Меня все осуждают. Морально раздавлена.

Такая же проблема и у меня. Мне так хочется убежать хоть на край земли на другой континент, где нет людей, а только горы, море или океан. За_ебали все!!!! Ну или сдохнуть скорей бы уже. И самое обидное, что свои ошибки и недостатки такие "критики" не хотят замечать, а зато меня по полной осуждают.

А в чем конкретно притензии

Похоже, что вы каждое сказанное в ваш адрес слово воспринимаете, как критику. Типа « сегодня хорошая погода» слышится для вас, как погода хорошая, а автор - нет.

Во во и критикуют обычны люди прям из самых низов «на дне»

Плюсуюсь, автор, такая же проблема. К психологу только.

АВТОР!!!!ПОСЛУШАЙТЕ МЕНЯ.Я тоже была плохая во всем,всегда и везде.Причем!!!чем больше я делала тем хуже я была)))парадокс.....
Но это было до тех пор пока они все не увидели меня по настоящему плохой)

Вы еще молоды . Я только к 35 научилась всех нах посылать . Кроме родителей , но они и не лезут сильно . И их советы и критику нужно воспринимать , как одно из проявлений любви .

Почему бы не быть плохой если вас все равно такой воспринимают, а?)

И что стало когда вы такой стали? Какая реакция окружения?

Прекрасная)теперь я хотя бы заслуженно называюсь плохой девочкой.Получили что хотели. Человека сто раз назови свиньей и он когда нибудь ею станет.Они сами себе роют могилы...не стоит человека в грязь втаптывать понапрасну.
А если серьезно автор,я просто зубы показала настолько они меня озлобили...А ведь когда то я была хорошим человеком,с добрым открытым миру сердцем.
Да как относятся?...с уважением и опаской, вот и все.Разве это нормально?

Ну тут я могу понять от обратного : называют глупой и вы реально глупите что ли? Так потом вам во вред и пойдёт пожалуются и вам же выговор (на работе как пример)

да не хочется быть плохой для близких людей, с родителями общаюсь на расстоянии и по возможность реже, муж подкадывает насчёт возраста ( на 2 года старше его), насчёт фигуры ( хотя познакомилась с ним в том же весе), просто я не понимаю откуда у людей желание потыкать носом в мои недостатки? я никогда не находила в этом удовольствия,мне по фиг кто какой. просто как-то мне сказала админ мой,которая докапывалась до меня "что тебя хочется позлить,вывести на эмоции,ты мне напоминаешь как в школе есть те,которые сами в себе,ходят счастливые сами с собой и они бесят,не такие как все,их хочется дразнить,вот ты такая.

Автор также проблема у меня. Люди с детства меня ненавидят. Всегда для всех я плохая. Уже крыша едет. Но главное зло всегда меня мать во всем обвиняла и выставляла плохой. Я долгое время жила в селе где меня поливали грязью за спиной сочинял и небылицы. Но вот открыто мне сказать что я плохая все боятся. Просто проявляет негатив пассивно тоном взглядом стараются вредить. Я думаю автор вы боитесь критики люди чувствуют слабое место туда и бьют. И в ответ на критику нападает оскарбляйте

Что за...???
Ты считаешь меня глупой?,ок)
где же твои острые фразы в мой адрес?все сдулась чтоле?
По теме;Я осталась человечной, особенно к родным,но научилась быстро ставить на место.Они научили меня жить так как МНЕ нравится не озираясь на окружающих.

Не всегда такое сработает ответят ты глупая потому что молодая и красивая, а все красивые глупые , что ты тут пришла такая красавица к гоблинам ... и в таком духе (ну это мой частный случай)

Ну вам хоть правду сказали, причём довольно приятную. Мне обычно говорили, обижают того, кто обижается

Потому над вами все и подкалывают и издеваются, что характер у вас тюфяковатый и не можете им ответить так, чтобы все желание подкалывать пропало. Даже если смените окружение - так новые знакомые будут к вам так же относиться, как к тому еще "лопуху" и объекту для шуток. Меняйте себя. А если не хотите -то не удивляйтесь такому отношению окружающих.

Так фишка в том что мне откровенно ср.... теперя на окружающих)что там подумают,кто подумает и тд. У меня нет ни времени ни желания думать о том что думают обо мне.Характер -сталь.

Напишите поэтапно . С самого низа и до того, что есть теперь. Как вы закалили характер. Я думаю всем будет интересно почитать.

Да и это работает ВСЕГДА.Не зависеть от окружающих это самон большое мой достижение, представляешь как сильно мы зомбированы с рождения,то нельзя ,это нельзя,там не скажи,тут рот закрой,тут надо так сказать/сделать а тут вот так.сделаешь не так как угодно кому то ты му. Да к. Да пошло оно все.Я для себя жить хочу а не для,или под кого то...

Ну ваша проблема, что вы слишком мягкая и не умеете проводить границы с людьми, вот вас и шпыняют все, кому не лень. Давайте отпор каждый раз и желающих вас покритиковать резко поубавится.

Уууу. Все с вами ясно. Это вы так воспринимаете и даете повод вас подкалывать, для вас безобидные шутки воспринимаются как оскорбление, так неудивительно, что после такого и дальше над вами начинают шутить еще злее. Я тоже старше мужа на год и в последние пару лет слегка поправилась, не критично. На постоянной основе надо мной никто не подкалывает, муж тоже - но так эпизодически бывали отдельные шуточки на тему "жАна-то возрастная, надо было молодуху найти!", так вообще не воспринимала это как оскорбление, а в обратку так же отшучивалась с теми же шутливо-"колхозными" интонациями - "щас жАна-то старая как огреет сковородкой, шоб дурь-то из бaшки выветрилась, ишь чего удумал!" Или по поводу веса и габаритов - "ну и жoпа, она просто огромная" - так в ответ изображала "негритянские" жесты и манеры, в духе фильма "Не грози южному централу", типа, щас тебя этой жoпой придавлю, этого захотел? В результате все заканчивалось хохотом и откровенным дуракавалянием, шутливой кучей малой с валянием на диване-щекоткой, отбрыкиваниями-итп. И без всяких обид. Какие нафиг недостатки, вы сами комплексуете на ровном месте, потому так бурно и воспринимаете и обижаетесь!

Мда, вас откровенно не уважают, а вы все смеетесь, да еще и автору советуете стать посмешищем.

Вы слишком низко себя цените. Окружающие это чувствуют и навязывают вам ненужное чувство вины, от чего вы чувствуете себя ещё хуже и цените себя ещё меньше.

Автор, я вижу две проблемы. Первая - Вы близко все к сердцу принимаете. Я тоже такая, так что очень понимаю. Просто мы окружающих по себе судим. Я тоже никогда особо о других не высказываюсь, не критикую без совсем уж острой необходимости. Поэтому мне раньше всегда казалось что если меня критикуют - то я уж совсем никуда не гожусь. А потом до меня дошло что большинство людей просто говорят лишь бы ляпнуть, и нельзя ко всему серьезно относиться. Сейчас учусь этому, лучше поздно, чем никогда.
Ну и вторая проблема - Вы наверное слишком мягкий человек, не можете кому-нибудь взять и "заткнуть рот". Перебарщивать с этим тоже не стоит, но по-моему если чьи-то "добрые советы" вас заколебали - то лучше обозначить границы. Лучше Вы один раз пошлете не в меру участливого человека и он обидится, чем будете всю жизнь страдать от того что Вас все клюют. И не надо пытаться быть для всех хорошей. Тут вообще не важно любя они это или не любя - результат-то один - они Вам жизнь портят.

А людишки как раз любят уж очень отыгрываться на тех кто слаб и надломлен, даже если он такой лишь в какой то момент, всё равно это уж никак не упустят. Любая неуверенность, подавленность, желание угодить сразу считывается. У вас это пошло, еще когда слышали в детстве, что "лентяйка", на этом зацикливались, к себе применили в полной мере, отсюда и подавленость, с тех пор и накапливается. Внутри надо срочно всё менять, своё восприятие себя, а каааак это сделать, конечно вопрос. Мысленно, и делать именно то, что хочется. Забивать на домашний быт, и ходить со знакомыми в театры и кафе например.

Что значит поэтапно?ты хочешь что бы я здесь развела канитель в духе как мы уживались с мамой устаревших правил под одной крышей?или как я боролась с соседом шизофреником который кидался с ножами в одной квартире на протяжении 10 лет?Или то как я одна вырастила двух детей ?моя жизнь меня хорошо поднатаскала, прекрасный опыт,весьма печальный однако подаривший мне характер и дух Чингисхана. Я не жалею ни о чем в своей жизни,я ясно "вижу " людей,при этом я имею человечность и сострадание.

Автор, вам бы над самооценкой поработать, она у вас низкая, вот окружающие и скалят зубы. Наработаете внутренний стержень, пошлете пару раз на х.. или куда подальше, сразу все отстанут.
Окружающие относятся к вам так, как вы сами это позволяете. Работайте над собой.

Автор, а что-то хорошее в ваш адрес говорят, хвалят? Или исключительно только плохое?

Если б вам было параллельно кто как себя ведёт, вас бы не задевала чужая критика.

Станьте православной и боль в душе постепенно пройдёт

у вас низкая самооценка, проблема кроется в детстве, идет все от родителей, у которых самих низкая самооценка. пока вы не отделитесь от родителей, не повзрослеете проблема не уйдет. нужно ходить к психологу, на расстановки походить, выстроить другие отношения с родителями, тогда все само разрешится

Потому что находитесь в позиции жертвы, а люди это чувствуют, и к сожалению, даже самые близкие неосознанно начинают продавливать. Вы, наверное, замечали, что при аналогичных ошибках, одному и слова не скажут, а Вас заклюют. Вы эмоционально зависимы. Каждый раз когда на Вас обрушивается шквал критики, мысленно взвешивайте, «Что будет если даже уволят? Никогда не найдёте работу на которой будут критиковать?» Если незаслуженно прессуют знакомые: «Вы не найдёте друзей по интересам которые будут относиться более уважительно?» С родителями сложнее,-их надо принимать такими какие они есть, но вот своё отношение Вы изменить можете, а в результате и они станут по-другому себя вести. НЕ реагируйте эмоционально на критику, не навязывайте себе вину. Ошиблись? Примите это, извинитесь один раз и все на этом, больше не перемалывайте в голове свой поступок. Решите для себя в другой раз поступить иначе, но это не повод заниматься саморазрушением. Мы все ошибаемся, а те кто критикуют ещё больше чем Вы, иначе имели бы мудрость не высказывать своё мнение, которое делает больно и т.д.

Потому что в обратном случае ещё можно выйти с достоинством из ситуации и построить красивую и чистую жизнь, как тебе хочется, да же? А когда пуститься во все тяжкие, то уже кердык, обратного пути нет.

Да все так..его нету.Однако я упомянула о том что несмотря на все мои невзгоды и закалку характера я не утратила человеческих качеств,может быть даже напротив стала сострадательнее,и глубже вникать в суть всего что происходит вокруг меня.Я уже не та легклмысленная девочка ,которая легко ставит штампы.

Все же. Иногда ещё люди могут прощупывать почву . Ну проверять границы . Мол спрошу у неё бестактный вопрос - промолчит: смутится - дальше ещё бестактнее себя поведу. Повышу голос - молчит - в след раз продолжу. Находила совет психолога на бестактные вопросы на которые не хотите отвечать, сразу спрашивайте : а ты , а у тебя? А ты первая скажи. И вот такие вопросы хама выводят из равновесия, тк хам не настроен рассказать про себя обычно. Можно тупо сразу жирно зеркалить. И не обидится. Если обидится значит вас обидеть хотел . Тк зеркало

Честно говоря, я собираюсь только зеркалить. Выбрала такую тактику

Я никого зеркалить не хочу.У меня нет определенной тактики как таковой,я веду себя так как ...чисто по ситуации как в анекдоте.Ничего не строю из себя ,не пытаюсь поднять планку или завысить мнение о себе.Я такая какая есть,мне нравится быть настоящей,быть собой,и в тоже время я стала сильнее духовно, мне и вправду стало безразлично мнение окружающих и ярлыки которые часто пытаются навязать. Я не имею авторитетов,так как считаю авторитетным свое мнение ,но только для себя, причем его опять же не считаю истиной в последней инстанции и всегда готова пересмотреть его.Что касается откровенного хамства там да,мое слово будет последним в этом деле,и чаще всего я делаю это так что бы человек еще долго переваривал.

Автор, вам бы к психологу хорошему. Серьезно. То, что в детстве вас обесценивали, это не был ваш выбор, но мужа вы уже выбрали сами - именно потому, что стали видеть только таких людей вокруг и тянуться к ним - чтобы вас обесценивали постоянно. Поверьте, людей много хороших, понимающих - у меня, например, отличное окружение. И вы могли бы найти себе таких друзей, мужчин. Но вы в свое колее - и к сожалению, очень редко кто может из нее выбраться без помощи психолога.

Для начала не надо вступать в полемику и пытаться оправдаться. Если родители критикуют или осуждают "из лучших побуждений", надо сказать один раз, что такая манера разговора Вам не нравится. Следущий раз как начнут критиковать можно например песню начать напевать, телевизор включить, наушники одеть. - просто не слушать. Четко ограничивать свое личное пространство. Больше уделять время себе. А мужу на его подколки можно предложить сделать все самому и уйти в салон красоты перышки чистить. Людям надо давать отпор. А вообще послушайте на ю'тюбе психолога михаила лабковского. У него много тем поднято. Попробуйте. Я по нескольку раз некоторые темы слушала, пока к себе адаптировала. Но слушайте в наушниках.

У меня была такая же проблема, сейчас вроде нет (если только со стороны близкой родственницы, но там все сложно, на место поставить не хочу) Так происходит потому что у нас доброта воспринимается как слабость, а слабого почему не тюкнуть? таким же образом так приятно самоутвердиться! Покомандовать, подавать распоряжения.. почувствовать себя главным.
В общем надо показывать зубы. Не надо грубить, зубы можно показать сарказмом, иронией, высмеять в ответ. Но четко и внятно, без сюсюканий. Они должны почувствовать внутренний стержень и тогда зауважают. Зауважают - не посмеют больше так делать, ни дома, ни на работе, нигде.

Не знаю, может и правда , мы слишком близко воспринимаем все к сердцу. У меня лично ситуации как в программе званый ужин. Где собирают вместе людей разных и они начинают оскорблять друг друга за непохожесть . Но им тот, ясное дело, за это платят... а в реальности такое делается для удовольствия. Сейчас пересматриваю выпуски. Очень похоже на ситуацию в реальной жизни.

Это 2 крайности, способные испортить жизнь человеку-с одной стороны критиковать и говорить что у тебя все плохо, ничего не получится, с другой стороны наоборот хвалить постоянно, мол ты такой молодец, все правильно делаешь, никого не слушай кто критикует.
Например если в православии с одной стороны пороками являются как тщеславие, гордыня, т.е. стремление к похвале, считать себя лучше, достойнее других, так и с другой стороны уныние, т.е. ощущение что нельзя что-то исправить, все будет плохо, вокруг только негатив, все меня не понимают и т.д. Оптимальная середина нужна по идее

Если Званый Ужин анализировать (а там люди рассказывают зачем оскорбляют и задираются) то там несколько человек сказало что унижает тк хочет получить ответную реакцию в ответ и именно (почти дословно) чуть ли не получить по морде, а раз не получают - значит жертве это нравится. Мало того, если жертва позволяет себе , к примеру, выливать на себя бокал, то и вся стая начинает делать тоже самое и в интервью говорили они все, что мол ей же это нравилось, что ее скопом унижали она сама виновата , она позволяла (это в одном выпуске толстую тетку облили шапманским вместе и унизили) сначала одна "леди Саша" ее ковыряла, мол ты жирная у тебя там титьки огромные, едой кидалась, она все терпела и в итоге ее облили все разом и никакого чувства вины. Типо она сама хотела , она значит рада когда так относятся, иначе бы прекратила и пресекла сразу

Это была компания очень толстая девушка-кулинар, эпатажная певица, и трое там неинтересных мужиков. Еще собрали компанию там очень красивая девушка певица что ли, еще одна нормальная, 2 мужика и одна психопатка, которая на всех бросалась , в тарелки плевала, в мужика плюнула , но там они ее в итоге на место поставили дали ей платье, накрасили и все дружно облили водой из бокалов, но тут человек заслужил она прям напрашивалась

И вчера компания (мне самая интересная, тк ситуация схожая) тетка 45+ лет тощая преподаватель этики для детей. девушка лет 30 которая занималась спортом , правильным питанием , мужик толстый - уволень , поэт- самоучка и городской сумасшедший. И вот, значит, первая принимала спортсменка 30+ ну сразу же нашли ее фото в купальнике и бабка начала позорить что это этически некрасиво, потом начала позорить ее еду, учить жизни говорить, что девушка ведет себя этически неправильно, но было обидно, девушка спровоцировалась, сказала ей "заткнись" та сказала как можно быть такой невоспитанной и обижаться на мне взрослого (подчекрнуто старших надо уважать) этического человека. На что эта девкша извининлась и все последующие ужины занималась тем , что доводила эту этическую бабку . пока та уже не наорала на нее заткнись мол и девушка чисто угорала. Есть еще такие "учителя в мозгу" которые начинают поучать тебя и тыкать, у них это в крови как я поняла, поражение мозга. Тут я даже не знаю, можно провоцировать нарочно делать ошибки там) тогда святоша взбесится и можно поржать , а так считаю за этии "этическими" людьми и "культурой" скрывается ТУУУУЧА комплексов

у меня такая подруга. я вам скажу - всем своим поведением вы вызываете желание пнуть вас. поиздеваться. ну вот вы рождаете в людях такое желание. причем и люди то могут быть неплохие, но ваш режим жертвы на это толкает всех. надо решительно давать отпор, нападать первой и разорвать отношения хоть с кем то!

Основная, первая, наиважнейшая задача родителей - дать своим детям уверенность в безусловной любви, принятие такими как есть, надежный тыл. Самооценка человека складывается из родительской любви. Если родители - эмоциональные импотенты, вампиры, абьюзеры и прочие формы отклонений, в независимом, уже зрелом возрасте, ребенку рекомендуется держаться от них подальше и пройти курс психотерапии.
Первое автор, вы спросили почему. Потому что у вас плохие родители. Они неверно поняли и не выполнили свой родительский долг. Какие советы могут дать люди, нихрена сами в этом не понимающие? Так что с советами по воспитанию такой ответ советчикам: "спасибо, лечусь от неврозов, разгребаю головняки теперь лопатой, после вашего воспитания, все заткнулись!!!"
Первая задача, которую выполняет психолог, работая с травмой, объясняет жертве, что она не виновата, в том, что ее изнасиловали. Для ребёнка родители - боги, они властвуют над его сознанием и ответственны за его судьбу. Родители своим отношением закладывают основной фрактал сценария всей жизни. То как они ведут себя с ним в раннем нежном возрасте (пока у ребенка нет никакого эмоц. иммунитета, то есть полностью зависим) - будет основным сценарием субъекта во взаимоотношениях с миром. Если родители - не бро, значит вам придется себя перевоспитывать. Начать любить себя. Стать бро самой себе.

В вас воспитали потенциальную жертву, личное пространство которой легко нарушить безнаказанно и подвампирить. Первое: сразу за критику ставить на место и наказывать. Вы можете вычислить собственную последовательность мыслей, действий, эмоций и своих партнеров, собеседников, которые нарушают ваши границы. Вы должны научиться показывать зубы. Очень просто делать это крепкими матными выражениями. Рекомендую. На одно слово раскритиковать и обматерить так, что б уши завяли. Вас клюют, а вы вообще никак не отвечаете на конкретную атаку. Все привыкли, что вы просто мишень для наездов. Не нравится? Просто перестаньте быть удобной и мягкой подушкой для иголок. Станьте камнем и погните все иголки.