Гулянки мужа после работы

Вообще, конечно, это не выход..Это ещё один головняк в копилку головняков. Но чтобы это понять надо через это пройти (человек учится только на своих ошибках и прозревает только через них).

Не надо,Милана....Вы рискуете все испортить...Если он вам верен был,измену вам не простит.А вот если нет и вы об этом знаете точно,тогда стоит подумать.И сравнять счет.))

Ориентация на деньги как ценнейшую ценность в жизни - на мой взгляд, по меньшей вере, неверная ориентация.

Если есть ребенок,твоя жизнь уже тебе не принадлежит(по-крайней мере,пока он мал),и в первую очередь стоит думать о его благополучии.Если нет прямой угрозы жизни-стоит потерпеть.А что, лучше гордо уйти и сидеть с малышом на Ролтоне ?

Те,кто предлагает развод,рассуждают эгоистично.

Я уже сказала, у меня немного иной расклад изначально, я не завишу от мужчин материально, поэтому на мой взгляд да - не мучить друг друга и разойтись - самый идеальный вариант. Если душевно плохо в браке хотя бы одному человеку - то на фиг вообще нужен такой брак. Ни за какие деньги не нужен.

Ага,"душевно плохо"-и в развод,пофигу дети.МНЕ душевно плохо.Так и мужики бросают 2-3 детей,им видите ли душевно плохо! Незрелые суждения.И безответственные.

Ой, щас мы начнем про то, что детям не может быть хорошо, если маме плохо и бла-бла-бла...вечный спор. Лениво уже спорить на одни и те же темы. Не стоит прикрывать благополучием детей свой страх что-то изменить в жизни и неуверенность в себе и своих силах (поставить ребенка на ноги, реализовать себя снова как жену в другом браке и т.д.).

у вас практически идеальный муж, а вы плачетесь

раз в неделю мужчина, который хорошо зарабатывает, при этом постоянно сидит около вас, работает дома, а значит, имеет время помогать с ребенком, имеет полное право оторваться

что ему, вообще никуда не ходить? вы этого хотите? дождетесь того, что своими скандалами вы сделаете только хуже, и он свалит от вас к менее истеричной женщине

Если все свои заморочки тянуть в другой брак,то и там будет все тоже самое."Изменить что-то в жизни" можно и не разводясь с родным отцом ребенка.Наши дети никому не нужны кроме нас,родных,запомните это,девочки.И прежде чем разводиться,подумайте,может быть дело все-таки в вас самих?

Все верно сказано.

А если не в нас самих? Если человек бухает и это у него наследственное? Или изменяет перманентно? Или тиран такой, что лупит по поводу и без? Ради чего терпеть-то? Поменять отношение к ситуации можно, безусловно, глотнуть дозу самовнушения, заполучить невроз на этой почве или вообще довести себя до чего похуже..вопрос только - ради чего всё это? Ради детей? Едва ли...Из-за собственного страха. Почему большинство терпит хоть какого лишь бы были штаны рядом, почему не разводятся? Думаете ради детей? Ни фига, от страха неизвестности, что же будет дальше. Мучаются вопросом "А если всю жизнь останусь одна никому не нужная?", или как Вы уже озвучили распространенный стереотипный страх "Мои дети никому не нужны, я перейду в категорию разведенок с довеском", или "Я не хочу лишаться мат.благ, которые мне дает муж...Как же я буду жить без его денег??"..Ну, в общем, сплошь навязанные обществом стереотипы...Вот и живут-мучаются, не в силах преодолеть страхи и сделать смелый шаг у неизвестность. И так во всем..Также и работу нелюбимую терпят из-за денег, к примеру. Также боятся менять место жительства..Человека панически страшит неизвестность (страх смерти - из той же категории, это страх неизвестности). А всеми этими красивыми "Я живу с ним ради счастья своих детей" прикрывают свой собственный страх неизвестности. Человек склонен прибегать к иллюзиям лишь бы не признаваться себе самому в своих страхах.

И как вам сейчас живеться? Без любви, без мужа?

Живется мне прекрасно. С любовью и с мужем.

полностью согласна

я не вижу вообще никаких проблем...

Ну вы привели примеры крайностей.В этих случаях,конечно, развод.Но ведь у Автора все не так плохо,и ей не стоит горячиться..."Поменять отношение к ситуации" я не предлагала,это как раз и не надо делать.Надо эту ситуацию попытаться ИЗМЕНИТЬ .А для этого разводиться необязательно.

Когда я писала,что наши дети никому не нужны,кроме нас,родных,я имела в виду не "переход в категорию разведенок с довеском"(фу,девочки,лексикончик у вас..ребенок-"довесок"????),а то,что новый ваш мужчина не станет для него лучше родного отца (за исключением крайностей,когда родной-алкоголик,тиран и пр.).И, разведясь, вы почти наверняка ребенку(особенно сыну)психику,а то и жизнь поломаете.Примеров вокруг меня множество...С высоты нашего возраста виднее,кем стали детки родителей,которые поразводились-учебу бросают,спиваются,наркота-родители заняты собственными жизнями,не до детей,все друг другу доказывают,что "У МЕНЯ ВСЕ ПРЕКРАСНО!!!!"

У меня никогда не было любовника, я многого не знаю. Но, почему головняк, какие проблемы? Я замужен, он женат, встретились, разошлись. В чем проблемы? Но зато мне пофигу где муж, хочет или не хочет со мной разговаривать, ни у кого нет притензий

Не надаааааааа......

Было и расстование в нашей жизни. Я устала сидеть и ждать мужа дома и мы приняли решение, что надо расходиться. Муж собрал вещи, ушел, приходил к сыну в вых, давал на сына какие то деньги. Вы не представляете как переживал наш ребенок, как он плакал, чтобы я не видила, брал его фото, смотрел, целовал его и плакал. У меня сердце дрогнуло и я решила, что мой сын не будет из-за этого плакать и переживать. Мы помирились и через некоторое время все пошло как и было до расстования.

А по поводу измен, я не смогу простить. Я это знаю. Я не смотрю его телефоны, не проверяю почту, не лезу в личное. Я считаю, если это есть, то рано или поздно это всплывет и если я узнаю, я терпеть это не буду.

Да...он у вас случайно не Дева? Просто есть такой типаж мужчин,ну не ласковые они,скупые на проявления чувств.Но ведь много и положительных качеств?

Марина! ну вот читаю и чушь вы несете, вот честно! я - ребенок той матери, которая ради меня и еще 2их детей терпела нашего родного отца. ситуация похожа на описанные. папаша, который приносит денег и... привет - рыбалки-кабаки-загулы и прочее. я видела это все изнутри. как ребенок. лет в 18 я просила маму уже избавить нас от всего этого. сейчас мне 29, у меня своя жизнь и слава богу, папаня оставил маму впокое - куда-то свалил.

и к п. 69. как раз когда родители сосуществуют и пытаются ситуацию ИЗМЕНИТЬ, вот тогда им не до детей. папа не знал название ВУЗа, в котором я училась (и, кстати, закончила с красным дипломом, о чем он тоже не знал)))). мама, фактически стараясь ИЗМЕНИТЬ свою ситуацию, скинула на меня мелких - я фактически воспитывала брата и сестру, которые значитально младше меня.

сейчас, когда все изменилось, дети выросли, мы упорно задаем маме вопрос - а нафига это все было нужно терпеть? ответ - для вас, типа! а мы и говорим - а нам это не надо было.

Я понимаю, что посиделки в пивнушке-это его часть работы. Просто не надо тыкать "Что тебя не устраивает, я тебе денег мало дал?". Просто иногда хочеться, чтобы муж вспоминал о том, что у него есть семья.

Такие ,как правило и не изменяют,они очень брезгливы во всех смыслах,морально тоже.А вот вам измену точно не простит.Так как за собой косяков не чувствует.А отсутствие ласки-не повод для измены.Ну такие они есть,все люди разные.А вы замуж выходили,не замечали эмоциональной холодности разве?

Он рак

Сочувствую и вам и вашей маме.Вот она точно просто боялась остаться с тремя...Напрашивается вопрос-нафига было рожать столько?Простите уж...

Так что девочки,рожайте столько,сколько сможете поднять В ОДИНОЧКУ.На мужиков наджды нет,увы...

Читала книжки, инет, все пишут, надо меняться самим женам. Встречать мужа с улыбкой, делать утром завтраки и все такое. Стала его встречать с улыбкой, обнимать, целовать, утром встаю раньше, себя привожу в порядок, сына бужу, бегу делать завтрак, потом постель. И тут соизволил встать ЦАРЬ, по другому его назвать нельзя, с таким важным видом идет в ванную, на кухню. Не спасибо, ничего. Потому что это все мы-жены должны делать, а они мужья не должны (так стал считать муж)Да еще он же деньги зарабатывает, а я так просто на работе сижу (у меня же меньше з/п). И на долго меня не хватает, т.к. хочется ответной ласки, а ее нет и воспринимает все мои действия как должное. И я опять ухожу в себя.

79 знаете как меня мой муж просил второго ребенка, очень долго просил, я все не соглашалась. Потом уговорил, я забеременила, а плод замер и второй ребенок не родился. Муж плакал, переживал больше меня. Он ответственно готовился ко второй беременности, не выпивал, курить стал меньше. И как можно угадать повидение мужа, вот тогда он хотел и просил ребенка, а родился бы второйребенок, муж бы вел себя так же как и сейчас. И Вы бы мне тогда тоже написали "Ну и нафига рожали двоих?..." Как можно угадать, что будет дальше и как судьба сложеться?

Не,ну все хорошо в меру...Завтраки можно по-очереди.Я своего иногда бужу специально-"твоя очередь!"В субботу-праздничный обед,тоже по очереди,делает с удовольствием...Но у нас доход почти одинаковый..Тьфу,как все- таки деньги способны испортить человека?

к 79. это я к тому, что по тексту обсуждения идут призывы - молчите в тряпочку, терпите ради детей. и типа разводится это эгоизм. поверьте, дети видят все как есть. видят, как маме плохо, видят ублюдское отношение папани (и есть вероятность, что потом перенимут такую модель семьи!). взрослые дети начинают соображать гораздо больше, чем вы думаете.

правильно кареглазка писала. это страх перемен, прикрытый детишками. они вряд ли потом за это скажут спасибо.

Да,так и написала бы!Вам сколько лет,что вы так ведетесь на их "просил ребенка"?Все должна сама женщина предвидеть,предусмотреть и предугадать!!!Мой тоже просил-не родила,гульки и косяки,вся молодость в слезах-понимала,что не потяну одна,в случае развода.

82. У нас тоже когда то было все по очереди. А сейчас у нас ВСЕ ЖЕНСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ. Деньги очень портят человека, даже наверно не деньги, а власть над людьми. Мне муж недавно предложил уйти с работы и сидеть дома (сын пошел в школу, наняли няньку), я честно мужу сказала "Нет, я никогда не брошу работу, ты, что хочешь совсем из меня тряпку сделать, чтобы я тебе еще стала тапки носить когда ты с работы приносишь? Нет, я буду работать," Муж просто улыбнулся.............

"Как можно предугадать,как судьба сложится"?Да очень просто-свою судьбу мы делаем сами,СВОИМИ РУКАМИ,МЫСЛЯМИ,ЖЕЛАНИЯМИ.Все,за исключение самого страшного-Смерти,в наших руках,девочки.

Вы-Молодец!))))А то многие тут мечтают сидеть дома и не работать,а так ведь можно совсем потерять свое Я.

84, Я не могу себя причислить к женщинам, которые развесили уши и все мужские уловки принимают за правду. Но я вышла замуж, жили мы не плохо и муж попросил второго ребенка. Конечно, я не буду думать о разводе. А как тогда жить и постоянно думать о разводе? Тогда зачем было замуж выходить? Без штампа еще проще и имущество делить не надо. Я же вышла замуж и верила мужу. А теперь то конечно я считаю ...Что Бог не делает, то к лучшему (я по поводу второго ребенка). И конечно когда сейчас он спрашивает "Когда у нас будет дочка" Я уже не так наивна и не видусь на это. Но честно могу сказать, я очень хочу второго ребнка очень очень. Но есть одно НО, я не могу полностью доверять мужу, он не такой как раньше. А лет мне 31.

83. Я согласна, что строим свои семьи по подобию наших родителей. Моя мама терпела от папы очень много (пьянки, пропивание з/п почти половину, мог драться с ней). Моя мама добилась много, а конкретно при муже пьянице купила машину, по тем времена очень хорошую, копила на иномарку, но папаня разбил которая у нас была на тот момент и пришлось деньги вложить на ремонт машины. купила земельный участок, посадила фруктовый сад, выстроила дом, провела свет, воду. А работала простой рабочей, просто еще имела свое маленькое дело. И были у нее мужчины, которые и замуж звали. И она не бросила моего отца, вот почему??? Он ничего из себя не представлял и ничего в жизни сам не сделал. А у нее были мужчины с хорошой работой и з/п (любовниками они были или нет я не знаю, тогда я не могла у мамы спросить такое, а сейччас поздно, моя мама умерла 9 лет назад). И вот вопрос зачем ей был нужен мой папа?

Папа как таковой ей вряд ли был нужен. Просто это как пагубная привычка, знаешь, что курить - это плохо, но куришь всё равно. Так и здесь. Привычка, психологическая зависимость, ну и тот самый страх перемен (консервативность)..а также вдалбливаемая в СССР идеология "Терпи, но очаг храни во что бы то ни стало".

90. Не думаю, что она слушала идеологию........Т.к. с первым своим мужем развилась, он не мог иметь детей. И мама всегда говорила, что первый муж был совершенно противоположность моего папы. И первый муж просто приследовал мою маму, даже уже я родилась, он просил ее вернуться и он будет ростить меня как свою дочь и никто никогда не узнает, что я не его дочь. А моя бабушка (мамина мама) так она вообще мою маму ругала и не разрешала разводиться с первым мужем. Кто поймет нас женщин, с хорошимим мы расходимся и не боимся ничего, а за плохих просто вцепились мертвой хваткой?

Девочки, спасибо всем за ответы! мне очень полегчало, я очень вам благодарна всем! потому что уже подумывала о разводе, а оказывается что это все вполне нормально. Я думала муж меня обманывает.

Большое спасибо Вам, Марина за совет! Дело говорите!

Нет, ну такая патология как мазохизм, тоже имеет место быть, безусловно. Низкая самооценка как раз и приводит к подсознательному поиску "плохих" мужиков, с целью получения от них порции страданий.

Блин, благодаря Вам у меня сейчас просто гора с плеч сошла. Так стыдно вообще даже думать о наших драках! за нашу совместную жизнь мы дрались раза 3, и когда я беременная ходила уже - тоже. Я серьезно думала что испортила себе жизнь,выбрала не того человека, хотя в мирное время мы живем душа в душу.

Вы правы, провокатор действительно в большинстве случаев Я. Он приходит домой поздно, выпивши, иногда язык заплетается, я не ложусь спать пока он не придет домой. Параллельно накручиваю себя! Он приходит веселый, а я дома уже злая как собака. Ну и кидаюсь на него с порога. Это звучит дико и я вижу сейчас со стороны что это неправильно. А с другой стороны, я неуправляема в тот момент, готова его просто убить! Меня он никуда не пускал когда я могла еще куда то пойти, даже к родителям не пускает одну (они живут далеко от нас). Можно конечно возразить, у него же работа. А я так, для удовольствия своего. Эх, надо мне себя перевоспитывать(((

Не могу, ребенку 3 месяца.

Вы совершенно правы, забеременнели мы сразу после свадьбы, подарок свыше, я именно так это воспринимаю. Мы давно хотели ребенка, и до свадьбы пытались - все равно жениться собирались. Но получилось только после свадьбы!

[quote="Бестья"] Он приходит домой поздно, выпивши, иногда язык заплетается,

И это считается нормальным? Вы меня извините, можно, конечно, сотню раз повторить, что горькое сладкое, и даже самой поверить в это, но от этого горькое сладким не станет. Вы сейчас занимаетесь самообманом чистой воды, как те любители позитивного мышления, которые даже в массовых катастрофах ищут позитифф.

ох, а тысяч 100-150 это не достойно? Мой муж именно в этих рамках и зарабатывает, я называю это достойно!

Я звоню раза 3 за такой вечер, мне самой неприятно его как мальчишку отчитывать. Он оказывается в метро был, поэтому тел оказался откл. Перезвонил сам потом.

Я не против смирения как такового. Но я против смирения с побегом в сладкие иллюзии. Если твой муж смеет приходить за полночь пьяный, то внушение себе самой мысли "да ладно, это нормально на самом деле" - приведет в конце концов к саморазрушению. Потому что внутри-то Ваша душа на самом деле все чувствует на уровне интуиции, и она не довольна происходящим (отсюда все Ваши тревоги, скандалы, и поднятие темы на форуме тоже отсюда же), а силой разума Вы пытаетесь заткнуть глас души. Это ни к чему хорошему не приведет. Я за смирение без иллюзий. То есть за принятие мысли "да, мой муж смеет поступать не лучшим образом, но я буду это терпеть потому что...и дальше уже сами себе признайтесь, почему Вы на самом деле это будете терпеть. Вот это и есть смирение.