БЖ НЖ и дети

Так уже год без изменений? Лен, я думаю, Вам-таки надо настаивать, чтобы ребенок несмотря на возможные истерики БЖ проводил время в Вашей семье. Тем более что Вы к дитю нормально относитесь. Я не представляю, чтобы меня взяли и по умолчанию подвинули на 4 дня в месяц под предлогом боязни лишиться общения (положенного по закону, да при таких алиментах").

Можно подумать, всё само с собой рассосется. Ага три раза.

Блин, я бы офигела быть ребенком в образе футбольного мячика. Как бы хорошо ни относилась к обоим родителям и их спутникам жизни, но не представляю, как можно иметь два угла вместо одного. Хотя кто знает. Я ж не пробовала.

Посты выше от гостя мои, просто домашний комп, забыла автоматиццкй ник поправить на Ь ))

Лен, так выход один - говорить об этом с мужем. Объяснять ему ситуацию, рассказывать о Ваших чувствах.

По постам видно, что к ребенку Вы хорошо относитесь, но если всё будет так вот продолжаться, негатив на мелкого перейдет со временем как на причину дискомфорта. Что ни ребенку, ни мужу не нужно. Тем более Вам.

Муж замечательно себя чувствует и, видимо, не догадывается о Ваших переживаниях. Мужики - они такие, пока прямым текстом не скажешь, не допрут...

Я тоже так считаю, что воспитывать должна мама, потому как в каждой семье своё воспитание. В те дни, когда он у нас, привыкает к одному, а там всё по-другому. И распорядок разный, и требования. О каком воспитании тут можно говорить?

Любому мальчику нужен мужик, то бишь отец.

А почему обязательно отец-то? Дед, отчим, брат, друг, сосед в конце концов. Раз в неделю (если даже так) приезжающий посюсюкать и одарить чем-то материальным папа реально никакого воспитания не даст. Воспитание - это то, что ребенок видит каждый день. Как папа просыпается, умывается, чистит зубы, выносит мусор, помогает (или не помогает) маме по дому, как разговаривает по телефону, как ведет себя с друзьями, гостями...... И еще много пунктов.

Гость, у тебя у самой сын. Вчера был один муж, сегодня другой, т.е пронимаешь, что это уже не постоянно....и ты говоришь, что пусть ребенок видит там...деда, отчима(уже отчет прошел), соседа, бомжа, алкаша Васю, чем родного отца!!!

Полностью согласна. Так может наконец заняться поисками нормального мужчины, который станет нежным мужем и хорошим отцом, чем из года в год отравлять всем жизнь???

Всегда интересно: с мужем надо договориться, о своих чувствах рассказать, а что будет чувствовать мать ребенка, никому не интересно? Елена пишет, что БЖ не доверяет. Значит, в первую очередь нужно решать вопрос с ней, поговорить, убедить, дать хотя бы на первое время возможность контроля ситуации.

И потом, Елене надо хорошо подумать, поскольку от добра добра не ищут. Как бы не получилось так, что сейчас она мужу говорит, что как было бы здорово, чтобы мальчик приходил, а через год будет просить на форуме советы, как избавиться от этого чуда.

Именно так. БМ проиллюстрировал на примере своих отношений с сыном от БЖ - плохо ребенку (подростку) с мамой - бежит к папе. Плохо с папой, бежит к маме.

А мама с папой контакты не поддерживают, общую стратегию не вырабатывают.

В итоге полная .опа.

Воспитывает тот родитель, с которым остался ребенок. Второй подстраивается. По возможности.

Но по жизни никто ни под кого не подстраивается ни по режиму, ни по "понятиям". Ибо семьи уже нет... Истина в споре не рождается, компромисс - иллюзия. Есть два чужих человека, БМ и БЖ, каждый из которых сам решает, как вести себя с ребенком.

P.S. Представляю, что бы сказал БМ, если бы я, отправляя мелкого к нему на выхи, по пунктам перечислила, чем кормить, где гулять, во сколько спать ))))))))))))

Хорошим отцом????!!!!!! Отчим???!!!!!!

Отец у ребенка уже есть. А вообще, это очень мило, когда НЖ - БЛ советует БЖ, что ей делать в новом статусе, извините, это для меня больная тема. Думаю, БЖ в свое время хотела дать вам совет не заводить отношений с женатым мужчиной, не доводить до развода семью. Кризисы бывают в любой семье, если нет третьего, то их благополучно преодолевают.

Вообще, интересно, какие советы могли бы дать друг другу жены и любовницы. Думаю, практически одинаковые: отстань, не мешай, найди себе другого.

По факту новую семью чувства БЖ не интересуют. Это так. Предполагается, что БЖ должна через себя переступить ради ребенка и в интересах ребенка. Если в новой семье папы и другие порядки, но ребенка не бьют, не унижают, не игнорят когда забирают и прочие "не", то лучше смириться с тем, что ребенок будет видеть папу в компании новой любимой тёти, нежели чинить препятствия общению.

Ведь визиты БМ в к БЖ на её территорию и на её условиях (как у Вас) мало кто одобряет.

Негатив вызывает именно БЖ с её требованиями, а не дети (особенно маленькие, как у Вас). Я по себе сужу, впрочем. К детям мужа отношусь очень доброжелательно, забочусь о них, когда дети у нас. Но когда БЖ начинает передавать "просьбы" детей и рулить во благо детей со своей колокольни, меня клинит.

Предыдущий ответ Симс писала Вам почему-то ))

Отцом отчим не будет никогда. Но так ли важны кровные узы для того, чтобы ребенок считал мужчину примером для подражания?

А что в этом плохого? Тем более, если ребенок маленький.

А я вот даже никогда не говорю "Наша машина". Я ему всегда говорю " Твоя машина", хотя куплена вместе.

Кзу, ну у меня именно так и вышло. Отчим - это папуля, а папа - да кто он вообще?

Будет))))

Вот до смешного, но нам БЖ так и говорит, чем кормить, где гулять, во сколько спать, в какое время телевизор смотреть, на какие фильмы в кино сводить. Первое время меня это улыбало, потом бесило, а потом я просто стала делать по-своему) А она истерить, что не по её сделали

А что здесь удивительного??? Вы с мужем развелись, потому что он плохой стал, а потом, когда он семью новую построил, он хороший вдруг оказался???

ДА, порой отчим становится отцом, ведь настоящий отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал!!?

Твой отец просто сам слился. А тут разговор-не нужно тревожить папку, у него семья,....нужно бж искать другого папку

У кого семья? У бм? У него нет семьи.

---Как может мать доверить детей женщине, которая испытывает к ней негатив?

Я не лично о вас, я в общем о БЖ. Может быть неправильно выразилась

И, кстати, связь у отца и сына не прерывалась ( только месяца два мы выясняли отношения, он не видел сына, тк тот был далеко, и эо было месяца два, в период моего ухода)

Все пролистала, что я напутала?

Ни плохого, ни хорошего.

Отец ребенка - цельная личность, взрослый человек. Он может иметь мнение отличное от Вашего.

Да, отсутствие режима ребенка сбивает. Но БЖ, увы, не может контролировать ситуацию в новой семье БМ. Потому смысла в списках нужного и ненужного просто нет.

По-хорошему, да, не нужно тревожить папку, у него действительно другая семья. Другие интересы, другая система ценностей. Другой режим, другая смета расходов. Другая любимая женщина (женщины).

Искать или не искать - дело Ваше.

Если сейчас, пока у него нет семьи, он мотается на Вашу территорию, прислушивается к Вам, это не значит, что так будет всегда. Вы разошлись, связь между вами будет бледнеть еще больше со временем, так и между папой и ребенком.

Возможно, Вы, Ваш ребенок и Ваш БМ - исключение, но в большинстве случаев именно так и происходит.

Негатив не к детям, а к их матери. Дети воспринимаются как родные - дети мужа, родные человечки любимого мужчины. А БЖ - чужая женщина, которая пытается влезть в новую семью и испортить отношения между детьми, мужем и НЖ.

Вот и всё.

Что не так?

Примером для подражания может быть, к примеру, любимый актер. Шварц - это из моего детства, а вот сейчас может какой-нить Вин Дизель? )) Или спортсмен - Фёдор Емельяненко. Да кто угодно.

А папа даже в семье не всегда авторитет, особенно если мама авторитарно рулит )

А, ещё раз лажанулась )

Я отвечала на Ваш пост, думая, что это Кзу )

Вот этот "Когда - то я играла в Симс. )

Всегда интересно: с мужем надо договориться, о своих чувствах рассказать, а что будет чувствовать мать ребенка, никому не интересно? Елена пишет, что БЖ не доверяет. Значит, в первую очередь нужно решать вопрос с ней, поговорить, убедить, дать хотя бы на первое время возможность контроля ситуации.

И потом, Елене надо хорошо подумать, поскольку от добра добра не ищут. Как бы не получилось так, что сейчас она мужу говорит, что как было бы здорово, чтобы мальчик приходил, а через год будет просить на форуме советы, как избавиться от этого чуда."

Не хочу лишать вас ваших переживаний. Вы ведь про то, что я была его любовницей из собственного опыта решили. Мы с ним познакомились когда они уже расстались. Однажды пережив развод с мужем из-за любовницы, себе такого не позволила бы. И советы раздавать не люблю, даже когда просят. С БЖ мужа общаться не собираюсь, человек пока не в авдеквате. Всех ненавидит и все виноваты в разводе, кроме нее.

Елена, этот пост был не вам, а форумчанке НЖ, я ведь ей отвечала.

Ну тогда еще раз отвечу )

Я только за, за, за, чтобы дети именно к нам приходили. Мы с мужем сейчас, с учетом нашего жизненного опыта, та самая пара, которая может служить примером - какими могут быть отношения между мужем и женой. Нежность, юмор, гендерные роли, забота, внимание.

А что в семье БЖ? Сама БЖ, 29 лет, три года как одинокая мать. Мужчины нет. Тёща, которая всю жизнь воспитывала единственную дочь одна, бывали любовники, но сбегали. Разговоры на кухне - какие мужики козлы и как папа детей не любит. Потому что каждый день не мотается после работы детей выгуливать или снизу им рукой помахать на 11й этаж в спальном районе.

Конечно, мама детей любит более чем, иначе быть не может.

Но может ли она им дать представление о семье? О полной счастливой семье, как у нас с мужем? Дети-то как будут первые свои отношения строить, не видя, как оно может быть?

Я сама в такой ситуации была. Для моего мужа первые наверно три года на первом месте была дочка от БЖ. Все наше расписание подстраивалось под расписание дочери его. В прошлом году родился наш общий ребенок и сейчас я смотрю приоритеты поменялись и мы становимся на первое место. А вообще по моим наблюдениям мужики остывают к тем детям, мамы которых остались в прошлом. Так что родите ему ребенка и все у вас наладится.

Да, дамы, как вы такие сроки терпите? одна три года на сто первом месте, другая четыре. Да еще и детей не боитесь рожать в такой ситуации...

ну это не правда.))) Не соглашусь над последней фразой. Не надо так думать. по вашей логике БМ тогда еще не остыл по мне

Судя по его поведению, похоже что не остыл.

О, а у меня тоже подозрения были, что Вы были БЛ. ) Исключительно из-за описываемой Вами реакции БЖ, обычно так именно на БЛ реагируют.

Да даже если бы я не ошибалась, какая разница. Так сложилось. Факт есть факт.

Может, мне как-то дико везло с мужчинами, но в первых двух браках от меня не гуляли, да и оба этих брака распались по моей вине, и меня еще и удержать пытались.

В новом браке я всего два года и не знаю, чем закончится. Может, доживем. Может он бросит ради другой. Может, я как обычно психану. Одно знаю - детей общих не будет. Не хочу проблем...

У вас видимо нет машины, Кзу. Иначе бы не писали такой ерунды.

Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один. Мы с папой моего сына развелись когда ему было 12 лет, через две недели уже исполнится 21. И хочу сказать с гордостью. У нас очень хорошие отношения и с папой, и с его женой. Сын часто у них бывает, их дочка очень любит старшего брата. Я им не звонила, не доставала. Просто поняла, что между нами закончилось. Болела долго и тихо, целых 4 года. Более того БМ в хороших отношениях с моей мамой.

Зная мою слабость к сумкам, нж моего бывшего всегда звонит и предупреждает о скидках. Мне хватило ума поставить интересы сына выше моего уязвленного самолюбия.

Зачем еще усложнять ситуацию, если пока даже двое основных участников не договорились между собой? Создавать кашу и усложнять и без того нерешенную у них ситуацию?

Да и странно как-то выносить сор из избы, обсуждая внутренние семейные дела с посторонней женщиной. Подругам то не обязательно про мужа и отношения болтать.

Если бы все женщины были такими мудрыми... Никаких проблем бы тогда не было. Ведь от самодурства женщин страдают в первую очередь дети!

Абсолютно согласна с вами. Я никогда себе не позволяла плохо отзываться об отце моего сына. Ведь я любила его и именно от него мой любимый ребенок. Ну не сложилось бывает. Много глупостей сделала из-за возраста и максимализма в отношениях.

Сейчас я стала спокойней, уверенней. К недостаткам мужа отношусь легко, сама с тараканами. Да и с детьми сейчас контакт легко нахожу.

Хочу чтоб муж общался с сыном и мальчик знал как он его любит. Маму заменять не собираюсь, но реально понимаю, что она сыном манипулирует. Жаль мальчишку, он такой смышленый, спокойный. Очень на моего похож по характеру.

Ну Вы умничка. Таких мало, увы. Просто даже когда понимаешь, что всё почти - почти! закончилось, многое зависит от того, кто сделал этот первый шаг.

Я не знаю, какие чувства испытывала бы к БМ и отцу ребенка, если бы это он, а не я, решил развестись, и именно он бы создал семью раньше.

Но понимаю, как ему было тяжело в пустой квартире, пока я наслаждалась НМ, и потому всё г-но, которое он пытался мне устроить, я пережила и приняла. Сейчас у БМ всё хорошо, он нашел себе подругу, он не одинок. Я знаю, что ему так же как большинству отцов, просто достаточно знать, что у ребенка всё хорошо. С благодарностью принимаю его жесты доброй воли в отношении ребенка и никогда больше не упрекну, если он не будет звонить, забирать, поздравлять, дарить подарки, общаться.

Как-то так.

Портить отношения отца и детей редко какая БЖ будет. А разве новая жена не чужая женщина, которая пытается влезть между отцом и детьми или между детьми их матерью.

А про негатив к БЖ я все правильно поняла, потому и спросила - какая мать отправит ребенка туда, где ее, мать, презирают и с мнением которой не считаются? Если отец хочет общаться с ребенком - пожалуйста, это его право; если это не нравится его НЖ - это его проблемы. Почему вы считаете, что БЖ должна прогибаться под решения новой, чужой ей семьи, безоговорочно доверять свое дитя и при этом не иметь права голоса?

Угу, и я любила отца моего сына.

Мы почти об одном и том же написали. Мы примерно с Вами ровесницы )

Маму мы деткам мужа не заменим никогда. Это да. И действительно не надо. Детям ведь достаточно просто искренности и доброжелательности. Знать, что им рады в доме папы. И Вы рады деткам мужа, и я тоже. И даже вопрос бы не стоял, если что с мамой, забрать в свою семью.

А БЖ.... Многое меняется, когда БЖ находит человека, которому нужна, с которым хорошо и спокойно. Который принимает её детей. Когда она перестает переваривать свои обиды, переносить на ребенка свои чувства, мстить...

Короче, счастья всем БЖ. Теплого семейного счастья с учетом приобретенного опыта....

Симс, БЖ в порыве сохранения отношений ребенок-отец частенько пренебрегают интересами новой семьи. Разве не так? Да, Вам всё равно, Вам главное Ваш ребёнок.

Мать, пока она не начинает влезать в новую семью, никто не презирает. К ней относятся ровно. Она есть и всё.

БЖ никому ничего не должна, так же как и новая семья. Хотите, чтобы папа детей раз в месяц по полтора-два часа отрабатывал своё, отцовское, чувство долга на улице с детьми - Ваше право. Если интересы детей Вам не по барабану, примите как должное, что у БМ новая семья, скорее всего, с другими порядками, и детей там готовы принимать как родных, пока Вы не пытаетесь устанавливать свои условия.

Ничего сложного.

Не самый лучший пример: видеть детям, какая у папы полная счастливая семья и понимать, что они растут в неполной семье и думать, почему так. Какие выводы в идеале они должны сделать?

В идеале они должны понимать, что есть составляющая счастливого брака.

Да, они растут в неполной семье, но это не значит, что их собственные семьи будут такими же.

У детей будет возможность сравнить отношение к БМ их собственной мамы и новой жены, с которой БМ счастлив. И, надеюсь, они будут искать женщину, непохожую на ту, что готова принципиально тянуть лямку одна, ругая БМ, отца, только потому, что у них не сложилось.

Симс, понимаете, почему одни женщины нужны мужчинам даже с чужими детьми, а других бросают и с родными? Не надо ли покопаться в себе? Может, Вы так и не смогли стать той единственной, к которой хочется возвращаться... После всего?

Легче всего переложить вину на мужчину. Попрекать его потом детьми.

Мне это незнакомо. К счастью.

ГостЬ, вы, видимо, недавно на вумане. ) У меня совсем другая ситуация.Наши дети с отцом встречались у нас или на нейтральной территории, сейчас они уже выросли.

А мой муж почему то уверен, что его бж останется одна. Может из-за ее характера. Не знаю.

Я же очень хочу чтоб нашла мужчину и успокоилась.