Ошибки прошлого, придумайте машину времени

вот ты себе гадишь на свою голову

Понимаю это 100%, но выкинуть не могу из головы

Для начала перестать создавать семью ради "надо". Кто вас заставлял вступать с браком с нелюбимым(ой)? Никто. Сами вышли же.

Знаете, я когда выходила замуж, все было прекрасно. Была страсть к мужу, была романтика, мне казалось что вот он, тот самый, даже об этом мужчине думать забыла. Но идут годы, я смотрю на мужа и понимаю, что для быта да, то что нужно, но для души -нет. И прекрасно живем но взгляды на жизнь совершенно разные.

Вы встретили своего человека, но в том отрезки времени с ним ничего не вышло вы даже не были с ним в отношениях.
---------------------------------------------------------------------------------------------
А как вы поняли, что он "свой" человек? Вы вот даже замуж вышли и только после этого поняли для чего ваш муж подходит вам, а для чего - нет. А с тем даже отношений не было. И кроме того, вы же не знаете каким бы ОН был? Вы рассматриваете этот вопрос только со своей стороны. Поэтому нет смысла додумывать как могло бы быть. Вы не можете решить за другого человека.

А в целом на вопрос "как бороться, как научиться жить без этих мыслей" ответ очень простой - прошлого не существует и вас - той, которая была тогда, тоже больше нет, вы есть только здесь и сейчас. Нельзя "пришить" настоящее к прошлому.

Вы можете это проверить, только вернувшись к этому человеку и попробовать, если ещё жив человек. И конечно есть все риски, что не сложится и т.д. и Вы потеряете и семью и того человека.
Но я считаю это того стоит, т.к. только так можно узнать ответ.
И это освободит всех от имеющихся неотпускающих чувств и вопросов.

Так речь о чувствах или о гипотезах? Есть ложь скрытая какая-то в ваших словах. И знает ли ваша жена о том, что думаете там о ком-то?

О чувствах. И да, я так запуталась в себе, что не знаю как же все таки будет правильно, развестись с мужем и рискнуть или же продолжать бороться за семью, ведь радужно не все время, бывают трудности и не нужно же сразу руки опускать и бежать прочь.
Муж знает об этом мужчине, знает в каком городе он живет, я могу ездить в этот город к своим друзьям и я хочу переехать в жить в этот город, так как я люблю этот город. Да, однажды мне муж сказал, что он не хочет жить в этом городе только по одной причине, что там находится этот мужчина и он боится что я когда нибудь смогу уйти к нему, если тот начнет со мной общение. Потому что я не скрываю от мужа что у нас в семье есть проблемы, что мне кажется что моя любовь к нему прошла и осталось лишь уважение и благодарность, что у нас родился сын и я смогла увидеть себя в роли матери, благодарна ему что он принял мое желание работать, строить карьеру, а не как мои бывшие кричал что я обязана уйти с работы я не должна работать и *** что эта работа тебе нравится и так дорога.

Я понимаю, но честно говоря я боюсь. Он жив, он добавился ко мне в соц. сетях два месяца назад, он не женат, он смотрит мои публикации, но мы не общаемся. Поэтому есть страх, что вдруг реально я сама себе все придумала и на фоне семенных проблем и быта мне кажется что я не люблю мужа, а муж все таки тот кто мне нужен.
Нет, я сразу скажу что я не боюсь развода, я не боюсь что останусь одна с ребенком, я могу обеспечить и себя и ребенка. Но стоит ли семейное счастье моих старых амбиций я не знаю

Ты просто еще ума не набралась или не набрался. У меня было такое, прошло время и я поняла, как была счастлива что с этим куском дерь ма ничего не вышло. Ловлю фейспалмы с его жизни и искренне не понимаю, как с ним могут жить бабы, видимо у них низкая самооценка очень.

По началу я не обратила на него внимание, лишь потом как опять встретились и стали чаще видеться, выяснилось что есть и общий знакомый, стали чаще говорить и были как будто на одной волне, он мог начать говорить фразу, я закончить, мы могли в одно и тоже время сказать одно и тоже, у нас были одинаковые вкусы на еду, музыку, мы понимали юмор друг друга, мы могли говорить не любые темы, не было пауз, глухого молчания, общие интересы, взгляды на жизнь.
С мужем мы были разные с первой встречи, разные вкусы на еду, музыку, но нам было интересно вдвоем, ну как обычно у всех людей в начале отношений, мы притерлись к друг другу на тот момент нас все устраивало но вот как появился ребенок, прошли годы то вот это « мы разные» немного мешает нам.

Ты реально думаешь что нужна ему после брака и с ребенком?

А я в тот момент его серьезно не воспринимала, все с улыбкой и недоверием к его словам. У меня на тот момент были отношения и меня просто забавило наше общение с ним. Он всегда говорил мне, мол копни в меня поглубже , посмотри в глаза может поймешь, но я отмахивались так как мне было кому смотреть в глаза на тот момент.

Без понятия. Он тоже как бы ребенок развода, поэтому чувства ребенка должен понимать.
И в тот момент спустя годы, как отец их кинул и завел себе бабу и у них родился ребенок, то есть его брат с разницей в 20 с копейками лет , то с братом он проводил много времени. Не думаю что если бы он был таким отморозком то занимался бы своим братом

Автор, тут секрет в том, что то Ваше решение именно что не было ОШИБКОЙ!!! На тот момент Вы имели факты, чувства, основываясь на которых Вы принимали решение. И Вы приняли верное решение! Сейчас время прошло, прошлое имеет свойство покрываться дымкой, казаться лучше или хуже, чем было на самом деле, причём чаще лучше. Вот Вам и кажется, что ах, я сделала ошибку! ах, надо было по-другому! ах, было бы лучше так, а не эдак! Но нет, это мираж!!! Просто детали не помнятся уже, а нить, ведущая к решению, соткана именно из них в основном, она не цельная, как правило!
Создай Вы семью с тем человеком, сейчас бы точно также, или даже хуже сокрушались бы и требовали бы машину времени!!! Плюс чувства к нему ушли бы бесповоротно!
Я в похожей ситуации. Люблю до сих пор, уже несколько десятков лет, одного человека, тоже муж в курсе, но не ревнует. Мужа люблю тоже. Как "Маленькая хозяйка большого дома", только без её терзаний и суицида. Для меня уже тогда, в юности, было ясно, что выйди я за него замуж, он бы меня на руках носил всю жизнь, но любовь бы не выдержала испытания бытом 100%! Плюс я свободолюбивая, терпеть не люблю контроля, а он без этого не мог! Тем не менее, это самый лучший человек, которого я встречала в жизни! Такой только один! До сих пор колени подкашиваются, когда вижу даже и только похожего на него! Он не женился, ждёт, когда я освобожусь, как признался. Но если я даже освобожусь, то за него замуж не пойду! Т.к. та любовь к нему, с которой живу много лет, ценна для меня, не хочу её "разбивать о быт"! Пусть она живёт!
Так что и Вы тоже смОтрите на ситуацию через вуаль времени, Ваши чувства быстро поменяются, если попробуете разрушить семью ради иллюзорного счастья! Плюс пожертвовав столь многим, захотите бОльшей отдачи, чем реально получить. Потеряете и семью, и близкого человека, и те воспоминания станут уже пыткой в другом смысле, счастья не обретёте, зато разрушите мир ребёнка и будете снова писАть работу об "ошибках", но теперь уже реальных, а не надуманных

В смысле отморозком? Ты не поняла, о чем я? Твой ребенок нах никому не нужен, кроме тебя. Кому вообще нужны чужие дети или люди с детьми от других?

Я не знаю что ответить. Вы пишите что он любил контроль, а Вы свободу. В нашем случае я любила свободу всегда, он тоже любил свободу. Конечно я не могу 100% сказать что мы бы выдержали быт, да это тяжело. Но мне почему то кажется что с человеком с которым у вас одинаковые взгляды на жизнь, личное пространство , одинаковый юмор, проще пережить проблемы быта.

хороший вопрос.

Очень жаль что у Вас сложилось такое мнение о других людях. Надеюсь не с личного опыта, если с личного то очень жаль. Я знаю семьи, где детей от первого брака как мужчины так и женщины принимали с любовью и понимаем , но только если чувства ко второй половинке были искренние. Да и глупо сходиться с мужчиной если он в самом начале говорит что твой ребенок его не волнует, что он прицеп и т.д. Ни одна уважающая себе женщина жизнь с таким не свяжет. Ведь в первую очередь ребенок не прицеп , а достоинство.

Знаю одного ребенка развода, так он тоже развелся, взгляды то общие могут быть но разное ощущение себя после жизни в неполной семье, не до любили, обидчивость эгоизм и подобное.

По началу я не обратила на него внимание, лишь потом как опять встретились и стали чаще видеться, выяснилось что есть и общий знакомый, стали чаще говорить и были как будто на одной волне, он мог начать говорить фразу, я закончить, мы могли в одно и тоже время сказать одно и тоже, у нас были одинаковые вкусы на еду, музыку, мы понимали юмор друг друга, мы могли говорить не любые темы, не было пауз, глухого молчания, общие интересы, взгляды на жизнь.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Да, но это всё только на уровне "разговаривали". Свой человек проверяется совсем на другом. Вы с ним общались когда у вас НА ДЕЛЕ не было ничего общего. Говорить и делать - это совершенно разные вещи. Да, очень хорошо, когда всё "по шерсти" - встретились, поговорили и разошлись каждый в свой дом. Но это еще ничего не значит.
Самое интересное начинается после того как съехались или хотя бы начались отношения. Есть еще момент - он ведь тоже уже не тот, что был тогда, как и вы. Вы хотите соединить в нечто, основываясь лишь на прошлых данных и о себе и о нем. Но вас прежних уже нет. Сейчас он для вас - темная лошадка. Хотите поиграть в такую игру?

Так вот это и влечет, что интересно он остался таким же или нет. Потому что если да, то мне было бы интересно. Потому что на тот момент, мне казалось что противоположности притягиваются, что с единомышленником станет скучно рано или поздно. Но годы прошли, я набралась опыта теперь меня те вопросы которые волновали в то время, уже не волнуют. Мне бы было бы интересно пообщаться с ним в этом возрасте. Ну по фотографиям внешне не изменился ни капли, увлечения такие же.

А кто чужой ребенок если не груз или прицеп? И своих людям часто трудно выдержать, особенно крики в первые годы или в переходной период, а тут плод секса женщины или мужчины с другим. Извини но ты пишешь как типичная яжемать. Которая реально считает типа "это не он нас принял, а мы соизволили ему присоединиться к нашей семье с ребеночком", такие как ты из-за своей тупости подживают с мужиками, которые этих детей чужих бьют или насилуют, случаев вагон. А все потому что ты не можешь понять простой истины: чужие дети нафиг не нужны никому.

Ты- это ты от рождения до смерти. И умерев на небо уходишь своей душой.
Ты родился, ты же и умрёшь.

Помню только одно, он говорил что не нужно заводить семью, если до конца не понимаешь какие обязанности у тебя будут. До ребенка нужно пожить, понять быт, договориться на земле перед тем как корабль отплывет и если хотя бы в одном вопросе у вас будет нестыковка и вы не будете готовы уступить , то не нужно заводить семью и мучить пооом ребенка

Вы перечитали любовных романов, есть какая-то потребность в неземной любви и вы выбрали мужчину из прошлого как объект любви, потому что не знайте его и наделели множеством достоинств, которых может и нет. Какие-то мечты есть у всех, но надо понимать что это иллюзии, а есть реальная жизнь и если в реале у вас достойный муж, хорошая семья, то бросать это ради придуманного счастья глупо, можете остаться у разбитого корыта.

Абсолютно согласна. Если бог отвёл в прошлом, значит надо благодарить его за это. И не наделять мужчину из прошлого теми качествами, которых, не исключаю, нет в муже. Но идеальных людей не бывает.

ты можешь с ним встретится и пообщаться? пойти например вместе поужинать.

Нет, я не считаю так как вы написали о «яжемать» любая нормальная, повторюсь еще раз, женщина должна понимать, что новый ее мужчина НЕ ОБЯЗАН ничем ее ребенку от первого брака. Он не обязан терпеть крики ребенка, не обязан водить его в сад или больницу, учить уроки, для этого всего есть родной отец, это его обязанности и заставлять нового мужчину делать такие дела , если он сам этого не хочет, не в коем случае нельзя. И лучше этот момент обсудить еще до того как вы съехались и если мужчина говорит тебе что твой ребенок прицеп то как бы и жить с мужиком таким не стоит, а то конечно она думает половым органом, не слышит его слов, а потом да и бьют детей такие мужики и насилуют. Но и мужчина в свою очередь должен понимать, что этого ребенка женщина не может взять и выбросить на помойку, поэтому и он должен быть готов к тому, что ребенок рано или поздно начнет проявлять к нему интерес, носить игрушки что бы играться, общаться, просить о чем то т если он не готов к такому, то лучше найти себе женщину без ребенка.выбор же всегда за тобой насильно никто заставлять не будет

Не читаю любовные романы, терпеть не могу такое мыло.
Да потребность в любви есть, да семья нормальная но отсутствие позитивных эмоций все таки убивает. Просто я не могу понять почему именно его вспоминаю, а не других, чем он так в голову засел.

К сожалению нет. Мы живем в разных городах, не общались уже 5 лет. Разве что на встрече выпускников которая состоится в этом году, если конечно он там будет да и у меня будет возможность туда попасть

Не испытывайте судьбу. От добра добра не ищут. Проверено временем.

Я просто не пойму, зачем добавляться ко мне в соц. сети спустя годы. С одной стороны я очень хочу просто пообщаться с ним, но боюсь что если он остался прежним то меня начнет тянуть к нему, так как не хватает эмоций в браке , но изменять мужу я не буду, никогда так не делала и не начну . А на развод я подам только в том случае, если на 99% буду понимать что все, наши отношения с мужем исправить не возможно.

Т.е. вы называете свои чувства амбициями?
Если вам все таки хочется, то скажите о своем хотении мужу и тому пацану. Вы говорите, что боитесь, а чего боитесь? Боитесь попробовать постель с тем парнем и что из-за этого мужа потеряете?
Мне вас не понять, я женщина незамужняя уже, но раз вы уже хотите, то большая ли разница? Она конечно есть, но ваш муж даже не знает, что вы хотите и боитесь ему сказать и тому другому.
Короче какая-то ерунда.
Да и если тот парень объявился, то из-за вас? Спросите у него о чувствах.
Вы уже сомневатесь. Хотя говорите, что сначала у вас был тот, о ком вспоминаете, а потом муж в которого влюбились и все у вас тип топ и забыли на время того и что страсть и любовь и т.д.
Короче каждому свое.
Это я какой-то ***.

Вот у меня была истроия- парень уехал и не удалял свою страницу в социальных сетях пока я ему не написала. При переписке признался в чувствах, хотя сам давно сам уехал. И при переписке потом резко прекратил общение, оставил кучу вопросов без ответов и закрыл свою страницу. И эта страница неактивна уже много лет. Спустя годы я узнала от общего знакомого, что он женат, ребенок и это было актуальным на момент, когда он мне в переписке говорил, что один, что нет никого и т.д. Т.е. на тот момент он был женат уже и ребенок уже был. И именно в моей истории, хоть я уже старая кашелка, я понимаю, что с ним могло бы получится, хоть у нас некогда был просто поцелуй. По подходящести друг другу я думаю, что мы подходящая пара, что ли.
Ну что говорить, если дело не дошло до постели, но .(есть ряд моих личных но.)
Это про не отпускает и про ложь.

Я не знаю как кратко описать все. Суть в том, что на то время, я не воспринимала его серьезно, все слова о его чувствах ко мне я принимала с улыбкой, ведь он никогда не скрывал что он такой парнишка, чтобы ни одной мимо себя не пропустит. И на тот момент я была в отношениях с другим и я не хотела стать очередной девочкой из его списка, поэтому все его серьезные разговоры пропускала мимо ушей, а когда он подходил слишком близко, я предпочитала говорить ему мол член в штанах не держится, то лучше нас не общаться. Хочешь общаться- принимай и уважай мой выбор, моего парня и держи себя в руках. За неделю до окончания университета мы сидели на лавочке и делились планами на будущее я говорила ему что хочу карьеру он смеялся и спросил а как же семья. Я ответила мол сначала карьера, что бы в будущем от мужика материально не зависеть , а потом вот семья, дети, собака, дом. Он все так же смеялся и спросил в каком возрасте замуж планирую, я ответила что после 27, он сказал мол отлично, я как раз нагуляюсь и приеду свататься к тебе. После университета я рассталась со своим парнем ( и вышло все именно так как мне описал завершение моих отношений вот этот парень) я начала о нем думать и понимать что он прав, потом начала думать, что мол может действительно он не врал мне о чувствах просто я не верила. Но связи у меня с ним не было, фамилии я его не знала. Я и забила, ушла с головой в работу, встретила потом мужа, родила ребенка и через время я опять начала его вспоминать и где то через пол года он добавился ко мне, я не скрываю на странице что есть муж и ребенок. Поэтому я первой не хочу писать. Думаю если мужчина действительно чего то хочет, то он сам напишет и позвонит.

Надеюсь у вас жизнь сложилось прекрасно и без него!

Может и неплохо то, что я одна.
Это так.

Ну иногда лучше одном чем с кем попало. Тем более у него была семья , ладно бы в разводе был, но это не правильно будучи в семье шашни крутить

Автор, вы в итоге доколеблетесь до того, что переспите с тем другим, оба вас сольют, и вы будете страдать по мужу, как сейчас страдаете по недобывшему. Вот ваше наиболее вероятное будущее.
Все решаемо, но для этого нужно ваше желание. А его нет, вы хотите теребить свои розовые фантазии и любоваться собой. И тему для этого же создали.

Тему я создала что бы почитать советы людей. Были бы розовые очки, семью бы бросила и к нему помчалась. А так хочется послушать людей.
Спасибо за ваш ответ.