Статусы в социальных сетях

Российские ученые установили, что диплом на 90% состоит из воды.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Хорошо - это когда экзамен сдан на три.

Отлично - это если с первого раза.

Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей - только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга

Водка

Kогда ее пьют,

ума не добавляет и не забирает

Oна проверяет, есть ли он.

Кто рано встает - тому Бог дает, а кто вообще не ложится - тот диплом делает...

Написала свое резюме.Распечатала. Перечитала. Расплакалась. Какой же я все-таки замечательный человек!

День пойдет как челка ляжет.

Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь.

В попу все мои диеты, если в доме есть конфеты!

Мне столько всего надо сделать, что я лучше пойду спать.

Две подруги говорят по телефону : - Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видите ли не готов. Накричал на меня и сказал, что пошел к блядям. У тебя его случайно нет?

Я на пары иду, только очень медленно. Со стороны это выглядит будто я лежу.

Сколько бы обо мне не говорили хорошего,мне всегда есть,что добавить.

Один совет: позаботься о себе...Одна просьба: не изменяйся...Одна мечта: не забывай меня...Одна ложь: я не люблю тебя... Одна правда: я безумно хочу быть с тобой.

А кто теперь называет тебя по имени. Кто издалека узнаёт твой профиль. На кого ты меня, идиотку, выменял. От кого теперь уезжаешь в восемь.

Я такая, какой меня сделали люди, жаль что это были плохие люди.

Как это знакомо))

Лул, еще раз вам апплодирую!!!!! не останавливайтесь!

Супер! Спасибо, Лул)

Вы что только сегодня с инетом познакомились?

А вам завидно?))))))))))

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней

Харош дрoчить клавиатуру, пойдём со мной на физкультуру!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо eбучe"

Сотри тоску, печаль с еб*ла! Товарищ, пятница настала!

Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах

Товарищ, нервы зажми в узду. Придя на работу - не ахай. Выполнил план- посылай вссех в п....у, не выполнил-посылай нах...!

На загранпаспорт нужно фотографироваться пьяным,чтобы в аэропортах узнавали!

Дети в школу собирались: брились, мылись, похмелялись))

В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинко! Да-да-да!

йа думал что всё ***... а оказалось, что *** но еще не всё

МИНЗДРАВ предупреждает, злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою

Лул, спасибо за ветку, я обожаю такие вещи! Сама коллекционирую афоризмы!!! И есть над чем подумать, и посмеяться от души...

доброе слово и сиськам приятно)

мож че напишите из своей коллекции?;)

Супруги собираются в театр, муж стоит перед зеркалом, самодовольно рассматривает себя, приглаживает волосы и говорит чуть снисходительно:

- Дорогая, а тебе когда-нибудь хотелось быть мужчиной?

- Не знаю, милый, а тебе?

Рожает женщина. Тяжело рожает, долго. Мучается очень сильно, но наконец разродилась. Ей медсестра говорит:

- У вас мальчик!

Женщина еле-еле, но с чувством:

- Как я её ненавижу!

- Так у вас мальчик!!

- Я её уже ненавижу!!

- Кого вы ненавидите? У вас мальчик!!

- Невестку свою ненавижу!!!!

- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...

- Откуда знаешь?

- Сам предлагал!

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.

- А когда вы в последний раз спали с женой?

- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?

- А кто это говорит?

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

- Ты так без друзей останешься...

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.

Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:

- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.

- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

Спасибо!