внебрачный ребенок мужа- что с ним делать???

Вот в этом и беда женщин, рожающих от женатых, что они не задумываются над тем, как будет воспринят их ребенок. Подумали бы, не поставили его в такое положение.

Вы, конечно, можете петь себе мантры о том, что все дети цветы жизни, но некоторые из этих цветов имеют дурной запах.

Женщина говоря про чужого ребенка, подумай о своем! Вы тут про бумеранг трещите, так вашим детям и вернется, что вы про чужих говорите! О морале какой то трещите, вы за глотку мужика держите, чтоб ссал на лево ходить!

[quote="Гость"]Женщина говоря про чужого ребенка, подумай о своем! Вы тут про бумеранг трещите, так вашим детям и вернется, что вы про чужих говорите! О морале какой то трещите, вы за глотку мужика держите, чтоб ссал на лево ходить![/]

Моролистка вы наша.А зачем же отпускаешь обратно к жене или тебе нравится,что к тебе ссать ходят

Так можно по закону установить отцовство, какая на хе р разница! Если он ур од по жизни, то сды хать ему в колодце, вместе со святой женой! Мамы внушайте своим сыновьям с детства, что тут строчите, а не защищать когда вырастет потому что сынок родимый! Сами растите ***, а потом страдаете!

Вот с этим я полностью согласна - *** растят и воспитывают именно матери.

Какая штука получается,пока ребенка нет√вот он любимый мой женатый мужчина,рождается ненужный мужчине ребен и становится любимый сволочью,уродом ит.д,да еще и жена плохая. Вопрос,а зачем рожали? Или на дворе 9 век,о контрацепции ничего не известно

Тупое бабье никак понять не может, что не любовница виновата перед женой в том что ее муж не знает что такое контрацепция в 21 веке.

А он уродом и сволочью не стал. Он им и был раз пошел налево, не думая о своей семье, и о том что от незащищенного секса дети могут быть. И хоть полопаются от злости тупое бабье о от того что непорядочные женщины трахаются с их мужьями и детей рожают, ничего это не изменит. В этом треугольнике, если есть злость двух баб друг на друга, а мужик уходит от ответственности, все трое стоят друг друга.

Принимайте в свои ряды (

Пока читаю ветку с начала, потому что именно эти вопросы и волнуют. Как вести себя, если узнала о ребёнке, если семья не распадается, как выстраивать своё отношение с этим ребёнком...как совладать с собой, когда молчишь, а внутри раненый зверь мечется....

А муж общается с ребенком? Если да, то так же как и если бы у него этот ребенок появился до брака с вами. Вы ведь простили мужа, а значит приняли то что у него есть ребенок не от вас.

Офигеть. Тупое бабье всю ответственность на мужа пытается переложить и на жену. А само тупое бабье разве не знает, что такое контрацепция в 21 веке? И хоть полопайся от злости тупое бабье, что мужья от жен не уходят, ничего это не изменит. На себя пусть посмотрит тупое бабье, нефиг на других людей сваливать свои грехи. И вообще - мы, жены, такие же женщины. Я тоже при желании могу представить себя любовницей женатого, не настолько я стара и страшна, как бы кому-то хотелось. Не надо нам, женщинам, вешать лапшу о своей невинности и обманутости.

Общается, и считает подлостью не общаться и не помогать. Принять известие о ребёнке - это одно, а вот как вести себя в дальнейшем? Должен ли этот ребёнок приезжать к нам? Или встать в позу? И в чём эта "поза" будет?

Я , конечно, в позу вставать не буду, это глупо, но внутренний пожар, его ж успокаивать как-то надо, иначе он прорывается совсем в другой день, невпопад ... Просто через месяц могу взорваться и "сгрызть", причём по другому поводу и только я знаю, что тому причиной....

Не тупите. Жена там вообще не при делах. Ей решать , жить дальше с отморозком или нет.

И разговор здесь идет не об уходе мужей к любовницам, даже тема эта не затрагивалась, а о том как относится к детям, которых муж на стороне нагулял, если жена решила не выгонять такое чудо природы, не умеющее презервативом пользоваться.

Сочувствую! Не дай Бог вам нажить какую-нибудь болячку из-за того, что ваш муж считает подлостью не общаться и не помогать. Лучше бы он не общался, иначе он только вас нервирует. Надеюсь, до него в конце концов дойдет, что он и там ничего не создал, и здесь свою семью порушит.

А тетка там тоже чудо природы, не умеющее предохраняться?

Сразу могу сказать, я сломала себе голову, что правильно, а что нет. Моя подруга, в своё время родила от женатого, который не ушёл из семьи, хотя она и хотела, а он, вроде, обещал, и даже поехал разводится, но так и не вернулся. Я эту "кухню" знаю не по-наслышке. Я знаю, как он их бросил и не помогал, я знаю, как сейчас, под старость лет, воспылал отцовской любовью. И вот теперь я "по другую сторону баррикад" ((( И посоветоваться не с кем (

Спрашиваю подругу, она отмалчивается, или общие фразы произносит, потому что вся боль на неё нахлынула...

Правильно вам сказали, все зависит от решения вашего мужа. Запрещать ему общаться и помогать тому ребенку вы не сможете. Поэтому решайте для себя. Сможете это принять - читайте Еву и других таких же женщин, учитесь их терпению.

Не можете принять все это - расходитесь. Зачем вам себя втихую уничтожать. Здоровье загубите прикидываться гуманной, когда внутри все кипит.

И третий вариант, если муж вместе с прощением вымаливает у вас забвение. Тогда вы с ним единый блок. Ваша задача - свести к минимуму потери семьи, подготовиться к любым каверзам, в том числе судебным. Изучайте юридические документы, переписывайте имущество на детей и пр.

Такое грозит вам инсультом. Стоит ли гробить себя. Отпустите мужа, пусть платит по своим долгам. Ему лучше знать, насколько кто виноват. Вам-то зачем на себя все это взваливать.

Дети большие у вас?

Ну вот смотрите. У вас с мужем была жизнь до измены, и теперь начинается жизнь после нее. Она уже не будет такой какая была, и соглашаясь жить с ним дальше, вы ж понимаете что уже есть ребенок. То что приходить или нет ему к вам в дом вам с мужем нужно решать. Я не зря написала, что все точно так же как женщина выходит замуж за мужчину у которого есть ребенок от первого брака. Все обговаривается и решается совместно. Иначе куча проблем будет.

Д вам то что до этой тетки? Оставьте уже незнакомую вам тетку в покое)

Да вам-то что до этого мужа? Оставьте уже незнакомого вам мужа в покое)

а заодно и его жену)

Я узнала о ребёнке, которому уже 8 лет! Вроде не слепая, а вот узнала только сейчас. Муж сказал, что никогда не планировал уходить из семьи и сейчас не желает. Я понимаю, за давностью лет, видимо когда он доя себя этот вопрос решал, сейчас ему дико это переживать по-новой. Но я-то узнала только недавно...

Он сказал так: "была связь, она влюбилась, потом связь закончилась. Через несколько месяцев она позвонила, сказала, что беременна, и спросила, будет ли он "участвовать" или подло отвалит."

Он участвует, ребёнка записал на своё имя, ездит к нему, даёт деньги. Вот первый класс закончил мальчик.

Надо принять как данность, а я при этом понимаю, что рядом со мной живёт предатель, предатель которого я люблю всю свою жизнь. И , он же поступает сейчас по-мужски, а я всё равно "вижу" его второе дно.

Тему прочтите еще раз. Она не о любовницах, а о детях, которые мужья на стороне сделали. Тупите постоянно.

Вот именно что прочтите тему еще раз. Она не о чужих мужьях и их женах, а о детях, которых нечистоплотные женщины родили на стороне от чужих мужей. Тупите вы постоянно, ржу над каждым вашим постом)

Принять этого ребенка так как если бы он был рожден ДО встречи с вам не получится. Всегда будете вспоминать предательство и обиду при виде его. Тут только вам двоим с мужем разбираться. Если муж докажет, что любит вас, что его зигзаг был ошибкой, то такой "ошибке" лучше на глаза не попадаться. Положите крупную сумму на счет, и пусть от нее выплачиваются ежемесячно деньги. Сумму можете сами определить, если считаете алименты недостаточными. Кроме того, для официальных алиментов нужны определенные юридические процедуры, в том числе признание отцовства. Если не хотите этого, да и женщина та может быть заинтересована в статусе матери-одиночки, то решайте все сами.

Общение можно отложить и до времен, когда реально возникнут чувства к ребенку. Хотя откуда им взяться? В голос крови я не верю.

Пора вашему мужу и о вас подумать. Объясните ему, что резекция по частям это больно.

Вот-вот, я тоже не верю в голос крови. Прям вдруг возникнут чуйства к ребенку. Думаю, если муж ездит туда общаться и "помогать", то он наверняка просто -напросто спит с матерью ребенка. Как гриццо, а ларчик просто открывался.

Ну тогда вам нужно хорошо подумать, жить с таким человеком дальше или нет.

Ваш то как раз хоть не бросит детей.

Это для меня написано, я правильно поняла?

Отцовство он сам сразу признал, деньги посылает добровольно и так. А вот что будет дальше не знаю... Мне, как любой матери, не хочется ущемления прав своих детей, хотя не могу сказать что они и ущемляются, он всё оформляет на меня и детей, и так было всегда.

Но как себя вести? Спрашивать об этом ребёнке или нет? Участвовать или нет? Тем более, что это невероятно тяжело для меня сейчас...

Муж попросил больше "эту тему" не поднимать и не говорить. А у меня впечатление, что это "бомба замедленного действия" - рванёт лет через десять!

Ага, не бросит детей, зато жену до инфаркта доведет. Какой хороший и порядочный мужчина!

Перестаньте тупить уже. Жену никто не заставляет с ним жить. Не захочет чтобы доводил до инфаркта, уйдет.

Вот и я об этом думаю, может живёт на две семьи? Эли это обычная бабья ревность??? Вот с моей подругой тот женатый мужчина не спал потом, хотя приезжает до сих пор , как родственник.

Может не стоит уж так всё сваливать в одну кучу?

Название темы

"внебрачный ребенок мужа- что с ним делать???"

Откройте уже глаза наконец, и перестаньте как попугай повторять мною сказанное. Выглядите же глупо.

Слушайте, вы мне тут будете диктовать, что мне писать? Вы что - приватизировали эту тему? Оставьте людей в покое и не диктуйте, что им писать, иначе вы выглядите, как тупая вахтерша на вумене)

Если вы ему не верите, зачем вы тогда согласились на дальнейшую жизнь с ним?

Да пишите что хотите, хоть заповторяйтесь за мной, если своей головы нет)

[quote="Ия"Это для меня написано, я правильно поняла?

Отцовство он сам сразу признал, деньги посылает добровольно и так. А вот что будет дальше не знаю... Мне, как любой матери, не хочется ущемления прав своих детей, хотя не могу сказать что они и ущемляются, он всё оформляет на меня и детей, и так было всегда.

Но как себя вести? Спрашивать об этом ребёнке или нет? Участвовать или нет? Тем более, что это невероятно тяжело для меня сейчас...

Муж попросил больше "эту тему" не поднимать и не говорить. А у меня впечатление, что это "бомба замедленного действия" - рванёт лет через десять![/quote]

А ничего вам не нужно выдумывать. Хотите говорить обо всем этом - говорите, хотите ничего не знать - поставьте условие мужу жить так, чтобы до вас ничего оттуда не доходило. Хотите скандал устроить мужу - пожалуйста. Для вас наступил момент истины. До сих пор исполнялись желания мужа и той женщины, теперь ваша пора. Даже на капризы вы имеете теперь право. Любит - стерпит.

Нашему браку 29 лет, я с ним всю сознательную жизнь, как это уйти? Ни я не хочу, ни он...

А ничего вам не нужно выдумывать. Хотите говорить обо всем этом - говорите, хотите ничего не знать - поставьте условие мужу жить так, чтобы до вас ничего оттуда не доходило. Хотите скандал устроить мужу - пожалуйста. Для вас наступил момент истины. До сих пор исполнялись желания мужа и той женщины, теперь ваша пора. Даже на капризы вы имеете теперь право. Любит - стерпит.

Согласна! А то вишь - еще и условия ставит, мол, не поднимать эту тему и не говорить. Не слишком ли много он хочет от вас?

И не надо задумываться о том что будет через 10 лет. Конечно, муж обязан обеспечить вас и ваших детей, так и скажите ему "на случай ухода" или смерти, а в этом случае кто может поручится за порядочность женщины, вступившей в связь с женатым? Так напрямик и говорите. Мужчины лучше нас с вами знают цену этим женщинам.

Обязательно поговорить с ним и сказать все что вас волнует.

Не хотите уходить, разговаривайте с ним. Говорите что вас беспокоит. Иначе вы сами себя съедите внутренним диалогом с собой.

Он, гордится, что в таком возрасте у него растёт сын, если я начну намекать на её непорядочность , а я этого, кстати, не знаю, то это будет "бабский ревностный выпад"... Если он так гордится, то копать в эту сторону, верх глупости... И не из-за страха его потерять, а потому что это близкий и родной человек и в запале нервическом можно столько наговорить, что потом всю жизнь в ушах будет звенеть...

Вооот... А он, видимо, трусит, и просит не говорить.. Типа: между нами всё хорошо и так будет всегда... А невысказанные слова душат меня, я уже его из дома выгоняла, сказала что простить не могу, потому что это оскорбление меня как женщины и как матери... Он начал прям чудеса творить , чтобы домой вернуться, очень старался. Вернулся. И сейчас старается, а мне с обидой надо справится... Просил детям не говорить, а старший сын уже знает, он видел как я как подкошенная валялась и корчилась от этой новости. Он взрослый уже, ему тоже больно, но и он его любит. И он молчит. Мы все всё знаем и молчим

Так а вас что беспокоит, что он будет претендовать на что-то? Она не сможет. Сможет только сын. А раз он им гордится, то и наследства его лишать не будет.

А вот это и зря. Пусть он видит что все знают. И выскажите ему все что хотите, то что вас волнует. Единственное что не форме упрека. А как то, от чего вам плохо.

Не будет лишать... И, наверно, это правильно...

Знаете, что он сказал на мой вопрос: "что ты собирался делать, ведь, я бы всё равно рано или поздно узнала бы? Правда всегда выплывает"

Ответил: " Я вообще никогда не собирался тебе это говорить, вот я умер бы, и встретились бы у гроба"

Ноу комментс..

У меня эта картина перед глазами стоит... Помимо одного горя - ты получаешь ещё и поддых! Причём именно я и мои дети, потому что любовница-то в курсе его семьи... Что это? Верх эгоизма? Верх страха?

И то и другое. Уход от того что может ему причинить боль.

Т. е. вот себе больно делать не хочется? Ага... Вот и я об этом же... Не хочется делать больно мне, но получилось, не хочется больно делать ей - но тоже получилось, не хочется больно делать детям, но уже сделал... Осталось только замолчать, потому что если нарыв прорвётся, но много можно узнать неприятного... А не хочется...

Раньше, когда я не знала ( а знания, точно, умножает скорбь), то нужно было скрывать всё это, ради спокойствия. Теперь я знаю и он уже как-то обмолвился, что хотел бы его привезти как-нибудь в Москву ( любовница с ребёнком в другом городе). Ну уж, коль я знаю, то , мол, получи по-полной! Как это должно проходить? Он явится с этим мальчиком домой? У меня дочь очумеет... Или он будет с ним ночевать в гостинице???

Я мужу сказала, что как только он соберётся везти ребёнка сюда, то я не против ( ну что я ещё могла сказать???), но он должен будет посадить перед собой детей и объяснить им, кто этот мальчик.

Думаю, страх перед разговором, перед потерей "собственного лица" , приведёт к тому, что он будет откладывать и откладывать этот приезд... Он, почему-то считает, что дети , повзрослев, его поймут... Откуда такая уверенность не пойму...