я себя чувствовала виноватой. Знаете, что отлично сужает зрачки? ***. Вот так я стала наркоманкой по-настоящему, а мама наконец-то была счастлива: я стала тихой, неразговорчивой, спокойной, мне было все равно, что она говорит, и зрачки были с точку.

Пожалуй, тогда я только научилась перестать обращать внимание на то, что ей все время за меня стыдно, перестала себя чувствовать ущербной и ненавидеть себя.

Постепенно слезла, хоть было и сложно. Сейчас живу отдельно с любимым человеком, вспоминаю подростковый возраст как страшный сон. Когда звонит мама, он обнимает меня крепко-крепко... Она даже по телефону может заставить меня почувствовать себя паразитом, никчемной, ущербной, недостойной.

45, незнаю, мне понравилось - но я только 2 книги его читала. Еще мне очень Лиз Бурбо нравится - когда ее читала, на многое глаза раскрылись.

исповедь, тяжелая история, хорошо хоть закончилась уже...

Я тоже наркоту принимала в юности, до героина правда не дошла. Спала с разными козлами. Много еще чего делала, чтоб хотя бы внимание обрать - но даже когда однажды таблеток наглоталась, ей было все равно. Уж лучше орала, отшлепала что ли... А то только посмотрела, что жива-здорова и ладно. Да, сказала еще, что таблетки она с трудом по рецепту достала и они дорого стоили, так что теперь будет от меня лекарства прятать))