Потеряла смысл жизни и ушла в депрессию

В монастырь иди.

У вас ситуационная депрессия. Лечение таблетки плюс психолог.

Идите к психологу.

Дорогая, я была в твоей ситуации. Мой любимый человек сгорел за несколько месяцев, от онкологии. Вместе с ним рассыпалась почти вся моя жизнь. Не вся потому, что у меня есть ребенок от первого брака. Но мне вообще все было пофиг. Я работала - ну я должна. Но на удалёнке. Я просто лежала на диване с ноутом днём и в кровати ночью, иногда вставала и что-то делала. Какие-то обязанности, не помню. Я очнулась спустя более года, не помню что за это время происходило, я поправилась, не хотела ничего и не видела целей. Потом что-то случилось, в один день. Я начала как-то шевелиться, жить, худеть, вернулась к хобби, общению, сменила работу. И я бы хотела сказать что вырулила. Но нет, не вырулила. Болит так же,просто я с этим живу. Иногда меньше, иногда забываю, но болит по сути всегда. Прошло почти 4 года, но мне все ещё больно и я все ещё не готова быть с кем-то ещё.
Смысл... Ну я и раньше бы не ответила так глобально "в чем смысл жить". В целом,жизнь продолжается, происходят и хорошие вещи, и плохие и они тоже начнут вызывать у вас отклик. Но пытаться себя "занять" какими-нибудь социальными танцами или собаку купить не стану. Пока не захотите,эти придуманные, а не искренне желаемые себе занятия только выбешивают. Так,обязаловка.

Выходить тебе надо из депрессии, это 100%.Давай ты проконсультируешься у Светланы в теме:"Эксперты отвечают:психология", она прямо под статусами, а потом если не поможет, я попробую тебе накидать эскизы.

Устройтесь куда-нибудь.
Может найдете с кем общаться.

Меняйте подход. Жить нужно, в первую очередь для себя, заботиться о своём здоровье, настроении, благополучии.
А если хотите почувствовать себя нужной кому-то, есть отличный, гарантированный метод - волонтёрство. Приют для животных, или детская больница, и в вас начнут очень сильно нуждаться.

Депрессия. К врачу нужно, или как правильно посоветовали - обратится к психологу на этом форуме. Хуже точно не будет. Ну и заставлять себя, двигаться, что-то делать. По моему скромному убеждению, при таких проблемах ни один врач не поможет - если не захочешь помочь себе сама.

У вас есть ребенок, есть для кого жить, а у автора сейчас душевный вакуум, совершенно разные ситуации. Не могу понять, в течении года вашей депрессии, ребенок был предоставлен сам себе? Сколько ему лет? Девочка, или мальчик?

У меня оба родителя ушли и детей нет, мне 33, ничего, живу. Поработала с психологом и живу, веря в светлое будущее. Жить ради ребенка -такая себе история, тем более это замкнутый круг с ситуацией автора (если бы был ребенок у нее), ведь они с мамой жили друг для друга и автор могла бы повторить этот же сценарий и по итогу еще был бы 1 ребенок без личной дискуссии и семьи, который бы не знал куда деваться, когда автор уйдет.
Правильно сказали выше: жить надо для себя и себя видеть высшей ценностью, и я сейчас совсем не об эгоизме. Причем касается это и тех ситуаций, когда есть и семья и дети.

Прежде всего надо перестать себя жалеть. Это первый необходимый шаг и начало новой, самостоятельной жизни.

Во-первых, я бы не сказала, что депрессия у меня завершилась. Во-вторых: что значит сам себе предоставлен? И работа, что ли, сама себе предоставлена?

Вы путаете выполнение обязанностей и отыгрывания социальных ролей с желанием жить и эмоциями.
В большей части случаев окружающие вообще не в курсе, что у их близкого депрессия. Очень часто узнают только когда он совершает суицид или попытку.
Просто я никого о своих чувствах, мыслях, состоянии не оповещаю. Я ещё и улыбалась, поддерживала приятельниц в их неурядицах и организовывала мероприятия. И это не мешает одновременно лежать в слезах с ноутом на диване и плевать на то что у тебя чулок пополз, лампочки перегорели и ты чувствуешь что у тебя в груди болит, будто в тебя выстрелили. И так 24/7.
И мамой можно быть, и ответственным работником, и дочкой, помогающей иногда по хозяйству. Каждое утро не хочешь просыпаться в этот мир, но ходишь и улыбаешься.
Кстати,это куда более частая картина, чем те кто несколько лет сидят одни в темной комнате ( интересно,на какие средства?).

Автор,попробуйте жить теперь ради себя. Вы тауой де человек. Только одинокий и никому не нужный. Неужели вам себя не жалко? Спасайте себя. Не из эгоизма,а как отдельного человека. Через это пройдут все.

этому году 2 недели всего, а я уже два раза засыпала с желанием более не просыпаться, а у меня даже не умер никто слава богу.

по теме - попробуйте волонтером побыть, с людьми пообщаетесь, переключитесь на другие заботы, там созидание какое-то есть. посмотрите что в вашем городе есть - лиза алерт, помощь животинке, беженцам, старикам...

Что ж ваша точка зрения мне понятна, но не принята. У меня несколько иной взгляд на семью. Справедливости ради, надо отметить, что вашей позиции, придерживается приличное количество молодых людей, волею судьбы оказавшихся в подобной ситуации и не видя иных вариантов, кроме похода к психологу. Все гораздо проще, чем кажется.

Я и не просила вашего одобрения или принятия. И о том, «гораздо проще» судить неправильно, тк что проще вам , то может быть не проще другому человеку, что подходит одному совершенно не обязательно подойдет другому.

Вы уверены, что у вас депрессия, а не апатия? В состоянии депрессии люди едва с кровати встают, а вы еще каких-то подруг там развлекали и поддерживали.

"улыбающаяся депрессия" это называется
Апатия длиной несколько лет - это уже не апатия

Это вам психолог сказал?

Мне это сказал психотерапевт спустя почти 3 года. Разумеется, не поликлиника и всякие там с корочкой психолога из пединститута, а центр неврозов и специалист с дипломом врача.
Но от медикаментозного я отказалась.

Но у меня отличие с автором лишь в том что она может пока себе позволить не работать. И ей не перед кем держать лицо. Остальное, в эмоциональном плане - и то же самое.

Ни фига себе, это 3 года вы уже в этом состоянии?

Понятно, душевная боль, через улыбку, это невыносимо, но жизнь не стоит на месте. Задумайтесь, что произойдет, когда вас не станет? А ничего! Также будет светить солнце, чирикать воробьи, суетиться люди, рассвет - закат, цикл за циклом и так по кругу. Но ведь для чего то же вы пришли в этот мир и вряд ли это случайность. Может быть в вас нуждается пчела бъющаяся о стекло и ждущая, что вы даруете ей свободу, открыв окно, а может быть падающий человек ждет вашей помощи, чтобы вы не дали ему оцарапать в падении свое лицо. Все в этом мире происходит не случайно, так имеем ли мы право хандрить и ставить точку суицидом, прекращая циклический природный процесс, только потому, что плохо в душЕ? Либо вычеркивая годы жизни валяясь в депрессии на диване, жалея себя, а где то в это время в нас кто то остро нуждается. Голодная собака, дрожащая от холода, кошка, ждущая вашу ласку... Просто покормите птиц и вы поймете смысл жизни.

Почти 4. Да, мне бывает полегче. Но это все ещё депрессия. У меня есть обязательства по жизни и пока я их тяну.
Но я вам хочу сказать состояния "не хочу жить" и "хочу умереть" - это не одно и то же. И бывает что "хочу умереть" это от невозможности терпеть боль. Ну, как у тяжело больных, например. Они и хотели бы не умирать, но просто невыносимо. Это не ванильные песни в стиле эмо.

У меня нет намерения суицидничать. Вы наверно к автору темы обращались?
Хотя и у нее такого намерения вроде нет.
А идеи искать смысл жизни через помощь кому-то - это чтобы почувствовать свою нужность и значимость?
Как-то всё в кучу. У меня нет проблем с самооценкой, и у автора нет. Тут дело в застревании в одном из этапов переживания утраты. К этому может прицепиться "я никому не нужен", "меня никто не любит", "жизнь не имеет смысла", а может и не прицепиться.
Я красивая, умная, талантливая, но я не могу нормально жить в ситуации которую я изменить не могу.
И автор, в общем, тоже.

И мы все равно заботимся о себе в рамках функционирования нашего тела. Автор же ест? Ест. Покупает еду, готовит,ест и наверно тарелку моет или упаковку выкидывает. И одно это уже доказательство ее включенности в жизнь.

Этого не объяснить, через это надо пройти. Когда человек теряет близких, всё вокруг становится всего лишь ненужной суетой. В сознании происходит переоценка ценностей и мы начинаем воспринимать мир действительным, таким каков он есть. Рождение и смерть - вот наш путь, но между ними есть смысл. Смысл жизни. Именно для этого рождается человек - пройти свой путь от начала и до конца.

"Очень часто узнают только когда он совершает суицид или попытку"

Простите великодушно, но это ваши строки и отвечал я именно вам.
Все, что вы написали, всего лишь неосмысленный, механический процесс прозябания в собственных заблуждениях. Прекратите себя жалеть, жалеть ситуацию в которой вы оказались, жалеть человека который от вас ушел... Отпустите его! Разве вы не понимаете, что духовная связь очень прочна и сокрушаясь о том чего нельзя вернуть, вы только мучаете душу того, кто вам был дорог? Чтобы жить настоящим, нужно уметь отпускать прошлое!

Путь автора вполне может включать 2-3 года депрессии.
Тем более что она почти на пороге некоторых перемен: у нее заканчиваются деньги и она задумалась как ей их зарабатывать в ее состоянии. То есть мысли о том как найти силы работать, чтобы поддерживать жизнедеятельность, а не как эту жизнедеятельность прервать.
По инерции ещё можно продолжать где-то работать, да. Но задуматься о поиске работы, о том где и как - это уже не инерция, это уже воля в жизни, просто пока мало сил и мотивации.
Смыслы, они вообще меняются в течение жизни. А с утратами жить можно. Больно, тяжело, но в данном случае автор в довольно безопасном состоянии. Намеренно себе не вредит и задумывается о текущих делах. На кран ей пофиг, ок. А на покушать и квартплату - нет. Всего-то градация ценностей. Главное что ценности есть и они способны ее мотивировать к действию, хотя бы к осмыслению и планированию.
И я не обесцениваю ее состояние, я ее понимаю и поддерживаю.

Да, с отпусканием у меня проблема. Я это вполне осознаю. Но вы-то мне, давай этот совет, не поможете. Это как свойство моей личности ( или моего тела, если это как-то связано с индивидуальными процессами в мозге, например).
Опять, я как-то не готова заявлять, что не отпустив человека я "не живу в настоящем". Вы, возможно имеете в виду "не живу на полную", но это такое... У каждого свое понимание как жить "на полную".
Если вы ногу потеряете, или глаз, вы можете жить и даже счастливым быть, но жить "на полную" как жили с 2 ногами и глазами не можете. Вот я так же не могу жить на полную с такой дырой в сердце ( или в психике). Хотя, очень вероятно, я живу куда более "полно" чем вы.
Я ( и не только я) могу говорит себе - не думай, прости себя, дай шанс,забудь,отпусти. Могу контролировать мысли и развлекаться всякими методиками,медитировать и быть в обществе других людей или с полезными книгами. И даже не думать могу, ну, контролировать мысли. А потом просыпаешься утром и в голове тихонько "люблю тебя". Ну и все,считай откатилась в начало.
Впрочем, вы учитесь с этим жить. И вам удается. Впрочем, так же как без ноги или глаз.

И в общем все что я пытаюсь донести до автора - да,это случилось и вам с этим жить. Принять и жить. И никак иначе,потому что это происходит, и это нормально. И то что больно - нормально. Все, что с вами происходит. Но вы справляетесь, вы молодец. Вам тяжело,вы с трудом, но справляетесь, и чем тяжелее, тем выше ценность результата. Вы все ещё здесь. И я здесь. И нас очень много, просто мы или улыбаемся или заперлись дома и нас не видно. Но мы справляемся.
Вот вам моя рука)

Судя по всему на ребенка *** было.

Если вы не меняете ситуацию, значит, вас все устраивает. Упираетесь своими страданиями.

*Упиваетесь.

Ваша " улыбающаяся депрессия" ни что иное, как: " Господи, только ты и я знаем, как мне плох". И на вопрос:" как дела?"- " Лучше всех". А раз вы отказались от лечения, значит, все прекрасно понимаете. Одежду вдовы одели? Нет?

Приташила двух помойных котят, блохи не выводятся, постоянные уборки стирки, а депрессия никуда не делась.
Все близкие умерли.
Тоже- все сквозь улыбку.

Советую почитать книгу
В погоне за ускользающим светом

Это громкое слово "волонтёрство"....
А жить человеку на что? Или там же, в приюте и жить?

Кто сертифицирует и лицензирует психологов на форуме? И как убедиться, что перед тобой точно психолог, а не актёр в стиле "вам звонят из банка"?

Вокруг кругом только и слышишь про помощь для беженцев...
Беженцам то, беженцам сё, то бесплатно, это...пособие, жильё, одежда... всё для них касатиков любимых...
А нам тут кто поможет???!
Мы забесплатно живём? Про нас забыть нужно? Нас не существует?
Или мы все рокфеллерами стали с доступом к бесплатной высокотехнологичной медицине 24/7?
Или у нас тут денег как у Скруджа Макдака и всё в шоколаде?
Мы тоже люди, у нас тут тоже родные и близкие. И ещё совсем низвестно кому труднее им (для которых и волонтёры и гуманитарка и прочие плюшки) или нам.

Ну что вы отправились ? Я так вас понимаю умер папа , потом сгорел дом и там же сгорел мой любимый кот … сгорело 5 миллионов которые я откладывала на квартиру (на днях собиралась купить ) через пол года я уволилась с работы … выходить никуда не хочу , все так надоело …. Пыталась уйти в любимую работу ну не получилось из за нового руководства … сижу дома , ничего не радует от слова совсем .

Я в такой ситуации
И не знаю,что делать
И зачем жить

Живем пока встаём по утрам. Пусть живет пока встает . А в тюрмах тоже люди живут и ничего. Приговор на смерть через жизнь. Наверное она в лучшей стороне монеты чем те. Пусть пойдет спортзал и по тренируется.Голодная станет и жить захочется. Или по горле ножиком пройтись и смысл появится сразу.

У меня в жизни никто не умер, но лет 20так живу .Родители живы,женат ,дети есть . А смысл в жизни нет . Мне 20лет твердят сделай то ,сделай то . Но они даже не догадываются что мне все это пофиг . Я даже не знаю когда я сломался и потерял все.)))) я даже иногда не ем вообще чтобы почувствовать боль или голод .Нет такого просто голова болит и все . Ищу лет минимум 10 что то что могло меня вернуть к нормальной жизни. Если не хотите жить не надо. Но и умереть и убивать себя не советую. Откуда кто знает что лучше или хуже. Я например боюсь себе руки прикладывать. Думал пару раз ,но должен же быть вариант другой разумный. Вот и ищу этот вариант уже 10лет минимум. Есть бог пусть помолится. Может и услышит . Нет ,так после смерти скажет что просила же . Жизнь не ад постоянный. Это еще цветочки. Пусть каждый найдет своей жизни смысл жизни. Это как бы вопрос без ответа))) голова человека создана чтоб найти ответ на любой вопрос. *** тогда этот великий мозг человеку если не решает наши простые вопросы. Пока я сам тоже не найду ответ буду жить. У меня еще и грыжа не могу ходить . )))) не все потеряно руки ноги целы . Мой совет по быстрее встаньте, а то смысла вовсе не останется . Все это автору и тем кому надо.

Я любил девушку в школе которая отказала мне вследствие давления со стороны одноклассников и подруг. Она захотела другого пацана и ей сильно влияли мнения её подруг из нашего класса. Она очень плохо относилась ко мне после того как узнала что мне хочется быть вместе с ней. Я был влюблен очень сильно и каждый раз увидев её в классе мое настроение изменилось к положительному. Несмотря на безразличие со стороны девушки. И вот случилась беда меня избили парни нашей школы из за неё. Она лично наблюдала когда меня избили. И именно тот парень который имел с ней отношения первым ударил меня. Потом набросились ещё двое.Я был избит перед глазами любимой девушки. Спустя 6 месяцев увидел её в парке в нашем городе Ленкоране они с парнем держались в руки сидев на скамейке и мне стало ещё плохо. Итак мы закончили 11- ый класс и она пошла учиться в Баку. И я попал в депрессию мне не хотелось жить после той драки где я потерпел поражение. Самое главное то что они избили меня специально, увидев что она ходит по ту сторону коридора и приближается к нам. После того как закончил 11-ый класс стал ещё больше скучать о ней и попал в депрессию. Мне стало очень скучно жить не увидев её лица на коридоре, хотя она не любила меня. Постепенно мое состояние ухудшилось и летом стало очень плохо и я стал плакать каждый день. И уже с начало нового 2026 года состояние немного улучшилось. Проблема в том что я не могу поправиться полностью после тех страданий. Мы учились у Мехрибан Гамзаевны классе вместе с ней. Девушку звали Айдана.

Между прочим у мен

Между прочим меня зовут Али Кязимзаде и мы учились вместе с ней. сверху я забыл упомянуть свое имя и там написано гость

Как вы сейчас, как справились с ситуацией.

Антидепрессанты и кпт не заметят близких людей, это временное прекрытие.