Мачеха претендует на имущество отца
Автор
Мудрость форума: Семья
- Я в шоке от наклонности мужа358 ответов
- Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?12 654 ответа
- Второй ребёнок в однокомнатной хрущёвке339 ответов
- Дети мужа от предыдущего брака3 562 ответа
- Обязанности жены435 ответов
- Отношения зашли в тупик16 794 ответа
- Жена активно строит карьеру, а бардак и отсутствие еды дома ей побоку557 ответов
- Жена бездарно потратила деньги на увядшую красоту309 ответов
- Как укротить мужа?8 055 ответов
- Роль мужчины в семье387 ответов
281 ответ
Последний —
Перейти
Гость
Это, кстати, неплохой совсем вариант. Сиделка делает свою работу за хорошие деньги, с ней не накоплено взаимных обид, как с бывшей женой. И живешь дома, где все знакомое и родное. Другое дело, что это дорого и пенсии на это точно не хватит. Но если дети оплатят, я был бы обоими руками за
Ну так за сиделкой тоже нужен контроль как за любым наемным персоналом. Отдельная комната и питание. Так же сиделке нужна сменщица когда она выходная. Интересно как все это автор организует живя за 3000 км. Ну естественно оплата а не за крышу над головой.
Гость
Это вы не смешите, не знаю ни одного бобыля, все «за женой», первой, второй, третей. Женщинам сожительство не нужно, а мужички без «мамки» больше пол года не могут, ищут «сильное женское плечо», ну или слабое.
А кто говорит про сожительство? Мне оно тоже не нужно, да и без жены как то справляюсь и совершенно не ищу «сильное женское плечо», чтоб на него опереться. Секс нужен, да. Общение нужно, вместе в театр сходить или на курорт съездить. А вот совместное проживание - зачем?
Ну и да, мне еще не 63 года конечно, как отцу автора. Может в этом возрасте я буду думать по другому, кто знает. Но сейчас - упаси бог!
Ну и да, мне еще не 63 года конечно, как отцу автора. Может в этом возрасте я буду думать по другому, кто знает. Но сейчас - упаси бог!
Гость
Ну так за сиделкой тоже нужен контроль как за любым наемным персоналом. Отдельная комната и питание. Так же сиделке нужна сменщица когда она выходная. Интересно как все это автор организует живя за 3000 км. Ну естественно оплата а не за крышу над головой.
Да, конечно, контроль нужен. Знаю людей, которые камеры в доме ставят, чтобы не только сиделок контролировать, но и нянь. Но вообще я согласен, лучше когда есть контроль в виде приходящего время от времени живого родственника. Поэтому своего одинокого старика нужно конечно перевозить в свой город и там уже или в съемном жилье его селить с сиделкой, или в своем, или в пансионате. У кого на что денег хватит.
Гость
Зачем один, у меня женщина есть. Я просто не собираюсь с ней официально расписываться, да и она от меня этого не требует, к счастью. У обоих свое имущество и свои наследники. И никто не хочет из за наследства ругаться с детьми. Нам так проще, поскольку оба не голодранцы. В отличие, видимо, от бж папы автора
Ну так и правильно она вам нечем не обязана. Скорую вызовет когда вас инсульт разобьет и позвонит детям. Вещички свои соберет за пару часов и вывезет. Со всем остальным пусть наследники справляются. Она вам никто.
Гость
Да, вполне нормально. Только вот отец автора видимо не вполне понимает, что со стороны его бж голый расчет и ошибочно считает ее за близкого человека. Большая ошибка и чреватая. Лучше б ему дочка мозги вправила и обращались бы лучше к профессионалам. Пусть дороже, зато не отправят на тот свет до времени
Какие близкие люди когда он с ней тут же развелся когда она озвучила что хочет полдома.
Гость
Да, вопрос договоренности. Если прокорма и крыши над головой мало за работу прислуги, то нужно договариваться. Если денег доплатить нет, то можно конечно оплатить и частью наследного имущества, только лучше это все заранее с детьми согласовать.
Я просто к тому, что если уж они перешли в плоскость товарно-денежных отношений, то лучше б он к профессионалом обращался, а не к бж, которую ошибочно по привычке видимо считает близким человеком
Я просто к тому, что если уж они перешли в плоскость товарно-денежных отношений, то лучше б он к профессионалом обращался, а не к бж, которую ошибочно по привычке видимо считает близким человеком
Не надо считать человека с которым развелись близким.
Гость
Ну вот еще, если удача сама идет в руки, кто ж останавливается на полдороги. Отец автора - человек слабохарактерный, дочь автора далеко и тоже не шибко пробивная. В таких условиях при совместном проживании можно заставить его переписать все, а не просто каких то полдома. Ну а потом да, можно и кинуть конечно.
А чего же она за 25 лет не надавила. А как только озвучила папаша сразу на развод подал.
Гость
Ok, признаю, мы не знаем, что там с домом и в каком он состоянии. Дальше уже пошли домыслы. Но в целом схема мне кажется рабочей - сам тоже рассматриваю вариант покупки отдельной квартиры, чтобы жить там вдвоем с женщиной, когда дети подрастут. В завещании прописать ее пожизненное проживание после моей смерти. Ну а потом, когда и она уйдет в мир иной, квартира останется моим детям, а не ее. Что по моему справедливо, так как на эту квартиру я сам заработал.
Ну так и живите только живет это женщина с вами пока ей интересно. Вы ей никто в один момент собралась и ушла.
Гость
Ну так и живите только живет это женщина с вами пока ей интересно. Вы ей никто в один момент собралась и ушла.
Так это то и хорошо. Пока нам хорошо вместе, мы вместе. Когда одному или обоим наши отношения станут в тягость, разбежимся. И никакие формальности нас не сдерживают. Если же вы про уход в старости, то жить и терпеть друг друга с прицелом на это - извращение, имхо.
Гость
Так и я о том же. Что лучше б ему и его дочери обратиться к профессионалам, да хоть к кому угодно, но только не к бывшей жене
А профессионалы вообще документы на недвижку у такого старичка найдут, и они уж знают что с ними делать. Отец автора, если бы 100% хотел оставить всё дочери, написал бы на нее дарственную. Ан нет, чего то мешкает. Не удивлюсь если найдет себе молодуху 50 лет типа Брухуновой, и отдаст ей вообще всё, а не пол дома. В обмен на ничего, а не за уход.
Таня
Ну а чего раньше не переписал, предпочел развестись. Вот теперь автор хочет выйти с предложением пожизненного проживания в доме. То есть бж будет еще и бесплатно присматривать за домом что бы не обветшал и не пришел в негодность. Очень "щедрое" предложение.
Да, бесплатная сиделка и домработница (за еду), еще и присмотр за домом, наклеивание обоев, огород. Хорошая перспектива у женщины, ничего не скажешь. Тем, кто возмущается нежеланием выстраивать отношения и помогать детям от первого брака, следует прочитатьоткровения автора этой темы. Уж лучше одной жить, или работать сиделкой за деньги.
Таня
Ну какие уж "от 80 до 200 на руки + проживание у работодателя и питание", где вы видели такие зарплаты у домработниц в провинциальной России, где средняя зп в районе 70(это еще считая вместе с Москвой)? А вообще я б на месте автора дом по смерти отца сразу же продавал бы, не оставляя эту тетю там жить. Дом ветшает и если самому отцу он дорог(старики неохотно меняют место жительство), то ей то он зачем. Пока он еще хоть что то стоит. Тогда и нанимать людей не придется. И с тетей этой лучше бы не связываться совсем, бывшая - она и есть бывшая. уходя уходи. Просто нужно отцу как следует мозги вправить, чтоб не связывался с ней, но это надо характер и умение убеждать, не знаю, как у автора с этим.
Кто ей мешает уехать в Москву и работать сиделкой? Заработала бы на свое жилье, а не отбивалась сейчас от попыток ее облапошить?
Таня
Да Москва и так трескается от понаехавших в поисках нормальных заработков россиян. И далеко не всегда это история успеха, можно там помыкаться, снимая втридорога жилье и вернуться ни с чем. Переезд - это для молодежи, у которой энергии через край и есть готовность долго ужиматься во всем, чтобы в итоге прийти(может быть) к успеху. Да и терять на старом месте нечего.
Ну а жене автора видимо за 50, силы и энергия уже не те, плюс какой никакой социальный капитал накоплен - знакомства, связи, навыки решать проблемы именно там, где живет. Все это бросить и поехать искать счастья в 50+ лет? Пускаться в авантюру в возрасте и с плохим здоровьем - такое себе. И не надо говорить, что в 50+ лет готовность к трудностям такая же, как в 20.
Ну а жене автора видимо за 50, силы и энергия уже не те, плюс какой никакой социальный капитал накоплен - знакомства, связи, навыки решать проблемы именно там, где живет. Все это бросить и поехать искать счастья в 50+ лет? Пускаться в авантюру в возрасте и с плохим здоровьем - такое себе. И не надо говорить, что в 50+ лет готовность к трудностям такая же, как в 20.
Я вижу женщини, которые в таком возрасте за границу уехали. Получают до 30К Евро в год.
Таня
Да и не лезет она ни к кому ушла она из этого дома. Это авторше с папашей неймется со своими предложениями. Авторша наоборот этот дом продавать не хочет. Вы хоть сначала тему читайте. Автор теперь будет ей предлагать пожизненное проживание в этом доме. Ну думаю она будет послана со своими предложениями. Здесь отписалась такая же дочь которая забрала отца поселила рядом с собой и ходит к нему убирает готовит и даже в отпуск поехать не может в обмен на то что он больше не женится и все ей достанется. Хотя отец нормально себя чувствует ходячий. Пусть автор так же поступит зачем к бывшей жене лезть со своими "предложениями".
Проехаться хочется.
Таня
Ну, я тоже считаю, что им с ней лучше не связываться, так что мы тут согласны. Хочет ехать в Москву - пусть едет на здоровье. Но не покушается на чужое имущество. Просто папа слабохарактерный и по прежнему считает ее близким человеком, а напрасно. Товарно-денежные отношения и родственные лучше не смешивать и коль скоро вопрос переместился в товарно-денежную плоскость, то лучше б ему обращаться к профессионалам. Пусть подороже, зато целее будет
Отец ее других желающих дурех не нашел, ухаживать за ним.
Таня
Я вам писала реальную историю из своей жизни, как сынулька мужа подселился к нам в дом и практически сразу начал сживать отца, а вы о художественных фильмах)
А вы разведенец или вдовец? Вы свою жену случайно на тот свет не отправили?
А вы разведенец или вдовец? Вы свою жену случайно на тот свет не отправили?
Жена его, наверное, оставила, теперь в поисках очередной дуры.
Гость
Кто ей мешает уехать в Москву и работать сиделкой? Заработала бы на свое жилье, а не отбивалась сейчас от попыток ее облапошить?
Так у нее есть жилье. Может она вообще ни в чем не нуждается и работа сиделкой вообще ненужна. За пол дома еще бы согласилась вернуться что и озвучила папаше с дочей.
Эксперты Woman.ru
-
Екатерина МетляеваПсихолог111 ответов -
Абрамов СергейПсихолог308 ответов
-
Елизавета ПолетПсихолог4 779
-
Кулик Елена БорисовнаСемейный психолог10 ответов
-
Светлана ТатьяненкоПсихолог16 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...36 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог23 ответа
-
Виктория ТолкачеваПсихолог1 ответ
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 031
-
Михаил ПанПсихолог267 ответов
Таня
Я смотрю, здесь за отца автора решают все молодые и здоровые.
Мужчина, у которого дети маленькие, планирует все оставить детям, при этом на уход и помощь в будущем от детей расчитывает. Ключевые слова "помощь от детей". А если как в ситуации автора помощи от детей нет и не предвидится?
Я выше писала свою ситуацию, что за отцом ухаживаю 7 лет. Семь лет назад ему было как раз 63 года, он еще ездил на дачу. За 7 лет - изменения катастрофические по здоровью, в 70 лет букет болезней, с трудом передвигается по дому, были периоды, когда лежал в памперсах, которые менять приходилось мне.
И кстати это мне пришлось из своего города вернуться к отцу. Потому что он переезжать отказался. Если бы я этого не сделала, не выцарапала бы его из болезней, его бы в живых уже давно не было.
Так что такие вопросы должен решать пожилой человек
Кто молодые, вы лет через 30, когда у вас появится букет болезней, когда дети уедут за 3000 км, тогда и решите, что лучше: доживать в одиночестве, чтобы сохранить наследство детям, которых ты годами не видишь и не увидишь. Или доживать в комфорте с близким человеком.
Отец автора пол года пожил один и понял, что лучше.
Мужчина, у которого дети маленькие, планирует все оставить детям, при этом на уход и помощь в будущем от детей расчитывает. Ключевые слова "помощь от детей". А если как в ситуации автора помощи от детей нет и не предвидится?
Я выше писала свою ситуацию, что за отцом ухаживаю 7 лет. Семь лет назад ему было как раз 63 года, он еще ездил на дачу. За 7 лет - изменения катастрофические по здоровью, в 70 лет букет болезней, с трудом передвигается по дому, были периоды, когда лежал в памперсах, которые менять приходилось мне.
И кстати это мне пришлось из своего города вернуться к отцу. Потому что он переезжать отказался. Если бы я этого не сделала, не выцарапала бы его из болезней, его бы в живых уже давно не было.
Так что такие вопросы должен решать пожилой человек
Кто молодые, вы лет через 30, когда у вас появится букет болезней, когда дети уедут за 3000 км, тогда и решите, что лучше: доживать в одиночестве, чтобы сохранить наследство детям, которых ты годами не видишь и не увидишь. Или доживать в комфорте с близким человеком.
Отец автора пол года пожил один и понял, что лучше.
А бывшей жене этого мужчины для чего ему комфорт создавать на таких условиях? Любая здравомыслящая женщина его пошлет.
Гость
А профессионалы вообще документы на недвижку у такого старичка найдут, и они уж знают что с ними делать. Отец автора, если бы 100% хотел оставить всё дочери, написал бы на нее дарственную. Ан нет, чего то мешкает. Не удивлюсь если найдет себе молодуху 50 лет типа Брухуновой, и отдаст ей вообще всё, а не пол дома. В обмен на ничего, а не за уход.
Дарственную и будет королем Лир😂
Гость
Девочка, вот вы тут главная меркантильная и есть. Помогать отцу не желаете, ухаживать тоже, всё должна делать мачеха, которая и так с ваших же слов, целиком ведет быт (а папаша балду пинает). А ей-то зачем престарелый бытовой инвалид, требующий ухода? Она совершенно правильно поступает, что требует переписать на себя часть. А то такие ромашки, как вы, быстренько попросят на выход, не успеет ещё остыть тело. Гребёте только под себя! Хотите ничего не делать и всё захапать? Женщина молодец, всё правильно делает.
Гость
Эта женщина уже обижена на вашего отца за развод и ухаживать за ним не будет. Только ускорит его смерть, в случае чего. Забирайте отца жить к себе в город. А тот дом переписывайте на вас (его дочь).
Гость
Отец жив и относительно здоров, обслуживает себя сам, ему 63 года. Но хочет "подстелить соломку" себе на будущее, вчера позвонил и спросил, как ему быть в этой ситуации. Он прислушивается к моему мнению, но я не знаю, что ему посоветовать. Я сказала, чтобы решал сам, но он человек нерешительный, его можно достаточно легко продавить. У меня опасение, что бывшая жена его продавит, он изменит завещание, и она все равно не выполнит свое обещание по уходу за ним. Так как она уже поступила некрасиво со своим первым мужем.
У моего мужа сейчас такая же ситуация. Его батя женился на прости Господи. Он в доме только прописан. Долей не имеет. Дом строил его дед. Отцу мужа достался по наследству. И вот мужа сейчас хотят выписать и лишить наследства.
Форум: Семья
Всего: 477 813 тем
Новые темы за сутки: 118 тем
- Дядя мужа надоелНет ответов
- Тётка досиавляет неприятности9 ответов
- Проблемы студенческого брака13 ответов
- Как быть, когда родственники лезут в семью59 ответов
- Измена. Рак и все-все-все9 ответов
- Есть ли смысл в браке58 ответов
- Муж перестал давать деньги34 ответа
- Не хочу замуж8 ответов
- Феномен измены6 ответов
- Я понимаю, что мне пора начать изменять своему мужу, но не могу решиться на измену. Как преодолеть психологические барьеры?18 ответов
Популярные темы за сутки: 64 темы
- Как быть, когда родственники лезут в семью59 ответов
- Есть ли смысл в браке58 ответов
- Муж перестал давать деньги34 ответа
- Дочь забеременила33 ответа
- Я работаю на двух работах, она на одной. И мне нормально22 ответа
- Я понимаю, что мне пора начать изменять своему мужу, но не могу решиться на измену. Как преодолеть психологические барьеры?18 ответов
- помогите, тут очень странный фетиш14 ответов
- Проблемы студенческого брака13 ответов
- Не ценит то, что я делаю12 ответов
- Муж не хочет жить отдельно своей семьей10 ответов
Следующая тема
Предыдущая тема
В 10 мои лет родители развелись, я осталась жить с отцом.
В мои 12 лет отец женился на другой женщине. Отношения у нас с ней были сносные. Я ее терпела, она меня тоже. Но стоило отцу купить мне какой-то подарок, она тут же ревновала и тоже требовала подарки.
После учебы в университете (в другом городе) я вышла замуж, и мы с мужем уехали за 3000 км. Дома меня особо ничего не держало. В тот момент, когда я принимала такое решение, отец был полностью погружен в проблемы жены и ее семьи, я там чувствовала себя лишней. Уехала с чистой совестью.
В то же время материально отец меня не обижал и договорился с женой, что все принадлежащее ему имущество будет принадлежать его дочери, то есть мне. У него большая квартира и дом в центре города. И что на добрачное имущество жены отец тоже претендовать не будет.
Сейчас отец с женой развелся после 25 лет брака. После того, как она при разделе квартиры своего первого мужа "отжала" у него часть и купила себе отдельное жилье. Отец испугался, что если она поступила так с бывшим мужем, то так же может поступить и с ним. До этого он, чтобы обезопасить меня в будущем от разделов имущества, написал завещание, где все оставил мне.
Сейчас ситуация такая: после развода они разъехались и полгода жили порознь. Отец стал понимать, что лучше нее никого нет, что она и готовит хорошо, и убирается, и огороды сажает на участке. Но она стала требовать 1/2 его дома, который строили его деды и мои прадеды взамен на то, что останется с ним жить.
И вот отец звонит мне и спрашивает: что мне делать? Он у меня человек нерешительный, я тоже достаточно мягкая и боюсь, что эта женщина (его бывшая жена) будет его продавливать, и что мы ей уступим. Но мне не хотелось бы этого делать, так как это несправедливо.
С другой стороны, мне будет спокойнее, если на старости лет за отцом будет присмотр. Пожалуйста, не осуждайте, я не меркантильная, я сама в 30 лет уже смогла купить дом, так как много работаю и знаю цену деньгам. Но у меня такое ощущение, что жена хочет им воспользоваться, как воспользовалась своим первым мужем. И что отец перепишет на ее часть дома, а она с ним все равно не будет жить и все равно не будет за ним ухаживать. Как бы вы поступили в нашей ситуации, есть ли оптимальные условия, чтобы с ней договориться?