Почему местные гордятся обеспечунами?

Вот не знаю что не так элите выше, которая изрыгает, что мужчины никогда не обеспечивают)

Базовое понимание психологии нужно во всем - от воспитания детей, выстраивания отношений ( как личных так и в бизнесе). Просто есть люди изначально с очень высоким эмоциональным интеллектом, которые многие вещи понимают интуитивно, но даже им помогает разобрать все по полочкам и понять что скрывается за тем или иным поведением людей. Если бы когда либо работали с супер успешными людьми, которые всю жизнь работают с людьми, вы бы увидели, что они как будто читают вас как книгу и видят насквозь, очень наблюдательны и проницательны, знают как расположить к себе. Когда немного изучаешь психологию, то начинаешь улавливать какие приём в они используют в общении с людьми и многие из них явно не интуитивные, а прошедшие специальное обучение/изучившие приемы психологии и НЛП

Зачем им заранее думать о декрете тогда и копить??? Я об этом говорю. Копить на декрет надо тем, у кого не будет финансов спокойно в нем сидеть.
Да,между 200 и 230к очень большая разница)

Как спор с бездетными, кт запретили
Им тучу аргументов какие бонусы от детей, им это не нужно

Так и с тунеядцами, скоро возьмутся

А уже омс платить

Меня слово «помогает» смущает. Почему муж помогает? Это ваша обязанность и вы не справились и попросили его помочь. В семьях, где партнеры на равных в быту муж не помогает, а делает. Его даже просить не нужно об этом

Просто не надо бояться и думать "что люди скажут". "Ой, как же я на больничный пойду, коллеги косо смотреть будут". "Ой, как же я на работу пойду, муж без борща помрёт"
Пофиг, что они скажут
Главное - это твоё здоровье, твои дети и твои деньги. А не чужое мнение.

Он не должен заменять женщину. Он должен равноправно участвовать.

Сейчас напишут, что с таким графиком работают плебеи)

Я до 5.5 работала. Месяц оставался отпуск и 2 недели взяла за свой счёт. Не хотела с животом по метро толкаться с утра.

Щпыняют как раз тех, кто вынужден бежать на работу, когда на руках грудничок, и молоко льется из сисек. И не надо рассказывать, что у нее идеальная работа, поэтому она без нее не может. В 90% случаев так бегут об отсутствия денег.

А ради чего, это всё?? 0.9% ставки , упрашивать бабушек, няни.

Нет такой обязанности, даже законодательно. Слово как слово, это нормально в паре: помогать друг другу, независимо от того, кто работает и кто нет
Просить действительно не нужно, если человек вас любит и это взаимно, итак понятно когда и кто в настроении приготовить, или лучше заказать готовую еду

Извините, но для меня как феминистки, живущей в Европе 26+ лет разница очень принципиальная, как раз такие лингвистические мелочи и порождают гендерные стереотипы.

Выполнять обязанности по дому – это то, что человек должен делать регулярно, как часть своих обязанностей или ответственности. Например: мыть посуду после еды, выносить мусор, стирать бельё. Тут нет выбора: это долг или обязанность.

Помогать по дому – это когда человек делает что-то дополнительное или поддерживает других, даже если это не входит строго в его обязанности. Например: помочь соседу вынести мебель, помочь маме приготовить ужин, даже если это не твоя очередь. Здесь есть элемент инициативы и доброй воли.

Надо придраться к любому слову 😁

Зарплата должна быть такой, чтобы хватило на няню, проезды, обеды, внешний вид и прочее. И ещё прилично оставалось. Или здесь все сдают детей в ясли с рождения и работают за идею, а не за финансы?)

Верно. Даже в любом классе, 2-3 отличника, остальные 25 среднячки

Так я не придираюсь, а расшифровываю

Хорошо. С точки зрения партнерства и равноправия слово "помогает"действительно может звучать как признание того, что быт – это "женская обязанность", а мужчина лишь делает одолжение. Я понимаю, почему для вас это принципиально.
​Но я использую слово "помогает" не в юридическом смысле (где, как мы выяснили, нет прописанных законом бытовых обязанностей), и не в гендерном, а в человеческом и эмоциональном:
​"Помогает" как поддержка: Я говорю о взаимной помощи в паре. Когда человек любит, он помогает партнеру, который устал, или помогает справиться с общей нагрузкой, которая возникла здесь и сейчас, даже если эта нагрузка по умолчанию ничья.
​"Помогает" как проявление любви: Для меня это синоним слов "заботится", "участвует", "поддерживает", а не "делает одолжение".
​В моем понимании, если вся работа делается регулярно по расписанию и без обсуждений, это называется "договоренность" или "равное участие". Если же один видит, что другой устал и берет его часть работы, или просто делает что-то без напоминания, чтобы облегчить жизнь, — это "помощь" как высшая форма заботы

А вариант "не хотят убиваться???" Бегать как белка в колесе, работа-дети-быт-семья-работа. Причем обоим бегать.
Так стоит напрягаться, если зарплата стоит напряга. В большинстве своем она не стоит этого.

Деньги общие. В семейном кодексе написано

До вас придрались)

Когда немного (ключевое слово - немного) изучаешь психологию, начинаешь думать, что читаешь людей, как открытую книгу. И потому попадаешь в очень неприятные ситуации.
Во всяком случае, все успешные люди, которых я знаю, изучают не психологию (немного), а свое дело и людей. Ну, если их работа не связана с психологией напрямую.
А вот все неудачники очень увлечены психологией.
Всё вот эти дешёвые психологические приемчики ведь видны невооружённым глазом. Более того. Если бы ты и стал иметь дело с человеком, как только он "включает" психолога, дело чести его обломать и послать.

Нет. Это все улпвливаешь, когда не изучаешь психологию, а руководствуешься здравым смыслом и своими интересами

Когда немного изучаешь, вы просто пытаетесь собеседником поверхностно и наивно манипулировать, и ни до чего не договариваетесь. В лучшем случае над вами смеются, в худшем принимают за мошенника.

Вы ведь не пытаетесь "немножечко изучать" хирургию или ядерную физику. И тем более применять в быту. А психология вам что, игрушка?

Тоже вариант.
Кому надо, те находят варианты, и не плачут.
Кому надо представить их себя жертву, тем дай готовые варианты, и их все равно ничего не устроит.
Тут рядом тема была. Какая-то проблема с садиком, можно перевести ребёнка в другой. Муж говорит жене, мол, давай, переводи, оплачу. А она все ноет, что проблема нерешаема, и ссорится с мужем, что он без должного понимания всей глубины трагедии просто предложил ей оплатить другой сад.

Если она вышла на работу в полгода, это, однозначно, не от нужды.
До 2 или 3 месяцев у неё ещё сто процентов от заработка её начислялись.
Потом сорок, последние месяц или два. Семья ещё даже разницу почувствовать не особо успела.
Так что там была, однозначно, не нужда, а другая причина. Например, освободилось место глав уха. Или надо оформить льготы по семейной ипотеке. Или просто так и планировали, что поделятся декрет или будет бабушка или няня,

Ну, у многих есть, ради чего. Зарплата хорошая, перспективы, собственное желание заниматься своей профессией, а не дома сидеть, подготовка ребёнка к школе.
Если ничего этого у женщины и не было, то, наверное, и незачем.

Слова "гонят" и "кормят" все же показательные.
Если речь идёт не о собаке, а об отношениях супругов.
Та, кто так говорит, выдаёт, как она оценивает свое место.

Внешний вид и обеды для тех, кто сидит дома тоже имеют значение.
А насчёт остального - верно.

Бросьте. Убивают я как раз те, кто дома как белка в колесе крутится. А не те, кто с маникюром в офисах сидят, а дома быт с мужем делят.

А вы предлагаете бегать одной?
Не рентабельно. Обоим проще и по времени, и по деньгам. Времени на быт уходит вдвое меньше, денег приходит вдвое больше.

Если жена упахивается по дому за бесплатно, то её "общий" ноль денег как-то не будет заметен.
А если она кладёт в семейный бюджет энную сумму, то ей благодарность и уважение, а семье чуть более высокий уровень жизни.
Что выгоднее самой женщине?

Но опять же. Это личное дело семьи.
Хочет женщина работать дома в одно лицо и за бесплатно - ну значит, хочет.
Для чего её переубеждать?
Если она вынуждена так жить, ей просто по больной мозоли оттопчутся со своими советами. И это будет выглядеть, как некрасивое хвастовство. "А вот моя зарплата позволяет няню нанять, а твоя нет? А вот моя карьера стоит, чтоб в декрете не засиживаться, а твоя что, не задалась? "
А если там убежденная тунеядка, то смешно перевоспитывать взрослого человека.

Позволить себе чувства?
Это как?
Чувства либо есть, либо нет. Либо хорошие, либо плохие.
А если речь идёт о том, что их надо себе "позволить"? Может, у вас этих чувств и не было, и вам психолог их навязал? Ну у него ведь тоже семья и дети. Долюбленные: вы ему денежку принесёте, а он им велик купит.
Позволить себе можно отдых на канарах. Или дорогую машину. Или взять полгода за свой счёт.
А позволить себе в сорок лет обидеться на родителей, хотя раньше ты такой причины не имел... Это каламбур

А вы понимаете, что такое здравый смысл? Откуда он по вашему взялся, если не на работающих социальных шаблонах, неосознанной народной психологии которая дает понять как достигнуть ту или иную цель,но не объясняет почему в вашей душе происходят какие-то процессы? проблема возникает, когда социальные шаблоны:
​Устаревают (например, старые гендерные роли).
​Конфликтуют с потребностями личности (например, шаблон требует не плакать, а человеку нужно выразить эмоции).

Очень примитивно сводить целую науку к попыткам манипуляций ради достижения своих целей, кстати в психологии данное поведение свойственно определённым типажам личностей
Психология — это не ядерная физика. Это как грамматика. Вы можете говорить интуитивно, но знание грамматики помогает вам ясно выразить мысль, избежать двусмысленности и договориться. Разве это манипуляция? Нет, это эффективность общения. И именно отсутствие этой грамотности чаще всего приводит к когнититивным искажениям и социальным конфликтам

А вот это верно. Судьбы окружающих и так на поверхности. А что не на поверхности, то сами расскажут. И психологом для этого быть не нужно.
Вот, например, взрослый человек, рассуждающий, что родители помешали ему добиться успеха, отдав в годик в ясли, скорее всего, либо врет, либо невежествен (в ясли в его поколении всех отдавали) и инфантилен (перекладывает свою зону ответственности на других)
Ну и зачем дальше вникать, врет или инфантилен? В любом случае с ним дел лучше не иметь. И никакая психология не нужна, достаточно здравого смысла.
Не нужно понимать и додумывать чужие мотивы
Достаточно понимать, надо ли оно тебе при уже имеющихся вводных данных
Если смущает то, что на поверхности, то, что в глубине, уже не имеет значения.

Нет, не знаете. Очень многие именно любимые дети как раз без проблем поступают на бюджет.
Ведь их поддерживали, их интересы площряли, давали им заниматься тем, что нравится, создавали условия.
У них есть мечта. Они знают, кем хотят стать.
И мужик им нужен не абы какой, а с кем можно создать подобие родительской семьи.

Ага, а ещё каждый день сообщают то о конце света, то о смерти какой нибудь звезды, живой и здоровой.
Среди людей, которых вы знаете лично, на кого-нибудь нападали на улице?

В два месяца женщина ещё на больничном.
Речь там шла о восьми месяцах. И вряд ли это были ясли, сейчас таких яслей почти и не осталось. С полутора - есть.
И, повторюсь, надо было сделать именно так, как решила именно та семья.
Той маме надо было выйти на работу.
А что надо вам, её не интересует, и совершенно правильно.

А я знаю много женщин, которые выходили на работу, когда ребёнку был год, год и два, девять месяцев. При достаточно хорошем обеспечении со стороны мужа.
А вот семей, где муж говорил что-то подобное, не знаю в принципе. Да и куда б он делся, на алименты, и все дела.
Мои знакомым график позволял не прерывать карьеру надолго И зарплата у них приличная. И перспектива продвинуться была. И бабушки на подхвате.
Почему нет? Зачем отказываться от лучшей жизни, если можно не отказываться?

А я зачастую не меняла. Даже сидя в декрете. Если муж был дома, то этим занимался он. Иногда свекровь. А я в это время была на катке или в бассейне со старшим ребёнком.
Так нельзя?

Это так. Когда человек получил своё безопасное пространство и впервые за долгие годы смог не убегать сам от себя, а признать вытесненную боль. Не прятаться за социальными ролями. Здраво и критически анализировать отношение к нему, а не через призму "должен, обязан" , выходит из зависимых отношений и отказывается от ярлыков, которые вы с превеликим удовольствием вешаете нисколько не задумываясь, что занимаетесь обесцениванием

Ну, апатия и патологическая лень прямое противопоказания к работе.
Я бы не хотела, чтоб у моего ребёнка была учительница, которая не просто не хочет работать. Не хотела бы ехать в такси, где водитель работать не хочет.

Пардон, не хочу дальше продолжать беседу
Не знаю зачем вы упорно обесцениваете чужие переживания, но такой подход явно не поможет вам в жизни построить счастливую семью как вы хотели и отношения с собственным ребёнком
Расписывать почему это очевидно, не буду

Не путайте базовое понимание психологии и понимание человека
Если ваш ребёнок скажет "болит живот ", а вы будете раздумывать, почему он так сказал, хочет ли он привлечь внимание, какие проблемы в отношениях олицетворяет живот - до беды недалеко.
Если ваш муж сказал "люблю тебя", а вы стали крутить в голове, какую цель он преследует, а может, усыпляет бдительность, а может, заглаживает вину, а может, он в этот момент думал о... - вы разведетесь.
Вот и все, что надо понимать о психологии.

А на фига это все?
Вот на кой?
Не сломалось - не чини.
А когда что-то там кофликтует с потребности личности, это называется в неосознанно народной психологии "ум с сердцем не в ладу", и надо не книжечки умные почитывать, расшатывая себя и доставая окружающих ещё больше, а к нормальному спецу идти.

Когда отрицается индивидуальность, что не все одинаковые
И ко всем нужен свой подход, особенно к легкоранимым детям, я пас
Жестокость не в моих ценностях

Надо же.
Жил, жил нормально, и вдруг признал вытесненную боль. Расорился с близкими, почувствовал себя одиноким
И что, ему лучше стало?
Мне одной кажется, что тот, кто сотворил это с человеком - его враг?
И что такое "вытесненная боль"?
Вы попробуйте вытеснить боль при аппендиците, например? При переломе руки? Получится? Думаю, нет.
Так может, боли-то и не было, пока человека не убедили, что должна быть?

Здраво и критически оценивать ситуацию - естественное состояние здорового и думающего человека
Воспитывается с детства. Если мама с папой не научили, то и психолог не научит.

И что-то мне подсказывает, что мама, которой очень важно, чтоб ребёнок не мог от неё оторваться, как раз этому учить и не станет.
А работаюшая, социально активная мать - запросто.

Только это делалось не потому, что мне так нравилось с животом по метро гонять. А ради денег)