Муж провоцирует скандалы. Рассудите, кто виноват?

Итак, знакомьтесь: ╚Треугольник Карпмана╩

В главных ролях: ╚Жертва╩, ╚Преследователь╩ и ╚Спаситель╩.

Сюжетная линия:

Акт 1: ╚Жертва╩ ищет ╚Спасителя╩, на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Если ╚Жертве╩ это удается, то ловушка захлопнулась √ треугольник образовался.

Акт 2: ╚Жертва╩, проблемы которой не решаются, превращается в ╚Преследователя╩, и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший ╚Спаситель╩, на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей ╚Жертвы╩.

Акт 3: Бывший ╚Спаситель╩, ставший ╚Жертвой╩, недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации.

В инете много есть инфы про треугольник Карпамана, энергетический вампиризм и манипуляции.

Ой, не знаю. Мне просто кажется это странным. Летом, в такую жару, человек заболевает гриппом.

Та же психосоматика, что и у меня была, пока я с ним жила: по необъяснимым причинам выскакивают болячки, врачи разводят руками.

Просто он тоже по своим причинам, но со своими мыслями и по-своему переживает эту ситуацию. Он так же живой человек, а не монстр :)

Зато у меня еще одна долгонепроходящая фигня пошла ,сегодня с утра заметила...

[quote]Зато у меня еще одна долгонепроходящая фигня пошла ,сегодня с утра заметила...[/quote]

В смысле пРошла. Имелась ввиду болячка , то есть.

а какая если не секрет?

посмотрела. да, частично эта модель подходит

ага! битый небитого везет!

автор, если он еще будет вам виртуально приставать, скажите, что вам не до того, нужно решать жилищную и др.проблемы.

Ну, вот, я же говорила про вампира, Вы ушли от него и болезни проходят

как отключить картинки?

автор, может я слишком резко пишу? вы мне не отвечаете :(

Cправа вверху гаечный ключ, из него выпадает менюшка. В ней раздел "параметры". В нем - "расширенные". Там кнопка "настройка содержания", в ней закладка "картинки". Выбрать пункт "не показывать изображения". Или отключить только для вумана (у меня так настроено).

В результате ОЧЕНЬ экономится трафик и все грузится очень быстро.

Cплетница,

Вы просто великолепный бесплатный психолог.

Сколько времени и терпения вы проявили.

Анализ и рекомендации бесценны. Но по тому как Улибастик

отреагировала на контакт мужа, какой начался подъем и восторг

неестественный по поводу всего. Как будто приняла хорошую дозу.

Это все говорит о том, как далеко зашло это влияние от него.

И сама себе противоречит - радуется, что свободна и может ехать с друзьями на ночевку и в то же время ищет переговоров

с очень БОЛЬНЫМ человеком, от которого только освободилась.

Потрачено 10 лет и она все еще хочет его изменить?

Зачем ей это - кто скажет?

Всем - привет ! :)

565 с жизненным опытом.

У меня была подруга такая же. С упорством, достойным лучшего применения она сходилась с мужем, точной копией мужа автора, при этом тот не зарабатывал денег и был бытовым свинтусом в крайней степени свинства, и со свекровью больной на всю голову. Но та подруга, с хорошей внешностью, с образованием, из приличной семьи раз за разом бежала по тем же граблям. Умом понимала все. Проговаривалось все тысячу раз. Потом (фокус!) развелась таки с ним. И тут же вышла замуж за другого, который имея почти те же закидоны (слегка замаскированные) еще и бухал по черному и все из дому выносил и пропивал. На период начала отношений, как выяснилось, был закодирован.

Резюмирую. Бабы ду... то есть я хотела сказать - поможет грамотная, качественная психотерапия. У профессионального психолога!!!

потому что это вопрос времени. ей тяжело. очень трудно психологически отказаться от того, что стало для тебя привычным...увы...Автора еще поштормит определенное время...хотя я уверена, что Автор к мужу не вернетсся

Не поддавайтесь на ночёвке комарам-кровопийцам :) Тренируйтесь "на кошках", как свою кровь вампирам не отдавать. :) А главное - отлично проведите время ! Хорошо, что любящая обстановка и живой пример в семье отца Вас лечит. Вы сейчас как ребёнок, который будет впитывать в себя здоровые семейные ценности :) Порадуйтесь, что жизнь Вам предоставила такую возможность, и что отец свою "миссию" в этом плане для Вас сейчас может выполнять :) Родная кровь ))

Психоаналик безусловно поможет. Но, я думаю, корень проблем, лежит во взаимоотношениях между родителями Автора. Автор, расскажите про ваши отношения с мамой с самого начала

Автор! Я ж книжку классную вспомнила, вам как раз по теме! Записывайте, а лучше сразу ищите в инете.

Л.М.Буджолд "Комарра". Как раз ваша ситуация. И книжка такая... почитать развеяться. И персонажи там ))) сами увидите.

=ТУТ ЖЕ ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ДРУГОГО= Вот в этом её главная ошибка, на мой взгляд. Ещё не пришла в себя после старых отношений, не очистилась, не осознала, не закрепила свои ценности - и в новое "г" вляпалась. В старых, разваливающихся башмаках в новый путь далеко не утопаешь ... Зачем женщины спешат в новые отношения влезать, не разобравшись в себе ? И не узнав нового человека получше ? Лучше год на узнавание нового потратить ( и про его семью узнать, характер, привычки, закидоны тоже за год проявятся, то же пьянство ... ), просто ВСТРЕЧАТЬСЯ и на деле мужчину узнавать, чем потом сопли клаком утирать.

http://lib.rus.ec/b/150585/

вот эта книжка, на описание не смотрите, фигня... Там очень много про семейную жизнm как у вас и, главное! процесс выхода и отходняка от нее ))) И главная героиня на вас похожа.

Ну, там была, судя по всему, паника. Возраст к 30 (она его всегда боялась), на первого мужа потрачено больше 10 лет (они рано-рано поженились). Внешностью уже не взять мужчин с наскоку (а она привыкла быть самой красивой, а уходит красота). Опять же скорее успеть родить. Ну и назло первому мужу, скорее всего. Со стороны я это видела именно так. Потому что контакт между ними был, куча общих друзей, общий ребенок, да и сроднились они за эти годы.

кроме Вас себя лучше никто не поймёт. А вообще-то Вы по-моему немного расслабились, берите себя в руки и НЕ ЗВОНИТЕ, НЕ ПИШИТЕ, НЕ ДУМАЙТЕ О БЫВШЕМ :) Резко себя останавливайте и пресекайте. Дисциплинируйтесь :) А то совсем себя контролировать не хотите. Хотя я уверенна, что можете. Не получается естественно и гладко - старайтесь. Вы же сама себе сейчас хозяйка ?

Пост выше - для любимой )) любимая, привет ! Я позже Вам напишу ещё свои предположения про Вашу ситуацию :) И кстати на счёт того, что Вам понравилось в прошлом в ответ быдлихама опускать его же методом.

Жизненно-важные решения на ЭМОЦИЯХ и СТРАХАХ ( любых ) принимать нельзя :)

Сплетница, спасибо)) буду ждать с нетерпением. К сожалению, смогу прочитать не раньше понедельника. Мне очень очень интересно :)

з.ы. на контакт сама я не выхожу. не звоню, не пишу, а вот из мыслей...хммм...представляю его "умывание"

Дык! Мне вот это очевидно (ага, кто бы говорил, тоже глупостей наворотила в свое время). А она вот так поступила. Сейчас у нее ситуация - нарочно не придумаешь. Между двумя мужьями. Оба ну не подарки (с моей точки зрения), но ей как понимаю, нравятся оба, но жить невозможно в быту ни с тем, ни с другим. А они вроде бы как хотят с ней жить, и держат на короткой дистанции, но житья не дают.

С третьей стороны, у нее всегда была цель мужиков лбами сталкивать, и хвостом крутить, интриговать, и получалось неплохо, когда была молодая-красивая, прям кино ))) А сейчас это очень грустное кино. Она еще и беременная, между двумя мужьями. От ДОНОРА!!!

Я говорю - кино ))))

кстати, почему она тему не заведет на вумане, хоть и часто тут бывает. Был бы хит, если эту историю красиво подать )))

Мне не хочется незнакомую женщину осуждать, но тут похоже у неё большие психологические искажения личности. Вот что получается, когда человек играет чувствами других людей и забавляется - сам запутывается и теряет разум. Увы, жизнь - не игрушки. А игра людьми манипулятора духовно кастрирует.

И манипулятор не развивается, а погрязает в своей же паутине, которую для других плёл.

Убегаю, загляну позже ))

Да, есть такое. Она всегда несчастная (все десять лет общения). Всегда трагедия звенящая, та или иная. Всегда все плохо, и срочно нужна помощь. Беда в том, что она или действительно такая и манипуляции стали сутью, что не умеет и не знает жить иначе, и правда от этого страдает... или одно из двух. Мне ее правда жалко. Человек не умеет быть счастливым сам. Хочет и ждет, чтоб его осчастливили. Кто-то посторонний. Причем без объяснений, а в виде "догадайся сам". При этом контингент для осчастливливания подбирается неудачный. Игра на проигрыш.

У меня мама - ну точно такой же психотип. Копия. Поэтому я так и была привязана к той подруге, и сама частенько похожие кренделя откалывала. Но сейчас вроде перестала, выросла.

но ведь не выгоняет вас и не расстается с вами.

скорее всего просто избегает секса с вами.

может у него просто "нижний этаж" барахлит? инфекция какя-нить или простатит

спасибо, я попробую.

пя она больна и еще не выздоровела, была б здорова, не терпела бы это 10 лет.

с жизненным опытом, спасибо :) Мне очень захотелось поддержать автора и помочь ей разобраться в ситуации, чтобы она сама смогла уверенно подойти к правильному для неё решению. Правильное - это когда на душе спокойно, сомнений нет, есть понимание того, что путь к СЕБЕ будет нелёгким, но желание и готовность идти к своему счастью пересилят все надуманные или явные страхи :) К тому же мне хорошо известна подобная модель эмоциональной зависимости, как у Автора. Знаю причины, симптомы, способы выздоровления )) Мне, кстати, очень понравилась Ваше высказывание про то, что Автор с мужем жила не своей жизнью, а жизнью другой, более подходящей ему женщины, но не своей. Поэтому и страдала в этих грубых, разрушающих отношениях, чахла. Не созданы они друг для друга. Своя ноша - не тянет )), как говорили древние.

Соглашусь с Басей и любимой : Автор ещё не вылечилась и слишком мало ещё прошло времени после её ухода, чтобы осознать СЕРЬЁЗНОСТЬ всего того болота, в котором Автор жила с мужем и терпела его закидоны. Вот меня, если честно, даже настораживает то, что Автор ещё ни разу вроде как не всплакнула, не пожалела себя, не расердилась на своего обидчика ! Если бы это "слёзное очищение" случилось - то она бы с удвоенной осторожностью и желанием ЗАЩИЩАЛА бы себя от него ! От лишних контактов с ним, от его присутствия, энергетики, попыток манипуляции. Не то она пока прибывает в шоке от своей смелости и решительности порвать с ним, не то в эйфории, как командировочные в отпуске: вся ситуация кажется ей "приключением", нереальной, не такой уж мрачной и действительно серьёзной. И муж на расстоянии совсем "не монстр", и чего-то ещё узнать у него вроде можно бы, своё любопытство уовлетворить. Вроде бы как игра такая. Вот здесь я вижу большую опасность для Автора НЕДООЦЕНИВ свои силы и возможности "противника"( по факту муж на деле не доказал, что он ей не враг ) пытаться держать себя в руках, ставя перед собой совершенно ЛИШНИЕ на данный момент задачи и цели

Предположу и то, что у Автора пока не было возможности побыть наедине с собой. Остановилась у отца, там его жена, вроде бы как не удобно плакать и себя жалеть на глазах у других людей, да и не к месту. За пределами дома отца - знакомые, подруги, коллеги, перед которыми киснуть не хочется, там это - лишнее. Но напряжение снять нужно. Хоть капельку :) Это лучше, чем много думать и гадать не пойми о чём. Предлагаю закрыться в ванной и под душем выпустить свои слёзы, не стесняясь. Вспомнить все обидные моменты, гадости от мужа, его злобу и пожалеть себя. А после "слёзной процедуры" твёрдо себе сказать : " Обещаю себе, что сделаю всё от себя возможное, чтобы НИКОГДА и никому не больше давать себя в обиду. Я - личность, свободная и прекрасная душа, созданная Богом, чтобы любить и дарить радость. Я знаю, что мне нужно для счастья. Человек, которого я буду любить и который будет со мной рядом НИКОГДА не станет причиной моих слёз. Он будет меня любить, ценить, заботиться обо мне, защищать меня и нашу семью, дарить радость, дорожить мной, беречь как самое ценное и родное в своей жизни. Вот такого мужчину я буду любить, с таким мы будем семью строить и жить вместе до глубокой старости " ..... :) Важно проговаривать свои желания, для закрепления и освобождения от теней прошлого.

Автор находится именно в состоянии эйфории, она просто кайфует

это состояние, что у него температура, что ему плохо без нее.

Что он готов на переговоры. Никаких больше вопросов себе - А кто будет любить меня кроме меня, ведь видит, что его не интересует ее состояние, а только ОН, ОН, ОН !!!!

Улыбастик, а на мужа, как на обнаглевшего человека без совести, который Вас до сих пор ещё не забывает обвинять, полезно рассердиться и не внутри себя обиды по углам прятать. Ещё не известно, чем такие ростки "заколоситься" могут, а главное - когда и как. Вон любимая сама себе удивляется, что на бывшего хама её угораздило снова клюнуть, согласилась даже поехать к нему с ночёвкой позориться, но вроде бы как опомнилась. Без злобы, без ненависти, но лучше выплеснуть свои обиды и эмоции, отфутболить и мужа образно из своей жизни, и весь тот негатив, связанный с ним. Пускай нехорошие заряды летят от Вас подальше ....... Ругайте его мысленно про себя или вслух, разоблачайте его "махинации", проговаривайте это, навроде : " Ты что, думаешь, я не вижу твоих хитростей ? Нет уж, больше ты мной не будешь распоряжаться. Ты свою возможность уже давно упустил, когда ... ( здесь вспомните одну из сцен, как он Вас обижал и что говорил ) ... теперь будешь терпеть и задвигать своё "хочу", как и я терпела ... " :) А то затишье, сами помните, бывает перед бурей. Поскольку Вы ещё не крепки в своём решении - буря может затащить Вас в логово обратно. И это будет совсем не "приключение" в Вашей жизни.

Ой, и Вы тут :) Надеюсь, что пока Автору просто спрятаться от людей не получалось, в связи с отсутствием своего жилья. Оно может быть и лучше пока на людях быть ... Живые примеры других, более позитивных отношений наблюдать. Тоска подстерегает в одиночку...

А если вампир родной сы? Что делать? Куда бехать?

сыН, я хотела сказать. Автор все же ушла от мужа, ей посчастливилось. А как уйти от своего ребенка, который нуждается в тебе, но соки выпивает конкретно. Он с рождения был таким, любил выводить из себя по мелочам. Пока до белого каления не доведет, не успоится. А потом меня же и обвиняет, что я псих и истеричка. Сейчас он объясняет это тем, что был мал и не понимал (в спокойном разговоре), но он вырос и все пошло по новому кругу. У него нет личной жизни, и он сконцентрировался на мне, стараясь всяческим образом испортить мою личную жизнь. Он требует постоянного внимания к собственной персоне и провоцирует скандал на ровном месте. Мне есть куда уйти (у меня другая квартира), но стоит мне уйти, обидам не будет конца, как будто я бросила его, он никому не нужен, жизнь не удалась и пора подумать о самоубийстве. Какая мать такое выдержит? Снова иду к нему и стараюсь поднять ему настроение, приободрить, убедить в своей любви к нему. А потом все начинается по новой из-за пустяка - прошу его не курить рядом со мной, он начинает орать, что тоже столько раз просил меня класть телефон на базу и вспыхивает ссора, не просто ссора, а с обвинениями и оскорблениями.

Старалась обходить острые углы, не замечать провокаций, но это бесполезно. Он начинает гундеть, что никому не нужен, даже родной маме, которая не желает с ним общаться, что маме наплевать на собственного сына и т.д. и т. п.

В результате опять конфликт. Я прекрасно знаю, что он мной манипулирует, но как избежать конфликтов, не знаю.

Научите меня. Он вампир по жизни. Мне тяжело с ним, но это МОЙ СЫН, я не могу его бросить

вы себе из сына мужа воспитали.

а ссоритесь чтоб до инцеста не дошло.

может вам обоим к врачу наведаться?

596, Что за идиотизм, какого мужа? Какой инцест? Просто у нас одинаковый взрывной и обидчивый характер. Нам вместе плохо, а врозь невыносимо плохо. Я его люблю и жалею. Он тоже меня любит. Просто несовместимость. Вот как себя вести, чтобы не спровоцировать очередной скандал?

595, создайте ветку свою, вам прочистят мозги.

С жизненным опытом права (ИМХО), автор сейчас на подъеме, потому что надеется на возобновление отношений с бывшим мужем, который вдруг примет все ее условия и начнет любить неземной любовью. Но я верю, что он болеет, возможно, отсюда и такая реакция на алкоголь. Не думаю, что он что нарцисс. Не забываем, что образ мужа сложился исключительно по описаниям другой, обиженной стороны, и о его реальных чувствах мы ничего не знаем. Общеизвестно, мужчины стрессы переносят тяжелее и восстанавливаются дольше.

Автор, ну я хором не пою :). Поэтому, если вы не передумали дать мужу еще один шанс Тогда, пожалуй, лучше продолжить переписку и прояснить для себя полностью позицию мужа, в том числе и то, что показалось вам полным бредом. А также честно рассказать ему все, что думаете и чувствуете сами (только воздержитесь от обвинений). Переписка тем и хороша, что эмоции не мешают услышать партнера. Проясните для себя окончательно, при каких условиях вы готовы попробовать еще раз и готовы ли вообще. Выясните у мужа конкретно и подробно, что он ждет от ваших отношений. Обсудите, где вы оба можете пойти на компромисс, а что для вас обоих неприемлемо. И исходя из этого уже решайте, стоит ли начинать снова. Если нет, уходите без всяких сомнений и окончательно, зачем рубить хвост кусочками?

ulibastik, Это уже второй мужчина, с которым у вас подобные отношения, так? Вы считаете себя взрослее, умнее, ваше поведение и ваши представления о жизни более правильными. И наказываете мужа своими уходами, как мама маленького мальчика за плохое поведение. А на самом деле лишний раз даете понять мужчине, что он ненужный и никчемный. Вы топчетесь на его самооценке. Зачем? Он просто другой. Не можете жить с таким, уходите. А вам хочется и на елку влезть, и попу не ободрать. С чего вы взяли, что у него папины гены? А у вас тогда обязательно мамины? Тогда вы обречены на одиночество? Гены это еще не все. У него мамино представление о семье. Семья - это главная ценность и ради нее можно вытерпеть все. Он и терпит, как может. Потому вас и не гонит. Но обиды свои выражает по другому, агрессией, типично для мужчин. Для вас главное - интересная жизнь, общение, развитие. Если с вами рядом будет такой же как вы мужчина, скорее всего после рождения ребенка, вам о своем развитии придется забыть. Ну если только у вас обоих будет желание и возможности для найма няни и помощницы по хозяйству.

И еще, пока живете в семье отца, присмотритесь к его жене повнимательнее. Все же гармония в семье -в первую очередь заслуга женщины. Мужчина-то один, а семья у вашего папы теперь совсем другая. Что новая жена делает иначе, чем ваша мама? А иначе чем вы? Естественно, копировать поведение не стоит. У вас будет другой мужчина(новый или старый), именно его и нужно понять.