Гостевой брак и ребенок

Автор если честно управляться с ребенком одной вполне реально,если муж будет оказывать помощь при этом живя отдельно-вообще замечательно.НО вдруг он давно хотел жить вместе-а сейчас повод более чем удачный-вот это проблема.

Только развод. Если не устраивает традиционная схема брака, то развод - не сегодня, так завтра, все равно это случится, к сожалению.

можете съехаться "на пробу". на месяц для начала

ну хоть месяц поживите после родов, тяжело вам физически ребенок спит все время, но вам надо восстанавливаться, а потом начнутся колики и бессоные ночи сам обратно уедет.

Мы хотели съезжаться - но только тогда, когда сможем купить по-настоящему большое жилье. Однако муж мне преподнес сюрприз еще в начале весны: купил квартиру, обычную трешку. И вот туда он сейчас предлагает нам всем переехать и жить вместе.

так переедьте на время, вы вроде писали тут про эту квартиру. Не получиться - обратно разьедитесь.

Ага, писала. Мы тогда так и не договорились - съезжаться, или нет. Но ремонт идет...

А сейчас еще и беременность.

Переезжать на время - конечно, вариант. Просто как представлю, сколько с этим будет мороки: кроватки-коляски туда, потом назад... А перевод старшего ребенка из школы в школу?

Автор - попробуйте в этой трешке отвоевать себе комнату. Думаю муж пойдет Вам на встречу

Неужели вам трешки мало? Этого хватит на отдельные комнаты для вас, мужа и ребенка.

8, мики, :)) Ну конечно, какие разговоры. Так и обговаривали - каждому по комнате. Ему работать надо, мне надо, ребенку надо заниматься.

Тут дело в другом. Живя вместе, уже не принадлежишь полностью себе. В первом браке с чего начались конфликты: я приходила с работы на полчаса раньше мужа. И должна была к его приходу организовывать горячий свежий ужин. И утром, перед своей работой, я ему на работу собирала обед из двух блюд, причем эти блюда не должны были повторяться. То есть, остаток ужина я положить с собой уже не могла. Жила на кухне. А еще сколько домашних дел надо было переделать! И ребенок - садик, спортшкола. В общем, я и замуж повторно не собиралась выходить. Но нынешнему мужу принципиально было, чтобы я стала его женой официально.

www.uniconf.ru

9, Элис. Да, мало. Мы очень разные по биоритмам. Мы сейчас вместе можем проводить не более двух суток - и потом расползаемся, выдохшиеся, каждый по своей берлоге. Я иду в 8 утра шуметь на кухню кофеваркой - муж просыпается. Он в три ночи стучит клавишами - я спать не могу.

Ночной плач ребенка не даст ему работать. В панельной трешке слышимость отличная. Придется подстраиваться под режим младенца. Сколько он так выдержит?

Автор,вам надо: настоять на своем и оставить все, как есть!!!!

по моему Вы Автор не хотите просто. Вам и так удобно.. а про сову и жаворонка - все это ерунда.. главное желание - все остальное отговорки. надо быть честнее хотя бы перед собой

Ну конечно, мне так удобно. Было бы неудобно - съехались бы и не задавала вопросов.

Сосуществование двух человек - всегда компромиссы. Хочу понять, какое компромиссное решение мне по зубам.

12. - Ночной плач младенца его беспокоить будет? Бедняжка. А он себе счастливое отцовство вообще как представляет - вечно улыбающееся, никогда не писающее/какающее дитя, с которым можно раз в день поагукать и дальше спокойно заниматься своими делами? Так тогда проще рыбок было завести.

Ну а если вам самой удобнее, когда "хочу халву ем, хочу пряники", то это другой вопрос. Хотя имхо семьёй это можно назвать только условно.

Странно... мы с моим молодым человеком тоже разные - я сова, он жаворонок, но это нам не мешает (притом, что комната у нас одна). Когда я хочу ночью за компьютером посидеть, я беру ноутбук и иду на кухню. Когда он с утра встает рано, он тоже идет на кухню, а я спокойно досыпаю. Не понимаю, как вам в трехкомнатной может быть слышно от кухни до спальни (сама раньше жила в такой в панельном доме - мамина кофемашина по утрам ничуть не мешала).

16, Лиса. Да, конечно, будет. И сколько бы муж ни хорохорился, неделя-другая в невозможности нормально работать и отдыхать сведет всю его работоспособность на нет. А он будет нашим единственным кормильцем в это время.

17, Элис - ну, может, сон у вас не такой чуткий. Ребенок у меня тоже дрыхнет хоть под барабанный бой. А мне реально мешает звук клавиш ноута. В моей нынешней квартире прихожая, комната, где я обитаю, и кухня - единое пространство. Не скроешься.

вот уж точно - обжегшись на молоку дует на воду.. ваш новый муж не такой как старый, и сним будет не так как с тем. это же ясно... нет, вам прошлый опыт так застилает страхом мозг что вы готовы сидеть в своей однушке одна с двумя сильноразновозрастными детьми, а ехать в трешку с мужем - прям казнь египетская.. попробуйте. моменты оговорите конечно всеяик - кто готовит, кто стирает, чтоб старшого не гонял и тд и тп.. или ваш муж помыкатся-помыкается и найдет себе женщину с представлением о браке более близким его представлению. а его представление очевидно - официальный брак и совместное житье. а вы останетесь в своей берлоге уже с двумя безотцрвыми детенышами и окончательн разочарованной в мужчинах. хотя виноват во всем будут не мужчины и не вы, а ваш страх, а возможно и просто эгоизм, который мешает жить и вам и вашему мужу и вашему малышу. вы должны командовать своими страхами а не ваши страхи должны управлять вами... но это мое мнение, не претендую что оно правильное. а сова-жаворонок очень удобно. всегда будет кому ребенком заняться :)

Согласна с тигрой рогатой. Автор, волков бояться - в лес не ходить. Трешка, конечно, не многоэтажный особняк, но при желании разойтись на квадратных метрах можно, и никто никому мешать не может. В 4 комнаты переоборудуйте, перепланируйте, наконец. А дитям при отцах лучше расти, похоже, что ваш муж нормальный отец, а не диктатор.

Я вот автора понимаю, только не стала бы 2 ребенка заводить, но это ИМХО. Большая разница жить вместе и порознь.Быт раздельный, твой муж не видит все твои косметические процедуры, не орет когда ты вылезишь из ванны и т.д. Когда мы жили в браке порознь ,я диплом писала у нас были суперские отношения, я скучала, готовила вкусные блюда и всегда была красива к его приходу, а когда опять сошлись то уже нет такого ожидания, страсти, а это важно именно в отношениях. Я только за гостевой брак.

Гость 14, дак автор и честнее дальше некуда, прямо говорит .что ей комфортнее так жить. я тоже за гостевой брак. Автор, если поддадитесь на уговоры мужа - ничем хорошим это не закончиться .ведь вам придется себя ломать, о каком счастье и комфорте тогда уж и говорить?? напомните мужу, что он знал ,что вы такая, что вам нужен именно гостевой брак, а то многие уверенны. наивные, что смогут переделать человека под себя. вот он так и пытается. скажите, что если съедитесь, то вы будете несчастны. Удачи!

20, Люня - перепланировать там толком нечего, но есть одно бооольшое достоинство: все комнаты раздельные, непроходные. Конечно, можно как-то так организоваться, чтобы не мешать. Я просто хочу понять, к каким компромиссам я готова.

19, тигра - ну готова-то я сидеть в своей двушке. Перепланированной и всяко отремонтированной. Безотцовщина - да, не есть гуд. Но я была честна с самого начала и с мужем решение о гостевом браке приняли совместно. До покупки дома или большой квартиры.

23 ну а нафига тогда беременели, честная вы наша :) неужели было неясно что в если отношених есть проблема (разность мировоззрений. вы хотите гостевой брак, а ваш муж - совместное проживание) и наличие ребенка её только усугубит? фактически ваш муж сейчас на положении приходящего любовника. вы сама живете, сама все решаете, сама ребенка воспитываете. но он вполне законно несогласн с этим когда у вас появился совместный ребенок. Папа имеет на него такие же права и обязанности как вы. а как он может быть ему хорошим, невоскресным папой как он может получать 100% удовольствия и счастья от наличия у него жены и ребенка если вы не пускаете его в свой дом и не хотите жить в его доме???? а дом побольше ему не по карману пока... вобщем я категорически за ехать к мужу. раз уж он муж у него есть некие права на вас и ваших общих детей. значит нужно устраивать компромисс. Жить вместе но так как удобно обоим. зачем вы лишаете своего мужа возможности видеть своего ребенка ежедневно, постояннно с ним общаться, растить связь с ним с пеленок (буквально)?? на самом деле дети нихрена не воспринимают уходяще-приходящих пап. для них своё-родное только то что крутится вокруг них постоянно. все остальное чужаки, пусть даже любимые и знакомые. но это все не то. особенно пока ребенок совсем маленький.

вобщем вы сейчас фактически ведете с ним торг аки бабка из сказки о рыбаке и рыбке. не хочу трешку, хочу дворец. вот будет у тебя особняк, тогда я еще подумаю, съезжаться с тобой или нет. а то вдруг он будет недостаточно велик чтоб мне по утрам не видеть твою рожу... это неконструктивно и прям таки обидно. это же не он вас не заставлял пред ним на задних лапках танцевать, а ваш бывший. а он-то тут причем??? а конструктивно - договориться КАК вы будете жить вместе. раздельные спальни например. раздльный бюджет. возможно раздельная готовка. похоже с вашим мужем можно обговаривать варианты. вот и обговаривайте - варианты, страхи, что допустимо что нет..

Ммм... ну это как бы изначально было обговорено - великий особняк, ага. У мужа есть свои предпочтения касательно совместного проживания, и у меня есть. Квартиру он купил сам, не посоветовавшись со мной. А через месяц дала сбой и система предохранения. Ну одно к другому, короче.

Дело не в раздельном бюджете и готовке. Дело в том, что я уверена, что мы на небольшом пространстве будем друг другу мешать.

Автор а он все время хотел совместного проживания или только из-за ребенка вместе жить хочет?

Мы в самом начале отношений пробовали съезжаться. Но хватало нас на два-три дня, потом, измотанные несовпадением биоритмов, мы разъезжались отсыпаться. Тогда и решилось, что нам нужно ооочень большое жилище. Планировали это жилище купить через два-три года, а пока жили раздельно - по обоюдному согласию.

А потом он вдруг "сюрпризно" купил эту трешку, а потом я забеременела. И муж стал подталкивать меня к совместному проживанию.

мож пожить вместе не сдергивая старшего из школы? типа попробовать? потому что вы съедетесь, разъедетесь и забудете, а ребенку лишний стресс. вобщем муж не прав конечно, ра уж вы семья то покупка квартиры долна была быть с ваим оговорена и согласована. безусловно.. может можно было купить двушку например, но совсем рядом с вашей квартирой.. или хотя бы в вашем районе, чтобы не сдергивать ребенка из школы.. хотя возможно что это два совпадения - покупка квартиры и беременность не совпадения а указующий перст так сказать. и вобщем мы поняли уже чего вы боитесь. поняли и проехали, это ничего не менят. но непонятным осталось чего вы хотите-то?? от себя? от мужа? от жизни? как вы себе представляете свою жизнь после рождения ребенка? с мужем или без? реально ли быстро-быстро сменить трешку на квартиру побольше? если нет - то что??? так и будем сидеть на попе ровно и дуться на всё и вся? какие у вас есть выборы и какие у вас есть предолжения выхода их ваших конкретных жизненных реалий? без если бы да кабы, без воспоминаний кому что и когда говорил и как вы планировали. это уже все неважно. обстоятельства поменялись, планы явно нуждаются в корректировке. в какой?

По его словам, реально через пару лет купить квартиру, соседнюю с этой трешкой.

Я хочу, чтобы мы жили вместе. Но не хочу, чтобы мелкие бытовые склоки и неурядицы (выключи музыку, папа работает; или наоборот - отложи работу, ребенку надо репетировать, завтра концерт; элементарное "не мешайте мне спать" и прочая) отравляли нам жизнь. Мы за все время, что мы друг друга знаем, ни разу не конфликтовали. Не хочется это терять.

Мой вариант таков: оставляем все, как было, до покупки большой квартиры или дома.

Муж же считает, что надо съезжаться.

Вчера, правда, предложил, чтобы я в любом случае готовилась к переезду в эту самую трешку, мы попробуем пожить там вместе, и, если получаться будет плохо, то он вернется к себе, а мы с детьми останемся там: все же больше места, чем у меня.

А вот и не ерунда Просто вы себе не представляете, как тяжело постоянно не спать. У меня муж был сова, я жаворонок Жили в однокомнатной Я спать хочу а он телек включает. Поспав часа 4 за всю ночь на работу, я не молодая девушка, мне плохо было, голова кружилась, на внешности отражалось, а он ещё и критиковал, что, мол, мешки такие под глазами. Я понимаю, если бы из-за ребёнка не выспаться, но из-за мужика, увольте. В какой-то степени, наш брак разрушился из-за постоянных ссор на этой почве.

Здравствуйте. Извините. Подскажите, как сейчас ваш "гостевой брак"? Что решили тогда? Я сейчас в таком же положении как вы тогда. Растерянна, особенно из-за давления общества.

Не за*бались - не семья же

Тебе свиноматке *** на своего осеменителя и содержателя, нормальным людям нет. В нормальных семьях взаимоуважение,а не потребительство