Я нахлебница?

нахлебниться стариков зaeблa уже...

в Москве такие цены на съем и покупку жилья, что глупо загаживать кого-то за житье с родителями. А родители... все зависит от их характера. Вот лично моя мать меня всегда унавозит, хотя я уже давно с ней не живу. Всегда тупая, плохая, бездельная и проч.)))

Это Ваши домыслы,если с родителями такие ,да и никакие вообще темы не поднимаете,то с чего себе надумали? Нет не нахлебница-живете в своем доме и как Вам нравиться. Все нормально автор.

С чего вы взяли, что родители вас могут ненавидеть? И хватит уже верить каждому вуманскому слову. Если тут говорят, что в 12 надо начинать работать на трех работах, а в 18 съезжать от родителей и жить пусть тяжело, в обшарпанной съемной комнате, но отдельно, то это не значит, что так и надо делать.

У вас атмосфера в семье нормальная? Родители не наезжают? Вот и живите себе спокойно. Никакая вы не нахлебница, сама себя обеспечиваете. Если считаете, что мало родителям даете денег на быт, поговорите с мамой об этом. Есть же язык, значит, можно разговаривать. Про "занимает жилплощадь" даже говорить не охота. Если бы родители так считали, то давно бы указали на дверь. Жить прилично с родителями до того возраста, до которого вам будет удобно и комфортно. Я, например, в 17 уехала на учебу и так и не вернулась домой, а кто-то может и до 30 лет жить, а то и всю жизнь. Все зависит от того, как ваша жизнь складывается,а не от того, "как надо".

Ну они далеко не старики, ведут полноценную жизнь пока. Если Вас плохо воспитали, я подскажу- не надо материться, интересуют только адекватные комментарии.

В каком месте вы нахлебница? Живёте на свои, ещё и подкидываете родне. Родителям может не нравиться, что вы уже взрослая и у вас есть собственное мнение по всем вопросам отличное от их мнения. Их может это раздражать. Но деваться некуда, родительский дом-это и ваш дом тоже.

жесть

не представляю чтобы мои родители такое даже подумали

Боже спасибо тебе за моих золотых родителей!!!

Наша взрослая дочь тоже живет с нами. Да, приходит только ночевать, да частично оплачивает совметные траты, но... Кроме спальни в квартире имеются ванная-туатет-кухня и т.д. Убираться там у дочер времени нет. Холодильник открывается только чтобы что-то достать- поплнять его у нее тоже нет времени.

На замечания обижается - типа вы хотите, чтобы я ушла на съемную?

Короче, похожа на квартирантку с полным пансионом, причем оплата с затратами несопоставима, а уж о компенсации неудобств речи вообще нет.

Нахлебница? Частично.

Вместо того, чтобы вставать в позу, попытались бы, детки, наладить отношения с родителями, чтобы хоть морально их не убивать своим равнодушием.

Ядовитый хомячок, спасибо, я имела в виду- не сложились такие отношения у меня что с мамой- "лучшие подруги", и с папой тоже. мы все очень сложные люди, но последнее время меня терзает совесть. про деньги,которые я даю,завела речь мама, т е уже были предпосылки. мама у меня нервная и частенько мне "мозги моет" по поводу личной жизни, брака, работы и т д.

А вы не замечания раздавайте, а поговорите открытым текстом, что вас не устраивает и чего вы от нее хотите. Если она дома только ночует, то понятно, что не может пополнять холодильник или убираться в туалете. Значит надо обговорить увеличение суммы на расходы. Только тут тоже не надо наглеть. Раз только ночует, значит питается в основном не дома и туалетом/ванной пользуется в разы меньше, чем вы.

Чай вы ей не чужая, кому ж ей ещё мозги мыть как не вам? Это называется - воспитание. И поверьте, у родителей на это есть полное право.

В смысле мама предлагает по другому вносить лепту в общий котел? Сядьте,посчитайте,сколько в месяц на комуналку,питание и поделите на всех траты. Я до брака с отцом проживала-у нас вопросов таких не возникало,сколько могла с з/п столько отдавала,он никогда о доходах не спрашивал и сейчас я домой именно,как домой прихожу.

Я не считаю, что вы нахлебница. Своей квартиры у вас нет, есть только та, в которой вы живёте с родителями и братом. Вам надо обсудить с родителями ту сумму, которую вы вносите в семейный бюджет, может в этом загвоздка.

А, правда, вы этого хотите? Так отпустите, зачем раздражаться впустую, когда можно на расстоянии любить друг друга?

Родительница, вы как будто моя мама) прям узнаю ситуацию. да, действительно по дому я ничего не делаю, т к у меня нет времени. но и мама не говорит- иди сделай то-се, а просто- "ты как квартирантка, только спать приходишь". я всегда ей отвечаю, мам, попроси,я сделаю, давай обсудим. ну и дальше все в эмоции переходит, она обижается,мы ссоримся. 5 тыщ я понимаю что мало, но больше дать не могу.И еще,я не равнодушная, я переживаю это сильно, но менять со своей стороны готова только момент с помощью по дому, но маме этого не надо.

Зависит от отношений в семье. Я была бы только рада, если бы сыновья жили дома. Тем более даете деньги. Убираться и т.п. - это вопрос договоренности, не проблема договориться Но старший сын уже живет отдельно... (((((

Очень актуальная для меня тема.Мне 28 лет,живу с папой в огромной трешке,мама умерла,сестра уехала заграницу.Заработала и купила другую квартиру,сдаю и деньги от сдачи забирает отец,типа помощь ему.Так вот он меня достал придирками насчет уборки,что я неряха.Причем раньше,когда я зарабатывала приличные деньги,он с меня пылинки сдувал,все сам по дому делал,а сейчас как я просто на жизнь зарабатываю-затюкал уже.Вот что мне надо идти в свою квартиру?

Вот я жду вечером, что дочка придет домой, готовлю ужин с расчетом на нее. Вечер проходит, дочки нет. Потом звонок - буду поздно. Ужин в холодильник - завтрак? Она не завтракает.

Получается, ей так просто взять и не придти домой, зная, что ее ждут.

При этом требует считаться с собственными планами. Обидно.

Отсюда и недопонимание.

Какие-то однобокие требования у детей к родителя - родители должны, а дети имеют право...

Автор, скорее всего, ваша мама прекрасно понимает, что идти вам некуда и жить не на что. Тогда ей, вероятно, хотелось бы, чтобы вы тоже что-то делали по дому. И чтобы не просить вас постоянно "сделай то, сделай это", а чтобы вы сами видели, что тут надо убрать/помыть, то купить и т.д. Честно говоря, вот это "попроси, я сделаю" дико бесит! У меня сын старший такой. С утра объявляет мне: "Дома хлеба нет тостового". Я спрашиваю: "Что ж ты не купил, если видел, что его нет?" Отвечает: "Ну ты ж не просила..." Да почему я должна просить? Ты видел, что нет, так пойди и купи. Он же отлично знает, что этот хлеб только он ест. Вот откуда это? Я не понимаю.

Да я и не оспариваю ее право, просто боюсь, что это не столько воспитание. сколько ее негодование, которое еще она не в полную силу выражает, а глубоко внутри считает меня плохой дочерью

Крыса точно подметила - делают, если скажешь, что нужно. Не скажешь - сама виновата. А так хочется внимания со стороны ребенка уже взрослого...

Вообще-то про обязанности в доме должен каждый знать с малолетства. И здесь нет ничего такого, чтобы у каждого в семье были свои обязанности, кто за что отвечает. Это и есть воспитание. Один в магазин за покупками ходит, другой убирает в доме, третий готовит. Все должны быть при деле. У ваших детей нет обязанностей по дому, ну так вы их такими воспитали, упустил их в какой-то момент и всё.

Блин, у меня маман такая же. Одна разница - мне 45 и у меня уже сыновья взрослые. Родительница!! Ваша дочь взрослая, может хватит ее контролировать! Это тотальный контроль, дочь выросла, а вы все ее как ребенка...

Я Вам честно скажу, что если она не будет просить, то делать я не буду. Свою комнату я еще как-то обслужу, когда мне надо, да и то она не дает, сама там убирается пока меня нет. А вот все остальное делать я не буду,у меня 2 причины есть- мама хорошая хозяйка и никогда не бывает очень грязно в доме, чтобы прям рука тянулась убраться, а вторая-это то, что я без просьбы что-то сделать не вижу смысла что-то делать.. по поводу вашей ситуации с тостовым хлебом- ваш сын наверное просто от балды сказал, а вы близко к сердцу приняли..

Знаете, конкретные обязанности - это, конечно, хорошо. Но если, к примеру, ты отвечаешь за мусорное ведро, и вдруг видишь, что в доме нет хлеба, а все остальные заняты, то почему не сходить и не купить этого самого хлеба? Или это "не мое дело?" Ну нельзя же так. Мы живем в одной семье, в одном доме, надо как-то смотреть на дело в общем, а не только в одну точку. Но это мое видение, возможно, я не права, и надо более четко распределять обязанности.

ой свалю я лучше из этой темы

а то нервный тик начинается

ужОс

теперь и близость родителей с детьми не гарант подержки и родного плеча

Женщины, да откуда оно возьмется это внимание, если дети живут с вами? Вы же всегда были как бы "главнее". Что мама сказала, то и надо делать. Не сказала, значит не надо.

Вот у меня дочь рано ушла замуж, живет отдельно от нас. Так просто небо и земля, когда она ко мне в гости приезжает и когда я к ней. Во втором случае она такая хозяйка, деловая, дома командует, все у нее спОрится, все ее слушаются, прям не узнать. А когда к нам приезжает снова становится дите дитем. На диван и ножки кверху )) Как будто два разных человека.

27, хоть бы и у меня так было! хочу взаимопонимания в семье, и чтобы никто ни на кого не обижался..неужели так будет, только когда я уйду из дома. может стоит пожить немного у мч, чтобы ситуация прояснится..или это не поможет?

Вот видите, вы же сами берете на себя руководство ) "Надо четко распределять обязанности". Вы их всегда распределяли, вам в этой семье и придется всегда это делать. Это всегда так. Не будет он сам ничего решать, пока вы в доме хозяйка. Уйдет на вольные хлеба, тогда сам будет решать.

26, никакой не ужас, тут конструктивная беседа, по-моему! присоединяйтесь

29, я с вами солидарна..

Может ваш сын думает, что вы не так сильно заняты, как он? Тогда нужно просто озвучить НАСКОЛЬКО сильно вы заняты и делов-то.

Нет, если "немного" пожить, то не стоит. Вернетесь, они вас еще хуже клевать начнут. Если уходить, то уже на постоянной основе. Не сложится с МЧ, быть готовой уходить на частную, в общем жить самостоятельно.

Когда я жила со своими родителями, я мало что делала по дому, но, допустим, есть у меня время, а в шкафу куча неглаженого белья. Я спокойно брала его и гладила. Не только свое, а и мамино-папино. Никто меня об этом не просил. Мама была вечером довольна. Мне бы хотелось от детей подобного же понимания. Хотя, возможно, вы и правы, если уж я командир со своими детьми, то это навсегда :))

33, в том и дело, что я не готова уходить, тратить деньги на жилье съемное. Как думаете, до скольки будет "прилично" жить вместе с ними? а если у меня ребенок будет?

Как думаете, до скольки будет "прилично" жить вместе с ними? вопрос ко всем относится..

Так интересно... Вы даёте только 5.000 т. р. А сколько стоит оплатить ком. услуги, ещё наверное ещё что то кушаете же? Почему бы вам ещё и не помочь родителям их оплаичвать? Пойдите снимите комнату в Москве.. и попробуйте уложиться на 5.000 т. р. Помогите родителям разделить расходы за квартиру, а не рассуждать здесь, я на хлебница или нет. У вас золотые родители, если вам ничего не говорят. Они то наверное свои деньги, тратят.

Тут трудно конкретно сказать. Некоторые всю жизнь вместе живут, к сожалению это не только от нас зависит. Я так думаю, что вы сами уйдете при первой же возможности, а когда она появится, кто же знает? А ребенка все-таки лучше растить при полной семье и при папе.

они вам квартиру купили?

Они же в своей трешке все живут. А в москве коммуналка за трешку как раз и стоит порядка 5000, включая свет и воду. Ну, может до 6000 доходит. Так что тут автор свою долю вносит. Это примерно 1500 получается. И 3500 на еду. Остальное она сама себе покупает, она писала. Так что, может, не шоколадно, но и не нахлебница она точно.

сколько хотите, столько и живите

+1

Судите объективно пожалуйста, исходя из того, что я описала. если я буду жить совсем так как я хочу- они выгонят меня из дома))))))

они ваши родители.

Нормальные покупают своим детям квартиры вообще-то.

Они приобрели однуху в подмосковье, не знаю, для меня ли) но туда я не хочу.

А я считаю автора нахлебницей, хотя воспитывали меня так, что я хоть всю жизнь могу жить у родителей, с меня бы даже эти несчастные 5 тысяч брать бы не стали. Но во мне что-то само проснулось в 20 лет, пришло понятие, что должна хоть как-то облегчить жизнь родителям и отделиться. Нашла работу, сняла квартиру, родители от денег категорически отказываются, поэтому стараюсь делать им подарки получше на праздники - одежду дорогую(ценники срезаю), технику.

Не совсем нахлебница, но обычно самостоятельности хочется к этому возрасту, думаю, родители понимают, что чем раньше взрослая дочь будет жить отдельно, тем лучше для нее.

Вы абсолютно правы, все эти "я привыкла слушаться маму, поэтому делаю только если просит" - БРЕД, тупые отмазки, лень.

Потому что если ребенок видит, что мусор наполнен, хлеба или молока нет, белье неглаженное и т.д., то это нормально - взять и сделать! А не ходить мимо, потому что "мама не попросила". Тупость и лень в одном флаконе это.

касается и мальчиков и девочек, и девушек и парней.

Ваш текст

Тетка, а квартиру ты получала с учетом своей "нахлебницы"? Если да, то сиди не вякай и мой регулярно места общего пользования. Если бы не "нахлебница" ютилась бы с мужем в хибаре.