Муж провоцирует скандалы. Рассудите, кто виноват?

к чему эти пафосные выпады на меня. Я ссылаюсь прежде всего на свой опыт, на опыт моих подруг.

Многие вещи в нашей жизни удивительно" закономерны

почему вас это удивляет?

или вы просто слишком разочаровались в жизни?

Чубака, вы молоды и замужем не были, так?

мне 23 замужем не была

больше говорить не о чем.

не поняла?

Бася, вы определяете способность человека вести беседу и высказывать свое мнение по возрасту?

тогда ваши взгляды безнадежно устарели

ulibastik,

Я не думаю, что вас бы обрадовало, если бы он, вдруг, подал на развод - вы в этом бы увидели его МУЖСКОЙ поступок и вас бы удивило - почемй так по мужски, но не со мной.

Вы его изменить не можете, но он пробует сам измениться.

И вы его любите - это видно, а это главное.

Если вы оба выйдете из этой истории победителями - вы будете достойная пара и будете ценить свою жизнь вместе.

Идеальных людей на свете нет - надо лепить мужа из того что есть подходящее под руками. Ибо женщина - стержень и соль семьи. Это было и будет всегда.

А если отпустить страшно, но сама мысль о предпринятии каких-либо действий и лепки мужчины даже уже противна? Скажем так: не столько страшно, сколько, зная свой характер, буду до конца дней копаться в недрах души и изводить себя "а вдругами".

Как же я завидую решительным женщинам, не ищущим в себе причины всего на свете.Или меня еще не так допекло, или у меня резиновое терпение.

[quote="Гость"]Как же я завидую решительным женщинам, не ищущим в себе причины всего на свете.Или меня еще не так допекло, или у меня резиновое терпение.[/quote

Иногда умение не рубить с плеча- служит хорошую службу.

Главное понять, что ВЫ лично хотите от жизни? и начинать идти к СЕБЕ.

И жизнь подскажет, потому что партнер - это всего навсего дополнение к нашей жизни, и с ним надо договариваться как сосуществовать - чтобы не мешать, а дополнять жизнь друг друга

и не важно муж он, сожитель, ГМ.

На мой взгляд Автор его не любит, просто не до конца ещё в нём разочаровалась ( для этого я и советовала ей вести с мужем денежные беседы, чтобы реальность его реакции и действий её отрезвила и сняла бы лапшу иллюзий с ушей ). Автор не до конца поверила в свою весомость без мужа. Ей тяжело отпустить мечту. А как человек он не изменится, может только подстроиться под свою выгоду и обстоятельства, и затем в самый неожиданный момент снова нанести удар по-живому ( когда, к примеру, она беременная и беззащитная будет ). Автор, как и многие люди, не находит в себе силы резать по-живому и сразу разбегаться без малейших соприкосновений сразу. Есть у неё страх и неуверенность в себе - то, что о деньгах боится заикнуться это доказывает. Уверенная в себе женщина споойно попросила бы о помощи ( для пользы себе и проверки мужа, да и вообще по-справедливости ! ), а в случае попреканий послала бы его подальше, дав понять какой он мелочный, ждный и вообще не достойный уважения с её стороны ))) И ничего на душе у неё не скребло б, потому что она полностью была бы разочарованна в этом человеке и уверенна в том, что достойна лучшего, другого, вместо того, чтобы переделывать взрослого мужа. Переделывать - большая ошибка и насилие над чужой лихностью. Она уже его переделывала, когда женила на себе. Результаты - налицо

Прошу прощения за кучу опечаток :)

Поверьте, ещё не допекло )))

Иными словами : пока муж Автору не спротивится, пока сознание того, что она его жена не станет приность ей неприятного, ненужного, а подчас и удушающего чувства ( с мощным ЖЕЛАНИЕМ освободиться, за которым ПОСЛЕДУЕТ внутреннее спокойствие и даже радость ) - она не пойдёт разводиться. Мечты держат мечты .... только не с тем человеком. Если она разведётся сейчас ,пока ещё сама не определилась чего хочет, эмоционально не оправилась, нет картины своего пути дальше ( хотя бы на 3 месяца вперёд, на полгода... ) - то может себя в будущем грызть не пойми из-за какой причины, точнее : из-за страха неизвестности перед своим будущим и до конца не разочаровавшись с мужем. Автор, предлагаю Вам стать дерзкой и смелой, чего Вам терять, кроме собственных цепей ? ))) Разворачивайтесь на 180 градусов и не бойтесь того, что муж офигеет от наглости, как Вы раньше писали. Не бойтесь, что осудит, плохо о Вас подумает. Вы же сама себе молчанием лжёте : Вам что, финансовой помощи не хочется ? Или более перспективного мужа, с другим подходом к ответственности и бюджету ? Пробуйте с ним то, чего Вы боялись раньше делать, тестируйте ситуацию, избавляйтесь от страхов. Пока оба не выучите свои уроки - не отпустите отношения, зачем вариться в одном и том же ? А основа всё равно не меняется. Вернусь к прежему предложению : указывайте ему на то, что хотели бы видеть с собой рядом мужчину более перспективного и не сказочника. И прямо говорите ему о том, что у Вас с ним был странный брак с раздельным бюджетом, эта система Вам не подходит для будущих отношений ( не упоминайте его даже ))), а вообще с любым мужчиной ! ), Вы многое пересматриваете в своей жизни и понимаете, что мужчина Вам нужен ДРУГОЙ.

И поменьше с ним стречайтесь, тратьте своё время : сладкими словами и байками внимание не заслужишь. А Вы ему даёте надежду на то, что он Вас голыми руками назад притянет, особо и не напрягаясь.

Будет напрягать - в лоб ему тему о денежной помощи для ВАШЕЙ комнаты. Станет обвинять и выёживаться - Вам же лучше, быстрее спротивится. Поможет - тоже хорошо, как компенцация за его вредность и Ваши страдания, плюс - урок ему, чтоб мужчиной в последствии был, не важно с кем.

Улыбастик, как Ваш квартирный вопрос решается ? Или Вы вся в романтике и в тумане, на мужа время тратите и сама себе голову морочите ?

идти к СЕБЕ

+1000000 :)

Все верно,дорогие собеседницы. Вот тут-то и встает вопрос "в лоб"...к себе, это куда???Эх, вечная моя проблема.Я не знаю, как я хочу, чего именно.Вот вроде бы хотелось бы так, думаешь.С другой стороны посмотришь: о,и так ничего,а еще я могу так,и так. Нравиться быть ласковой и любящей, а когда ситуация разворачивается на 180, нравиться этот театр военных действий. Стервозность и расчетливость поступков и слов. Знаешь, что больнее всего попадет в цель. Так что путь к себе...хоть бы направление определить:) Врочем, согласна с Вами, уважаемая Сплетница. Идти к себе.

Да ну, какая нафиг романтика... Хотя вчера звонит, мол ,выйди за дверь. Я открываю: стоит на коленях с розой, чуть не плачет. Весь вечер простоял на коленях оптом передо мной (уговорил посидеть с ним пару часиков на лавочке возле дома).

Тяготит немного меня его романтика.А уж не цепляет-это точно.Только нервничать начинаю :(((

И вообще, я все выходные провела в автопутешествиях-не до того :не до романтики, не до квартирного вопроса :)))

Зато все время кручу в голове мысль относительно оплаты квартиры.Медлено,но верно подхожу морально к этому. Наверное, скоро , совсем вот-вот созрею.

Спросил сегодня меня в аське:

-"Тебе моя помощь какая-нибудь нужна?

я о помощи говорю материальной, физической там или еще какой-нибудь, если ты этого захочешь."

Вчера разговаривали о том ,что роль мужа в семье, это не так как он ее понимал( шпынять,критиковать, поучать), а помогать во всех смыслах своей женщине, подддерживать и заботиться, и не ждать ,пока она его поумаляет. Порой иногда и самому предлагать ,к тому же такая как я может и стесняться лишний раз попросить, да и были прецентенты, когда я просила, а получала упрек. Видимо проникся , поэтому решил сегодня проявить инициативу.

Ну и зачем мне оно такое надо?

Мы сойдемся, если:

а) он докажет ,что ему можно доверять и что он поменялся

б)я смогу его снова полюбить

в)хорошо бы решить квартирный вопрос, подготовив плацдарм для возможных отступлений, а не шататься как бомж в случае чего, как я вынуждена делать сейчас. И он о том ,что мне есть куда идти, будет знать ;)

г) и обязательно не делать этого сейчас! Слишком поспешно.Время, время..мне нужно время...

автор, таите уже?

а как это можно доказать и гарантировать?

Это не я случайно писала несколкьо страниц назад?!!!! :)))

С такой мыслью ,просто дословно, я прожила последние несколько лет.

Ждите, ждите- пока не наберетесь г..на "по ватер-линию", будете в нем вариться, а потом ррраз, и все :)

Либо ситуация Вас (болезни, иная драма или даже криминал), либо Вы ситуацию повернете на 180'

Боже Вас упаси!!!!

Вы знаете ,я уже "перелепилась".

Материальчик попался неподатливый или скульптор подхода не нашел ,но в любом случае я УСТАЛА от этого долбанного строительства. Просто житm спокойно и счастливо хочу, а мне сейчас без него намного лучше ,чем с ним последние годы. И я ему это сказала даже.А что я потеряла, кроме ложных надежд и долбежки нервов и мозга? Как была самостоятельной "при муже", так и сейчас. Разве что крыши своей над головой пок анет, так это временно :)

А где вы увидели ,что я его все еще люблю?

Меня пугают новые чувства,что он мне очень неприятен сейчас (и внимание его принимаю с одолжением, и физически подташнивает от любого прикосновения), а вы "видно ,что вы его любите"....

Ситуацию с разводом моделировала себя уже мысленно, думала о своей возможной реакции. Пришла к выводу ,что приму ее с пониманием, вдогонку не побегу.

Почему Вы решили хоть,что я исстрадаюсь?

Вообще странные Вы мне эмоции порой приписываете, несмотря на правоту во многих других вещах :)

Между любящими людьми войны не должно быть. Война возникает, когда каждый не самоутвердился на стороне и в других жизненных сферах ( не знает кто он и что из себя в обществе представляет ) - и тащит свои неуверенности к партнёру, использует его как тренировочную грушу для поднятия собственной самооценки :) Возникает замнкутый круг : вместо роста и развития "общей територии" отношений - забор из колючей проволоки, который сжимается и ранит. Большая ошибка - это тащить свой личный мусор, негатив и груз вовнутрь отношений, и взваливать всё это хозяйство на разгребание своему партнёру, иногда убеждая партнёра в том, что он виноват в заморочках и заскоках, проблемах другого, или не слишком старательно расчищает "мусор" партнёра ))) На счёт стервозности скажу : счастливые женщины не бывают стервами :) Стерва - это нервное и неуравновешенное состояние, счастье всё-таки идёт рука об руку с внутренним покоем и радостью)) Стервозность возникает из желания самоутвердиться, получить то, чего женщине не хватает. Если мужчина любит радовать свою женщину, оберегает и заботится о ней - ей даже особо и капризничать не надо :), она просто любит то, что любит делать для неё он.

Улыбастик, Вы (а) и (б) местами переставили, наверное неспроста: даже (если !) он докажет, что ему можно доверять и что он поменялся, Вы думаете, чо снова его сможете полюбить ?

Переставила, потому что хочу сначала увидеть действия, а потом я уже подумаю: смогул и, захочу ли и надо ли оно мне будет.

Вчера я ему уже честно сказала, что кажется он меня потерял и вряд ли может розами вернуть и что я больше не люблю его и даже если мы сойдемся, страх "пинка поддых" останется если не навсегда, то надолго.

Он клянется и божится заслужить мою любовь вновь и утверждает, что она постепенно проснется. Я ему сказала, что жить без любви и из одолжения" и жалости с ним не буду и пока тянуть меня назад бесполезно-к таким поспешным шагам я не готова.

[quote="ulibastik"]

Хотя вчера звонит, мол ,выйди за дверь. Я открываю: стоит на коленях с розой, чуть не плачет. Весь вечер простоял на коленях оптом передо мной (уговорил посидеть с ним пару часиков на лавочке возле дома). Тяготит немного меня его романтика.А уж не цепляет-это точно.Только нервничать начинаю :((( [quote]

Автор, учитесь ТОПАТЬ НОЖКОЙ ! Если уж совсем отказать ему не можете, если Вам его жалко становится и Вы ведётесь на театр с цветком, коленями и "чуть не плачет" - то обламывайте ЕГО планы и намерения ПО КУСОЧКАМ. Вот Вы думаете, что пришёл страдающий кавалер, а оно Вам надо ? Себя травмировать и у него на поводу лишний раз идти ? Да ещё и придумываете, про "чуть не плачет". Не плакал же ? Воспринимайте факты, а не обиженное личико и дрожащий голос. Можно сказать : он был в печали и огорчён :) И это будет правдой. Вот так и про остальное себе голову можете заморочить. Это поведение маленького эгоиста-мальчика, которого "обидели", вот он и хочет, чтобы его пожалели. Заметьте, что подсознательно он чувствует себя ОБИЖЕННЫМ ! И своими "пасьянсами" хочет навязать Вам чувство ВИНЫ за его "старания и унижения". Осторожно, Автор ! Не выходите к нему ! Беседуйте лучше по телефону, если припекает. Соглашаясь выйти к нему и посидеть "два часа" на лавочке ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ПРАВИЛА ЕГО ИГРЫ, конечная цель которой : сделать Вас в итоге ВИНОВАТОЙ. Необходимо устанавливать СВОИ ПРАВИЛА, например, если подловил Вас где и Вы не можете полностью ему отказать, то говорите : " не на два часика, а у меня есть только полчаса, говори - я слушаю". И строго следите за временем, не размакайте". Приучайте СЕБЯ и его к серьёзности и ответственности.

Эгоисты вы, только каждый по-своему :) Вам его действия нужны для удовлетворения самолюбия, всё-таки Вы раньше старались, распинались ради него, а сейчас хочется его старания увидеть, чтобы эмоциональные раны "зализать" и пойти дальше. Я так это понимаю, и совсем не осуждаю. Только в Вашем случае он всё-равно Вас обьегорить и запутать может : слишком охотно и быстро Вы ведётесь на правила ЕГО ИГРЫ, и по-факту новые ТРЕБОВАНИЯ к ВАМ : выйди ко мне, посидим на лавочке пару часиков..... и тд. А свои требования и когда ВАМ это нужно, и что именно нужно ( деньги, покой, чтоб не трогал ) Вы ПРЯМО озвучивать элементарно БОИТЕСЬ. А он не боится утверждать, клясться-божиться, что Вы его снова полюбите ? Иными словами, это вроде как его ЖЕЛАНИЕ ВАС СЛОМАТЬ, переделать на самом-то деле, навязать то, чего Вы СЕЙЧАС не хотите. Вам даже думать об этом напряжно и подташнивает, но сидите с ним, терпите, выслушиваете. Вы себе во вред действуете. И только для того, чтобы удовлетворить своё самолюбие ? Зачем Вам тогда все эти его возможные действия ? Не слишком ли много Вы можете своего потерять ( время, уважение, здоровье, достоинство, ещё больше запутаться, ему и себе голову заморочить ... ), чтобы в чём-то мифическом убедиться ?

Автор, УЧИТЕСЬ ТОПАТЬ НОЖКОЙ ! :)

Читаю вот я и что-то не верю я автору,так вот она ушла и месяца не прошло,а он,имея ТАКОЙ характер,который она описала,и сразу кинулся ее возвращать.А она-та,которая боялась его потерять,уже и не любит и не хочет...НЕ ВЕРЮ.Слишком мало временени прошло:1.для того,чтобы он кинулся с цветами-соплями уговаривать вернуться2.чтобы она его разлюбила.

Честно,автор играет с нами.Лично имела опыт общения с таким типом мужчин.

Такой тип даже на словах никогда не признает себя виноватым и уж тем более не станет возвращать ТАКИМ способом,для него это унижение.

Да, пишу статью для журнала Лиза :))))

что-то она не договаривает

Гость, а я верю :)

2)Автор ещё раньше его разлюбила, до того, когда первый пост написала. А Вы бы могли продолжать любить человека, постоянно обижающего Вас, провоцирующего конфликты в доме и кроющего Вс матом и жестокими высказываниями ? Да ещё и скупердяя ? Просто она не была уверенна в том, какое решение принимать, плюс жить отдельно негде. К тому же сказываются 10 лет совместного житья-бытья : элементарно может быть жалко потраченного времени, жалко ъотпуститьъ и страх начать личную жизнь заново.

1) Манипуляторы-мужчины (скажем так, за 30-ть ..... ) тоже боятся одиночества. Они не совсем уж дураки, и понимают то, что у них характер фиговый, да и привычные удобства свои ценят ( жена накормит, постирает, сама ещё на себя зарабатывает и тд ), ну и поругаться же хочется - а не на кого помои вылить, не с кем самоутверситься. Поэтому бегут жён возвращать, плачутся, унижаются, все методы хороши, а после надеятся отыграться. Самое страшное для них - это остаться наедине с собой и своими заморочками )))) , никому не нужными.

Все хорошо пишете,сплетница.Только вот не верю в то,что он так бегает за ней,стоит на коленях с розами и т.д.Это она ушла,а не он,что-то она темнит.Да и соглашусь с тем,что он пытается возможно помириться,не так сопливо,он ведь МУЖИК(ей так внушил).Остальное-не так быстро,а то чуть ли не на 2-й день прибежал

Такие типы другими методами действуют,но только не слезами-соплями-стояниями на коленях,тем более так скоро.ИМХО

А уж то,что он финансовую помощь САМ попросил...я вас умоляю

Сколько лет было тем другим типам, о которых Вы говорите ?

предложил,пардон

Одному 37,другому-31

936.

Сплетница))

Да, я еще не научилась ему отказывать и, соглашаясь из жалости и "вроде как надо", по старинке и по инерции забываю о себе. Пока не научилась обрывать непрятные мне разговоры, эмоции, ход беседы. А что если я человечна с ним ,потому что все-таки хочу получить от него здесь советуемую мат.поддержку ? :(((((

Но я учусь топать :) И учусь быстро.

Сегодня настойчиво обещанный мне мега-сюрприз (куда-то он меня собрался везти, угощать, удивлять) отменила- т.к. НЕ ХОЧУ и больше всего на свете хочу остаться ДОМА НАЕДИНЕ САМА С СОБОЙ ,и не надо меня сегодня никуда таскать ,я устала, и точка, и никакие сюрпризы мне не будут в радость.

Неа, про самоутверждение не угадали...

Не то, чувствую. А что именно-покажет время, но пока точно не то.

Автор вечером ему об этом сказала на посиделках на лавочке )) ( обсуждая роль мужа и жены в целом ), а он утром сподобился и о помощи ей заикнулся, скромно предложил, чего тут не понятного ? Выше всё написанно ))

На 2 неделю.

Ну ,думайте, как Вам угодно :) Субъективизм ,кстати, очень фиговая штука по жизни, часть мешает широко, без шор на глазах, оценить ситуацию.

Мир шире, чем наш личный опыт.

И никто не бегал,а действовали-через детей-матерей и т.д.У автора нет пока детей,но он бы нашел др. способы-но не такие сопливые,поверьте.Они ведь психически больные люди,правда,это может определить только врач,поэтому то,что сейчас делает муж автора слишком просто для него

либо он все-таки не такой уж злодей...тогда да,верю

Хех, сколько подружек одновременно они имели, и были ли эти типы вообще женаты на дамочках, к которым они после на коленях не приползли ? :)Похоже на случаи необременительных ответственносью связей или на мужчин-лядунов, с парой Люсь в запасе ))

да нет,оба женаты.Просто действовали другими методами,не извиняясь ни в коем случае,через жалость к детям ну и пр.