Мама строит из себя жертву

Ваша ошибка в том, что вы изначально стали жить с мамой. Вы же знали её - оне даже в 15 лет вас умудрилась оставить одну. И если она сейчас встретит мужчину без жилья, она тем более спокойно вас, взрослую, выгонит и будет жить с ним.
А сейчас совет такой - отделяться от мамы, снимать квартиру. А если нет возможности, так как копите на первый взнос, то нужно общаться по-минимуму, не вестись на её упрёки. Она как была эгоисткой, так и осталась. Или ещё вариант - разменять эту квартиру на две. Здесь сколько комнат?

Все верно говорите. Мне бы кто посоветовал в мои 20 это ....сколько можно было бы здоровья сохранить...

+++ много! 👏 Тоже самое и послана на ***.

Тут в соседней теме стишки слюнявые поставлены, обработка , хе-хе, АПЧественное мнение. Строчат и сморкаются в платочек от умиления , от "сострадания" рыдают всем бабкам . В интернетике удобно. Это не годами терпеть самим.
Страна штанопоклонниц, молящихся на каждые пьяные штаны, , моралиЗдов белопальтовых и терпил, которым ПОЛОЖЕНО выносить тиранию и г..но за каждой сволочью. Потому что сладко трахалась и родила! Дочери для этого и родятся! Хоть за тридевять земель уехать, притащится и лезет отравлять жизнь.
https://www.woman.ru/relations/marriage/thread/5432481/11/

Спасибо! А у вас похожая ситуация была? Я давно заметила, что такие мамашки отличаются схожим поведением, ну плюс - минус. Как будто их на одном заводе штамповали. То ли пропаганда совковая так действовала (как в той песне "Родительский дом, начало начал...). Толоко для меня родители никогда в жизни не были ни опорой, ни поддержкой никакой, ни моральной, ни тем более материальной. Никогда не поддерживали, а только добивали. Я впахивала с 18 лет, все деньги забирали до копья (ну тут я сама виновата,отдавала, потому что так воспитывали), сидели полностью на моей шее, и ведь не стыдно ни капельки было.. Ничего не дали, ни приданого, ни кола, ни двора, даже долю в квартире отняли. А теперь требуют. Заботы, ухода, общения. *** им. Пусть получают то, что заслужили.(пишу в основном про говномать, но и говноотец такой же, ничего хорошего о нем сказать не могу).

Один в один под копирку . Вчера написано в другой теме было. Про дачу и огород.
https://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/5432911/5/
#226 , 227 , 229
Автор там пишет про такую же "умирающую" свекрищу , ни покоя мужу, ничего. Детства не видел и теперь жаба жрет. При этом о себе постоянно вещает , что её везде возили и в *** целовали. Потому и сын должен выплясывать.

Ха-ха , пеЗдяной капкан. Прямо точно в десятку кто-то сказал.

Автор, длиннее вашего текста на вумен не было. Так нельзя, надо уважать читающих. Некуда выплеснуть все это? Есть психологи.
По теме скажу так.
Матери жертвенно отдающие все детям и не меняющих детей на мужиков заслуживают, чтобы с ними обращались по доброму.
А вашу смело пошлите на-хххер. Цела будет. Найдёт себе старичка. Такие куропатки одни быть не умеют.

Как сосуществовать? Как соседи, хорошие или плохие, это уж как получится, и все силы бросить на скорейшее решение вопроса с разъездом, а не на налаживание отношений. Они у вас не наладятся, вернее наладятся только в одном случае - если вы забьете на свою жизнь и посвятите себя матери, именно этого она хочет. Человек она у вас, как теперь модно говорить, токсичный, относительно нормально общаться с такими можно только дозированно и на расстоянии. Пока - на её провокации не вестись, на обвинения не реагировать, общаться поменьше и строго по делу. А когда разьедетесь, обязательно поработать с психологом. Она ещё и чувство вины умудрилась вам привить. Вы о чём?? Какая вина? Она вас на штаны променяла в том возрасте, когда мать особенно нужна дочери. Благо у вас всё обошлось, а сколько в такой ситуации становятся жертвами насилия, на наркоту садятся, кончают суицидом? Это она эгоистка полнейшая (один эпизод с короной чего стоит, ни одна нормальная мать ребенка к себе не позовёт с риском его заразить!). И вам нужно стать по отношению к ней эгоисткой, иначе жизнь она вам поломает. Помощь по необходимости (а необходимсти пока нет, она не инвалид и ещё не немощна) - это всё, и то не в ущерб себе. Своей жизнью занимайтесь и семьёй.

Это её обязанность в принципе. Все нормальные родители так делают, но нормальные матери ребенка в подростковом возрасте одного не оставляют, променяв на член. И если уж строят новую семью, то такой ситуации как у вас сложилась с отчимом, никогда не допустят. У вас психология жертвы. Если не поймёте, что мать действительно не желает вам добра, верно здесь писали, а думала и думает только о себе и теперь будет решать свои проблемы за ваш счёт, и эмоционально и физически - вас ждут большие проблемы в жизни. Впрочем, хозяин барин, хотите жизнь на мать положить, ваше право.

Однозначно разъехаться нужно. Родственников нужно любить на расстоянии- чем дальше, тем сильнее)))

Что значит , напрасно взяли к себе жить ?
Мама вернулась в СВОЮ квартиру !
И сейчас они пытаются найти способ размена.
Но , до этого, проблема в нормализации отношений ибо слишком много взаимных претензий и обид.

Даже не дочитал.....

Мамаша автора много лет облизывала пьяные штаны и лебезила, потом "ухаживала за больным", в итоге этот своё жилье оставил родной дочери и пришлось мамке припереться обратно и повыть к автору. С портретом этого сидеть рыдать. ))) Автор с мужиком прониклись и пляшут вокруг, утешая.

Вашей маме нравилось быть жертвой, когда она жила с отчимом, который бухал.. И эта потребность(быть жертвой) никуда не делась, Вы так и будете для неё быть виноватой во всем
Размен(попросить отца отдать его долю Вам), если у Вас будет 2/3, а у неё 1/3,но при этом Вы разделите средства от продажи квартиры пополом, Вы не будете чувствовать себя должной ей за все её попытки материальной помощи Вам.
Думаю она найдёт себе ещё одного такого "отчима", а Вам надо держать дистанцию, которая сохранит Ваши нервы

Отец автора где живет, если у него здесь доля? Тоже у какой-то тети в примаках сожительствует? А то и его могут там наследники попросить на выход.

Ваша мама права, она вам не нужна. Но это нормально. Вы обе взрослые женщины, которые нуждаются в любви и остро ощущают ее дефицит. Ваш нужно попробовать отойти от отношений мать-дочь и попробовать стать подругами и партнёрами. Ну и решать жилищный вопрос, но это скорее к вам больше относится, вы в отчий дом привели чужого мужчину, мама в отличие от вас строила свои отношения на территории отчима. А теперь она вернулась домой и она в нем главная, если по справедливости.

Вам обеим надо к психологу и на совместные консультации и на одиночные.
Даже не могу представить что бы моя мама или я молчали когда выгоняли ее ребенка. И тут даже не важно совершеннолетнего или нет.
После развода с ребенком вернулась к родителям ( у них трешка и я и ребенок там прописаны, но квартира в их собственности). Сразу сказала что не планирую жить у них всегда, просто надо время что бы разобраться со всеми проблемами, работой, садиком и сниму квартиру. Предупредила что возможно на год, но может и раньше. Папа через два месяца заявил что не хочет что бы у них жила. Нет я вела себя прилично, давла деньги на питание за себя и ребенка( за комуналку отец категорически отказался брать за нас деньги), готовила на всех, убиралась, стирала и их одежду на руках ( они до сих пор не купили стиралку, пунктик у них такой, два ноута, 3 телека, 2 холодильника, а стиралки нет). Но папочка мой вот такой, мешаю и все. Нет он меня не выгонял, просто сказал что не хочет что бы я жила у них, конечно это было в скандале. Мама это слышала, промолчала. Но на следующий день папа собрал вещи и съехал. Не знаю что она ему сказала, но видимо что то жесткое. Вообщем потом конечно все померились , папа через два месяца вернулся, а я еще через три наконец то разобралась со всеми делами сняла свою квартиру. Кстати вообще сложности я прожила у них 7 месяцев.
Так что для меня дико поведение вашей мамы, просто в голове не укладываеться.

С чего это мать там "главная , если по справедливости"? Автор взрослая и там три доли и ещё с какого бодуна советы в теме взять долю у отца и поделить с маменькой напополам?

Кто осилил текст??? Перескажите кратко плиз

Единственный совет - разъезжаться, как вы вообще додумались съехаться , да ещё и с парнем? Либо она съезжает , либо вы , либо разменивайте жилплощадь, либо переезжайте к мч. В обязательном порядке к психологу! Нет денег - находите , в противном случае вас все устраивает🤷‍♀️ Что-то доказывать матерям манипуляторам - бесполезно , потеряете здоровье и отношения с мч

Вот точно, не обращают. Везде вылазиет эта скандалистка. Уж отъеб...ал бы ее кто.

Попросите вашего родного отца помочь... может есть возможность у него временно пожить?

Когда автору было 15 лет, её разведёнка-мама вышла замуж второй раз и переехала к новому мужу без дочки. Автор жила одна с 15 лет, а повзрослев, жила там с мужем.
У мамы умирает муж. Квартира мужа досталась его дочери. Мать вернулась жить с своей дочерью и её мужем. Мать упрекает дочь за то, что дочь плохо заботится о ней.
Автору надоели склоки, хочет разъехаться с матерью. Пока этот вопрос не решён, спрашивает у нас совета, что делать, чтобы мирно сосуществовать с матерью.

Молодец! Садись, пять!:)

Это точно! Если вам так плохо, то тапки в руки и бежать в свободное плавание без мамы ))))

Это мама должна уйти из квартиры Автора,у Автора бОльшая часть квартиры в собственности.

Понимаю вас автор. Я раньше писала такую же тему: мама меня достала. Хотела поддержки от форума, но вместо этого ещё хуже стало. На форуме все писали кроме одной девушки какая плохая дочь. Вас здесь не поддержат, поддержать в данной ситуации должны близкие (муж, подруга, друг, сестра, кто угодно). У моей мамы были такие же истерики и не один раз, она 2 моих дня рождения испортила своими выпадами и просто орала на меня после того как поссорилась со своим сыном. Мой вам совет: разъезжайтесь с мамой. Общайтесь с ней на расстоянии в стиле привет - пока. Если мама на начнёт опять истерить, бросайте трубку. Ваша мама хочет получить эмоции любым путем, если вы ей дадите ей понять что с вами так нельзя она поймет что с вами это не прокатывает и прекратит. При этом помогайте ей по возможности. Только в таком случае у вас всё будет хорошо

Никого не надо обвинять.Вы сейчас с мамой находитесь на разных полюсах жизни Временно.Вы молоды,полны сил и целей.У мамы-гормональная перестройка,стресс после смерти мужа.Помимо этого,похоже человек она добрый,но вялый,инертный.Попробуйте ей найти работу,желательно по душе.Поставьте цель приобрести жилье вам всем.Пройдут трудности.Но мамины все проблемы вы никогда не решите.Она не старая и еще многое сможет.Удачи вам.

Какой идиот пишет (ох... Нно бабка устроилась)? Может бабка последние сбережения отдала? А дочь должна быть терпимее. Родителей не выбирают. Мать вырастила учила. Помогла финансово. А где дочерний долг?

Вы , человек, склонный к самоанализу. Мне нравится, что Вы не оправдываете себя... Хотя понимаю Вашу боль, тем более, подростковые травмы застревают надолго. Мне кажется, надо постараться уговорить маму сходить вместе к психологу, скорее всего у нее депрессивное состояние, и Вы в одиночку не справитесь. Пожалеть ее необходимо, но и искать выход тоже надо...

Не ходите к психологу вместе с ней. Сходите самостоятельно, может это вас к какому-то решению подтолкнёт, направит мысли в нужный канал. Не ждите от мамы своей ничего хорошего, ничего не наладится в общении с ней в ближайшие года 3, у мамы просто нет ресурса для отношений с вами, это и возраст, и смерть второго мужа, и переезд из его квартиры, и осознание, что жить не для кого. Жестоко, но правда в том, что этой женщине интереснее и спокойнее быть с мужчиной, чем со своим ребёнком, так бывает, она несла ответственность за вашу жизнь на расстоянии и это ее устраивало, как бы она и мать все ещё, но и муж вот он рядом. Ключевое слово «как бы» и его в основу жизни не положишь теперь. Вы ее не вдохновляете, она вам не радуется, слепо вас не любит, понимаете, утешить вы ее не сможете никогда, разъезжаясь или съезжаясь, подстраиваясь или не подстраиваясь под неё - ничего не поменяется. С вас - только адекватное восприятие вашей матери и осознание, что так как она поступать нельзя. Вы должны разобраться с психологом в теме - ваши родители были как бы родителями или нет, что вы теперь им должны, должны ли в принципе , и , самое главное, не повторить этого со своими детьми, чтобы те не писали потом на форумах и не платили за терапию.
Отец как бы отец со своими интересами. Мать как бы мать со своими приоритетами. Но ребёнку нужно больше, чем это «как бы».

Самый адекватный совет пожалуй

Да, автор, лучшее это жить каждому своей жизнью.Но помните, она ваша мама, не вычеркивайте как некоторые её из своей жизни.Жизнь долгая, родятся дети и вы поймёте как вам мама необходима.А маме вашей нужно ваше участие и внимание.

Она ваша МАМА. НЕ МАТЬ,НЕ МАМАША,А МАМА. И воспитывала как могла.Когда у вас будут дети-вы поймете КАК это. Потеря супруга это огромное ГОРЕ. Почитайте в интернете как поддерживать людей после такого горя. ВСЕ ваши претензии и высказывания НА ДАННЫЙ МОМЕНТ неуместны. Ей сецчас ОЧЕНЬ тяжело.ЛЮБИТЕ маму и берегите пока она жива. Обнимайте почаще.

Читать трудно. Зачем выставлены повторы?

а почему папаше можно менять дочерей на п...звезду? двойные стандарты они такие, да....

единственный адекватный комментарий. Автор, на вас посмотим в ваши 50

рИНА,КАЖДЫЙ ДУМАЕТ О ДРУГИХ В МЕРУ СВОЕЙ ИСПОРЧЕННОСТИ. зНАЧИТ И ВЫ ПРИВЫКЛИ ПРИ ПЕРВОЙ ВСТРЕЧЕ НА Х... ПРЫГАТЬ? нЕ СУДИТЕ И НЕ СУДИМЫ БУДЬТЕ.

Так вы на свою жилплощадь "мужа" приперли??? Кстати, никакой он вам не муж, научитесь вещи воспринимать реально, а не как вам хочется. Может вам пора с "мужем" позаботиться о своем жилье? Снять, например? Заодно и понять, готов ли "муж" к семье или ппосто ему с вами удобно. Он у вас сирота, что ли?)

Истеричка, потому что)).

А отцу куда потом? Бомжевать? Ну и советы у вас..." попросите отдать вам"..зашибись)

Вашей маме тяжело от потери близкого человека.Это пройдет. Не сможете вместе-разьезжайтесь!

Это только начало! Я думаю у вас девочка не будет никакой теперь личной жизни...... Разведет..... И будет до иступления промывать мозги. Думай о себе!!!!!!!!!!!!

Нудно пишете. Маму вы не любите. В каждой строчке кричите о своем "самопожертвовании". И о каком своем муже говорите? Сожитель - это не муж. Вас замуж не берут, а во всем мама виновата?...

Вы не внимательно читали. Мама вернулась к себе домой.она такой-же собственник

Максимально отстраненно. Соглашаться с каждым словом с присказкой "ты права". Ты права, я плохая дочь. Ты права, тебя не слушают. Ты права, я много кричу. Ты права, я мало говорю. Ты права, всё вокруг белое. Ты права, всё вокруг зелёное.
Поверьте, такой режим общения очень быстро пробивает на настоящую искреннюю близость. Возможно, поорёте друг на друга, а может быть, удасься этого избежать. Потом станет легче и ближе.

Замуж берут) не переживайте! Жаль, что у Вас такой опыт «сожительства» был, раз Вы так рассуждаете)
И уж тем более не судите о моей любви к маме - это как минимум глупо)

В общем, подведу итог!
Спасибо всем комментаторам, вернее адекватным комментаторам)
У нас всё наладилось, поговорили ещё раз, уже спокойно, всё выяснили, обиды отпустили)
На данный момент не можем жить раздельно, так как 3 года уже копим на своё жильё, осталось не много и всё будет) а снимать жильё- это минус от накоплений. Тогда и разъездимся и будем жить в гармонии, а сейчас эту гармонию ищем в совместном проживании.
Про «сожителя» кто тут причитал, не переживайте за мою личную жизнь) не просто так я его мужем называю ;) жаль, что многим хочется видеть всё в чёрных красках у других, главное что ваш Вася, Петя золотой ;) Не зная человека, сложно судить, да и не просила я тут советов о мужчине моём)
Тем кто тут желчь свою изливал за мой счёт, желаю, что бы у Вас всё наладилось и вы почувствовали себя счастливыми, ведь не зря вам хочется кого-то уколоть, да побольнее)
В общем, всем спасибо) многие комментарии мне помогли посмотреть на ситуацию под новым углом

Уехать жить отдельно, не значит оторваться . Вы играете роль маминого спасителя , хотя это ее жизнь и ее выбор. Вы ничем ей не поможете. Как только это признаёте, то наладите с ней отношения.

Я бы и не старалась проявлять инициативу. И - не старалась, у меня похожая ситуация. Спустя много лет моя мама наконец-то поняла, что я нужна ей, и сама старается наладить отношения и угодить. Я понемногу оттаиваю.

Все трое инфантильные существа,вам всем заткнуться и сидеть в своих комнатах,иначе перебьете друг друга.