внебрачный ребенок мужа- что с ним делать???

Сколько дочке лет? Если уже взрослая, то ей нужно сказать. Все равно же узнает.

Ну а насчет куда он думает его привезти, то явно не домой. Вы же написали что он боится что дети узнают.

Наверное в гостинице будут ночевать.

Такая уверенность оттуда, что взрослые люди по другому смотрят на то что в юности не приемлют.

Для вас любая самостоятельная мама - по определению любовница? И непременно родила исключительно затем, чтобы тянуть с женатого мужика деньги.

От сумы и чумы, как говорится, не зарекайся. Любая из нас может остаться одна с детьми. И как вам понравится, если про вас (типун мне на язык) или вашу близкую подругу в такой ситуации кто-то вывод сделает: "любовница, нагуляла"?

Быть любовницей или одинокой мамой - абсолютно разные вещи. Одинокой мамой может быть и вдова, которая кроме своего мужа никого не знала, и женщина, которая родила "для себя" от донора, и честная жена, не потерпевшая измены. Не надо их в одну кучу к любовницапм валить. А любовница - не обязательно мать-одиночка. Она может и не иметь детей от чужого мужа, просто спать с ним, предохраняясь. Она может родить ребенка от любовника и записать его на собственного мужа, соответственно, алиментов не требовать. Но ее поступок - связь с женатым, от отсутствия детей и алиментов менее подлым не станет.

Дети взрослые, как и мы, нам за 50-сят, сыну 30-ть, дочери 18-ть, все живут с нами... Его любовнице 30-ть.

Послушайте, Ия, раз вы уже 29 лет вместе, то вряд ли так ж ценен вам секс с мужем (я сама более 30 лет замужем) Да, прекрасно, когда он есть, когда хоть редко, но ощущаются былые "бабочки". Но на первое место уже выходит здоровье, спокойствие. Важнее не стать обузой своим детям, быть ласковой и веселой бабушкой. Жизнь же под прессингом обиды этого полностью лишает. Говорите обо всем этом с мужем. Он гордится тем, что его сперма оказалась живучей, но вам-то это свойство пофиг. Вам забота, ласка нужна.

Спросите как он будет решать вопрос о том, нпрмер, оплатить учебу тому ребенку или дорогостоящее лечение вам. Да много будет вопросов, компромисса не допускающих

Ну а почему бы и не бабский ревностный выпад? Вы не женщина что ли, не имеете право на ревность? Может, вам действительно скандал устроить, хотя бы легче станет. А то вдруг ваш муж еще больше обнаглеет? Вы детям расскажете о "братике", они папу"поймут", и он еще перевезет сына с маманькой в вашу квартиру, поселит тут. Она молодая по сравнению с ним. В общем, может вам скандал устроить? А то вы все в себе держите, еще не дай Бог заработаете болячку, зато муж и пассия будут счастливы и довольны. Пусть они тоже будут несчастны)

Ну конечно бывает. Только с ответственным подходом к рождению детей обоих партнеров она никак не состыкуется.

При ответственном подходе люди предохраняются. А если жена таблетку забыла, а муж ее не подстраховал, презерватив не надел, то он не на аборт жену отправляет, а сам отвечает за последствия.

Другой вопрос, если ребенка не хочет сама женщина и она сама решила идти на аборт. Но тогда при чем тут "вместе с мужем" - разве кто-то может заставить в такой ситуации изменить решение и родить против своей воли?

Он говорит, что он будет стараться для всех и всем хватит! Что он любит меня, и мне не стоит волноваться.

Чтобы обрисовать ситуацию, я скажу, что всё происходящее у меня внутри, я терплю. Я понимаю, что люблю его. Нельзя сказать, что он ведёт себя сейчас неблагородно, но почему так больно?... Я не могу себя сама успокоить правильными словами, обычная женская боль не внемлет ничему ... пока... А что будет дальше, не знаю

Да толку-то взывать к тому, чего нет? Любовница свою позицию уже обознначила, вступив в связь с женатым: она правил порядочности придерживаться не собирается.Муж тоже: с кем поведешься, от того и наберешься. Ну а жене остается решать: барахтаться ли с ними в этой грязи и играть по их правилам, или дистанцироваться вместе с детьми от этой теплой компашки.

Истеричка учит как стать истеричкой и радоваться чужому несчастью. Бывают же такие глупые бабы.

Вы психбольная? Ни одного моего поста ведь не пропускаете. Пойдите примите валокордин.

Больно потому что не оправдал ваших надежд. Ведь не само то что у него есть ребенок вам приносит боль, а то что врал, скрывал, то что не хочет с вами об этом говорить. То что вы не уверены в нем теперь.

Как раз лет 8-9 назад, мне приходили письма на е-мейл о похождениях мужа. Я тогда хотела уйти, всё разорвать. Он клялся и божился, что это ошибка, увлечение, что всё кончено. Я "выдохнула" и включила голову. Я поняла, что кто-то очень сильно хочет вбить кол между нами. И делает это. С анонимной почты шли каждую неделю письма и вонзались мне в сердце. Кто-то был рядом с им, ЗНАЛ МОЮ ПОЧТУ, и писал, под видом доброжелателя... Кому это выгодно? Всё правильно- ответ один - ей! Мы в конце-концов разобрались, я его простила, и разве знала я , что это "бабахнет" через несколько лет таким образом?

Может быть она уже была беременна и писала это... Я не знаю..

Я тогда, просто распечатала эти письма и положила перед ним. Пусть сам определяет кто это и зачем...

И вот результат...

Ия, это уже случилось. Назад не вернешь. Нужно жить дальше. И как, зависит от вас.

Кстати, таки да, я такая "глупая" баба, у которой муж не смеет вытворять ничего подобного тому, что вытворяет муж Ии) Моей "глупости" хватает на то, чтобы поставить его на место. И, думаю, будет хватать в дальнейшем)

Верно. Но , поскольку мои интересы для меня приоритетны, в случае их столкновения с интересами другого человека, я буду отстаивать свои, а не думать обо всех и каждом. Но при этом считаю вполне нормальным, если они также будет отстаивать свои, а не уступать мне. И кто сумеет выиграть, тот и молодец.

Так что я вполне понимаю и жену, которая мужа выгоняет с одним чемоданом или заставляет все имущество на себя переписать , и любовницу, которая требует алименты. И полагаю, что они обе поступают правильно, каждая со своей точки зрения. А вот жен, которые все безропотно терпят, лишь бы мужа не потерять, равно как и любовниц, которым вдруг приспичивает играть в порядочность, и они оставляют ребенка без поддержки отца, не понимаю. По мне, они одинаково жертвуют не только своими интересами, но и интересами детей. Хотя делать им это абсолютно незачем. Жену все равно уже не ценят, любовницу уважать тоже не начнут, так ради чего им обеим изображать благородство?

Если у мужчины есть место на которое его можно поставить, то это не мужчина в доме, а собачка.

Почему зависит от меня? Разорвать и разметать брак, я не хочу , он не хочет тоже. И с болью справится не получается. Я терплю конечно, но задумываюсь, что из-за его вселенского вранья и её активности можно ещё ждать сюрпризов...

Недавно подумала, жаль климакс наступил пару лет назад... А если бы я забеременела не от него, зная что у него ребёнок на стороне, он бы простил? Терпел бы?

Вы абсолютно правы, она теперь мать его ребенка и она априори не может быть плохой, раз он ее не бросил, поэтому внимательно следите о том , что Вы о ней говорите. Попейте успокоительные и просто не допускайте ее в свои мысли сразу переключайтесь. это сложно , но иначе Вы просто съедите себя. Придумайте себе какое-нибудь увлечение. Ну и последнее, если за столько лет он не ушел, то реально ему с Вами лучше помните об этом, он уже все сравнил, продумал и принял решение.

Вот в том, что каждый должен защищать свои интересы, я с вами согласна. А то люди все от кого-то благородства требуют, а сами вытворяют, что хотят.

От вас, потому что выбор делаете вы. И если вы боитесь выпадов любовницы, то стоит задуматься как себя обезопасить.

Хотя что она может сделать? Увести его? Если он 9 лет назад не ушел, когда моложе был, то сейчас куда ему уходить?

И я считаю вполне справедливым, если мужчина, создавший эту ситуацию, получит по двум фронтам. Вот и пусть крутится, как белка в колесе, чтобы везде успеть выполнить отцовские обязанности. А вот супружеские - не факт, ему еще крупно повезет, если после такой выходки он для кого - то из двух женщин будет хоть немного интересен как муж или любовник.

Согласна, он так и сказал, что выбор сделан давно, что он даже и не выбирал, а сразу знал, что разводится и расходится не будет.

Мы с ним не прост пуд соли съели , а два пуда. Но я, девочка взрослая, и знаю, что никогда мужиков не останавливает ни пуд соли, ни дети, ни что либо другое, если он хочет уйти. Значит, действительно хочет остаться. И теперь надо "вязать себя в узел" и выстраивать отношения с этой новой жизнью...

Прошу не принимать меня за овцу-терпилу, я тоже перчик будь здоров, просто с возрастом много видишь, знаешь, чувствуешь. И его понимаю и себя. Любовницу, правда, не очень....не о связи , а о родах идёт речь...

Это же ей был 21 год тогда?

Угораздило же его с ровесницей сына связаться.

Не забивайте себе голову, зачем она решила рожать. Вы все равно это не узнаете.

Я думаю что вам легче будет, потому что вы высказались. Все же о таком мало кому расскажешь, а внутренний диалог ужасно мешает.

Спасибо, что выслушали, у меня, ведь даже подруга этого не поймёт... Вот жизнь коленца выкидывает...

Говорит, вот, мол, жена моего (имя) противилась, чтобы отец с моим ребёнком встречался, и у неё самой проблемы начались, нужно быть мудрее и терпимее...

Чтобы было ясно до конца: у её любовника в семье тоже старший сын и дочь ( вообще ситуация безумно похожая, подруга тоже была моложе любовника). Так вот сын ушёл в монастырь и не хочет видеть ни отца ни мать. Уже несколько лет в монастыре. Папашке, наверно, в голову не приходило, что так может быть, когда в командировке с девкой молодой роман крутил...

Как часто он к ним ездит? И если они в другом городе наверное не на один день?

А вот это одному богу известно, я в одном городе, работает он в другом, а она живёт в третьем ! Он там работал как раз много лет назад.

У меня ещё такой невроз, оттого, что знаю, через несколько дней день рождения мальчика.

И зачем мне эти знания? Блин, промолчал бы с некоторой информацией...

Держитесь. Это очень больно. И все же здоровье - это самое главное, думайте в первую очередь о себе.

Не удивляйтесь что он вам выдает информацию. Ему тоже хочется с кем то поговорить, а кому он это рассказать может?

Натворил дел. Ну коль вы уже решили с ним вместе остаться, то никуда от этого не деться.

Вы только не зацикливайтесь на том, от чего и почему. Нет в этом смысла. Решайте вопросы по мере их поступления.

В монастырь просто так не уйдешь. Это же вера должна быть у человека и желание не жить в миру, а не просто так, потому что обиделся на родителей.

И если сыну в монастыре лучше чем дома, то почему бы и нет?

А верующий человек вряд ли не прощает своих родных. Меня очень удивило что о не хочет общаться с родителями.

Сейчас уже начал общаться, и ему, он так говорит, в монастыре лучше. Родителям тяжело...не думаю, что только поведение отца его сподвигло на это или обида, но сыграло роль в том числе, если решил покинуть мирское. Возможно ложь вокруг ...

Родителям тяжело потому что они думают о себе, а не о сыне. Им плохо что он ушел в монастырь, их мечты рухнули.

В монастырь уходят не от мирских проблем. Так как там проблемы еще бОльшие.

Да, именно так, его отец приезжает когда к моей подруге дочь повидать, всё время жалуется, что чувствует в уходе сына свою вину... Возможно на сына возлагал надежды

А подруга как реагирует?

Эгоист. Который даже не может порадоваться за выбор сына.

Никак не реагирует, она его сама видит раз в год-два, когда он в страну прилетает, созваниваются... Денег иногда подкидывает. Она с дочерью пару раз ездила к нему отдыхать, он снимает гостиницу и днём с ними, а вечером возвращается домой. А в последний приезд жена узнала и устроила скандал - он был очень злой и на подругу и на дочь в том числе... Не высказывал конечно, но настроение всем попортил... Потом его дочь от жены решила познакомится с дочерью от любовницы, им обоим уже по 20-ть-23-и... Не нашли общего языка и больше не общаются...

Трудно склеить эту чашку...

Вот , глядя на это, зная это всё, понимаю, что это будет тянуться всю оставшуюся жизнь....

Так такой закон уже есть))) все дети от мужчины рожденные в браке (если иное не установлено судом) и в случае установления судом отцовства - законные.

Никто и не говорит, что он обязан бросить одних детей и пойти воспитывать других детей. Но содержать он обязан всех своих детей в равной степени.

В какое д-о нас наши мужья впутывают или топят, не знаю как сказать! Ия, Вы написали, что он гордится, а чем мне не понятно? Мне очень больно от всего этого, и не знаю, что дальше? Развода не боюсь, просто любила всю жизнь, а в результате на душе что, сердце сжимается. Как своему ребенку рассказывать просто жуть становится, не смогу, а если сам узнает, как отреагирует, еще хуже .

Вот поэтому и не нужно от детей скрывать. Чем быстрее все выяснится и установятся отношения, тему лучше для всех. Неизвестность всегда хуже.

Предложите отцу рассказать дочери.

Об этом уже тут говорено-переговорено. Но если отдельные люди не понимают что такое законный ребенок, то свой ум им не вставишь)

Он не в восторге от таких рассказов- сам понимает, что сделал или понял

Я лично сказала старшему сыну, потому что ему 30-ть, и он уже взрослый мужчина, но муж об этом не знает. Он считает, что ему придётся говорить обоим детям... И, думаю, говорить не будет....

Я за него говорить не буду, это были его действия, он пусть о них и сообщает... Блин, зуб даю, будет молчать! Не решится.... Он, что то мямлил про то, что когда они своих детей родят, тогда и поймут его...

А знаете, что мне сын сказал? "Я догадывался!"... Значит где-то проскользнула информация, и он знал, но щадил меня...

Тем кто это не пережил, никогда нас не понять. Конечно, хочется верить в справедливость, но понимаешь , что в жизни не все так просто. А говорить или нет ребенку , все зависит, от возраста ребенка , отношений отца и ребенка. Мне кажется , что мать сможет определить этот момент , но сказать надо , особенно если всплывет, что вы знали и не рассказали , врагом впервую очередь будете Вы.

Вполне может быть. Часто дети видят измены в семье раньше чем кто-то из супругов.

Справедливости не существует, потому что ее каждый понимает по своему.

А горе-папашу нужно ставить в условия, чтобы он сам рассказал своим детям в семье, что у них есть брат или сестра.