внебрачный ребенок мужа- что с ним делать???

Это выбор ее и только ее и дело не в прощении. Кто то может жить со знанием, что твой мужчина спит еще с кем то, и это может быть как жена так и любовница - этим женщинам все равно у них не взникает ни брезгливрсти , не моральных , эмоциональных терзаний. А кто то просто не может - поэтому не спят женатыми или уходят от изменщиков. Просто у каждого свое понятие правильности, нормальности. И совсем не понятно чье же на самом деле - истина.

да в жизни мужчины и женщины вообще гарантий нет. Мне нравиться одно высказывание. Главный вклад в воспитании ребенка - правильно выбранный папа. А это может сделать только "правильная женщина". Ведь эти женщины САМИ выбирали себе мужчин, за которых выходить замуж.Чего теперь на зерало пенять. Я никогда не поверю, вот до свадьбы он был золото, а потом....

Ну, тогда мы коллеги! Этой темой я интересовалась, особенно темой "Воспитание мальчика в неполной семье" Перелопатив литературу, научные диссертации, статьи православных психологов и прочее, могу сказать, что гармонично развитию личность в неполной семье воспитывать можно, но очень сложно. На маму/папу ложится двойная нагрузка, плюс свои особенности. Я видела разные примеры выросших детей из неполных семей, были и очень положительные, были и отрицательные. думаю, что все-таки это результат воспитания. Еще у меня к вам вопрос. В приведенный вами пример я охотно бы поверила, но смущает одно. Женщине за 50, училась в МГУ она примерно 30 лет назад, Какое обучение оплачивал отец, если 30 лет назад в нашей стране не было платного образования как такового?

Когда папа жил-жил и ушел, это для ребенка гораздо больший стресс, нежели когда папы как такового не было, или папа преходяще-уходящий. Говорю как педагог-психолог, правда без кандидатской степени))))

А что по вашему мнению, все таки лучше для ребенка полное отсутствие отца или раз в месяц приходящий папа. Отношения отличные между ними, но ребенок каждый раз переживает после того как папа уходит.

Нет, приходящий папа лучше, чем отсутствие его. Ребенок как бы он не переживал, но все равно понимает, что у него есть оба родителя, рожден он от любви и прочее. Просто тут еще немало важно, есть ли в семье еще мужчины - дедушка, отчим, которые живут вместе с мальчиком.

очень часто читаю рожден от любви, вы правда считаете, что дети думают об этом? Это скорее терменология для матерей, а не детей. Дети рождаются живут зная , что есть мама и папа, а уж как он там был зачат, извините рассказать то можно что угодно. Даже если отец и не хотел рождения ребенка, что кстати может быть и в семье, а затем искренне го любит, он же не будет этого рассказывать, впрочем как и мама.

Конечно, думают. Помню у меня в детстве одна из самых любимых тем была - знакомство родителей, признания в любви, первые дни и годы их жизни. Раньше думала, что это только девочкам присуще, но наши сыновья тоже эту тему с удовольствием муссировали и даже знают наизусть песню, которую мне пел их папа, когда старался "сразить наповал". )))))))

[quote="Гость"]Конечно, думают. Помню у меня в детстве одна из самых любимых тем была - знакомство родителей, признания в любви, первые дни и годы их жизни. Раньше думала, что это только девочкам присуще, но наши сыновья тоже эту тему с удовольствием муссировали и даже знают наизусть песню, которую мне пел их папа, когда старался "сразить наповал". )))))))[/quo

Мне кажется, что все равно значимость в каких отношениях находились родители при зачатие слишком преувеличина . Ребенку важнее как в данный момент относятся к нему родители и если он чувствует, что сейчас его не любят, то врядли он поверит или скорее для него не будет иметь значение в любви он был зачат или нет. Но а истории знакомства и так далее- это скорее семейные истории, которые в одних семьях передаются , в других нет. мой муж например тоже очень любит рассказывать нашим детям историю, нашего знакомства, хотя мне не раз говорил, что от своего отца не разу не слышал, как они познакомилиь. с матерью , хоть и просил рассказать, зато то как он радовался и отмечал рождения сына знают наизусть все.

Возможно не так изложила свою мысль) Просто при наличии обоих родителей, которые все-таки нормально общаются друг с другом пусть и даже ради ребенка, проглотив взаимные обиды и претензии, ребенок будет чувствовать что ничем не отличается от своих сверстников: мама-папа есть, он с ними общается, никто его не бросил, его рождению предшествовали отношения родителей. И ребенку-подростки можно и объяснить, что его папа не бросил: он с ним общается, переживает за него, помогает, и не живет он в их доме, потому что мама с папой разлюбили друг друга, да и такое бывает. Объяснить, что отношения мужчины и женщины могут развиваться по-разному, иногда люди расстаются. ну как-то так. Я понимаю , что будет непросто, будет иметь место юношеский максимализм, но рано или поздно придет понимание.

У меня почему-то меняются номера в уголочке. посты6472, 6473, 6475, 6479 мои. Чтобы было проще назовусь Пелагеей) А вообще перед глазами за время работы прошли разные семьи. Могу сказать, что полная семья не гарант в воспитании полноценной личности, многое зависит от поведения самих родителей. Бывали и в полных социально благополучных семьях дети с проблемами. Могу сказать, что мамы-одиночки зачастую ответственны, очень щепетильны в вопросах воспитания, очень беспокоятся за детей, постоянно интересуются у педагогов о ребенке. Дети мам, "родивших для себя", часто эрудированны, разносторонне развиты. Так что я не стала бы ставить клеймо на ребенке только потому что он внебрачный. личностные качества как положительные, так и отрицательные все-таки формируются в процессе воспитания и совсем не зависят от вида семьи)

Не цепляйтесь к словам, я тоже училась в Вузе почти 30 лет назад, дневном и конечно бесплатно и получала повышенную стипендию, но ее увы хватало только на полмесяца, несмотря на скромную студенческую жизнь, и даже место в общежитии. Я наверное вас удивлю, но и 30 лет назад не всем давали общежитие, и девушки хотели кушать и одеваться. Но тема не о том:)

Не буду спорить , а даже соглашусь, но только в том случае когда мама действительно хотела этого ребенка , не как средство манипуляиции, есть и обратные случаи, не заполучив мужчину, ребенок становится обузой. Как и в семье когда ребенок желанный там и внимание и развитие и забота.. Есть еще другая опасность некоторые мамочки через чур увлекаются заботой и в итоге вырастают эрудированные, но не приспособленные к жизни, опять же это не зависит от состава семьи.

Вот и я о том, что все зависит от воспитания в семье. Я против того, чтобы на детях ставили клеймо! Я против того, чтобы ребенок был средством манипуляции в отношениях родителей! Родители, будьте благоразумны!

"Дети не в ответе за ошибки их родителей". Учитывая явный недостаток адекватных мужчин в наших широтах, уж лучше родить от женатого мужчины, чем от нарко-алко-игромана или инфантильного и ленивого бездельника.

ИМХО

А мнение такое, платить алименты, остальное на его совести

Платить алименты... вы о внебрачных детях ведь,так?А если ...."мамаша"против того ,чтобы их платили официально,ведь числится матерью одиночкой и подписывает бумагу что от отца ребенка помощи не получает.

Как поступать в таком случае?Я папина жена.... ужасный статус получила я к 50ти. Но раз уж оказалась в курсе...и он даже близко не планировал уход из семьи...то всеже настаиваю на том, что если и помогать (там 2е детей,наших 3е) то только официально.Каково ваше мнение?

Лично мое, я бы вашего папу послала , куда подальше. А по поводу денег, уж если хотите , что бы были доказательства открыть на детей самим счет и туда платить, та женщина захочет будет снимать , а нет пусть детям собирается. И у вас как говорится совесть чиста и доказательства в лучае чего будут. Только не понимаю зачем они вам нужны если она не претендует на отцовство.

А что сам папа по этому поводу думает? Его предложения?

Он конечно переживал сначала, но компромиса не получается выхода не нашлось. Сказал,-я очень перед тобой виноват... сначала глупостей натворил(просила она детей для себя, а потом пошло все по инерции - сам из роддома забирал, помогал конечно, тянет к малышам , наверняка все это понимают.знают)..., НАМ с тобой век доживать и пусть будет так как скажешь, никаких от тебя тайн больше не будет и действий тоже..Мое мнение было: что детей не надо бы травмировать, пока они маленькие - смогут поотвыкнуть,да и вопросов начали бы со временем все больше задавать...Вырастут, захотят общаться сами- придут, препятствий чинить не собираюсь. Но совместно с мужем нажитое добро...пордон никогда ни с кем делится не будет однозначно.Детей получила.... ну уж а бонусы...в виду неззаконности положения, прилагатся не будут, дама наверное знала на что идет, рожая.

чувства у меня двоякие.... с одной стороны это дети моего мужа, его я любила всю жизнь, была ему преданна, у нас 3е детей, но с другой стороны это дети блуда... это для меня факт.

Наталья, не обеляйте мужа.

Вы не знаете что он матери тех детей рассказывается. И кстати по закону они вполне имеют право вдвоем на 1/3 наследства

Вас никто при делении вашего добра и спрашивать не будет и вы это должны знать и быть к этому готовы.Поэтому пусть все СОВМЕСТНОЕ имущество дарит вам или вашим детям. А то не известно кто кого еще будет травмировать , не дай бог если что о случится с вашим мужем. А вообще конечно , он прекрасно понимает, что старость лучше с вами встречать , вот только что же вы себя т так рано хороните.

Верно сказано. никто не знает, что было сказано маме тех деток, вы не знаете как там отношения развивались. это сейчас запахло жареным, он перед вами повинился, ну, и как водится в таких случаях, рассказы о том, что она сама попросила о детях, это все она и прочее. Элементарная мужская трусость. И, пожалуйста, давайте без штампов - дети блуда и прочее. Это дети, и для кого-то это дети, рожденные в любви.

У меня ребенок от женатого. Ребенку уже 5 лет. Фамилия и отчество папины. Он из другого города. Здесь работает, снимает для нас квартиру. Когда приезжает живем как семья. Так почти 7 лет. Ребенок его любит, ждет. Просит показать какие цифры набирать чтобы папе позвонить... Его жена увидела фото ребенка и прочитала его Смс что он по нам соскучился... Звонила, писала. Я не знала что ответить. У них уже взрослые дети. Жена старше мужа... Он, естественно, обещал развестись. Но я в это давно уже не верю. Хотел бы, сделал. Все вообще очень сложно. Для всех. Я себя виню во всем, а потом жалею... Потом его... Так хочется начать все с чистого листа, вычеркнуть его из головы, не ждать. Жить только собой и ребенком.
Для тех, кто будет писать, что я сама виновата... Да. Виновата. Это моя исповедь.

А, не корите себя. Это стандартная история: обещания развестись, содержание ребенка, требование записать на фамилию и т.д.

Я честно говоря была и с той и с другой стороны. Первый муж мой заделал ребенка на стороне, но от меня уходить не хотел. Я сама подала на развод, он 4 месяца про морочил мне голову и в итоге его дал. Потом я была еще раз замужем и второй муж мне не давал развод уже год и 3 года судился по имуществу. Затаскал по судам и т.д.

В общем напрочь отбил охоту еще раз выходить замуж.

Откровенно говоря я искала мужчину женатого, но так чтоб жена давно и очень далеко жила где-то за границей. Чтоб четко быть уверенной, что даже за гражданский брак (у нас в стране после определенного периода проживания он приравнивается к законному браку) он не сможет со мной судиться по разделу имущества. В итоге нашла. Жена с уже почти взрослым ребенком жила за границей.

Сразу предупредила, что замуж я больше выходить не буду. И если он не будет спать с женой, то может быть женатым и дальше. Но через 9 месяцев после начала наших отношений жена вдруг возвращается в нашу страну. Благо хоть не в мой город. Как-то написала мне, что мол "он мне не нужен. Забирай, если хочешь"

Год он меня уговаривал родить ребенка, - в конечном итоге взвесив все плюсы и минусы родила. Теперь уже он окончательно к нам перебрался. В том городе, куда переехала жена у него есть офис, поэтому бывает там раз в пару недель наездами. Остальное время проводит со мной и с ребенком ну и здесь на работе.

Жена по его словам где-то год назад сама предложила дать развод и потребовала за развод круглую сумму, поэтому он ждет, когда ее саму припечет. Там иммигрировать соберется или еще раз замуж.

Мне честно говоря теперь уже может и хотелось бы чтоб они развелись, но замуж при этом я все равно выходить не хочу.

В общем как не странно меня все устраивает.

По ребенку претензий к нему никаких: содержит, заботится

И это я все рассказываю с той стороны, с которой это мне говорится. Что он там на самом деле рассказывает жене, спит ли с ней раз в месяц во время своих наездов, - я честно говоря не знаю. Мне говорит, что конечно же нет.

Квартиры у них рядом в одном подъезде и на одном этаже. Когда он там или она или дочь его ему еду готовят, стирают и т.д.

Год назад у них был жуткий скандал и он на какую-то другую квартиру уехал на неделю, но я сама посоветовали ему вернуться обратно, потому что все-таки уж лучше он будет под присмотром жены и дочери (сыт и в чистой рубашке), чем непонятно где.

Вот такие странные у нас отношения. Я знакома со всеми его родственниками и друзьями, он с моими. Мы конечно не афишируем, что он женат, хотя мои родители и самая близкая подруга безусловно знают об этом.

Если б мне в 20 лет сказали, что я буду жить с человеком, который официально женат и еще рожать детей от него, я б рассмеялась такому предсказателю в лицо.

А по факту получается меня сейчас даже это устраивает.

Как говорят в народе " от сумы и от тюрьмы не зарекайся"! В жизни возможно все) А поводу рассказов мужей своим женам, типа " я не хотел ребенка, это она сама, меня обманула " и прочее - лучше не верить им. Ведь любовницам тоже рассказывается какая плохая жена, что живет только из-за детей, нет понимания и секса тоже нет) Просто кто-то это пропускает мимо ушей, а кто-то охотно в это верит

Ооо, любовницам такое рассказывается, что уши вянут.

Я пока была не разведена, но уже реально год не жила с мужем и хотела найти как я уже говорила мужчину, которому брак не будет принципиален, то столько от женатиков выслушала.

И главное непонятно кому и во что верить. Вот реально один как-то увидел меня после расставания (у нас особо и не было ничего - так поухаживал пару месяцев) в ресторане, а я уже была беременна, но живота не было видно. Так вот он выбежал из ресторана за мной и потом оборвал телефон, чтоб рассказать, что он развелся с бывшей женой. Герой такой. Не прошло и 1,5 года после его ухаживаний.

Т.е. я к тому, что бывает и разводятся. А бывает и не разводятся, а еще с женой детей делают (мне так один иностранец рассказывал, что вот жена беременна и он с ней ни-ни и вообще ищет свою любовь, а потом проходит год, смотрю, а его жена опять от него беременна))).

Не угадаешь.

В общем, кому нужно конкретно замуж и чтоб дети только в законном браке, точно с женатиками лучше не связываться.

[quote="Пелагея"]Аспазия

Если б мне в 20 лет сказали, что я буду жить с человеком, который официально женат и еще рожать детей от него, я б рассмеялась такому предсказателю в лицо.

!!! Наконец то я получила ответ, и вы честно ответили, что в 20 вы не мечтали о женатике...Ровно на столько же и мы, жены, выходя за муж не сомневались в своих мужьях.Да и сейчас, столкнувшись с такой реальностью, я не пытаюсь, упаси бог ОБЕЛИТЬ мужа и ОЧЕРНИТЬ любовницу, я просто описываю ситуацию,но слышу от вас какую то вечно критику.Просто каждая ситуация уж очень индивидуальна, ни надо всех по одному лекалу судить.Получилось хреново, согласна.... вы ошибаетесь думая, что продолжая жить с мужьями блудными, мы, жены их прощаем...НИКОГДА...просто надо уметь переворачивать страницу в своей книге жизни и жить дальше.Или вы предлагаете мне отомстить мужу тем же? мне никогда не было это свойственно..

Наталья, мой первый муж заделал ребенка любовнице, когда мне было 19 лет и я гостила 3 недели у его мамы.

Я приняла решение разводиться и очень рада этому решению даже сейчас.

Точно также как я рада своему решению родить ребенка от женатого мужчины.

Да, в моей ситуации он по факту живет со мной, а не с женой.

Но сомневаюсь, что я бы пожалела о ребенке даже если б он остался жить с женой. Да, с ним я бы в таком случае конечно же рассталась.

Просто отдавайте себе отчет в том, что любовницам мужья рассказывают абсолютно другие истории.

Ну и еще мне кажется, что на стоящих как мужчин так и женщин репродуктивного возраста всегда будет стоять очередь потенциальных партнеров, ожидающих его/ее освобождения от семейных уз.

Из моих ухажеров в год развода был только один, который принципиально потребовал от меня показать ему штамп о разводе перед тем, как продолжить наши отношения, успев правда еще до этого познакомить со своей мамой.

Остальные просто говорили "ну что, когда разведешься?", понимая, что я не собираюсь платить ни судам, ни своему бывшему мужу за ускорение процесса.

Также в этих длительных разводах поступают и мужчины.

Они никуда не торопятся. Просто знают, чем все в конечном итоге закончится и упрямо идут к своей цели.

Не пропустите этот момент. Потому как я почему-то не верю в рассказы "она просила ребенка только для себя, ну что ж мне теперь ее из роддома не встречать и детей не содержать?"

Он же не юноша 20-летний со взором горящим, ни так ли?

То, что он с вами остался жить, это безусловно плюс вам. Но наивно ожидать, что он перестанет с ними видеться или что он этим детям ничего не оставит и прям таки вычеркает из завещания.

ВычеркНет из завещания

То есть если бы он остался с женой вы бы с ним расстались, что это для вас значит, а ребенок? Вот как вы себе представляете, разрешили бы встречаться , но не подпускали к себе или вообще лишили ребенка. И по поводу завещания ситуации опять таки разные. Здесь много об этом писалось- итог в большинстве сучаев, не смотря на продолжение общения детьми с отцами в основнм то и завещать нечего- все переоформлено или подарено , что это обида за то что мужчину все таки обманули или что то другое.

Меня завещания не сильно волнуют. Сейчас во всяком случае. Что отец посчитает нужным оставить, то пусть оставляет. Я его предупредила, что не буду принимать участие в крысиных бегах за его старую собственность.

Оформлено конечно все должно быть правильно. Он всю новую собственность оформляет сейчас на моих родителей.

Если б он остался с женой, - одно могу сказать точно: спать бы я с ним перестала.

Ребенок же выведен из под юрисдикции нашей страны и оформлен так, что я могу перевезти его в любую точку земного шара и даже найти ему нового отца с правом усыновления без консультаций с биологическим отцом ребенка.

Но я бы конечно не стала идти на крайние меры, если б у меня не было на то веских оснований.

Согласна случаи с завещаниями каждый раз индивидуальные, тем более, что мужчина живет с вами, мы же рассматриваем , когда не живет. А теперь представьте , что вы вот случайно узнаете, что он пусть раз в месяц но спит со своей женой. Вы ведь точно не знаете , что у них там. Но наивно полагать, что ухаживают за ним по старой дружбе. Хотя может быть совсм и не так и сейчас спустя время , когда вы уже прожили вместе все выглядит совсем подругому и вы не будите так категричны, возможно вы и его жену поймете впрочем как и других жен .

Он не мой раб, чтоб я его принуждала к вечной преданности.

Достаточно того, что у него хватает ума и уважения ко мне не оставлять никаких улик.

Но в сексуальном плане на сколько я разбираюсь в психологии мужчин, любовница всегда будет предпочтительнее жены.

плохо разбираетесь, любовниц не всегда зводят из-за недостатка секса, причин много.

Дело не в недостатке, а в гормонах, которые просто банально перестают вырабатываться через какое-то время на конкретную женщину.

Вы наверное доктор? интересно где такое написано)))

Я не доктор. В кратце я выразила те мысли, которые ранее прочитала.

Например, здесь: http://medportal.ru/budzdorova/putout/1247/ или здесь: http://www.psy-expert.ru/index/0-842

Спорить на данную тему нет смысла абсолютно. Каждый видит в прочитанном только то что хочет видеть. В этих статьях о том что конкретная женщина влияет на уровень гормонов нет ни слова, и этого не может быть если бы понимали как и в процессе чего вырабатываются гормоны.

"желание близости во многом зависит от отношения к сексу и отношений с партнером"- это цитата из вашей статьи возможно вы это хотели сказать , а не гормоны приплетать.

Да, после приведенной вами цитаты. Читать вот здесь: http://medportal.ru/budzdorova/putout/1247/

2 абзаца после слова "Привыкание".

В этом нет никаких секретов - общеизвестно, что после 3-х лет совместной жизни партнер уже не вызывает обычно того сексуального желания, что в первое время.

При этом и у мужчины и у женщины в принципе может вырабатываться больше гормонов, вызывающих сексуальное влечение, но по отношению к другому новому партнеру. Обычно в семье к этому времени появляется первый, а иногда и второй ребенок и либо она скрепляется, подчиняясь общим интересам, либо начинает распадаться.

Не зря говорят, что первый семейный кризисы бывает через 3 года, 2-ой через 7 и т.д.

Вы путаете причины и следствия, еще раз говорю спорить бесполезно. Никто не спорит по поводу привыкания, снижения сексуальной привлекательности ит.д. Но не надо все валить в кучу тем более когда в этом не разбираетесь.

Я нигде не говорила, что я специалист. Я описала свое понимание биохимии процесса предпочтения любовниц относительно жен.

Если вы считаете, что я не права, приведите ссылки оспаривающие мое описание.

а какие еще могут быть причины?

Думаю Гость 6505 имела в виду такие причины как скуку, однообразность секса, невозможность иметь детей, отсутствие интереса (жена - давно изученная книга), желание новизны и разнообразия, поиск моральной поддержки и т.д. В таких вариантах секса вроде бы и достаточно, но он не тот, что человеку хотелось бы.

Думаю, что может идти речь только о новизне ощущений, а не "секс не тот и однообразность" не стоит недооценивать жён и мыслить шаблонно. Просто у мужчины есть желание опять пройти весь путь "первых переживаний", волнений, узнаваний тела и так далее... И это далее распространяется и на беременность и роды... Остаётся только загадкой, почему он решает в такой сложной ситуации всё же не оставлять жену и жениться на этих новых ощущениях? Думаю, именно потому, что "не сексом единым!", есть привязки, привычки, обязанности... Наверно это не пустой звук для таких мужчин! А потом возникают обязанности относительно нового ребёнка ( ребёнка вне брака) и вот он уже сплошь всем обязан!!!!

Не жениться - ошибка! )

Вопрос к любовницам: как правило, мужчина, ВАШ мужчина, этот женатый ВАШ мужчина, старше Вас, и старше серьёзно. Вы это чувствуете? Это как-то сказывается на его здоровье?

Здравствуйте, Ия! Как Вы? Поднялись на вершину? Как у Вас дела? Как настроение? Очень рада, что Вас опять услышала! Каковы Ваши решения? Я 229.

Была в длинной интересной поездке )

Муж, всё время в напряжении, не только относительно "2-х стульев", а и по работе, всех же нужно "поддерживать"...((( Инсульт, кома, операция... Сейчас реабилитация. Нам очень повезло: он не растение, его не перекосило, и функции мозга сохранены! Всё это время в семье был шок. Сейчас легче, когда мы увидели, что он прежний... Немного поменялся, стал нежнее, ласковее...

Это очень страшно! Мы все "рвём" на части наших мужчин... А они могут вот так внезапно уйти ((( Мои дети выросли, а вот у любовницы мальчик - школьник...