Муж из малоимущей семьи

Беспокоит меня также мышление мужа. Мы вместе 10 лет почти (женаты 4 года), детей нет, ему 41. Он все время оттягивает, не уверен, где жить дальше после контрактной работы (в ЕС он уже лет 15), советуется с родителями постоянно. Может мне сказать, чтобы я зарабатывала сначала, как он, а только потом про детей думала.
В общем, глядя на его отца (который, получается, не крутился в 90-е, на его брата), мне очень страшно, что у нас ничего не будет. Я сама работаю, хочу свое жилье, детей хочу. Но по сути, мы живем будто одним днем, без планов. В целом, такой мышление, что надо выжить, а не жить. Я не знаю, правильно ли это донесла. Просто в моей семье мужчины всегда были работящие, рукастые. У всех дачи, машины, дети. А здесь этого всего нет, нет даже желания какого-то

п.с. С братом мужа общались тоже.
Ну вот он может рассказать, где погулял, что поел. Но например, то, что надо маме стиралку установить по-хорошему (ведь деньги есть , муж им давал), он ничего не говорит. Мама с огорода в 70 с чем-то лет таскает овощи автобусами. Никто не поможет, не подвезет.

отец строит дом больше 30 лет??

В нищих самое страшное не отсутствие денег, а их убогое мышление

Ну так зарабатывай как он, в чём проблема?

Да!
Он построил каркас, очень долго его утеплял, потом крышу делал. Отделки нет до сих пор. Дом нежилой. Получается, там огород только. Не подведен газ, вода холодная.
И муж отцу деньги дает на помощь , на строителей, но тот отказывается.
Брат мужа не помогает, так как не разбирается в этом. Только на участке с огородом может помочь.

в богатых так же

Я бы больше напряшлась из-за отца мужа, у него замашки психопата, он не агрессивный по жизни? Это ведь фактор врождённый. А деньги и сапоги - дело наживное.

Я стремлюсь. Но беспокоит то, что нет планов каких-то, понимаете.
Я неплохо зарабатываю, одного ребенка могли бы позволить себе. Плюс, на родине у меня квартира маленькая от бабушки осталась. Но вот у него будто страхи каике-то. Мне кажется, что он никогда не будет готов к детям. Сам также не знает, где хочет жить, ему за 40, хорошая работа, а нет планов никаких на жилье (хотя бы гипотетических). Я понимаю ,что сейчас в мире надо быть гибким, но какие-то мысли же тоже хорошо иметь.

Это я просто вслух. Просто размышляю. Мне кажется, что тут будто из семьи всё это идет -- плыть по течению, ждать помощи

Автор, от этого типа мужчин не стоит ждать предприимчивости и умения зарабатывать хорошие деньги. Это не их сильная сторона. У Вашего мужчины нет внутренних ресурсов на подобные "подвиги". И воспитывался он в семье, в которой бедность считалась нормой. Мужчина никогда не изменится. Если Вы хотите денег, Вам придётся самой "крутиться" в этом плане. О чём, собственно, мужчина и сказал. Детей не рожайте до тех пор пока не будете уверены в своём(!) материальном положении. Иначе рискуете оказаться в тяжёлой жизненной ситуации.

Муж говорил, что он маму его бил.
Мне кажется, что есть в нем что-то такое.

автор, а вопрос то в чем? ваш муж нищий мозгом и мышлением, воспитанием и привычками, это у него на подкорке, вы его не переделаете, если бы ему до 30-ти лет было еще можно как-то от родительских установок избавиться, а после 40 это уже все.
не будет у вас с ним детей, а если будет, то вам будет еще хуже, чем сейчас, во много раз ваша жизнь ухудшится. вы будете каждый день смотреть, как он из вашего ребенка такого же нищего лепит.

Вы пишите автобиографическую повесть или автобиографический роман?

Я раньше глаза на это закрывала. НО.
Наппример в телефонном разговоре с мамой муж, если он был раздражен, мог на нее наорать --дураа! Я ему говорила: спокойно, тише.
У меня такого не было в семье. Со временем муж и на меня так может наорать.
Полуачаетмя, что от отца набрался?

Спасибо вам

Мама давно бы могла сдать на права и купить машину не дорогую
.И не таскать на автобусе сумки .
Моя соседка в 72 года ездит на машине
Она за рулём уже лет 25 .

Мужу надо НЕ давать деньги отцу , а самому нанять людей и контролировать как идёт стройка.

Получается что так.
Вообще какая то очень странная семья

Рассказ. Но таланта нет -- не получается кратко :(

Это просто то, что накипело, вот и поделилась :((

Семья имеет значение конечно но это только определенный процент взглядов на жизнь и стремлений мне кажется - был у меня такой «жених» у него отчим в 90-е нехило поднялся , на момент знакомства был очень обеспеченным человеком , мать у него никогда не работала и разговаривать могла только о роскоши , поездках , образовании и шмотках . Старший брат открыл свое дело у него .. младший учился в престижном заведении и мечтал работать и зарабатывать хорошо . Но вот мой «жених» сильно отличался от них 🤷‍♀️😁 образование не получил - его отчислили и даже очень авторитетный отчим не смог его заставить его получить - а они там реально его все боялись и боготворили 🤪😁 работать не хотел вообще , устраивало его перебиваться с копейки на копейку и надеяться что мама купит одежду по сезону . Я его бросила , после от общих знакомых узнала что его семья его сбагрила в одну из своих нежилых квартир которую они использовали как отстойник для хлама и перестали его содержать , отчим просто оплачивал коммунальные а мать иногда покупала ему немного одежды и обуви . Вроде сейчас спился уже

Да, понимаю, спасибо вам за ответ

Да его отец не пускает туда. Плюс, мы живем далеко. В общем, такая ситуация какая-то

И то правда.., лучше здесь, чем "подругам".

Также еще добавить, что муж рассказывает маме про мою зарплату.
Сколько я зарабатываю.
Когда только первый раз прилетела у мужу (у него была операция, к нему и мама тоже прилетала), родители мои с собой мне дали денег (наличными). Я их оставила у мужа в студии, сама сняла отель (пока у него мама была). Его мама спросила: тебе родители просто деньги дали или все свои деньги отдали?

Я не знаю почему, но полностью закрывала глаза на эти вопросы

автор и что? ваш муж без стержня мы уже поняли. Я жил с тараканами в квартире, сестру зарезали, отец умер. Сейчас строю дом за 30 млн, ваш муж нормально жил и ничего не добился, позорище

Свои деньги не надо нигде оставлять. Тем более семья эта какая то не адекватная.

Нищуки - это зло. Они своим мышлением уничтожают все живое. Беги.

Автор, то что вы вышли за муж за крокодила и муж тоже (вот это сюрприз) крокодил все поняли. Без кола, без двора, без денег,без планов и ему не нужны дети, путешествия, машины, квартиры. Все ясно. У вас проблема в другом. Вы не видите,что вы тоже крокодил, чего то ждущая. Деятельные, активные, успешные люди реализуют себя. Они не будут ходить вокруг столба, ожидая от него чего-то. Вы ходите вокруг столба/камня/дерева 10 лет!!!! У вас умственные способности баобаба. Про таких говорят: если ты такая умная, то почему живешь как дура? Моя подруга хотела семью и успеха. Она пошла на учебу на юриста. Вышла замуж. Муж не особо стремился, с детьми откладывал. Через 2 года она развелась (ему сейчас 43 он до сих пор не имеет детей). Устроилась в крутой американский банк. Вышла замуж. Взяла ипотеку на 4-х комнатную квартиру. Родила 3 детей. Машина есть. Поменяла 4 работы: все время с повышением. Сейчас сдала квартиру,продала машину, перевелась в люксембург из москвы. Живут там. Брат ездил их навещать и говорит: довольны. Ей 38 лет. Она хотела детей, хотела свою квартиру (у нее не было - мать ее сдавала куда-то маленькой). Я про то,что вы такая же как и ваш муж.
Ваш муж хочет комфорта и чтоб не беспокоили. Ну вы его и даете: быт тащите, яица ему опустошаете, сами себя содержите. Вы обслуга на балу у мужика. Посидите еще около него 10 лет.
Кидать свою жизнь и лучшие годы чучелу, которому наплевать на вас, на ваши цели, что вы можете и не родить.
При чем тут его родители, родственники?!? Вы сливаете свою жизнь в туалет. Эта вся бутафория с детьми и домом нужна вам. Чего вы прицепились к этому пугалу на пятом десятке? Он своей жизнью показывает, что для него важно. Комфорт. Его настоящая семья это его мать. Вы привязались и от вас не отбиться. Ждать и страдать - вот два ваших любимых занятия. Он просто пытается дотянуть до могилы без надрыва.

Один вопрос - вы зачем за него замуж вышли? Это еще после 6 лет встречаний, значит, ваш выбор мужа был осознанный. Так что ж вы тогда у чужих людей на форуме спрашиваете? Сами должны знать зачем вам такой муж и что с ним делать, и какие с ним перспективы. Вы про какое-то течение говорите, а сами тоже недалеко от мужа своего ушли - рядом плывете.

Вы с этим мужчиной чувствуете себе красивой, желанной, нужной, легкой, молодой, ресурсной? Если нет, зачем терять время драгоценное? Времени у вас не так много, после 36 резко снижается запас яйцеклеток. Не хочет детей и вы сомневаетесь в нем - прощайтесь. В европе вы найдете мужчину, если более менее выглядите и зарабатываете. Поищите в тиндере, европейцы в адеквате, у них и нищего мышления такого нет, потому что и условий таких никогда не было. Родите от европейца, не будете слушать такой бред о деньгах, даже если он будет бедный, так мыслить вряд ли будет. А эта семья неисправима, несут какой-то бред, сюр и неадекват, вам это зачем, если вы себя можете обеспечить? Любого мужика можно забыть за год.

Да, я не исключаю, что вы правы.
Но в свое время закончила дома универ, немног оуспела поработать, на права сдала, потом переехала к нему в другую страну, не будучи еще женой, поступила в местный вуз (правда, гуманитарная специальность), закончила эту магистратуру (в ковидное время), местный язык подтянула. Работала 3 года удаленно, сейчас в офисе (мне 30).
Вот будто стали мозги появляться житейские. Понимаю, что квартиру я здесь не потяну сама. А у мужа планов тоже нет. Если я завожу какой-то разговор, то его это начинает раздражать. В целом, я согласна, что за последние 2 года я будто превратилась в какое-то бревно.
Меня будто подавили, все желания и мечты.

Я по жизни была огнем, с целями и желаниями. Переехала ради отношений, а толку от всего этого. Столько усилий было потрачено на все документы, на то, чтобыкак-то вырваться здесь. все без толку

Я тоже самое написала. Автор пришла в семью крокодила, вышла замуж за крокодила и не видит,что сама крокодил. Ходит и рассказывает, что ей летать охота,а муж не летает. Ну окей. А зачем ты с ним на песке лежишь и не взлетаешь? твою мать 10 лет!?!?!? Как в песне: я на солнышке лежу и ушами шевелю.... Вот в чем проблема автора.
Что за решение снимать двушку? Наверняка автор играет в семью. Типо деньги в общий котел.... Деньги женщины это ее деньги. Автор доплачивает,чтоб не выгнали.
Если бы хотя бы ее деньги были ее. Откладывала бы на счет мамаши своей и после развода хотя бы улучшила квартиру, доставшуюся от бабки. Вот чем человек 10 лет думает. В писанине обсуждения его родственников. Да наплевать какие они!?!? У вас автор свои цели. Такое впечатление,что автор призрак.
Может этот увалень/тюлень ждать тетку побогаче, а к нему прибалась губашлепка. Неужели она не понимает: надо самой купить жилье, благоустроить, заработать на декрет, принести на руках этого фофана в квартиру, родить ребенка и обслуживать уже двоих. Он это ждет от нее, а она от него. Вот и смотрят друг на друга 10 лет.

10 лет знакомства. Вместе мы живем с 2018 года.
В том и дело, что я за эти 10 лет знакомства полностью жизнь свою перекроила, так как думала, что семья получится. Могла остаться дома со своим дипломом и жильем, с работой и родными. Но я переехала в другую страну по студенческой визе, язык выучила, работу нашла сама (что было очень и очень тяжко). У него же все по накатанной, как уехал в студенчестве давно по науке, так и сидит в этой же сфере, хотя контракт скоро заканчваиется. На открытый рынок он не выходил, говорит, что никому не нужен. Ну так он и пробовал даже.
Я не летать хочу, а просто умеренно жить и семью-детей. Но для этого нужны хоть какие-то совместные идеи и планы и оценка своих возможностей. Я работаю здесь, понимаю, что хватает накопить на что-то, но квартиру я здесь сама не построю. Просто стала понимать будто, что и ему ничего не надо и анализирую его семью, брата. Я понимаю ,что надо на себя смотреть и собой заниматься, но если порознь жить эмоционально и глядя в разные стороны, то где смысл семьи?..

Эта тема не пожаловаться, не обвинить кого-то, а просто мысли вслух, в коллекливный разум, так сказать. Чтобы задуматься.

Если очень честно, то я чувствую себя просто удобно и домашней клушей. В последнее время анализирую наши отношения и как-то поняла, что он меня никогда не любил, вот так , как мужчины любят женщин. Не хочу размусоливать эту тему или жертву строить. Просто такой инсайт пришел. Он жил воей удобной жизнью, это я переезжала и подстраивалась , сильно стрессовала.

Работа здесь -- это единственная моя отдушина.

Скорее всего, надо будет возвращаться домой. Отношений уже никаких не хочется. Здесь самостоятельно жить мне будет очень сложно, а искать нового мужчину нет желания пока.

Просто вы разные . Мужа все устраивает и он не хочет ничего менять. Вы - наоборот . Так у вас ничего не получится . Это как в басне про лебедя, рака и щуку. Понимаете ? Каждый тянет одеяло в свою сторону. Надо принимать решение , если Вы поняли , что живете не своей жизнью .
Поговорите с мужем , что видите развитие отношений в таком ракурсе . Если он видит по - другому , то …
Переехать в чужую страну , выучить язык , да еще и ради у там найти это весьма энергетически и финансово затратно. Вы поменяли всю свою жизнь .

Найти там работу «

Умение довольствоваться малым тоже не плохо. Вы можете хотеть улучшений в жизни, но не обязательно они принесут вам долгосрочное счастье. В наши нестабильные времена все можете поменяться в один момент, и обычное станет роскошью. Сравните свои желания с возможностями.

Автор, а вы беременейте без обсуждения с ним, он потом ещё и спасибо скажет. Вроде мы уходит и потом вы вообще без детей останетесь
Будьте поумнее чем все остальные в этой странной семейке
Немного себе на уме,примерно такой план для вас вижу

Автор, а вам лет сколько? Может климакс раньше грянет, чем ваш прынц для отцовства созреет?

Муж будет относиться к вам так,как его отец относился к жене ,это аксиома
Или смиритесь или делайте выводы
Зачем он вам такой насквозь проблемный,?

Вы автор раньше все бросили и поехали к мужику,который оказался пустотой. Сейчас вы собираетесь опять все бросить и поехать домой. Может я опишу вам, что вас здесь ждет. Вам 30. Это приговор. В моем районе (я живу в москве) только каждая пятая живет с мужиком. Остальные на хрен никому не нужны. Мой брат работает в организации очень крутой (проектирование и строительство), не платят зарплату 7 месяцев.
Теперь к положительному. Вы нашли то,что вас радует: ваша работа. Я считаю,что это очень круто! А если там не летают дроны, платят во время, есть бензин,кругом полно мужиков, есть перспективы - то там надо строить свое счастье. Вы очень много тратите психической энергии на мужика,которого вы раздражаете. Подайте на развод. Хватит подходить и ждать как собака.
Я бы на вашем месте сняла комнату рядом с работой. Осталась на работе,которая меня радует. Стала ходить в фитнес клуб,на танцы,поехала бы в следующем году отдыхать в турцию например. Собрала бы энергию и потом принимала решение. А когда вы станете наполненной, мужик объявиться. Не съезжаться. Не обслуживать. Не убирать. Не стирать. Не готовить. Ходить в рестораны (он платит), принимать ухаживания. Поехать вместе отдохнуть. Не жить вместе даже после этого. Может на работе какой-то движ в деньгах будет.
Мы с братом ходим в фитнес клуб напротив дома. Там одна из тренеров девушка 32 лет с титулом мисс бикини не могла свою .... Устроить в брак. Никто не брал. Я у брата как то спросила: почему ее не берут. Он сказал: она старая. Так вот. Болталась она так еще 5 лет. А потом родила для себя. Я про то, что в своей европе вы молодая, личность, перспективная, а в россии старая баба, мусор, который никто не захочет тащить в свой дом. Моя троюродная сестра ждала принца и в 31 год поняла, что все просрала. Она познакомилась с мужиком из швейцарии на сайте знакомств. Вышла замуж без сожительства. Нажили: 2 квартиры в дубае, 1 в сингапуре, дом на кипре за 13 лет брака. Она не работала ни дня.

А можно начать прятать деньги наличные? Чтоб отложить на какой-то шаг?
Или вы опять пойдете трепать штанину мужиченки и спрашивать: когда?
Надеюсь вы не поведетесь на обещания, а то следующие 10 лет спустите в туалет

Спасибо вам за ответ и за советы.
Буду думать. Пока на перипетии...

все правильно донесли: вы оба нищие и старые неудачники, не рожайте— детям это будет только позор и печаль такая семья

"Просто в моей семье мужчины всегда были работящие, рукастые. У всех дачи, машины, дети. А здесь этого всего нет, нет даже желания какого-то"

Будь это правдой, то вы бы искали себе мужа такого же как мужчины в вашей семье, на других вы бы тупо даже внимание не обращали.

Он такой, его не переделаешь. Такой тип мышления в таком возрасте уже не изменить. Тем более идёт подпитка из его семьи, что он действует правильно, а на ваши желания он "молчит". Угробите свою жизнь и энергию. Чтоб шоры спали, добейтесь спокойного честного разговора-озвучте, что вас не устраивает, не боясь его обидеть. Будет увиливать-он просто держит вас за удобную. Копите денег и знакомьтесь. Создавайте свой круг общения и поддержки,чтоб остаться там. Вернуться вы всегда успеете. Вы очень много приложили усилий, оберните их в свою пользу. Без него ваша жизнь не заканчивается. Смените вектор с него на себя. Ну и когда уже будет нечего терять, прикиньтесь, что залетели. Сразу все поймёте и уйдёте без сожаления