Конфликт мамы и мужа

Ну вы ведь не живете вместе, я к тому что проблемы особой нет. Ладно б она жила с вами и дымила как паровоз в квартире. Но у вас то не так. Поэтому зачем лишние ссоры затевать.

а может мама и не очень радуется вашим приездам? раз поступает только так как хочется ей

Хорошо, что уехали. Лучшие отношения с тёщами и свекровями издалека.
Автору лучше не шарахаться в чью-то сторону, сами поругались, сами пусть и мирятся, меньше ей негатива достанется.

Вот как раз сейчас и начнёт приезжать пореже, и без мужа и ребёнка.

Теперь ситуация будет такая:
Я: поехали к моей маме?
Муж: тогда попроси ее не курить при нас.
Я прошу, в тысячный раз.

Приехали.
Мама берет сигарету, отходит на четыре шага (уже не на три, молодец такая), закуривает. Весь дым снова на нас, мы опять убегаем от песочницы/качелей/игрушек или где в этот момент находится ребенок.

Эта ситуация нормальная?

Я уверена, что мама рада видеть и нас, и своего любимого внука)

на самом деле, да, проблема по итогу высосана из пальца. Я-то думала, что живут вместе, а тут разовая акция.

Автор, вам надо решить для себя как вы будете поступать в случаях, когда мама снова закурит при вашем ребенке. А она закурит. Вам нужен план заранее, а не в моменте, когда уже все произошло. Лично я не вижу никакой проблемы уводить ребенка оттуда, где курят, например. Не приколочен же он гвоздями к полу. Если ваша цель - разрешить ситуацию, то вариант рабочий. Если ваша цель диктовать свои правила и настаивать, чтоб было исключительно по-вашему, то будет конфликт. И есть.

Сильно пореже(( и так, с беременности стала приезжать в два раза реже. Это мой дом, я в нём выросла, мне там морально легко находится.
Но беременность, роды, новорожденный, семейные дела.
Хотела наоборот чаще, ребенок растет, с ним полегче уже.
И получается, что придется ещё реже. Эххх....

Что конкретно вы хотите в этой ситуации?
Получить где-то волшебную палочку, при помощи которой вы можете воздействовать на мать?

Так ребёнок же теперь не будет приезжать к бабушке, по крайней мере, первое время.

Ну а что поделать?
Может, в будущем, мама извинится и муж простит остынет, и скажет: " Да чёрт с ней, вези ребёнка к ней!"

Я хочу приезжать к маме, но проблематично это сделать, когда они в ссоре и муж теперь не захочет к ней ехать. А мама не хочет его видеть. Я не всегда смогу вырваться одна, т.к. малыш ещё маленький

Тогда учитесь выстраивать отношения.
Что с вами такого случится, если вы берете ребенка и уводите в другое место, когда мать закуривает? Она вам уже обозначила свои поведением, что она вот такая и меняться не собирается. И не бывает так, как хотите только вы. Учитесь подстраиваться тогда, САМИ делайте ситуацию для себя приемлемой, а не требуйте от мамы. Потому что ваши требования не работают.

Это и есть последствия заключения брака. В вашей жизни наступил другой этап, а прошлый этап закончился.

это не смертельно.
пусть взрослые сначала научатся разрешать конфликтные ситуации, а потом и ребенок поедет к бабушке. А пока они этого не умеют, они сами дети.

Мы с мужем некурящая семья, и нам даже дико, что кто-то курит рядом со своим собственным ребенком, а малыш этим дышит.
Но это проблемы других семей. Кто-то вообще беременной курит и считает, что это нормально.
Мы просто хотим, чтобы она не курила рядом с нашим ребенком.

Пусть предупреждает вас, что идет курить, будете отходить.
Вы проблему из ничего делаете, повторюсь. В жизни никто не будет подстраиваться под вас.
Да и вы сами то не подстраиваетесь, а лишь диктуете условия.

То, что вам что-то дико - это ваши личные убеждения. Я тоже не курю и не переношу запах, но у меня и нет необходимости, как у вас, урегулировать подобную ситуацию.
Я вам еще раз повторю: не будет в этой жизни так, что люди будут жить ПО ВАШИМ правилам. Даже если эти люди - ваша мама. Вы можете хотеть чего угодно, хоть переехать на Луну. Но это не значит, что это вам доступно.

То, что ребенок сидит играет с игрушками и его надо куда-то уводить. И так каждые 20 мин.
То, что она покурила и лезет целовать малыша. А от нее воняет как из вокзального прокуренного туалета. Жвачка не спасает))

Да, я о чем тоже писала.
Как будто цель затеять конфликт любой ценой.

Проблематично каждые 20 минут бегать по периметру с ребенком. Да я бы одна без ребенка задолбалась))

У мужа чаша терпения переполнилась. Потому что это длится уже много лет.
Много лет просим, просим, просим.
Ну неужели сложно не дымить на маленького человечка?

Послушайте, но вы же сами хотите ехать к той, при которой надо уводить ребенка каждые 20 минут. Вы определитесь уже: приятно вам находиться с матерью или нет.
И то, что она лезет целовать малыша после курения - это уже точно не об угрозе здоровью. В ряд ли от поцелуев в щеку с ребенком что-то случится. Это о том, что вы требуете выполнения ваших личных правил и у вас есть брезгливость к матери, причем это именно ВАША брезгливость, а не ребенка.
Вы или крестик снимите, или трусы наденьте, как говорится. Вам уже несколько раз тут сказали, что надо не только требовать и диктовать условия, а еще и подстраиваться, если вам важны эти отношения.

автор просто - капризный ребенок еще. Ей хочется топнуть ножкой и чтоб было как она сказала. Все взаимодействие должно быть исключительно на ее перфекционизированных условиях.

Ее поведение показывает, что да, ей это сложно.
Почему вам-то сложно это понять ))) Да, она вот такая. Вы или ее принимаете такой какая она есть и САМИ ограждаете ребенка от этого дыма или вы не приезжаете к матери вообще, если для вас это все критично. Что тут непонятного-то?

Вы у нее наездами, не живете, а говорите как будто это годами каждый день длится 24/7.
Попросите отходить подальше или предупреждать, искать какой то компромисс.

Про подстраиваться:

Приезжает к нам, мы ей ничего не говорим.
Но я после нее всю квартиру проветриваю, подушку стираю, вещи, которые пропахли стираю, бегает туда-сюда утром и поздно ночью покурить, я ей домофон открываю. В машине с ней ехать невозможно, пахнет.
Пенсия у нее маленькая, я ее обеспечиваю примерно уже 10 лет, и даже в декрете. Она деньги тратит на сигареты.
Это терпимо, ну такой она человек, что поделаешь.

Единственная просьба была - не курить при ребенке...

Говорим: не кури при ребенке.
Она на три шага отходит и говорит: я же не при ребенке.
Да, это длится уже годами))

Да)

Она вот такая и она не изменится.

А если вы ей ничего не говорите, когда она к вам приезжает, то вы терпите, а оно так не работает. Потому и бомбануло мужа. Надо ей тогда обозначать, что место для курения у вас на балконе, например, или еще где-то. Если вы молчите, то она и делает, что хочет.

ну, и вы с ребенком сделайте 3 условных шага в сторону, в чем проблема-то? это и есть компромисс.

Это ваша задача как родителя ребенка ограждать от чего то и создавать ему комфортные условия. Отходит это уже маленькая победа.

Да, у меня чаша весов склоняется к здоровью ребенка, естественно.
Видимо, единственный вариант - это ограничить общение с матерью, как бы мне не было больно от этого.
Я всеми силами старалась понять и принять ее привычку. Со своего детства ещё.
Но, видимо, других вариантов нет.

а сможете ограничить? мне кажется, вы совершенно не сепарированы

Нет, мы ей не говорим типа: от тебя воняет! Фу! И прочее.

Мы обозначили, что в квартире не курят, что при ребенке не курим.
Когда по дороге идём говорю: ну отойди подальше, пожалуйста.

Много лет говорим, говорим, говорим, говорим...

Уже два раза писала, напишу третий раз.
Мы с ребенком через каждые 20 минут будем бегать по периметру))
Я бы и без ребенка заколебалась.
Сидишь на скамейке, убежала под дерево. Мама подошла, я через 20 минут опять должна убежать к качелям. Мама покурила, подошла. Я через 20 минут опять должна убежать к горке. И так весь день)))

Я в 17 лет уехала в институт в другой город, сама вела быт, сама зарабатывала. Нет, с сепарацией проблем нет. И физически и психологически сепарировалась

Ну, вот такая у вас мама, от меня тут ничего не зависит))
А от вас - да. Если вас это критически напрягает, значит вам ничего не остается, кроме как оставаться у себя дома.

абсолютно не сепарированы психологически, вы себя обманываете. У вас все еще есть ожидания от матери, вся тема об этом.

Да, вы правы.
Просто маму жалко, она пожилая уже((
Но придется ограничить значит.
Спасибо!
А то я сегодня весь день думаю, думаю. Не могу взглянуть на ситуацию со стороны

У меня от любого взрослого человека ожидание, что он не будет курить рядом с малышом))

вот, кстати, то, что вы не будете приезжать какое-то время, может заставить ее одуматься и пересмотреть свое поведение. Но она должна сама к этому прийти и захотеть. Сейчас -то по сути ей и менять ничего не требуется, ведь вы все равно приезжаете. А если не будете, то может она и попробует тоже как-то трансформировать свой "подход")) Я не говорю, что она бросит курить, все-таки это зависимость, а вот не бегать за вами по площадке с сигаретой в руках, наверное, сможет. Но это мои предположения только

Это был тысяча первый раз, когда я ей сказала об этом))

Я тоже на это надеюсь. Что она после этой ситуации задумается.
Но пока что она только обижается ((

А у вас по-другому пока и не получится. Муж-то злой сейчас, как собака.

Донесите маме, что если ей на свое здоровье плевать, то пусть о вас подумает. Когда у нее от курения болячки полезут, это вам ее лечение оплачивать и за ней ухаживать.
Потому,если вас любит, пусть бережет свое здоровье и ваши деньги и нервы.
А муж прав.

Тогда зачем водить ребенка в прокуренный дом
"Мам, ну не могу я его привести, у тебя накурено, вдруг у малыша астма начнется, я сама-то у тебя еле дышу "
Пусть думает,что ей важнее, сигареты или время с внуком.

Верно. Но так же нельзя позволять им курить при твоём ребенке.
Это и удар по здоровью, и главное, дурной пример.

Через несколько лет вы найдете у ребенка сигареты, начнёте ему объяснять, что так нельзя, а он вам ответит :"не ври, бабушка же курит, почему ей можно, а мне нельзя"
И что вы ему ответите?