Свекры курят, а я беременна

Катя, Вы только не палите город, фамилию и т.п., а то сейчас очередь из зятьёв выстроится))))

Зачем это мужу говорить, не он же курит. Соберетесь все за ужином, вот и обсудите этот вопрос.

Вы описываете случай неудачного бизнеса, а по поводу "стремления к семье" - у моего отца годами не платившего алименты оно тоже есть, и что? Мне не плевать что думает ребенок, у неё есть и право голоса и личное пространство её очень уважается, но жить после 18-20 она будет одна.В семье решения принимаем мы хотя с ней совещаемся. У вас сквозь текст читается такая обида на мать как будто она вас голодом морила и избивала, но это же не так.

Как что? Если бы у родителей сложилось с бизнесом и они отписали всё Кате, то их она любила бы больше свекрови, что не понятно?

Всё проще - у нас нет никаких "надежд". Пусть живет так как считает нужным. Психологи объективнее оценивают ситуацию чем мать которая всегда "за". Все абсолютно личности формируются до 5 лет, это естественно как то что в районе года ребенок учится ходить. Если ребенок ходить так и не научился (личность не сформирована) то к чему такому инвалиду заводить детей? Это безответственно.

Ну так, кто родителям виноват, что они предохраняться дитя не научили? И вообще не хотите проблем со взрослыми детьми, не фиг их рожать тогда.

Автор, ставить мужу ультиматумы глупо, попросите по человечески, если свекры нормальные люди, то пойдут на встречи.

393, я тоже работала в детстве сначала на каникулах, затем с 17 лет на постоянной основе. Мне уже дарили максимум 1000 р. на день рождения. Но я в отличии от вас считаю это классным жизненным опытом. Я избавилась от комплексов по поводу внешности, научилась взаимодействовать с разными людьми. И это не меняет моего отношения к маме.

вы какая-то странная. Не интеллигентно - это думать. что кто-то должен у себя дома думать о тебе больше, чем о себе и что-то менять в своей жизни. Я не курю и никогда не курила. Но я на стороне свекров в данной теме. Если автор не желает жить с курильщиками, не надо было вселяться. Вселилась - пусть терпит. Не может больше терпеть - съезжает.

Да. Чтобы учились самостоятельности. А то неполная версия самостоятельности получилась, секситься умеем а расхлебывать нет.

Понятно. Уже понятно.

512 и ранее мои посты

А в нашем обществе почему-то ЭГОИЗМОМ считается, если ты САМ выучился, заработал, создал и САМ это используешь, не учитывая мнения других по вопросу распределения заработанных тобой ресурсов и благ. А вот отнять и поделить - это считается КОМПРОМИССОМ. Эгоисток в таком понимании у нас называют стервами :).

Это она меня не любила, потому что у нее есть своя жизнь и папа, а я, мол, все равно свалю. Мне хотелось, чтобы я в родительском доме не была чужой. Чтобы я в Новый год не сидела одна, потому что у них - ресторан, а мне там делать нечего. Вы нормальные вообще? Мне 12 лет было, я просила не мерседес, а футболку, которую она могла мне купить, но только после трехдневной истерики с выкидыванием вещей из шкафа мне в ноги и воплями "я не обязана на тебя пахать". Или, например, она меня била поводком собачьим, если я на прогулке задержалась, а у меня и часов не было. Она что волновалась за меня? Нет. Она била, потому что я обязана уважать ее правила, раз я в ее доме живу, потому что она не обязана за меня волноваться. Папу я люблю, но мне жаль, что он ни разу не вступился за меня, а так же перед ней сжимался, мол, че с ней сделаешь. Я от нее все скрывала с малых лет, не потому что я что-то плохое делала, а потому что не знала, какой мой поступок выведет ее и я в очередной раз буду получать поводком. И она не сумасшедшая вовсе. Она прекрасно понимала, что и зачем она делает, она так "воспитывала самостоятельность и ответственность". Вы считаете это нормальным, что ребенок не может попросить у мамы ни помощи, ни защиты, ни совета потому как мама может ответить: "Хрена ли ты мне ревешь, надо быть сильной, а не тряпкой. Это ты виновата, что тебя кто-то обидел". То есть мне с детства вдалбливали, что я отвечаю за себя сама и если ошиблась, то к маме могу даже не соваться за помощью, так как она "не обязана". Я видела как наркот мамаши до бесконечности спасают, помогают, любят при этом. А меня п.издили за то, что я опоздала на полчаса. Мне обидно, что она любила меня так как она считала нужным, и ей было совсем не интересно, что мне нужно. Вы еще скажите, что я с 6 лет хотела мамкин бизнес прикарманить))))

Как раз таки била) Голодом не морила - это да. Но дело не в этом, а в том, что она меня "любила" в пределах закона, вот как вы говорите- кормлю, одеваю, образование даю. При этом ей плевать было, что мне от нее нужно не это вовсе. Если вам кажется, что я ее воспринимаю только с материальной стороны, то чья в этом вина? Моя? Или ее, если она мне с детства впихивала, что ее обязанность кормить меня до 16, дать образование и все дальше сама. А какие у тебя проблемы в школе там, с друзьями, с парнями - это твои проблемы. И если я совершила ошибку, то и расплачивайся сама, думать надо было. Прошу заметить, что я с ней до 16 жила. В 16 все таки человек еще не совсем взрослый, чтобы четко понимать как все устроено и самостоятельно без мамы уметь все на свете разрулить. Я в общем-то хочу сказать вам, что самостоятельность воспитывать - это круто. Но у вас может получиться не такая сильная и крутая дочь, как вы, а например как я - ранимая и чувствительная, тянущаяся к ласке, зависимая от отношений. И может ей в 18 лет не захочется жить одной, но вы все равно ее отселите? Любить человека нужно так, как ему это нужно, а не так как вам хочется. А то это и не любовь вовсе.

А мне и 1000 не дарили. Мама если считала, что мне нужна книга, то дарила книгу, а не магнитофон. И я бы поняла, если бы она реально не могла бы мне его подарить, но они миллионы в те года зарабатывали. А так я вижу в этом только лишь наплевательство на мои желания и мечты, потому что я не понимаю, почему нельзя ребенку подарить то, что ЕМУ хочется и сделать его счастливым? В моем трудовом лагере были самые маргинальные элементы, которые кололись и бегали с ножом за вожатыми на отходосах. Но это веселый и классный опыт для девочки в 15 лет, которая не пила, не курила, не шлялась и довольно хорошо училась) Пусть она учится жизни, да)))

Ну, возможно Ваша мама и неправильно Вас воспитывала, возможно и обижала и у Вас есть мотивы на нее обижаться. Так бывает, никто от этого не застрахован.

Но из этого своего жизненного опыта Вы делаете вывод, что другие люди должны относиться к Вам с любовью, уважать Ваши желания и ущемлять свои?

Нет, из этого я сделала вывод, что я буду уважать желания и интересы своих детей, а любовь иногда заставляет и поступиться некоторыми своими принципами и интересами. А девушка, которой я об этом говорю, демонстрирует как раз уверенную принципиальность в этом вопросе, мол "ребенок- гость", она об этом уже не в одной теме писала. И я ей пытаюсь сказать, что не с каждым ребенком это уместно. Может быть ее дочь достаточно независима и самостоятельна сама по себе, и умеренное невмешательство, много личного пространства и четкие границы - это как раз то, что ей нужно. А может быть она будет такой же как, с мечтами о большой дружной и теплой семье, где всегда поймут, защитят, поддержат, где друг за друга горой, чтобы человек не натворил и семья - это крепость.

А Вы не думаете, что эта девушка действительно правильно понимает понятие ребенок-гость? Это когда любят, верят, лелеют, НО! соблюдают личное мнение и личное пространство ребенка. Дают возможность ошибаться и исправлять свои ошибки. И после 18-ти лет ребенок БУДЕТ ИМЕТЬ возможность принимать самостоятельные решения о совей жизни. И ему также обеспечат материальный старт?

Почему Вы решили, что понятие ребенок-гость - это то, что делала Ваша мама с Вами? Это называется психологическое насилие.

Понятно, что при беременной женщине, при ребенке, или при бросившем курить человеке дымить неэтично. Но и прийти жить в квартиру родителей и пытаться установить свои правила в чужом доме тоже некомильфо. В общем-то, кто пользуется чужим гостепримством, тот и должен подстраиваться под хозяев (или съехать, если его что-то не устраивает, и устанавливать свои законы на своей территории). Так что на месте свекров я бы привычки менять не стала, а на месте невестки и ее мужа не стала бы жить даже с некурящими родителями

А что касается здоровья будущего ребенка - так это проблема не свекров, а мамы с папой. Это им решать, сколько они готовы потратить на здоровье малыша. Если у человека нет денег (или жалко их тратить) на натуральные продукты - он питается полуфабрикатами. На платную палату и врача по выбору - лежит в общей и не жалуется, что его соседи раздражают, и рожает у дежурного врача. Хочет сэкономить на отдыхе и восстановлении - проводит отпуск в городе. И прекрасно понимает, что глупо было бы требовать от кого-то оплатить ему натуральные продукты, отдельную палату и путевку в санаторий. Здесь та же ситуация: если молодые родители предпочитают экономить на жилье, то нечего жаловаться на табачный дым.

Вы еще скажите, что я с 6 лет хотела мамкин бизнес прикарманить))))[/яуоте]

Почему нет? Знаю семью, где девочка с 5 лет всем говорит, что когда вырастет, будет командовать на папиной фирме. Но тут воспитание, конечно. Девочка не виновата.

+100500

Катя всюду суёт пример именно насилия в семье, которое тут вообще не к месту, и при этом сама же признаёт, что жить с неустраивающим её зятем она не будет. То есть если кто-то будет себя вести в её квартире по-хозяйски, она разменяет её. А если у людей нет возможности разменять?

Знаете, воспитание вашей мамы провалилось. Она растила самостоятельную и самодостаточную женщину, а выросла Эгоистка с большой буквы.

Все вам должны, все вам не так, и живете с ожиданием, что весь мир под вас прогнется.

Почему вы не любите свою маму так, как ей хочется? Почему вы не гнетесь и не заставляете себя ее любить так, как надо ей?

Что, не хочется? вы не обязаны?

А почему ваша мама обязана была прогибаться под ваши порывы и позывы? Она такая, какая она есть, и если мама должна уважать в вас личность, то вы в той же самой мере должны уважать и лелеять личность в своей маме.

А вы ее не уважаете. Презираете - да. Вы внимательно считаете, что у родителей могло вам достаться, но не досталось. Про*рали, растратили, не купили, потеряли.. Фу!

И ожидаете потока благодеяний в ответ на свой негатив.

Кстати, если бы мама вас не держала в рамках, быть бы вам деспотом семьи.

Гены у вас одни...

Не разменяет и никому не позволит жить в своей квартире по-хозяйски.

Дочь она, может быть, и не будет особенно терзать, но зятя либо прогнет под себя, либо выживет.

И методы проклинаемой мамы будут явлены во всей красе в процессе прогибания-выживания.

Да, Катя уже сейчас считает(также, как и автор), что если у кого то жилье есть(не у неё), то какой смысл напрягаться и зарабатывать своё. Не нужно зарабатывать, нужно договариваться, как правильно и честно поделить.

Сама ты идиЁтка, пришла в чужой дом и сходу давай командовать кому как жить! Я бы тебя взял за ухо и в дверь пинком под зад вышвырнул.

Считала вас адекватным человеком - а вы привели 100 и 1 оправдание поведения жадной эгоистичной истерички-мамаши, которая еще и била ребенка. Удачи вам в ваших воспитательных свершениях. Только в педагоги не идите, пожалуйста.

Коммент 530 - ответ на 526,527 flake-praline.

Почему вы не видите проблемы?

А то, что внуки у этих людей, больными родятся - это тоже не проблемы (этой семьи)?

Согласна оправдывать не надо, НО и Катя уже взрослая и зацикливаться на этой истории не надо. Мы берем ситуацию в общем, как в жизни бывает, да бывают добрые свекрови и благодарные невестки, но гораздо больше других примеров! И судя по теме Автора попахивает все - таки шантажом, чем желанием договорится, хотя все вообще похоже на разводку

Это не проблемы этой семьи, так как у них свой взгляд на это! У всех всегда свой взгляд, ну вырос ведь в этой курящей семье муж Автора и нормально. Вс-таки проблемы в первую очередь это проблемы молодых родителей, а они все оглядываются на кого то, типа нет денег поживем у родителей и так далее, вроде еще сами дети. Так мы просто пытаемся сказать, что раз хватило ума завести ребенка, значит уже взрослые и не надо оглядываться на свекров и тещ

Возможно) Я не вижу что моя дочь в чем-то ущемлена. У меня принцип например: если тебе мороженое то мне кофе (не так как многие у нас за ребенком подъедают или "не хочу"), если тебе футболочка то и мне футболочка (у многих ребенок разодет а сами как нищенки), если ей диск с мультами значит и нам диск с фильмами. В сумке своей рыться не позволяю, и в её не лезу. Но если она (будущее) отучилась и нашла работу то пусть живет отдельно. Не вижу смысла жить с великовозрастными детьми; а если как в теме ещё и диктуют условия то тем более.

Так странно.. Вот если б, допустим, автор с мужем снимали в комнату у хозяев квартиры, хозяева бы курили как паровозы,

и беременная арендаторша попросила бы их курить, поскольку при беременных, в принципе, курить нельзя,

то, опять же, в принципе циничные арендодатели могли бы ответить: "нет, мы тут хозяева и нам плевать на вашего будущего ребенка".. Это, конечно, ни в какие ворота особенно бы не катило, но было бы, по крайней мере, понятно...

А тут у людей скоро внуки народятся от родной дочери и родного сына,

внуки - свое же хозяйство, не чужое,

и им "накурить" на их здоровье, их легкие, на их будущую астму (не дай Бог)...

Странно все это, странно

Просто мы рассуждаем с разных позиций, я мыслю примерно как вы, а у Кати там с детства все сложно и ей комфортнее думать так и она не хочет рассматривать другие варианты

Я ничего не решила. Я всего лишь говорю о том, что у любой стороны две медали. И может оказаться так, что ей будет казаться, что она все делает правильно, воспитывает личность, а ребенку может будет нужно от мамы совершенно другое. И когда ее дочь вдруг забеременеет, ну сглупила, бывает, но уже произошло, возможно ее дочери будет важнее услышать "Не переживай доченька, во всем разберемся", чтобы ее взяли за руку и отвели к врачу, помогли советом, а не сказали: "ну раз взрослая трахаться, то вали со своим трахарем на съемную или к нему и гребите самостоятельно". Ведь здесь же такая позиция "не нравится мое отношение - вали и живи самостоятельно"

Странно согласна, но странна еще тендеция, а сейчас она очень модна, много тем по этому поводу, что родители должны, мы еще маленькие, хотя женились и детей заделали, им при СССР легче было, так что должны помогать и еще по нашим правилам скакать. Странно, что Автор с мужем не задумались прежде чем женится где и как будут жить и не обговорили все заранее. Видно думали лишь бы жениться, в квартире закрепится, а там видно будет, родители прогнуться

А поскольку годных учебных заведений у нас поблизости нет то уедет она от нас в 17-18 во взрослую жизнь, это где-то через 13 лет. Жильё ей покупать не вижу смысла т.к. неизвестно в каком городе она осядет.

Согласна дочери хочется услышать Ничего страшного, чего - нибудь придумаем, так и надо, НО взрослый мозг способен увидеть ситуацию дальше и понять что и как, поэтому я допустим поддержу, но отправлю на съемную квартиру, которую и сама и оплачу

Кать, у меня ребенок истерит если я начинаю ей помогать не спросив сначала "тебе помочь?" Если дети думают что сами справятся, а появляется мама и делает всё "как надо",она тем самым косвенно унижает ребенка - "ты не способен, слабак"

Что странного? Люди в этом дыму двух здоровых детей вырастили, поэтому не поймут автора с её претензиями. Я вот беременная вино и пиво пила, поэтому мне бесполезно чятть мораль о вреде алкоголя для беременных женщин, так как я родила здорового ребёнка.

Что это за дура такая, которая в 18 лет не знает, что беременным надо идти к врачу и становиться на учёт? Я таких не знаю.

И-да, как я и говорила вначале, в ситуации как в теме моя помощь будет заключаться в оплате съема однушки. Но своим комфортом жертвовать не буду.

Так я разве говорю, что это не правильно. Я говорю, что во всем нужна мера и грань. Иногда можно поступиться принципами, потому что когда ты не поступишься своими принципами ни за что - я рассказала на примере моей мамы. Вот мне выше в вину поставили меркантильность, что я считаю что-то. Но знаете, когда тебе 12-13 лет и ты видишь, что твои родители с легкостью дарят друзьям телевизоры, путевки, квартиры братьям, дорогие подарки племянникам, а родной дочери купить футболку - это трагедия в трех актах. не потому что денег нет, а потому что воспитывают так - типа не балуют, учат ценить деньги, то сложно понять почему все вокруг дороже родной дочери. Они достойны, а я нет значит и чувствовать себя любимой. Для тех кому так непонятно, по аналогии - если ваш муж имея средства будет дарить друзьям автомобили, а вам сковородку, хотя вы просили, например, серьги, просто он так воспитывает "чтобы на шею не села" - вы будете считать, что он вас уважает, любит и дорожит вами? И я не была великовозрастной дылдой, способной самостоятельно заработать на футболки, мне было 12-13 лет.

Вот так и растят инфантилов, не способных позаботиться о себе. Я сына обожаю, как уже писала, но с раннего детства привила ему самостоятельность. В отличие от моего брата, который в 30 лет звонил маме и спрашивал, стоит ли ему покупать новые трусы, мальчик с первого класса сам собирает портфель в школу, делает уроки и сообщает, когда ему надо покупать новые носки. Я даже не провераю уже давно, так как знаю, что он всё сделал.

Может, Вы им неродная дочь?

Все-таки вырастить и курить при беременности - разные вещи... Просто по медицинским предписаниям, это однозначно запрещено, это азбучная истина...

Это все равно, что говорить, что в общественных местах плевать и сорить нельзя,

а кто-то ссорит и плюется - и для него, в общем, закон не писан...

А вам не кажется, что то, конкретно вы родили здоровых детей - это очень счастливое исключение?

Ну, дети разные бывают, некоторые без помощи не могут. Но я признаю, что вечная помощь и поддержка способствуют выращиванию детей не способных на поступки, которые всю жизнь нуждаются в помощи. Пример! Моя тетя всю жизнь уделяла внимание старшему сыну, он болезненный родился и вообще первый, так что она все вокруг него и поступать помогала в универ, и потом перевела с вечернего на дневной и на работу устроила. Потом его девушка забеременела, а семья совсем небогатая, одна мама у нее и сестра, так тетя пошла на рынок, оплатила им свадьбу, бегала к невестке в больницу, халаты-тапочки, продукты покупала, родился внук, жили у них, так невестка нянчить не давала, потом вообще повздорили и она свекровь ударила. Пришлось им уйти к маме, свекр выставил, так как невестка и уходить не хотела, это ее ребенок и она будет обращаться с ним как хочет и свекровь сама виновата, что хотела помочь, посоветовать. В конце-концов свекровь, то есть моя тетя, дала денег на первый взнос квартиры, даже больше половины, потом сын в рассрочку выплатил остаток. Живут они в двушке, свекровь так же враг и прочее. И где же благодарность невестки, а Катя? И ведь мыслила примерно как Автор, не заработать, а чтобы свекровь дала, потому что она потом жену второго сына учила Вы идите жить к свекрови, надоедите, она вам и купит квартиру! Вот такое стремление невесток к большой и доброй семье, а мать этой невестки живет в двушке одна и даже не чешется дочке помочь. А второму сыну тетя тоже помогла с квартирой, но он и сам самостоятельный, потому что с детства мама вокруг него больно то не прыгала, он сам в жизни пробиться может

А мой ребенок будет делать сам, но ему надо чтобы с ним посидели, чтобы он если что мог спросить как лучше поступить, или правильно ли он делает. Все дети разные - темперамент, психика, характер, многое влияет.

Нет, не кажется. Я уже писала, что в соцприюте, где я работала, у всех мамашек-алкашек родились здоровые дети. Знаю этих детей 15 лет, многие уже давно женаты и имеют своих детей. Тётка всю беременность дымила и бухала, родила здорового кузена. Ему 23, уже своя семья. Пордуга полбеременности работала в прокуренном кабаке, родила здорового мальчика (ему 13 лет).

Ну, понятно. Ваша позиция понятна.

Чтобы родит здоровых детей - очень рекомендуется в период беременности бухать и курить.