Накипело.... Муж - молчун и лентяй

Говорит: "Тебе не надоело? Уже 40 лет (мне 38), а ты истерики закатываешь из-за ерунды всякой". Истерика - это то, что я психанула, сказав, что не хочешь, не надо. А ещё он слышал, как мы с подружкой по телефону смеялись, как в кино молодая девчонка 38 летнюю женщину старухой назвала. Девочки, скандальте и миритесь! Само собой без оскорблений, но вы хотя бы увидите, любят ли вас. А я всю жизнь сдерживаю гнев - на мать насмотрелась, но отец матери в жизни бы так не ответил, она для него всегда девочка была. А я реву. Раньше хоть успокаивала себя, что любит, не обижает, но уже себе не верю.

А на кой он нужен, такой не нежный? Если между вами нет ни близости, ни душевного контакта, то зачем вы вместе? Прозябая с этим тюфяком, вы просто теряете время, а ведь могли бы уже найти кого-то, кто будет вам устраивать.

Ведь специально сказал, чтобы задеть. В глаза смотрел. Ждал реакции. Ох, так много написала, а сообщение не влезло. Не осилю второй раз.

Ну, вы сами создали скандал. 38 лет, а ума нет.
Ни кто не обязан за вами бегать, заглядывать в рот, поддакивать и восхищаться каждым вашим пуком и хвататься за каждую вашу инициативу.
Лично я считаю, что с бабами, которые этого хотят лучше вообще не связываться.
Чтоб жила без семьи и без детей до самого климакса.

Это подло, жаловаться на супруга. Не хотите жить - разводитесь. но никто к вам не пойдёт наводить порядок. и заставлять его что-то делать.
Получайте алименты, живите в чистоте и радости, что не видите этого кабана.

В вашем браке отношения мать-сын. Он ведёт себя так потому что мама все сделает сама, зачем напрягаться

Я просто смотрю вокруг и вижу, что у всех свои проблемы. А мой не пьёт, не бьёт, не изменяет (он думает, что это его кредо, а я думаю, что лень. Это же мыться, на свидания ходить, ухаживать, зачем, когда рядом есть бесплатная жена), зарабатывает недостаточно для большой семьи, но и не мало, но детей трое, на них хватает, я выйду работать, будет на много легче финансово, (хотя времени у него полно, но он не берёт заказы, хотя его просят, или делает на отвали, второй раз не обращаются к нему), папа он я думала отличный, но оказалось, что только для малышей, когда они подратают, то испытывают шок от изменения отношения с его стороны (там и маты, и ор страшенный, а самое страшное, это "я сказал, ты слова не имеешь мне против сказать). ...воооот зачем форум мне. Ещё одно зерно истины нашла. Ведь получается, что его больное эго всегда внутри злобой исходит, когда ему против что-то говорят, но на меня если он тааак заорёт, то боится последствий в виде развода, а на детях отрывается. Это же тиран получается самый начтоящий. Он и надо мной измываться потихоньку начал, когда я забеременила. В шутку (типа) брошенное возле моего бывшего "да кому ты нужна теперь будешь с пузом, кроме меня", на упрёк, что беременую по жаре заставил со стёртыми ногами бегать делать документы, которые не сдела, хотя должен был, и ещё и наорал, что долго бегала. Потом на 8 месяце, когда я на гормонах кричала уходи, раз не нужна (все ночи напролёт в танчики играл, не спал со мной), он собрал вещи и уже в дверях такой, типо с улыбочкой, щас уйду. Я так испугалась, и он тоже знал, что вилы, меня мать со свету жжила бы, отец уже умер, бабуля тоже, тётка уехала - помочь и защитить совсем некому было. А у него жалости было ноль.....главное, самоудовлетворение от поверженного противника, т.е. глубоко беременной, рыдающей жены. И слёз детей он тожн не выносит. Рычать начинает. Ой бл....мне всё страшнее.

Ну так слабаки типо вас и не связываются. Да и мне такие никогда не интересны были. Вот, думала сильного нашла, а это была не сила, а игра. Так бывает, когда дурак молчит, чтобы за умного сойти, а через 15 лет совместной жизни выясняётся, что он не задучивый, а тупой.

Когда Вы успеваете на него смотреть, Вы же сама на работе с утра и до вечера

Я честно пыталась исправить. Когда второй раз забеременила, то сказала, что всё, бегать с двумя малышами в двух руках (машина только у него) по учреждениям не могу. Старшая болеет без конца и так. Делай сам. Итог - арест счетов за долги по квартире, просроченный кредиты (деньги были, просто забыл/забил), а ребёнка в сад я поставила сама через год, когда поняла, что бесполезно. Ну это так, вершки. Дом сыплется. Я уже смирилась почти. Начиталась, что ну вот такой он, успокаиваю себя, жду, когда на работу смогу выйти. Но ведь отношения мать-сын они ведь не подразумевают бытовой вот этой вечно "ой, ну чё опять". Или подразумевают? И больно делать "матери" тоже как-то ......я скорее в этом вижу тупо пользование мной. И это оскорбляет. Можно было бы сказать, что я его тоже использую, финансово. Но мы живём в "моей" квартире где оба сделали ремонт (я один период даже больше него зарабатывала - к декрету готовилась), вся его зп уходит на дом и детей. Я из тех, кто не любит вот это вот всё - ногти, волосы, бровки, шмотки. Мне надо удобно и просто. На косметолога себе зарабатываю раз в месяц сходить. Подрабатывала все декреты дома, благо профессия позволяет. Ну т.е. я с ним точно не из меркантильных соображений, и я думаю, что он это понимает. "Просто такая странная любоф". А это так бывает вообще, что любят и специально больно делают? Я так парня бросила, которого любила безумно. Именно по этой причине, он регулярно меня специально задевал, делал больно, мстил за всякие мелочи. По тупому. Типо, "ты мне не дала сегодня, я кцрить начну, знаю, что отец у тебя от рака лёгких умер месяц назад и ты меня хвалила, что я бросил, а я вот специально начну". Я считаю, что такое не может быть любовью. Сужу может быть по себе просто. У меня сердце рвется на чачти, если я любимому человеку больно вынуждена сделать, даже если это нужно реально.

Тут выход один - развод.

Я надомница (бухгалтер), сейчас мало веду, дочке сад не дали пока. Вот и вскрывается всё, он дома, я дома. Его ленность и грубость на усталость уже не могу списать. Объективно. Раньше оправдывала получается.

Вы живете так как комфортно. У каждого своя выгода. Тут нет любви, к сожалению. Вы пытаетесь заработать его внимание, он считает что ничего вам не должен.

Тот мой молодой человек стихи мне читал и обещал защищать, когда отец умер.... Я не могу отпустить образ того, кого любила, от кого детей хотела и родила. Как только про развод начинаю разговор, вспоминаю, как спросил, выберу ли я его, ведь так другого любила, вспыхиваю вся, как может он не понимать, что он для меня ближе всех в мире, что я ему доверяю как самой себе...и вот этот вот мужчина...не могу поверить, что это один и тот же человек. А он молчит, диалога нет. Я может поговорила, поняла что-то. Человек мог измениться сам, мог изменить отношение ко мне (почему?! Давай поговорим!), дети, проблемы..."всё нормально, когда квжется, крестятся". Развод ведь это последняя стадия? Неужели ничего нельзя сделать? Ведь младшая такая маленькая, она такое счастье, я так ему благодарна, что она у нас есть, это пожалуй единственные минуты счастья, когда мы ею любуемся вместе. Невыносима эта мысль...

Вижу, что написала непонятно. Муж читал стихи, образ мужа не могу отпустить.

Видимо я ещё ему верю. Вернее в ту сказку, что он "ответственный, за других, а тем более за семью всего себя отдаст" - это он так о себе считает. И я его таким всегда считала. Но какой-то несхадос. Может это я не заслуживаю этого внимания....я стала какой-то другой....

Это глупо считать жалобой анонимную запись в сети, тем более, что чтобы разобраться в себе и в семье, нужно что-то делать. Вы женщин, которые психологам рассказывают вот это всё, тоже подлыми считаете? Если нет, то расслабьтесь, я в этой записи помощи экспертов попросила. То, что вы сюда зашли и читаете, а ещё и усугубляете, скорее вас делает подлым. А я пришла за помощью. Можете помочь? Помогите. Нет? Идите с миром.

Вы очень зависимая, вами легко манипулировать. Он пользуется этим. Но и вы не отпускаете его. Он не хочет менять ничего. Нельзя заставить человека делать так, как вы хотите. Попробуйте пойти ва-банк. Когда дети уедут хоть на недельку, выставите его за дверь, скажите, что хотите подумать о ваших отношениях и как быть дальше. Но не вступайте в диалоги, монологи и объяснения. Вот и посмотрите захочет ли человек что-то делать ради вас или нет. Но вы так скорее всего не сделаете, потому что боитесь что он не вернется

Прочла все ваши тексты в этой теме. Не отчаивайтесь и не разводитесь сейчас. Сейчас жизнь обычных людей так за глотку возьмет, что любая помощь с детьми будет нужна. У меня муж во многом на вашего похож. Не лентяй и не орет. Но всегда найдет, чем поддеть и меня на злость и эмоции вывести. Чудесный дедушка для внуков-малышей и нудный мозгоед для старших.
Еще у вас 15 лет брака. Для брака критический возраст_считайте подростковый. Попробуйте преодолеть. Понятно, что тяжело.
Снизьте требования к себе Делайте то, что надо делать хоть умри. Какие-то обязанности перекиньте на старших детей.
Видимо бумаги, документы, контроль дат не являются сильной стороной вашего мужа. Смиритесь.
Вообще больше общайтесь с мамой, подругами. Если есть возможность, то сами "окультуривайтесь" с детьми. Мужа отправляйте на работу, пусть деньги приносит в семью. Не воображайте, что другие семьи держатся на любви. Большинство семей держатся на материальной поддержке и необходимости.

Да. Боюсь. Он знаете почему может не вернуться...воспримет это как предательство с моей стороны - на улицу выгнала его, а собственно за что? И почему посчитала, что право на это имею, ведь это его Дом? И я сама так считаю. А может только я так и считаю...Если он посчитает, что его предали, то всё. Там мозг отключается. Он помнит все обиды. До сих пор отца своего простить не может и считает его чужим человеком, хотя тот уже искупил сто раз вину. Выгнать из дома - своими руками сделать себя 100% виноватой в его глазах, да и в своих.

Согласна про зависимость....мне так не хватало в детстве тепла, что я мечтала о семье, детях. Я не смогу своими руками добить. Иногда мечтаю, хоть бы ударил, это будет то, чего я не прощу (меня колашматили в предки так, что я физическое насилие не приемлю, это убивает во мне все эмоции разом). Наверное это единственное, что меня точно отправит в ЗАГС.

Надо получается с этой своей зависимостью что-то делать..... Она не даёт избавляться от нездоровых связей. Я ещё и дочери это "внушаю". Она "подругу" долго терпела, я всё уговаривала, вот у неё семья такая, она не нужной себя чувствует, поддержи, помоги....а сейчас дочь сказала "ша". Поплакала, но отрезала девочку эту от себя, не стала терпеть её выходки, я поддержала, сказала, что молодец, что уважать себя надо, у всего есть мера. А сама-то получается, что стелюсь.

С мамой у меня беда с общением. Пропасть. Простить простила вроде её, нашла способ (а иначе обида и злость пожирали), даже жалко её, но общения 10 минут в день. Иначе всё. Пытается согнуть как в детстве. А я уже дерево старое, могу не выдержать и сломаться.

Приятельниц много, людям со мной хорошо. Я веселая обычно ) а ещё слушать умею. Обрастаю приятельницами "с тяжёлой судьбой", но они душу открывают, а там выясняется, что бабы правда -ду ы, но это не мешает быть им хорошими людьми. Так что приятельницы переходят в стан подруг уже. Почитала совет дали женщине в похожей теме, общаться с подругами, от мужа отстать совсем. Домой пришёл, выходные, пошла гулять. Дети уже не беспомощные. А подруги мне всегда рады, там тоже проблем море, им тоже отвлечься хочется. Будем спасать друг друга. Просто раньше я близости именно и тепла от мужа хотела. Как раньше. Без тепла я тону. Тонуть нельзя. Чтобы выплыть нашей семье, надо значит где-то на стороне получить тепло и в семью его принести, раз в семье его сгенерировать не получается.

Это уже не муж, а больной деградирующий пациент.

Он с дочкой больной не расставался неделю. Волосы ей держал, дыхание ночью слушал. С ложечки кормил. Гулять носил на руках. Как вы думаета, что может за вот это простить женщина? Я думаю, что многое. Жизнь она как качели. Иногда правда с качелей падают. Вот я и пытаюсь удержаться и его удержать. Не будет ему хорошо без нас. Он сам несчастым будет, но с к а гордый.

Спасибо всем (и даже Василию) большое. Помогли мысли разгребсти. Жаль, что люди не могут вот так запросто поговорить с теми, кто им ближе всего. Сколько бы можно было разобрать проблем, не доводя до края.

Эх, дать бы Вашему мужу эту тему прочитать от начала и до конца...

Где вы таких долбанько находите? Мне жаль вам говорить, но многие женщины развелись бы уже после такого отношения с одним ребёнком, потому что уважают и любят себя. А вы после всего ещё двоих заделали.

Автор, вы со своей терпимостью уже и к дочери полезли: вы не замечаете, насколько у вас всё запущено? Нашли козла, сами терпите и ещё и детей этому учите. Да-да, у меня моя любимая мама такая же всю жизнь была по отношению к отцу, хотя и получали они наравне финансово. Итог - спустя 30 лет брак развалился полностью, отец унизил всех, собрал вещи и свалил в закат. Всех послал, ни с кем не общается, никого не уважает.
А я видя всё это отношение, которое начало перекидываться и на внучку, вздохнула с облегчением, а после того, как отец облил грязью маму с ног до головы, сказала, что всё - у меня нет отца.

Я всё это написала к тому, что дети, видя его отношение сейчас, вряд ли будут пылать любовью в будущем поскольку дальше будет только хуже. Хотите такой же "счастливой" семьи? Флаг вам в руки, только я,насмотревшись на такое, сразу решила, что моя жизнь будет строиться по-другому: быть либо вместе с достойным, либо одной тогда уж совсем. В итоге 10 лет с мужем.

Решайтесь, поднимайте своего Ромео с дивана, если ещё хотите хоть что-то спасти (проблема, что этого хотите вы, а ему и так ок).

Прошу прощения, что так жёстко написала, но сразу в вашей истории увидела своих родителей и итог всего. По поводу его любви к последней дочери, что она малышка, скажу по своей ситуации: детей любить легко, пока они маленькие и зависят от тебя, а вот когда они подрастают и становятся самостоятельными личностями, то тут и вылезает истинное отношение. Как раз то, что, вы пишите, у него происходит со старшими детьми.
Я желаю вам счастья!

Смешно про то, что все бабы - д у р ы. Серьезно? Вы это только на примере своих подруг поняли? Простите за грубость - но это напрямую относится к вам.
Как можно все это терпеть? Ради чего? Ради светлой памяти о прочитанных сто лет назад стихах? Ради одного эпизода, когда за больной дочерью ухаживал? Чем это оправдать?
Ок, я понимаю, мы с вами в разных ситуациях, я была залюбленным ребенком, у меня хорошие отношения с мамой и прочее. У вас с детства нехватка тепла, но вы и сейчас не там его ищете... плюс ноль заботы о семье. Да, ок, я меркантильная, практичная и прагмаьичная, вы видимо более душевная. Но! Его задача обеспечивать и заботиться, быть хозяином в доме. А его лень это показатель того, что он ни фига не заботится о семье. Я человек ленивый, плюс тяжело больной, я всеравно делаю и шевелюсь, ради себя и своей семьи, в меру сил и оберегая себя. А у вас здоровый лось приросший опой к дивану и грызущий семечки.
О младшенькой заботится и умиляется -ок, только вот и она подрастет, и он и на нее будет вызверятся, как и на старших. И она будет не понимать, что ни так. А вы вырастите ее такой же терпилой, как вы сами, и выводом ее будет, что ни так с ней, а не с ее сумасбродным папашкой. И будет также как вы стелиться, угождать, тянуть сама.
Простите, что грубо... но это такой бред, терпеть равнодушие, холод, ор на детей, лень человека, во имя его былого светлого образа. Который и был то по сути лишь правильно отыгранным действом, чтобы успешно манипулировать. Ну да, да, младшую любит. Пока она маленькая и видит тот самый его искуственно созданный светлый образ.

Ничего не поменяется, будет ещё хуже

Можно конечно попытаться улучшить взаимоотношения. Есть несколько вариантов, но для этого надо самой меняться и ставить жесткие границы

Всё верно🙏

Развод. Зачем такая жизнь? Она для радости дана, а не для этого бреда. Дети большие. О себе думайте, больше никто не подумает. Всем пофиг.

Ужас. Бл, убила бы.

авторша, вы будущая РСПэха, готовьтесь!

Вы предлагаете разрушить семью, а ей надо измениться самой

Вообще не поняла, чем плох ваш муж. Молчун- так это прекрасно, он же вам не подружка трещать без умолку. Не работает, так это же временно, пусть отдохнёт,денег вам на необходимое пока хватает, как я поняла. Лентяй тот, у кого семья голодает, а он когда директором работать позовут ждёт. Не обнимается, так залезьте на него да целуйте и обнимайте, раз вам надо, у всех людей темпераменты разные. Накручиваете вы себя. Нигде и никто идеальных мужчин не воспитывает, так откуда он научиться вас любить, как вам надо и делать то, что вам хочется. Разговаривайте, говорите о том, что вам неприятно, а не дуйтесь. Я думаю, пойдёте оба на работу и всё наладиться, это у вас много лишних мыслей от безделья.

Не поверите, женщина может жить и после климакса, от него не умирают 😆

Хорошая встряска нужна. Скандал. Компьютер отключила, телефон отобрала. Убирать вместе - пылесос в руки. Не захочет - швырнула чем-нибудь. Что под руку попадется.

Вы как о ребёнке пишете))) Она у него отберёт, он у неё.

А зачем вы вообще нужны ? Женщина не прислуга для вас не нравится ищите домработницу

Доброе утро 🌞👋 Я взрослая женщина, мне 45 лет, и уже давно поняла, что мужчины женщину заводят для удобства, для того, что им нужно, но не хочется делать самому. Ну это суть человека такая, многие люди любят побалдеть за счёт другого человека, ваш муж не первый, не последний. Детки маленькие, понимаю, что вы молодая семья, молодые мужчины часто обесценивают то, что постоянно рядом и при них, они только с возрастом могут оценить ваши старания и терпение, вот станете почти бабушкой, он скажет: «Ну вот ты моя самая родная, ты самая моя преданная», но появится другое «но», будет смотреть на юных девушек, какая вы сейчас. Поверьте мне, пожалуйста, никто не живёт идеально, это ложь, всегда в любом возрасте появляются новые испытания, новые неприятные моменты, ничего тут не сделаешь 🤷 Не слушайте людей, пожалуйста, у вас двое деток, даже если вы найдёте хорошего, он будет слушать или в «Ютубе» смотреть про прц и будет думать назрен е у чужой род выкармливать, ну да, детки милые бывают, как котятки, но чужому человеку всё может надоесть. Вот меня муж на 20 лет старше взял с пятимесячным сыном, так я вынуждена угождать лишний раз, не беспокоить, потому что он меня с маленьким ребёнком взял, живём уже 16 лет, разница давно обесценилась, живу как ровесница, после 38 резко стало меняться отношение ко мне, я же уже не такая, как была, и дело не в весе, вес нормальный, просто цифра уже наводит на мысль, чтобы поиздеваться над самооценкой женщины. Смешно, хотя сам не паренёк юный. 🤭 Думайте, пожалуйста, о детях, тем более у вас дочка маленькая, если вы деток сюда пригласите, уже всё для себя не поживёшь 🤷‍♀️ На вас ответственность, вот доведите их до 20 и можете немного переучиться жить для себя, начните потихоньку возвращаться к себе, вспоминать, как было до деток. С вами тоже так родители были, и молодость у них прошла, они её на ваше детство распустили. Вот в лет 50 с тем, что от вас останется, будет опять поворачиваться к себе. Так у всех это жизнь!

Спросите вашу бабушку, самую взрослую женщину в вашем роду, если она в осознанном состоянии, она вам объяснит разные варианты и события в случае кардинальных перемен.