Муж провоцирует скандалы. Рассудите, кто виноват?

Автор, чувствую, настроение ваше улучшилось, рада за вас :)

нормально ли это - оплачивать квартиру и не жить в ней? неужели нельзя разрешить вопрос в вашу пользу, т.е. справедливо?

СЖО, Вы меня засмущали, какой же я теоретик, тем более "великий" :) Просто наблюдательная очень по-натуре, и любопытная :) Мне, скорее, именно на практике приходилось учиться во многих сферах :) , с достаточно юного возраста, сравнивать, подмечать. Чем и продолжаю заниматься )) Да ещё и вид деятельности у меня такой, что со многими, разношёрстными людьми каждый день вживую общаюсь. "Хлеба и зрелищ" - это не сколько западный лозунг, сколько природа человеческая )). Вы знаете, за всеми благами не угонишься, особо забывшихся жизнь всё-равно ставит в такие условия, или создаёт ситуации, когда человек либо сам плюёт на всю "гонку" и суету и выбират душевный покой с нюханьем цветочков на лугу или меняет род деятельности на 180 градусов, либо что-то в жизни резко меняется из-за внешних обстоятельств ( элементарное гриппом заболел ), и человеку даётся возможность остаться наедине с собой, чтобы ценить каждую свободную минутку, отдохнуть, почитать или просто о чём-нибудь личном задуматься, что " на тормозах" раньше приспускал ))) Я верю в баланс, в то, что всё-равно жизнь - мудрее, и она методом проб и ошибок подводит человека к тому ,чтобы он всё-таки имел возможность быть счастливым. Человеку нужно лишь прислушиваться к себе, доверять себе и быть честным перед своей совестью. Жить СВОЕЙ жизнью. Ну и не лениться, развивать и использовать свой внутренний потенциал, двигаться дальше и становиться лучше :) Тогда и жизнь у него будет хорошая, комфортная именно для его сущности.

Так Америка - страна иммигрантов ))) , начиная со времён пилигримов ( которые библию привозили и читали ) Те единицы читали только в одном вагоне, где Вы находились, а сколько вагонов в поезде ? )))) А поездов ? :) Вон в книжных магазинов сколько полно там огромных, многоэтажных - даже на ковровом полу люди сидят и читают, не доходя до кассы )) Я такой любви к чтению в России не замечала, вот честное слово ! И кафе ещё там имеются, и туалеты бесплатные, заходи с улицы - и читай до упаду, хоть целый день в книжном магазине живи. Не разоряются же, бизнес идёт, целые сети есть всяких "Borders" и " Barnes and Noble" по всем Штатам и во многих городах, чуть ли не на соседних улицах, и электронных книг полно продают. Америкацы - деловые, всё просчитают, что доход приносит :) Я, пожалуй, за них заступлюсь ! :)

Улыбастик, с появлением ! :) Тут ещё и не такое станем обсуждать, пока Вас нет )))))

Автор, а на счёт комнаты не сдавайтесь ! Вы уже - умничка, стараетесь, пробуете, двигаетесь вперёд, ещё больше 10 дней есть до конца месяца - даст Бог, всё получится ! Задам Вам щекотливый вопрос : муж совсем о себе ( может через кого-нибудь ) не давал знать ? Затаился ?

Так вот, о тех новостях ,которые я не успела вчера поведать 

Получилось так, что из-за рокового (можно сказать,так) стечения обстоятельств никуда я на эти дни не уехала , здесь была . Ну, наверное судьба, потому как за эти дни муж перешел в лобовую атаку ))))))))

Неделя-полторы молчания после одаривания меня букетом из 29 роз, а потом ,видимо, понял ,что я не реагирую и не тороплюсь после этого возвращаться и ,если не предпринять что-то, то я вообще отдалюсь и он меня точно потеряет. Написал мне несколько раз на электронку, что хочет со мной начать разговаривать и попытаться понять друг друга, готов к диалогу, предложил встретиться. Я согласилась (ну, что толку бегать?). Встретились в городе, впервые за полгода просто гуляли, ели мороженое, потом катались на лодке в красивом месте, потом просто до 2 ночи сидели и ВПЕРВЫЕ ЗА 10 ЛЕТ ГОВОРИЛИ СПОКОЙНО О НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ (причем, я-то говорила как обычно спокойно, просто он в этот раз не визжал, не истерил, не матюкался, не шел ╚в бычку╩-поэтому общение сложилось удачно). Хочет сам походить к психологу во второй половине августа (клянусь ,я не подталкивала!), осознал свои проблемы (ну, на словах),

Это было позавчера.

Вчера тоже предложил встретиться и погулять ,пообщаться. За вчера ВПЕРВЫЕ ЗА 10 ЛЕТ ВЫРАЗИЛ ГОРЯЧЕЕ ЕЛАНИЕ ИМЕТЬ РЕБЕНКА, да так бурно и настойчиво ,что я сбилась со счету, сколько раз он мне это повторил и описал все в красках. Разумеется, просит меня вернуться, зовет заграницу да хотя бы в пансионат на выходные в качестве примирения и празднования начала новой жизни. Говорит, что т.к. я не возвращаюсь, у него ╚намного меньше поля для деятельности, т.е. показа обновленного себя╩

Сегодня пишет мне в аську, что ,мол ,как же оказывается здорово просто хорошо и спокойно общаться и что он постоянно хочет говорить теперь со мной, встречаться, видеть, прикасаться, что чувствует ,что как- будто вернулось то время, когда он 10 лет назад в меня влюбился Ну, я ему сказала, что осталось только мне такое же ощущение вернуть- мол ,пока моя душа и сердце молчит. Он не сдается и говорит, что вернет мне его.

Вот такая вот Санта-Барбара. Что ему отвечаю я и что чувствую при этом? Говорю, что пока ни к каким возвращениям не готова ,т.к. двумя вечерами ╚3-х летнюю кучу навоза не разгрести╩, что пока морально не решаюсь на такие поступки, близко его не подпущу в душу пока. Объяснила ,что пока надо восстановить то утраченное(доверие, близость, чувства, дружбу), что нас исчезло после скандалов, а потом только (если решу, что все-таки мне это надо!) возвращаться ╚к кастрюлям╩. Что мы еще не все обсудили и обговорили, не выработали наши семейные правила поведения- ╚семейный кодекс╩ так сказать, не решили все накопившиеся проблемы.

А вообще конечно я сама еще не знаю, надо ли оно мне все это теперь или нет. Решила не терзать свою душу и голову размышлизмами, как это было все последние годы, а просто жить и принимать его шаги и поступки. Мне очень сейчас хорошо в моем моральном и физическом состоянии ,я полна сил, смысла и энергии жить (даже не верится, если вспомнить мои прошлые черные мысли!!!), что боюсь спугнуть и разрушить это 2,5 недельное спокойствие и уравновешенность.

Как будет- так будет.

А по комнатея тут трезво задумалась насчет слов Баси

И правда, что за идиотизм: платить за квартиру (пусть и не за всю ,но за свою теперь 1/3) и не иметь возможности в ней , в случае форсмажора, жить? Сейчас нам с братом отец передает поровну свою долю (завтра уже иду к нотариусу),потом тут же я занимаюсь разделом счетов на 3 человек. И сразу после этого я меняю дверь в бывшей общей с братом комнате , закрываю ее , делаю там ремонт по своему вкусу (чтоб не было ассоциаций с прошлым и ⌠счистить■ негативную энергию) и имею всегда возможность туда придти.

Но это пока проект . Еще брат не знает о моих территориальных претензиях ;)

Сия мысль сегодня заставила меня отложить утреннюю газету с объявлениями ;)

Просто, как показал опыт моего 2-недельного проживания у отца, я веду столь активный образ жизни, что прихожу домой практически только переночевать.

Поэтому психологическая несовместимость с неуравновешенной матерью может мне не будет так сильно давить на мозг-просто не будем успевать пересекаться.

Поэтому офигенно шикарно ей как-то жить одной в 3шке, всю жизнь не оплачивая за нее ни копейки :) Что бы и впрям, не воспользоваться своим правом? ;)

И правильно! А то всю дорогу битый небитого везет! Хватит уже на себе всех возить.

Автор Поэтому психологическая несовместимость с неуравновешенной матерью может мне не будет так сильно давить на мозг

Может, это для вас возможность в свете того, что вы теперь ДРУГАЯ, наладить спокойные отношентя с мамой.

Поверь мне, ты нужна ей. Не лесть друг другу в душу - но

мирно сосуществовать

Эээх, если б так...

Да, я в чем-то поменялась за последнее время и многое благодаря случайно(хотя нет , после всего я уже не верю в случайности!) встетившимся мне людям в сети поняла не толкьо по поводу мужа, но и в том числе по поводу отношений с матерью.

Но, как я уже тут вскользь упоминала, дело не только в том ,что мы с ней не находим общего языка, а в том, что у моей матери серьезное , подтвержденное врачами психическое расстройство....

Вот что затрудняет нормальный контакт и сосуществование с ней! А порой и делает его невозможным.

Улыбастик, Вы - молодец ! :) Разбирайтесь со своими важными, жизненными делами, комнатой/ квартирой/ мамой, а встрепенувшийся муж пускай подождёт месяца 2-3, а то и до Нового Года, пока Вы сами решите чего хотите и как намереваетесь дальше жить. Пускай докажет на деле, как Вы ему дороги и к чему приведут его старания, хождения по психологам. А то конечно - он хочет всего и сразу, да побыстрее, когда ему это удобно : " а как насчёт: стулья - вечером, а деньги - утром ? " ( Остап Бендер ) :) Разговоры о ребёнке - это конечно его козырь теперь, думает, что Вы клюнете на новизну ощущений. Но так быстро он по факту возможной беремености в ласкового и заботливого мужа не превратится, а сказки рассказывать - не затратно.

Плюс, у вас как у семьи бюджет раздельный всегда был, и это, на мой взгляд, уже странность и недоверие к партнёру. По этому одному вопросу - непаханное поле ))) Ещё и характер у него ужасный, минусов - куча. Он ещё за 10 лет НИКАК не показал, что может за семью нести материальную ответственность и ребёнка позволить ( платные роды, врачи, коляски-одежда, еда, погремушки, жена обутая-одетая, возможность нанять ей помощь и содержать её в декрете, и тд ... ) Как он вообще себе эту ответственность представляет ? Не понятно, опять играется в слова. Чтобы показать свою "щедрость"- не обязательно за три девять земель " в заграницу" ехать на отдых - если хочет широкий жест сделать, то пускай на родной земле на сьём комнаты Вам средства предоставит, проявит свою ответственность о жене, которую довыгонялся, и широкую, бескорыстню душу.

Неееет, по подвигам - и награда бывает. Это не маленький мальчик, который подошёл к маме, приласкался, и все его милые "шалости" вдруг позабудутся. А вообще он как-то слишком стандартно байки "заливает", и про то, что влюблён как 10 лет назад. Почему-то мне не верится в любовь, верю, что он сильно испугался и хочет поскорее захомутать Вас обратно. Ему, видимо, с Вами жилось очень удобно по своим причинам. Всё-таки, серьёзность решений и настоящие чувства проверяются ВРЕМЕНЕМ. Остальное - эмоции и слова, за которыми прячется выгода.

Вот интересно, смог бы он продержаться таким романтичным, вежливым, слушающим, понимающим, щедрым и хорошим на расстоянии, не живя вместе с Вами, скажем .... месяц или полтора ? Или нервы у него всё-таки не выдержали бы резкой смены роли и нагрузки, и всплыл бы настоящий характер ? Вопрос чисто риторический :) Но думаю, что ответ понятен : "Скоро только кошки родятся" ( тот же О. Бендер ) :)

Дополнение : и чтобы он за это время ( 2-3 мес ) старался бы покорить сердце своей жены, вернуть её доверие и расположение обратно, желание дать ему романтический шанс ... но только без "доступа к телу", так сказать .... как в старые добрые времена романтики на луну вздыхали и разговоры душевные вели, "слегка соприкасаясь рукавами " ... :)

у меня была похожая ситуация с автором. Через полторы недели после расстояния он приполз. Я его приняла и знаете...он действительно изменился. Стал добрее, внимательнее, не орет как псих и т.д.

Вот только я его теперь уже не так люблю.......

кстати автор, вам муж не овен?

Улыбастик, не забывайте ставить СЕБЯ и свои интересы, душевное спокойствие НА ПЕРВОЕ МЕСТО ! Не позволяйте напрягать себя, ни морально, ни по времени. Сейчас Вы и только Вы себе хозяйка, и будете распоряжаться собой и своим временем по-своему хотению. Лучше отдохните и фильм какой-нибудь интересный посмотрите, чем давать себя эмоционально вампирить, пускай и на расстоянии. Будет надоедать - говорите : " Ах как ты кстати ! Дай мне во временное пользование такую-то сумму денег, после сочтёмся )) " Не бойтесь спокойно обрывать беседу, без особых реверансов и обьяснений, если она заходит не в то русло, если будете ощущать хоть малейший дискомфорт. Берегите себя, малейшие "царапины" внутри для Вас - вредны. Говорите ему : " Не продолжай дальше, я сейчас не хочу это обсуждать, в другой раз, мне пора " ... И точка :) Даже не парьтесь.

И что же хорошего рядом с ним Вас теперь держит, если это не любовь ? Может быть удобства, какой-нибудь страх, или чувство вины ? Сколько времени прошло после вашего воссоединения ? И сколько времени Вы до разрыва были вместе ?

Я считаю, что любовь - это самое главное, что должно супругов побуждать жить вместе. Не удовлетворение самолюбия, не страх, не эгоизм, не зависимость ( материальная или эмоциональная ), не внешние обстоятельства, не удобства, не наличие детей, не быт и хозяйство. Только любовь, как первопричина и конечная цель пути ))

привычка, мне с ним ни смотря ни на что хорошо...просто это не любовь

кроме того он сейчас болеет серьезно, поэтому и чувство вины тоже.

Удобства нет, т.к. я от него материально не завишу. Живу в своей квартире.

Мы встречались 1,5 года. После этого расстались на 2 недели. Уже как 4 месяца опять вместе

Вчера снова встречались. Были в суши.

Вот знаете, что...Вот смотрю я на его старания, "изштановвыпрыгивания", нужные (тогда еще, когда я их так ждала!) слова, эмоции... ластится , как кот мартовский ко мне.У него просто "горит" назад меня вернуть, такого нетерпения, напора я в нем и не подозревала!

Вечер за вечером ,пошагово, признает САМ (без моего подталкивания) все, о чем я ему твердила, на что столько нервов было потрачено. Раньше бы рыдала от счастья, что "у меня муж прозрел", что "вот она, жизнь-то пойдет!", а сейчас внутри у меня как выжжено все. Тишина. Даже сердце не екает. Полез ко мне вчера обниматься, целоваться- не могу!!!!!!!!!мне противно :(((((( Вы знаете, даже слегка затошнило...Ни нежности, ни жалости. Оно, как я поняла, все к тому постепенно к концу нашей с ним жизни шло-любовь наверное раньше уже у меня ушла, просто сейчас еще и ушло то,что я долгое время принимала за любовь-разного рода страхи.

Муж и впрямь может теперь измениться, но вот смогу ли я вновь его полюбить...А жить, просто принимая его любовь и внимание (а таковые будут ,по началу по крайней мере точно), а самой в ответ, ради чего-то притворяться-это не жизнь, а одолжение :((( Да и он снова забесится, чувствуя мою нелюбовь и отстраненность.

А может просто слишком мало времени прошло.И я слишком много от себя требую. Права Сплетница-озвучивает вперед то,что у меня прочувствовано,но пока не высказано :)

Вот кстати за деньги так и не заикнулась. Ну не могу, не умею так ловко...(*ставит отчаянно бьющийся об стенку головой смайлик*)

лучше ничего от него не принимать, дороже обойдется.

устраиваться самой.

Утопистка! :))

Тогда пустите всё на самотёк и получайте удовольствие, пока Вам это не надоест или до нового конфликта. Без обоюдной любви всё-равно ведь расстанетесь. Сами , наверное, это чувствуете. Да и мужчина - тоже человек, не камень. Может дотянете с ним до 3х лет, а там, обычно, крисиз бывает, любящие люди переходят на новый, более обьединяющий этап, а просто время проводящие - расходятся.

Улыбастик, доверяйте своим ощущениям, против желания ничего не делайте и не позволяйте собой распоряжаться. И НИКАКОГО ЧУВСТВА ВИНЫ, это всё надуманное и ложное. Серцу не прикажешь. Не давите на себя. Занимайтесь ДЕЛАМИ, не уделяйте мужу слишком много своего времени, "дозируйте" общение, на пользу обоим будет. А то у него сейчас адреналин и эйфория, зачесалось .... пускай сбавит пар и подумает головой, сам с собой наедине подумает, и тоже делом пусть займётся : может работу какую-нибудь более перспективную поищет, или ещё чего придумает деятельное и полезное , мозги-то вроде у него есть - и пускай делится хорошими новостями с Вами, старается быть лучше, расти. Хорошее - обьединяет, люди друг друга больше уважать становятся за стремления и активность, понимать, темы для разговоров - другие. Чего в одном и том же соку вариться ? Уже новый этап должен быть для обоих ( вместе или по-отдельности ), другая ступень в развитии. Тем более, что мысли о семье мелькают. В карете прошлого далеко не уедешь ))) Нечего про 10 лет назад вспоминать, нужно жить сегодняшним днём и смотреть в будущее, добиваться хорошего СЕЙЧАС. Что он КОНКРЕТНОГО хорошего ДЛЯ СЕБЯ по жизни сейчас делает ? Неужели тоже одни разговоры ? Эмоции и ласки - это здорово, но до первой стычки. Мужчине нужна деятельность, получше психолога вылечивает и добавляет верености себе. Не будет тогда с женщиной права качать и истерить. А все мозгопромывания для него у психолога - изначальной глубокой проблемы не уберёт. Занятьса ему по жизни нечем, нет роста, уверенности в том, что он - МУЖЧИНА - в этом я вижу основную проблему его психов.

Люблю любовь ))

А я считаю, что в принятии ПОМОЩИ нет ничего зазорного или стыдного. Тем более, когда нужно, и от человека, с которым 10 лет прожито :) Учит одного нести ответственность ( выражающуюся материально ) за близкого человека, и расплачиваться за свои вредные поступки ( материальная расплата его заставит НА ДЕЛЕ прочувствовать ) тем более, что он сам ситуацию усугубил; а другую избавляет от ложного ( на мой взгляд ) чувства быть обязанной за помощь, принимать помощь, просить о помощи. Это не гордость, а страх вообще-то :) и неуверенность в себе и своей правоте, который прикрывается разными другими обьяснениями. Он ей МУЖ по закону )), пускай заботится и сам развивается, чтобы иметь возможность помогать и себе, и родным, вообще быть ответственным и нежадным. Даже если они в будущем и не будут вместе.

Слабым и ленивым мужчинам кажется, что отдавая свои деньги БЛИЗКОМУ человеку у них пускают кровь ))) А сильный духом мужчина САМ РАД возможности ПОУЧАСТВОВАТЬ и ПОМОЧЬ. Нечего скупердяйтво оправдывать :)

После допишу, труба зовёт, эххххх )))) :) До завтра !

просто думаю, боком выйдет его помощь, если он вообще сподобится, будет попрекать 100%

в том-то и дело, что этот ленивый! и лучше не мараться.

883, да, автор, намекните, что вам нужен более перспективный мужчина, а не игрун.

Уверенна, что только труд и развитие, а главное - видеть ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ от своего труда и деятельности, сможет "вылечить" мужа автора, сделать его мужчиной, провинуть его на другую супень, подальше от наследственных, вредных "задатков" его отца, перевоспитать. А заласкаешь такого - на голову сядет и будет кровь пить. Это не метод лечения для его типажа ))

ой, девушки, очень хочу посидеть и пообщаться, но мне пора :) До скорого ;)

а на фига автору вся эта байда?

Может Автор уже близка к цели.

Она показала ему, что она другая и больше не приемлет его поведения. Если он тоже хочет измениться, чтобы сохранить семью- это неплохо. Но надо чтобы он материально в этом участвовал.

Автор, Какой он муж? - пока он не будет нести за вас ответственность и прежде всего материальную - он ваш сожитель, а не МУЖ. Чего вам бояться, все равно хуже уже не будет.

Вы должны поставить вопрос о деньгах на первое место.

Вы же не будете просить у него 5 рублей, когда будете сидеть дома с ребенком.

[quote="Сплетница))"]Бася ☂

Сплетница)) Я считаю, что любовь - это самое главное, что должно супругов побуждать жить вместе. Не удовлетворение самолюбия, не страх, не эгоизм, не зависимость ( материальная или эмоциональная ), не внешние обстоятельства, не удобства, не наличие детей, не быт и хозяйство. Только любовь, как первопричина и конечная цель пути ))

Бася : Утопистка! :))

"Сплетница": Люблю любовь

Сплетница - ВЫ идеалистка

+10000!

Буду лаконична, нечего и добавить :)

это если бы вы с ним разводиться не собирались, а так как вы разводитесь, не надо никаких новых связей с ним, но

проверить можно.

Цели переделать мужа, проучить его у меня нет.

Сейчас мне хочется просто покоя и душевного комфорта.

В эту картину муж пока не вписывается.

Автор, Какой он муж? - пока он не будет нести за вас ответственность и прежде всего материальную - он ваш сожитель, а не МУЖ. Чего вам бояться, все равно хуже уже не будет.

Вы должны поставить вопрос о деньгах на первое место.

Вы же не будете просить у него 5 рублей, когда будете сидеть дома с ребенком.

Ха..он раньше говорил, что мол, "когда будешь сидеть в декрете, ты будешь у меня, если что, деньги просить ,а я тебе выдавать ,сколько тебе нужно" Я ему: сколкьо тебе нужно или сколько на самом деле нужно по ситуации? Мне нужно будет покупку пачки более дорогих прокладок обосновывать? ОН: ну, мол, решим уже по ситуации...

Сейчас, конечно, он так не скажет :)))

У меня есть проблема: я денег просить не умею и не могу , меня всю наизнанку переворачивает от унижения. Так было ,и когда я с родителями жила. Не могла просить даже у отца.

Сейчас разбираюсь, почему. Натолкнули на мысли слова Сплетницы "неуверенность в себе и своей правоте" :меня ж деньгами в детстве попрекали, мол, "спиногрызы", "дай да дай", "вот пойдешь сама зарабатывать-вот и будешь тратить", "пока я тебе деньги даю-будет как я говорю". Цитатки :)))))))) Оттуда я усвоила, что не имею права просить и требовать что-то у других, ибо зашпыняют. Лучше с голой попой, но гордая :)

Иногда заставляла себя спокойно просить у мужа (уже чисто из принципа, хоть чуть-чуть), но потом так мерзко ощущала себя, как побирушка...

Бред какой-то. Надо как-то переучивать себя. Погляжу вокруг: бабы-хищницы, а я как блаженная, ни о тмира сего!

Не знаю еще насчет развода. Видно будет по ходу дела.Берегу себя от любых кардинальных шагов и метаний. Что оно меня, тянет? Нет! Если ему надо-пусть подает на развод, вот и проявит тогда себя в истинном свете.

А пока он делает все ему известное, чтоб чистый лист моей жизни был и с его почерком.

автор, вам этот развод нужен для будущей счастливой жизни, а пока вы за ним замужем, она начаться не может.

кстати, про побирушку - деньги просить стыдно, а просить жениться на себе не стыдно?

Автор, вот судя по моей ситуации, даже если вы с ним сойдетесь, то любить вы его уже не будете.

Полярность у отношений поменяется и вы уже будете позволять любить себя

у вас совсем другая ситуация, ее муж ее не любит и любить не умеет, не пудрите ей мозги.

После такого психологического шока, мужчина может полюбить и начать совсем по другому относится.

старо как мир, странно что вас это так удивляет

Чубака, вы уморительно наивны :))