Свекровь хочет воспитывать мою дочь ремнем

автор, вы правы, но все же мириться надо. Хоть это и будет воспринято как то, что вы принимаете ее позицию. Но жизнь длинная, потом потихоньку делайте все по своему, ничего у вашей свекрови не получится, следите за тем, чтобы не выполнять ее просьб, быть холодно-вежливой и все делать по-своему

Уже бабушка это Ваши слова: Думаю, что у нас разные посылы. Я, знаете ли, считаю, что муж-величина переменная, а ребёнок и его спокойствие-постоянная. То есть забота о благе ребёнка значительно важнее сохранения отношений с мужем. Я не передергиваю.

Автор, Вас только эта ситуация напрягает, или Вы давно испытываете явную неприязнь друг к другу. А до этого случая все было в шоколаде? Может это только повод- выставить свою свекровь монстром. Есть другие неприятные моменты с ней?

НЕзванный гость, если секровь продолжает полоскать сыну мозги и настраивать против жены, это уже о многом говорит.

уже бабушка 222, ну так и я о том, что речь не о постоянных избиениях, а о разовых случаях, которые и родителем и ребенком воспринимаются как исключение и потому западают в память. Я тоже себя съедала каждый раз, когда приходилось давать шлепка - по пальцам могу пересчитать. Ведь всё от бессилия на самом деле. А по поводу слов деда из вашего примера.... Ну я не знаю... Я знаю, что при мне ни один на моих детей руку не поднимает... Я бы стала возить... И деда бы на свою сторону перетянула... просто я думаю, что он не со зла так... А тоже под запал "рогом упёрся" как свекровь из авторского примера... Хотя вам виднее - я ж его не знаю - может и на самом деле псих... Я просто за сохранение отношений: не так уж много на свете людей, которым мы или наши дети хоть как-то нужны.

И вообще, кажется мне, что данная ситуация явилась не причиной, а поводом разрыва отношений со свекровью. Недовольство копилось давно, а тут появилась возможность показать, кто главнее. Так можно разрушить то, что имеешь. Моя подруга по молодости, как только забеременела, решила покачать со свекровью права в семье. В итоге, дочери 5 лет, живет она с нею одна, муж ушел, с дочерью не видется. Не спорю, муж-г о в н ю к, сама бы первая за подружку ему рыло расцарапала. НО! Если б она тогда проявила гибкость, не пришлось бы ей самой одной дочуру поднимать, а дочка бы папу не просила каждый день. Бывшего мужа она любит и по сей день.

253:) С языка сняли.

257,радует)))

252 И? Я советую дочь со свекровью не оставлять, а про мужа я ни гу-гу ))) Тем более, что про это Автор и не спрашивала.

Я 235, может быть и так. А может и по-другому. У меня вот муж пальцем никогда не тронет ребенка (это я могу под горячую руку шлёпнуть, а он - никогда), зато на словах!!!!! маммма мия!!!! Некоторые его речи звучат как речи проф-садиста)))) И в любом случае я не говорю, что свекрови в этом плане надо доверять - просто этот процесс можно контролировать: ездить с дочкой только вместе к свекрови, по возможности не делать того, что у неё нельзя (в конце концов это её дом), ну и, если будет "замах" - поймать и вежливо но твердо "а вот так, мамо, не надо". Всё решаемо на самом деле

Руками никогда нигде не трогай ничего/ Не вмешивайся ни во что и никуда не лезь/ В сторонку тихо отойди/ Стань скромно в уголке/ И тихо стой не шевелясь/ До старости своей! (с). По сабжу - автор, вы правы. Ребенка могут наказывать только родители. И еще - Сэд очень хорошо написала. Насчет перегибов.

Автор, и Не ангельский совет мне тоже очень нравится!

240, автор, ВЫ должны это сделать, из чисто эгоистических соображений - потому что сложившаяся ситуация разрушает ВАШУ жизнь. Потому что ВАШ муж (которого, как я полагаю, вы любите) мучается от этой ситуации, потому что ВАША дочь не может не замечать вашего с ним затянувшегося конфликта и это на неё давит, потому что ВЫ в конце концов создали здесь тему об этом, а значит и вам тоже не нравится так жить. Да, вы никогда не будете чувствовать привязанности к свекрови из-за её слов о вашей матери, из-за угроз дочери и негатива вам. Но понимаете... не воспринимайте свой первый шаг как поражение. Играйте! :))) от этого тоже можно получать массу удовольствия: про себя вы можете думать всё что угодно, но сыграйте так, чтобы она поверила вашему желанию помириться. Вы от этого больше выиграете, чем проиграете. ... Да, я знаю, что хочется чтобы всё по-честному, да только не всегда так получается, если хотите жить в мире и спокойствии

255 Вы думаете....Это про моего брата ) А мы его ЗНАЕМ, в этом разница. Он меня на три года старше-всё детство избивал меня по страшному. Когда родилась моя дочь, первая мысль, появившаяся в мозгу, была "как хорошо, что дочь, она первая, у неё никогда не будет старшего брата". Честно. Хотя к этому моменту он меня и пальцем бы не тронул-зауважал, когда с топором в руках сказала, глядя в перекошенные глаза-Щас рубану. Зато жену он бил регулярно-а начал бить беременную. И сына бил пока не вырос. Скажите пожалуйста, велик ли шанс, что теперь он окончательно исправился, и внук в безопасности? А в остальном он-замечательный человек, отличный друг, зарабатывает, всё умеет и делает, дом огоромный на даче выстроил, собак обожает, котов тоже. Вот только находит иногда на него. Так, пустячок, не стоит внимания ?

264, приношу извинения - таких подробностей я, конечно, не знала. А вы - по ходу дела - молодец!))) Лихо - с топором))) Наш человек)))

Мать двоих сыновей, у меня с ней были нормальные отношения, которые нормальными были благодаря мне, с ее строны никаких попыток не было сосхранить эту "нормальность". она была сначала против нашего брака. Я из Ашхабада, она все время делала ударение на том, что я, по ее словам, "беженка", над которой сжалился ее сын. у нее возле дома есть кафе, которые держат армяне, так у нее часто проскакивает "Были у зверей на шашалыке, или как вас там называют???". Хотя к армянам никакого отношения не имею.

266, свекровь ваша просто дура ограниченная. Если это звери, так чего она к ним ходит? Чему эта "мудрая женщина" может вашу дочь научить? Держитесь от нее подальше, видимо она считает вас вторым сортом.

Автор, ну так все ясно с Вашей свекровью. Вы так и не ответили. с мужем более детально говорили об этом деле? Или просто выслушивали его упреки?

265 ) Жаль, что ума у меня не хватило его жене тогда тоже топор подсунуть- избежали бы многих тяжёлых моментов впоследствии. Потому что такой истероидный тип понимает только крайне резкий отпор. А слабых и зашуганных воспринимает как боевую цель. Дети сами отпор дать не могут. Обязанность любящего взрослого-оградить любым способом малыша от агрессии.

266, Автор, даже сказать нечего. Сочуствую.

Уважаемые, а можно без оскорблений в сторону свекрови? Если ее мнение не совпдает с Вашим, это не значит, что она дура. Никому из нас не дано знать, что истина, а что ложь.

Может быть заблуждается она, может быть вы...

К 271. Я ни на стороне автора, ни на стороне свекрови.

а по моему автор не очень умно поступает-налицо конфликт со свекровью, непонятки с мужем, а она уперлась, мол свекровь мою дочь запорет до смерти и ни шагу с этой позиции. на сегодняшний момент надо взять мужа в союзники. После очередной промывки мозгов мужа свекровью позвонить ей и выяснить , кто кого больше обидел, главное чтобы муж послушал, как его мамо слюной брызгать будет, главное умно ее на это спровоцировать. не получиться спровоцировать и мамо извинится, ехать в гости с примирением, не будет же она с дрыном вашу дочь караулить,а вот если вдруг дрын уже заготовлен и мамо бесится, что он все это время без дела лежал, тогда и стоит вопить о защите психики ребенка и его матери, но не раньше, а то щас токо воздух сотрясается.

негламурная стерва, разговаривала я с мужем уже много раз, спрашивала нормально ли для него бить дочь, тем более что бы это делала его мать ремнем, он говорит, что нет, ненормально. но, твердо уверен, что я ДОЛЖНА попросить извинения у его мамы. Он считает, что она меня и моих родных ни разу не оскорбила, а просто высказала свое мнение, которое я перекрутила так как мне удобно. на этом все разговоры заканчиваются...

271, Хорошо бы, чтоб без оскорблений вообще в чью либо сторону ) Но здесь ведь так не получается, эмоции зашкаливают.

Автор, ну конечно же Ваша свекровь не права. Если у Вас давний конфликт с ней, попробуйте меньше с ней общаться. Мужу все можно объяснить. Главное не вставать в позу. Я хорошая, она плохая. У Вас семья. Если любите мужа, Ваша задача сохранить семью. Если муж хороший отец, дочка любит его, а он ее, не разрушайте семью. свекрови Вы ничего не докажите, если разведетесь. Хуже будет Вашему ребенку, -при разводе страдают, в первую очередь дети. Не известно, как это скажется на психике ребенка. Развод - это травма. Я думаю, Вам надо найти компромис. Ведь муж тоже страдает от ваших проблем с ней.

Автор, тогда постарайтесь все-таки выяснить отношения со свекровью. Но при муже! Чтобы в случае срыва он все слышал и уже не мог обвинить Вас в предвзятости.

Автор, А за что конкретно по его мнению Вы должны просить прощения?

Автор, главное, Вам проявить выдержку и говорить спокойно. Пусть истерит свекровь. Удачи Вам.

269, +1

275, Это я и по отношению к автору. Она считает, что целиком и полностью права.

А если если подумать из позиции, что нет правых и виноватых???

все понятно. Свекровь считает вас вторым сортом, ваша дочь по определнию не может быть хорошо воспитана. Во она и въелась, считате, что ее методы воспитания лучше чем методы "беженки" и "плохой партии для сына". Ау, матерь двоих сыновей и и прочие, где же мудрость свекрови?? По моему, налицо одни оскорбления.

Автор, 266: если помиритесь - перехитрите её))) она будет думать, что вы раскаялись и повинились, а вы ещё найдёте способ её достать. Но, сохранив свою семью. И себя.

281 Видимо там много всего намешано. Надо делить на существенное и не очень. ИМХО, важен вопрос про физвоздействие, и в этом Автор имеет полное право настаивать на своём до конца. Обидные слова, сказанные в пылу ссоры, по сравнению с битьём-пустяк. Можно простить и забыть, особенно если сама умнее. Но мне не понятно, за что Автор должна извиняться? За то, что посмела иметь своё мнение? Тогда дело плохо. И миром не пахнет.

Свекровь ***, но вам не надо было ругаться с ней, ну то есть сказать как отрезать и уйти гулайть с ребенком например, ну чтоб не ввязываться в дискуссию. У меня бабушка такая, пользовалась этим приемом, когда сделает лажу какую нибудь и она явна не права, она нчинала провоцировать меня и раздувать скандал (знала, что я на язык не сдержанная), а потом всё так поворачивала, де мол я ей сказала то то и то то и её не уважаю и оскорбила и ла ла. Т.е. сама причина ссоры уже не играла никакой роли. Я потом научилась защищаться, просто не вступала в дискуссию, разворачивалась и уходила, говорила ей просто "я с тобой в дискуссию вступать не буду". Помогало. Т.е. она конечно все равно со мной неделями могла после этого не разговаривать, ну так хоть оружия у неё в виде моих передернутых высказываний не было, с которыми к папе бежатъ жаловаться.

Вам делать следующее: поговорить спокойно с мужем без нервов, просто обьяснить ему, что маму вы его обидеть не хотели, что вам жаль, что вышла ссора, что вы готовы помириться, но добейтесь обязательно от мужа, чтобы он признал, что вашу маленькую дочку бить чудовищно. Просто посмотрите ему в глаза и спросите "Ну неужели ты считаешь, что ребенка нужно бить?" Уверена, что если муж адекватный, то он с вами согласится. Сыграйте на инстинкте защитника, он же ей отец в конце концов! Скажите, что дочь хотите в любви вырастить, что обижать её ещё будут школе и в садике, что дома она должна быть в безопасности. Ну и потом, если вам дОрог ваш брак, миритесь со свекровью, просто скажите сама себе, что вы играете роль, скажите ей, что вам очень жаль, что получился конфликт, скажите, что не сомневаетесь в её способностях (но не добавляйте, что воспитание дочери только ваше дело), скажите, что увас хороший муж ну вобщем наговорите ей приятного, но темы вашей дочери избегайте. Таким образом конфликт будет улажен и ей официально будет не к чему придраться. А после этого изображайте из себя внимательную вежливую сноху. Вы ведь понимаете, что она не ударила бы вашего ребенка, это ведь было только дело принципа, действуйте по методу "собака лает, караван идет". Да, да Марьиванна, я с вами согласна, но пока моя дочка слишком маленькая, а когда подрастет, будет умницей и аккуратной - и мило себе улыбаться *а думать что захочется*. вобщем, мне кажется только так можно нервы всем сберечь. Будъте хитрее, не идите на принцип, научитесь "играть роль" и претворяться, это ведь легче чем ссоры и конфликты.

Негламурная стерва, уже бабушка - выснять с ней отношения еще раз у меня нет ни малейшего желания. Муж слышал весь наш разговор еще тогда, он слышал все что говорила я (и каким тоном) и что орала его мать, видела в каком состоянии была я после этого и что кричала в след его мать. Это не от случай что он все знает только с моих слов, и со слов его мамы. Но, мать его у бедила, что виновата я! Я ее оскорбила, тем что усомнилась в ее педагогических возможностях (назовем это так), сделала вывод, что она хреново воспитала моего мужа-ее сына, и я ее в этом упрекаю... вот за это я должна просить прощения.

282, да бог с вами! где вы нашли про "мудрость свекрови"? Просто есть ситуация. Тяжелая затянувшаяся ситуация. Которая возможно грозит автору развалом семьи. И кто от этого выиграет? Ситуацию надо решать. И примирение - пусть даже фальшивое и неискреннее - вариант этого решения, позволяющий сохранить отношения. ___ Кстати, по способу примирения полностью согласна с Мышастой 273, только лучше не звонить, а взять с собой дочку, мужа, тортик, или вина бутылку и ехать к свекрови мириться - "мамо, я погорячилась и жалею об этом - давайте бум мириться".

42 Браво!!!! Я тоже так считаю. Моя истори приблизительно была такая. Моя свекровь из казачек . Выгнала в порыве своего буйного характера меня на улицу с малышкой 2 мес. Муж нашел комнатку, в которой мы прожили недолго. Условия там были плохие. Я своим родителям сначала ничего не говорила. Муж во всем слушал соих родителей. Мне было тогда не до выяснений отношений, т.к. должна была бумать о дочке, которая в этих условиях стала прибалитвать. После очередной выходки мужа, я все рассказала своим родителям. Они приехали и забрали меня. Муж даже не проводил меня с ребенком. Буду кратка, он после моего отъезда не звонил, не писал, не интерисовался. Я развелась и вскоре вышла замуж. Живу счастлива уже 12 лет в браке, родила еще дочурку, а его посадили вскоре после моего ухода от него на 10 лет. Свекровь бывшая потом извинялась и я её простила. Моя старшая к ней приезжает, а бабушка её любит, чему я очень рада. Контакта тесного нет с быв. свекровью и не хочу, а вот нынешняя свекровь просто ангел. Я её обажаю. Я конечно не одобряю разводы, но жить с человеком, которому всегда надо что-то доказывать трудно. Желаю вам автор женского счастья и надеюсь что ваша свекровь, прожившая уже наверно пол века, найдет в себе мудрость и придет к вам с подарками для внучки, а вы накроете столик и выпейте по мировой чашке чая. Удачи вам!!!!!!

286, +1

Еще старой ведьме тортик везти!!! пусть лапу сосет, ведьма старая, НИ ЗА ЧТО!!!!!!

287, Автор, грустно. Попробуйте последний раз твёрдо сказать мужу, что извиняться Вам не в чем (если всё было так, как Вы описали). И вообще не вступать больше в беседы касательно проблем со свекровью. Если он осознает, что позиция ваша-кремень, вынужден будет делать какой-то вывод. А квартира, в которой вы живёте, чья?

Зачем идти на конфликт,можно же заранее было предугадать развязку. мало ли что говорит его мамаша, пускай себе говорит. Я бы просто промолчала, чтобы сохранить вооруженный нейтралитет, а там уж видно было бы. Если бы она стала действительно руки распускать в отношении ребенка,то тогда конечно, а так...собака лает ветер носит

287, даже очень грустно. Если он действительно слышал, как она оскорбляла вашу семью, а извинений требует от Вас ... А Вы зависите от него финансово?

Людей прощать надо. Никто не говорит, что автор должен к свекрови ехать. Я думаю что свекровь должна переступить через гордыню и навестить внучку, а уж автор, мне так кажется, чашку чая не пожалеет.

295-поддерживаю

уже бабушка, квартира моего мужа, но финансово я независима. Сейчас я в декретном отпуске, но мои родители помогают мне финансово. Можно сказать, что половина семейного бюджета - это помощь моих родителей.

297 Квартира его, значит зависимы, да ещё как. А он Вас действительно любит?

Автор, а родители ваши далеко?

298, да от куда я ж знаю? говорит что любит, но чужая душа - потемки...